【原创】午夜放逐。。

坐在一年前连续通宵的座位上，延续着一年后的通宵。如同一个轮回，却给不了我重生。
电脑的旁边仍旧是那台一按就发出“咕噜”声的饮水机。
我曾经无数次站在那默默的听着它发出熟悉的声音，端着打满了那种透明的液体的一次性杯子，喝下它，然后听着它通过喉咙让我发出的寂寞声音。
一次又一次的，手中夹着的烟陪着我在无数个黑夜等待着黎明的出现，看着天空慢慢呈现让人失望的铅灰色。
天空的颜色总是让我想到自己的灵魂。
于是我杜绝观看，那仿佛让自己看到了另一个自己，灰暗的，仿佛发霉腐坏的面包，让我萌生恨意。
从那以后我忘记了光明划破黑暗后，天空的颜色。
像一年前一样，我仍旧一根一根的抽着烟，看着烟圈从口中蹦出，然后慢慢消散在空气中。
我不知道，那夹在手中的烟，燃烧是它生命的开始，亦或者是它生命的结束。
就像自己，我亦不知道我今天的存在是明天的开始还是今天的结束，我不知道，我下一秒的开始会是繁盛亦是颓萎。
我只是一个等待者，等待生命给我的一切。从前是，现在也是。
仿佛一切从不曾改变。
只是如今，身上多了无数被时间创造的伤痕，几多又被时间覆盖，几多仍若隐若现，辗转反侧的，像垂死的人，翻来覆去的在生死边缘轮回。
没有拯救，只能自生自灭。得不偿失的，让人顿生疲惫与厌倦。
和网上的朋友聊天，零碎的几个人，却不断有消息发来要求加为好友，一个人身边的位置只有那么多，有人走开，有人进来，却也容不得一些无聊的打扰。
于是拒绝，残忍的断绝了那些或许能带来温暖与幸福感觉的机会。也许从始至终我仍旧没能让自己学会怎么去接受新的事物和温暖的东西，如同无数次家人和朋友的善意的劝告我不要再抽烟一般，我始终学不会对自己不残忍，于是一直沉沦，不能自拔。
那仿佛是一个弥散芬芳的沼泽，明知是个陷阱却还是忍不住向那走去，人在感性面前都是无能为力的。
没有自制力的人只有被众人遗弃在旷茫冰冷的空间。孤独的等待最后的审判。
今天是1点钟下的班，或者说每天都是如此。
我不想回家，于是走进了一年多来都不曾去过的网吧，或许我想用不归家来逃避些什么，逃避那些我无论如何都逃避不了的事。
有时我总是愚蠢的认为能自欺欺人，我的不愿面对，我的懦弱让自己心寒，厌恶，却始终不能自救。
得不到救赎的灵魂，于是，我将它放逐在午夜冷清的网吧。
写下了，以上如此这般话语。

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