露珠的笑话小屋

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春节 情人节 商务联络 真情祝福
俩杀手埋伏着，将要刺杀某人，但老是不见那人的踪影。其中一个急了“怎么搞的？还不见他来，但愿他别发生意外”   
女孩“呜……”男孩“你怎么哭啊”“我来验血，护士用针扎我的手指”“哇……”“你怎么也哭”“我是来验尿的”   
游泳池老板“你来应聘救生员，有什么专长吗？”应聘者“游泳池深2米，我身高2.2米。”   
士兵休假回家，当他看到4个姑娘走过时便盯着她们看，母亲“儿子长大了，他以前从不会盯着女孩”女孩走远后，士兵“有一个姑娘出错了脚”   
农夫和牛犊一起拉犁，让儿子扶犁，要拐弯时儿子就提醒：“爹，拐弯了。”牛犊长大后，不管怎么吆喝都不拐弯，只有说：“爹，拐弯了”它才拐。   
一男子哀求他的精神病科医生说“你得救救我，我的卧房天花板上全是性感女星的照片。”医生说“这有什么不好呢？”男子“我习惯俯卧。”   
一著名的斗牛士受了重伤，誓言报仇！他来到酒馆，坐在桌旁，吩咐侍者“把所有的牛肉都烤焦了，我要统统吃掉！”   
一农夫的驴脾气暴燥，把农夫的母亲踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼，邻居挺羡慕“你母亲还挺有威望的呢”农夫“什么呀，那些人都是来买驴的”   
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”   
探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”女子叹了囗气说：“要等到下个月才有！”   
性感女星准备拜访制片人，她朋友警告她：他是大色狼，你单独和他在房里时他可能会从背后把你衣服脱掉！女星：那我得回去换一件背面开叉的衣服。   
银幕上放映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推着丈夫：你从没有这样爱过我！丈夫：你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗？   
子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。   
妻子：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？！”丈夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”   
男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。   
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说了一句：“我身体里可流着你的血呐！   
两屎壳郎讨论福利彩票。甲说：我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的！   
你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！   
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻筏，A面唱完当然唱B面！   
很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。

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两个男人正在聊天~~~~~
甲：“你怎么闷闷不乐，愁眉苦脸的？”
乙：“唉，我老婆发誓一个月不跟我说话。”
甲：“ 应该高兴才对啊，耳根子清静了。”
乙：“但今天已经是一个月的最后一天了！”

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有一男生，半夜三更，
厕所无灯，跑去解手，
掉进茅坑，与粪竞争，
无人救他，壮烈牺牲，
生的伟大，死的无声，
为了纪念，厕所安灯。

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新兵训练，教官“已经结婚的请举右手！

没结婚的请举左手……你……左手右手都不举是怎么回事 ？！”

新兵甲回答“没结婚，但同居怎么算？！”

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没结婚的请举左手……你……左手右手都不举是怎么回事 ？！”

新兵甲回答“没结婚，但同居怎么算？！”
呵呵
没看到吗

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十大恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”


如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不 断！”

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第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈......”
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”(注:“犊子”在东北方言里有骂人意）
观众倾到一片。
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，我在门口碰到她，我微笑着客车了一句：“上姑啊，大班......”
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
从此以后终身被剥夺政治发言权利.
第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子，你疯了？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！”
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也同样抱着课本抑扬顿挫地朗读：
......他坚守在暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.....(原文)
我们听到的是......
......他坚守在暴风雪的哨岗,手中紧紧握着一个钢笔......
......全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒......