SKyline的笑话小屋

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1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会
吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的
吧，比如说——你的智商！！！”

　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）

　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

　　 5.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　  我叫清明，偏偏你叫河图；
　　  我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　  我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　  我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

　　 6.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

　　 7. A：你今天没课？
　　   B：恩，主观没课！

　　 8.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

　　9.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　 MM：翘你个头啊！
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～

　  10.医学院GG：
　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

　　 11.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣
斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别
差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，
什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣
衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就
再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他
。（恶搞圣斗士签名档）

　　 12.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！

　　 13.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

　　 14.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

　　 15. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　    我随口说道：改日吧～
　　    MM脸露阴沉道：白日？做梦！

　　 16.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

　　 17.——其实我挺爱摆车这项工作的。
　　   ——为什么？因为工作强度小？
　　   ——不是！
　　   ——因为能抛头露面？
　　   ——有一点点。
　　   ——那是因为……？
　　   ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……

　　 18.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”

     19.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

　　20.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　 ——“哥们，选什么专业？”
　　 ——“自动化呗！”
　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！”
　　 ——“什么啊！是自动被划！”

　　 21.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第
四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

　　 22 MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　    偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

　　 23.伸出四个指头，英文读：“four”。
　　 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是—— “wonderful” ！

　　24熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

　　 25. 电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　    三从：①跟从！②随从！③听从！
　　    四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　    重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！

　　 26.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！

　　27.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

　　28.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

　　29.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……

　　

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　30.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　 我：没，上大学以后才看的。
　　 他改口道：哦，那你进步很快啊~

   31我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）
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   32.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
　　 复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
　　 同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
　　 交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”

   33.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）

   34.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，
天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　35.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，
做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”

　36.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

　37.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

　38.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！
　　 南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！
　　 交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！！

　39.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……

　40.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧
！”
　　 MM：“对不起，我是回民！！！”

　41.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
　　 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

　　
　42.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……

　43.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”

　44.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！

　45. 寝室A B C D四人聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　 C、D 两人不住点头称是~
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

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　46.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”



　47.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……

　48.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？
　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！
　　 （三天后）
　　 同学A：你们出去吃饭啦？
　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……

　49女：你中饭吃了没有？
　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
　　 女：那你饿不饿啊。
　　 男：当然饿啊，习惯了。
　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　 我：！-_- ！

　50.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”

　51.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

　52.   偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
　　　 偶：QQK？（谈谈看）
　　　 MM：Q45？（谈什么）
　　　 偶：Q21！（谈恋爱）
　　　 MM：8Q！！（不谈）
　　　 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
　　　 偶：3QQK？（再谈谈看）
　　   MM：948Q！！！（就是不谈）
　　   偶：……

　53.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”

　54.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
　　 敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”
　　 得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”
　　 邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”
　　 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”
　　 看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”
　　 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”
　　 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）


　55.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）

  56.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”

   57.交大俩男生坐车游玩~
　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感
兴趣的。
　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

　58.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））

　59.（清华学生评领导人书法）
　　 胡伯伯的字苍劲刚遒；
　　 连爷爷的字平和中正；
　　 宋爷爷的字飘逸有力；
　　 马叔叔的字平易近人；
　　 毛爷爷的字大气恢弘；
　　 蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
　　 江爷爷的字，只能说非常努力了……

　60.考上研的GG：
　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

　61.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

　62.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌
睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

　63.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”

　64.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　 男生一不小心翻，就会变成女生……
　　 女生一不小心翻，就会变成女人……

　65.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

　66.中国人最缺乏的：
　　 1.信仰——缺锌
　　 2.骨气——缺钙
　　 3.仁——缺VC
　　 4.诚信——缺硒
　　 5.义——缺铁
　　 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

　67.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

　68.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”
　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……
　　 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
　　 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”

　69.三年整理了999个经典签名（全部都是最前言的幽默笑话，这些经典早已在网络中传烂了），愿这涓涓溪流能给大家内心带去丝丝清凉。 这第1000个签名档在我内心是最好的，也是最重要的，那就是楼下的你的个性签名，害羞什么，来SHOW一下吧~~~：）

