【笑话大全】手机短信笑话大全

Thermo

一部队正在实地演习，某军人不小心把炮射偏了，赶过去一看，只见一衣衫褴褛黑头
黑脸的农夫站在菜地里哭丧着脸说:"就偷了根白菜，犯不着用炮轰吧!"

■最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什
害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！

■你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我
扎！我扎扎！

■水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地
有情，浪漫一下行不行。

■莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞
龙唐伯虎……家的那条狗：旺财？

■人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

■恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面
领取。

■如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管
账的，你又该叫我什么呢？

■茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下
辈子还要接着爱的那种。朋友，要永远的，咦，看手机短信这人……不错！

■神说：所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱
你的爱人，一帮信赖的朋友，当你接到此信息，一切都随之拥有！！

■尊敬的移动用户，您的话费已经不足了，请您砸锅卖铁卖点血，卖儿卖女卖大米。把
话费交上，中国移动给您磕头了。

■有朋友同行是种安全，有朋友鼓励是种力量，有朋友忠告是种激励，有朋友想念是种
幸福！祝你开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年。

■对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面
的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼

■你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客均掏出金钱食品，野猪不为所动，你
掏出仅有的身份证，群猪跪地而痛哭道：老大，我们可找到你了。

■知道为何我们今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识，是个秋天，你在风里随我跑
了好远，在我身上留下你牙齿的烙印成为千古佳话，那时我叫吕洞宾。

■阁下莫非是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺高僧排名首位的
智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺财踩扁的蟑螂小强？

■在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见
没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

■你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中
最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

■你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起
风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

■你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切
的称你：“镜庄孙子” 。

■就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又
要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：“部队不许养猪！”

■想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和
你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却得到警察的拒绝，他说：“不准遛
狗”！
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是
汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！
他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大
家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界
的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！

懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不
尊敬，我一定得放你咬他！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声
－－小样，该接电话了吧！

怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加
拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的
潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”

有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转
过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”

奇迹出现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居；奇怪，
怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？
地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是
不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的
短信，请给我回复：我有了，是你的！

当云飘过，那是我想你的痕迹； 当光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨落下，那是我想
你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈

你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草
地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见
你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想
你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做光想你！

有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多
心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；多情人疲于应
付，真情人非你莫属！

我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，
在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何
时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他你是神经病。

做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.
啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道
告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”

你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让
步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！

寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主；下联：
爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就
叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教
练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师
说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片
七呢！

5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在
拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一
个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，
想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄
8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

一学生翻墙进学校,被校长撞见,校长生气说:你不会好好走路么?
学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路.
校长又说:墙那么高,你翻得过去么?
学生指着裤子说:李宁,一切皆有可能.
校长又生气的说:翻墙的感觉怎么样?
学生指着鞋子说:特步,飞一般的感觉!

鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育.太不公平了
牛说:你那点委屈算什么?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?

奉天承运！皇帝召曰！近日天地寒冷，望爱卿多添衣衫，万不可感冒留鼻涕。偶尔打几
个喷嚏不要紧，那是寡人在想你！傻笑什么？还不快扔了手机谢主隆恩？

1.周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天
饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

2.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每
外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

3.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘
示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！

4.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受
过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

5.薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛，宁可少买衣，上网不能少，即
便不吃饭，也要熬通宵。

6.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一
挺，“人家哈韩了嘛！”

7.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也
是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

8.女：你看到旁边坐的那个男人吗？男：嗯…有看到…女：自从五年前我拒绝他的求婚
后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

9.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想
来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

10.反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竞争制，创新情人合作制，探索红杏
出墙合法制！
上课一排全睡，
反恐如痴如醉，
传奇不知疲惫，
短信发到欠费，
抽烟搓麻全会，
白酒两瓶不醉，
逃课成群结队，
大学生活万岁！

2.猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾
巴，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你的！”

3.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问
母厕在哪？

4.嗨，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,
昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

5.动物演三国。刺猬：我演诸葛亮，草船借箭嘛！啄木鸟：我演华佗，刮骨疗毒。袋鼠
：我演赵云。小袋鼠钻出头：我是阿斗！

6.白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。一人问：干嘛去？“去吃涮锅！
”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

7.壁虎骂兔子三瓣嘴，兔子生气按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NN的，
让你骂俺嘴裂，俺给你整成肛裂。

8.一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望
：假货！怎么不发光呢？

9.警告：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风
卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍.

律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想
吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到
他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”

问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）

布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,
美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!

美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这
是一所疯人院,当然没你们的大了!

一人去外地探亲,他到了那里后，发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:"知道你
三姨家的地址吗?"几个小时以后,他收到了回电:"知道."