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周末，老公正在书房读书，忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!　　　　
儿子：老爸！你看我找到了什么！！这可是我本世纪最最伟大的发现！！！　　　　老公：嘿嘿，什么东东这么神秘？过来，让老爸看看　　　　　　
儿子（走到老公跟前，手里拿着一个本子）：别急！你先答应请我吃一顿肯德基!　　老公：可以、可以，你先给我！　　　　　　
儿子：说话算数？　　　　　　
老公：我跟你拉钩，不骗你！　　　　　　
儿子：那好，你慢慢享用吧，我先出去了！　　　　　　
老公从儿子手中的本子一看，原来是一本日记，老公迫不及待地打开了日记本，只见本子的最后几页被粘在了一起。
老公：搞什么名堂？让我拆开看看！
老公拆开了日记本，开始翻阅
《第一页》——邂逅：　　　　
　　{2000.3.8 我今天特别烦闷，本想给老公示爱，没想到他不但不肯说“我爱你”而且还被我问出了一些我并不想知道的事情，他居然网恋！而且是跟自己的妹妹！！我这几天心情不好，所以出来转转，没想到在夕阳的光芒中，我看到了他——一个俊朗的像毛宁，温柔的像蔡国庆的大男孩，此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋！！！他就是—— “一见愁”！
老公（不屑）：臭玻璃！娘娘腔！！像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心？！　　　　　　[老公继续往下看]　　　　　　
《第二页》——堕入情网　　
　　{2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩，他还作了一首诗给我：“昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。 一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。 自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。 那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不。 ”那副沧桑而又真实的感觉，看了让人心痛！......我也特地赋诗一首以和此情：下雪的时候没有声音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！！我很困惑，因为“见愁”在我心目中是感叹号？还是句号？？连我自己都不知道。随着与“见愁”交往的加深，我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他”......佛曰：“前世一千次的回眸，能换得与你的一次擦肩而过。”我说：我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇！！　

    老公（拿出一根香烟）：......我老婆居然吊恺子！“一见愁”！！看我不“抽”他丫的！！！老公继续往下看
《第三页》——误入歧途　　　
　　{2000.3.13“见愁”和我的交往日益频繁，我在感受刺激的同时，也感到了深深的内疚，为了使我开心，“见愁”送给我一束樱花，原本我只是觉得好看，但后来才查到原来樱花是一种花期很短，但开花时极其绚丽的花种，可以说花开时，满树绚烂，花落时，满地缤纷，这也许，与我和“见愁”的感情有些许的相象......　　　　　　2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩（当然是地下*作）我买了几箸...不知道能不能中......好期待哦！
　　老公（开始抽烟）：我老婆进行地下赌博！　　　　　　
《第四页》——越陷越深　
　　　{2000.4.20 好可惜！我每次买的六合彩都只差一点就中了！！虽然我输光了我的“小金库”但“见愁”一直在鼓励我，他说可以介绍一位成功白领给我认识，我可以向他借一点周转资金，以便东山再起！本钱只要一捞回来，我就金盆洗手！好好期待哦！
　　　老公（猛抽烟 n 根）：我老婆还私设“小金库”！　　　　　　
《第五页》——难以自拔　　　　　
    　{2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星！——驴打滚国际投资信贷公司的ceo！——口水荣，这位大哥可真大方，借钱的事很快就搞定了（就是利息高了一点），管它呢，我现在也顾不了那么多了......　　　　　　
老公（愕然）：我老婆竟然借高利贷！！　　　　　　
《第6页》——倍受煎熬　　　
　　　{2000.6.12 怎么搞的！为什么！...我的钱又一次输光了，我现在每天晚上都是以泪洗面，谁能告诉我，该怎么办？？？（？？？......在这特殊的时刻我想起了老公，我和他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉，但是如果有一天有人砍掉了一只，那我也许会痛苦终身！......
老公有点触动，反复阅读着最后地这句话，这才注意到日记本好象是有点湿湿的，似乎被眼泪浸过。
　　　　老公（开始在房子里踱步）：惨啦、惨啦、惨啦...这回可是惹祸上身了，这些放高利贷的可都是亡命之徒啊！！！
《第七页》——刚出虎口，又入狼窝　　
　　　　{2000.8.8 太好了！一见愁和口水荣都被局给“笼”了...哈哈......不过...好景不长...更加惨绝人寰的事情发生了.......
后面接连二十几页上面画满了各种图形，但不管老公怎么耐心地翻来覆去地研究，也看不出其中的奥秘，老公觉得很不安，一阵急剧的寒流在腹中开始扩散...扩散..........　　　　　　[老公终于把书翻到了最后一页，上面写着以下内容]　　　　　　{ 哈哈哈！！！老公！你上当了！上次我让你说“我爱你”被你整惨啦！这回我终于找回来了！耶！！...告诉你，儿子也是我收买的（代价是一顿麦当劳，划算！）！是不是感觉很压抑！告诉你，“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过？小乖乖，以后可千万别和我斗噢，否则......反正受伤的不是我！哈哈......　　　　　　
    对了，顺便告诉你一声，这本日记我用泻药溶水泡过（后来用吹风机烤干才开始写的），我知道你看书时有舔手指的习惯（我不喜欢嘛，有点象狗狗），看来以后这个陋习也会改掉了......“泻的书”这个点子令我激动了好几天（天底下居然有我这么聪明的美女！），我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子！......好了我和儿子已经在“1号”门口等着阁下了（儿子还特地准备了相机）。　　
　　好了，好了，老公，喝口茶，消消气，咱俩这就算扯平了......
　　老公气烘烘地喝了一大口茶，别说，这茶一喝，感觉还真是有点不一样，老公瞥了瞥嘴（也不过如此吗！）继续看日记，只见上面写倒：{ 再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”，当然这些只是“名枪”，“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜防呢，至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了......　　　　　　
还有：（1）“1号”的灯坏了，手纸也用完了；
  　　（2）家里已经没有“泻立停”了；　
　　　（3）最近天气湿热，闹肚子的人很多，附近药店的止泻药都脱销了；　　　　　　（4）你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀人灭口，居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”，当然也都是由泻药搭配而成（配方保密），这回你死定了，哈哈

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酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

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丛林里静悄悄的。突然，一只易拉罐“嘭”地一声落在一棵大树下。它看起来有点脏，连标签也被撕坏了。
　　 几只猴子正在树上睡觉，听到这个声音都惊醒了过来。一只猴子从树冠里跳了出来，发现原来是只易拉罐，便自言自语地说：“哇，原来是一只开了的易拉罐呀！”
　　 “你好，猴子！”易拉罐跟猴子打起了招呼。猴子感到很惊讶，便转身对其他猴子喊道：“哇哇，快来看呀，这里有块垃圾会说话呢！”
　　“我可不是垃圾!” 易拉罐说，“我是一只易拉罐，我想去旅行，我想做一个旅行家。”
　　 “你就是垃圾！我们丛林里不要垃圾。”猴子说着把易拉罐捡了起来，它使出最大的力气，把易拉罐扔到天上。
　　 “当——”地一声，易拉罐重重地砸在野猪的头上。
　　“嗷！” 野猪大叫道。“谁瞎扔东西？痛死我了！”
　　“我很抱歉！” 易拉罐说 ，“我可不是想砸您的头，我只是想去旅行，我想做一个旅行家。”
　　野猪“嗷嗷”叫道：“你在我头上砸了个包！知道吗？就你还想当旅行家？你是垃圾！”
　　“我不是垃圾，我是易拉罐，而且是一只会说话的易拉罐。 ”易拉罐说着, 眼里闪动着期待的目光。
　　 “即使你能说话，你也是垃圾。我要把你埋起来，不能让你害了别人。”野猪说着，就用长长的牙把易拉罐顶到地里，还用土把易拉罐盖了起来。
　　 易拉罐正好被埋在了鼹鼠的家门口，鼹鼠正想出门呢，却发现自己家的门被易拉罐堵住了。它气得大声骂道：“是谁把垃圾放在我的家门口！”
　　易拉罐一听，连忙说：“我不是垃圾，我是一只会说话的易拉罐。我只是想去旅行，我想做一个旅行家。”
　　 鼹鼠听都不听易拉罐说话, 就把它推了出来，易拉罐骨碌骨碌滚下了山坡。
　　 易拉罐终于停了下来，它感到自己头都转晕了，迷迷糊糊中看见自己停在一只兔子面前。它还没有来得及和兔子打个招呼，就被兔子踢到天上去了。
　　 易拉罐在天上飞着，突然一只大鸟猛扑过来把它衔住了。易拉罐心里很感谢大鸟救了它。
　　 大鸟飞回家里，把易拉罐交给鸟太太。可是鸟太太却生气地说：“我是要你去捉虫子，不是去捡垃圾！把垃圾扔掉！”
　　 大鸟只好又衔起易拉罐，它飞越一座高山，来到一条河上，把易拉罐扔进了河里。
　　 易拉罐漂浮在河面上, 它感到很难过，不知道接下来又会发生什么。
　　就这么在河上漂呀漂呀，不知过了多久，它终于被一根低悬的树枝卡住了。
　　树枝旁边坐着一只青蛙。青蛙看见了易拉罐，便来到易拉罐面前, 仔仔细细地看了又看。易拉罐想到前面的遭遇，不知该怎么做才好。它想和青蛙打个招呼, 但是心里又感到很害怕，不知道青蛙会把它怎样，就在它犹豫的时候，青蛙使劲一蹦就离开了。
　　 过了一会儿，青蛙又回来了，它还带回来一只小青蛙。这只小青蛙腿有点跛。
　　两只青蛙看了看易拉罐，同时点了点头。易拉罐不知道它们在想什么，感到更害怕了。它战战兢兢地说：“我不是坏人，我是一只会说话的易拉罐。我只是想去旅行，我想做一个旅行家。你们不会伤害我吧？”
　　 “呱，它还能说话呢。”小青蛙说，“我们不会伤害你的，你是我们的朋友！呱呱，你就当我的帆船朋友吧，这样我也能够去旅行了！”易拉罐听了，心里感到高兴极了。
　　
　　 易拉罐侧了侧身子，让小青蛙爬到了自己的身子里面。大青蛙把他们往河中央轻轻推了一下。
　　“呱!” 小青蛙高声叫道，“我们出发喽！”
　　易拉罐也很兴奋，高声喊道：“嘟——我们去看大海喽！”
　　 从此，易拉罐就和两只青蛙一起在全世界旅行了。小朋友, 如果你哪天在海滩上看到书上这只易拉罐，你就可以去找一找，你一定能在附近找到那两只青蛙。
　　
　　
哈哈，在一个论坛里偶然看见的，不会有人说偶幼稚吧。
我觉得很可爱呢。