如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是.
..所以我只能给你一个骚扰.哈哈！

你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现
，给我手机回电！

打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年
不会

9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美
女，再开近点。

我真想把你带回家,关上门,闭上窗,熄了灯,拉开被子,把你按住,喘着粗气对你说,
看,我的表是液晶的.

文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急
之下喊道：来人啊！动物吃植物啦

某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一
大便，坚持不泄，发粪涂墙！

爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰
，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁
给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒
药;碰碰车撞山;降落伞跳楼!!

上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身
上！横批：没钱不行！

“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心
情在吹口哨！”

蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！

老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚
骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎
么了,他说:我也要喝巧克力口味的！

女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回
说:大概是因为你长得像大便吧！

一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲
名………（谜底：长大后我就成了你）

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立
起来，就他妈的去学习

手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。
手拿西门子，便完没有纸。

经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物
吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。

一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破
碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗？

一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带
!送入洞房,我跪搓板她睡床!

老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎

夜间一男人裸体上出租车，司机用呆滞的目光打量。男人吼到：光身子的爷们没见
过！“不是，我在想你丫把钱放哪了！”

孩子：“爸爸，这些人为什么跑”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“
第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢

农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。
俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了…

一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说
：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！

那天我见你在一家超市闲逛，你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元，你以为
机器坏了把头伸进去显示：猪头18元。

问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那
人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我？

如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是
管账的，你又该叫我什么呢？！

男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要
是虚伪7真心是骗人8花心是正常

一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！
pmpmp呢？拼命拍马屁

奉天呈运，皇帝昭曰：“限你三年内不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直
到憋死为止。钦赐

两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树
上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！

蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里
抱；四，参加奥运三级跳

上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯.横批:您的女友.

一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指
环是研究所给带上的，不是结婚戒指！

长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。

一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”

CCTV奥运解说笑话集锦:当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数
上升到第20位。”

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.对
小耗子们讲:学一门外语是有用

蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说
,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔!

恭喜，你是第十亿条短信接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀
和密码(要钱还是要命)领取。

一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又
有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！

某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和
鸭，此时旁白：科技以人为本--诺基亚

手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，
拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！

从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你
猜是什么？是“铁棒磨成针”

公鸡指着鸵鸟蛋对母鸡说："我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的，你看看
人家外国，看看人家是怎么干活的。”

内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:"议会祝你早日康复,187票赞成,186票
反对."

关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态

某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上
防弹背心并戴上钢盔！”

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必
另外加钱的。”

吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我
这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

你好！这里是声讯台，你朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑袋与
脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕

人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

据WC股份有限公司宣布自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0
.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1

中国球迷的三种死法：国足脚臭，被熏死；砸坏家里电视，被老婆打死；碰见韩国
和日本球迷，被对方笑死。

瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进
16强,全世界笑了

郝海东回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下
请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！

一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国
呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登
处领取导弹一枚！

男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？

当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验请速到顶楼将手机扔出窗外，如果仍
能继续使用，祝贺你你成功了

你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务
！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！！

我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落
在你熟睡的枕边……砸扁你

尊敬顾客，您的手机出现不开机现象,请按此方法进行方可解决，双手拿起举过头
顶，全力摔向地面并大骂“它妈的”三声

远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原
来是个瘸子！

小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹
死了。

母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲
：“可它是飞行员呢？”

有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡
下了一只鸭蛋。）

太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸

人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，
你不嫖，大伙一起造你谣。

真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!

你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么
好,今晚饭钱你来掏!

吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网
晚上睡觉 一准尿炕

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

-- 四小闹中华 -- 小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业
污染环境。

听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，
并让我在上面签字。”

所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
绩单是他小时候的

街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑
女三回头， 一日三餐不用愁

老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我
，你们怎么知道非洲野猪长什么样。

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只
鸡在游泳，我帮它看衣服

某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车
子多了一道锁并有纸条：看你如何骑

摩登新说：衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不
语，我却难以平静：你放屁先说一声。

不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
麻烦你把这些蜡烛吹灭

鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼
。

一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工
作人员说道，“请问是谁欺负你了？”

顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了,我被
抓去跟动物园的猩猩住好几天了。

一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂
半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌

老师“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样
” 汤姆：结果嘛结果他肯定会揍我一顿

“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近
视眼类。”

“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们
没有工会。”

妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”，儿子：
“当我做对的时候，她就要吻我。”

课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答
：是假牙！

某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级
明年二年级，後年三年级。学生闻言．．

阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带
枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的

在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂
进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。

语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放
失的意思是‘没地方拉屎’

小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当
别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”

在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继
续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不
放断断续续的连环屁。」

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也
不及格。”

教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么
在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”

生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最
前头，把不认识的植物通通踩死。

“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的
也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，
是答案把我难住了。”