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有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
　　
　　我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
　　
　　还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
　　
　　另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
　　
　　还有一位学生为了凑字数，她是这样写道： “早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……”
　　
　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
　　
　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
　　
　　我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
　　
　　其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”
　　
　　但最让我无语的一篇作文是这样写的：
　　
　　“今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
　　
　　我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。
　　
　　我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。
　　
　　我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。”
　　
　　我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。■
　　
　　部分学生作文摘录
　　
　　“一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
　　小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖……
　　
　　“大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”
　　
　　“三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。”
　　
　　“我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。”
　　
　　“小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。”
　　
　　“一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。”
　　
　　有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。”
　　
　　“老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
　　
　　部分学生答题试题摘录：
　　
　　“清水出芙蓉”，下半句是什么？
　　
　　答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
　　
　　答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）
　　
　　试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
　　
　　答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）
　　
　　试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
　　
　　答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话）?
　　

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为了一句戏言，我剃了个光头，在获得相对轻松的同时，油光锃亮的脑袋也给我带来不少麻烦：
　　　　
　　　　剃光头第二天：我跟一帮朋友去打篮球，低头抢球时，光头被一个高度近视的仁兄紧紧地抱住，当时我这个庆幸啊——幸亏是篮球啊，这要是踢足球可坏了。
　　　　
　　　　剃光头第四天：家里百年不遇地停电了，邻居张阿姨来向老妈借蜡烛的时候，望着我屋惊呼道：“大妈，您家还有应急灯呢。”
　　　　
　　　　剃光头第六天：我在楼下的小花园晒着太阳看着书。一个小孩不停地哭闹，小孩的妈妈对小孩吓唬道：“再哭！就让那个光头的叔叔把你带走，卖得远远的。”
　　　　
　　　　剃光头第八天：我到一个街边的洗车店去洗车，我摘下墨镜，用手摸了摸大光头，那个伙计立刻凑过来点头哈腰地说道：“大哥，今天洗车我给您打五折。”
　　　　
　　　　剃光头第十天：很久没坐公交车的我打算坐车上班，好不容易挤上车，我发现身旁的空间不小，瞧瞧四周，大家却紧在一起，那目光有点惊恐，估计是把我当贼了。
　　　　
　　　　剃光头第十二天：小妹让我去帮着接外甥涛涛，到了幼儿园，老师死活不让我把孩子接走，最后只好把老妈请来。
　　　　
　　　　剃光头第十四天：老妈打电话叫我赶快回家，进了家门，老妈不由分说往我的大光头上扣了样东西，我抓下来一看，是一个做工精细的假头套。
　　　　
　　　　剃光头第十六天：我主动地跑进超市，拎回两瓶生发精，然后向苍天祈求，“头发呀，我错了，你快点长出来吧！”

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1.在自己的钱包里或是银行卡内拿出10块钱，走到或跑到或是坐车，到币卡销售网点或游戏点卡销售点，用你的10元钱换取相应的Q币；或是网上币卡交易平台，用虚拟币购买1个Q币；或是使用中国移动、中国联通，用你的预储话费得到一个Q币。

    2.低着头在马路上走，突然发现地上一个“Q币”，于是拣起来拿回家。

    3.拨打腾讯公司的客户服务电话，接线员小姐接起来后，你对她说：我是QQ用户请给我一个Q币。并威吓说，我可知道你在哪里小心点...

    4.手持AK-47冲进腾讯办公室内，用枪逼迫着管理员给你QQ内加1个Q币。

    5.到饭馆喝3斤85度的烧刀子，晚上好好洗个热水澡，嘴里一直念“给我一个Q币、给我一个Q币”，念10000遍，然后睡觉，梦里你就得到一个Q币了。

    6.买一本中国企业家黄页，或是到网络上查询到到马化腾的电话，然后晚上0点后开始给他打电话，第一次说我是贞子，第二次说我是孔子，第三次说，我要个Q币，并说，如果不给我Q币我就不再使用QQ。

    7.给110和各个媒体打电话，说你现在站在25层的高楼的平台上，如果不送1个Q币给你，你就从楼上跳下去。

    8.找律师写诉状,到法院起诉腾讯，控诉腾讯公司诱导你上网使用QQ，要求法官判决腾讯公司免费给你一个Q币。

    9.在网上到处撒布谣言，到处发贴子，到处发消息，说：“我是马化腾，请给我加一个Q币”。腾讯公司员工信以为真，于是你QQ里多了一个Q币。

    10.24小时不间断的给QQ上的朋友、QQ群发信息，要求他们送你一个Q币。如果不给你就继续发，直到送给你Q币为止。

    11.你的朋友们集体突然发疯被送到了精神病医院，临走前给你送了个Q币，并对你说，咱们天堂里面相会。

    12.买N本黑客教程，学习N年黑客攻击技术，然后侵入腾讯的QQ服务器，修改你QQ资料，为你的账户内增加一个Q币。

    13.疯狂点击QQ网站上的广告，30天不间断，每天点击10000次，于是获得Q币一枚。

    14.打扮成乞丐模样，出没在中小学校园内。见到一个人走过来就磕头，并磕头边说：先生、太太行行好，赏个Q币给我吧。

    15.在网上散布谣言，说腾讯公司股票被纳市停盘，腾讯公司即将倒闭。腾讯公司迫于舆论压力，只好给你一个Q币。

    16.从今天开始，你就吃素，一天三次烧香拜佛，一年365天不间断。十年后，上天念你心诚，就送你一个Q币。

    17.寻找中国的造假高手，不惜亿万重金聘请，让他们给你造一个假Q币。

    18.盛大收购腾讯公司股票前夜，腾讯为了阻击盛大的公开收购发动“全民动员QQ圣洁保卫战”，给所有QQ用户免费增加了一个Q币，要求所有QQ用户集体在互联网上发贴抗议盛大和陈天桥的“资本暴政”。

    19.腾讯公司获悉你为了得到免费Q币，使用了以上18种方式,为你的执著而感动。免费送你一个永久性的Q币，并请马化腾先生为你颁发了“QQ最忠诚用户奖”。

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