【原创】讲完最后的故事，我就离开

灰

又下雨了，江南的雨永远是这样，柔柔的，静静的，偶尔有大风吹过，才能在雨声中感受到一丝刚强，也许是寂静的时间太长了，那一丝微颤听来是那么的无力。
     
    原本，这个故事的开头不会是这样的，只是，有些事变了，原来，两个极端是那么近，我却不曾发觉。。。。
     
    3年前的自己现在似乎还很很幼稚，刚刚结束了一段伤心的感情，人生得到了转折，伤心是因为那是个无言的结局。我不明白为什么仅仅凭这样的爱情能使我如此难受，在BBS上，我宣泄着自己的疑惑，不满。我不缺朋友，但比起朋友的安慰我更喜欢一个人静静的承受。
     
    在网上无意间看到了游鸿明的《一天一万年》flash 很喜欢那淡淡的哀伤，将它帖在了一个最近玩的BBS上，帖名是往事随风，BBS名叫kongweb。 过了几天，在那小小的留言框内，出现了一个名叫 冰雪帅才 的女孩：我想认识你，做我哥哥好么？ 回了留言，加了QQ，我和倩的故事就这样静静的开始了。
     
    在刚认识她的时候，总认为她还是个孩子，她经常和我聊她的烦恼与心情，总觉得她有那么点点伤感，有着和她年龄不相称的小脑袋。我只是安慰她，也把心里的疑惑和痛苦向她倾诉，而她总是默默的听着，听完总说她明白，我只是呵呵地笑，不相信她能真的明白。
     
    我只是把她当妹妹，欣赏她的坦然，喜欢她的直率。我没有资格教导她什么，因为自己那时候也只是个需要人关心的小孩，即使，那一年我19岁，在上海读高三。她16岁，在常熟读高一。

    该死的高考终于结束了，当然，以我的态度，只能考些普通得不能普通的大学和高职了，爸爸在那些学校里选了个最好的，在入学交了费的第二天，我不知道是不是我发神经，当时只是坐在沙发上，静静地说：我不想去读了。 出人意料的是没有人阻止我的想法，我只记得有人和我说：以后的路你自己走。
      
    我承认自己是个容易堕落的人，就那样在家呆了一年，舍弃了BBS QQ ，迷恋上了网络游戏，难得想起来上一次 QQ，只要倩在，她总会问我最近怎么了，QQ上都不见人，我呵呵地笑着，有事忙着。 那一年，我和她几乎失去了联络，我更是在以前喜欢的QQ上消失了大半年，记忆里只有那年她喜欢上了一个人，可惜那个人好象并不在乎她，以为她问过我怎么样进到一个网络游戏里找他，她好傻，傻得让人心疼，她还不知道只要玩那个网络游戏的男孩，是没有一个能谈好恋爱的。这一年，我20岁，辍学。她17岁，高二，我仍然在上海，她依旧在常熟。

    大概是玩的时间太长了，再加上父母的唠叨，有一天早晨我醒来忽然觉得该做点什么事了，为什么会有那种想法我至今都不明白，但我向来是个很自我的人，一旦想到什么就会马上去做，哪怕夜里12点的时候想起要做什么事，我也会把想做的事做完了再睡觉，如果实在没有办法完成的事，那天，我一定连觉都睡不安稳。有这个想法是去年的六月，二个月后，我已经在上海移动上班了，每天忙碌地过着生活，由于工作，我已经不象以前那样迷恋于游戏了。下班回家打开沉寂已久的QQ，不知道什么时候起，我厌倦了在QQ上聊天，开QQ只是一种习惯，也许是很久没上的缘故，即使以前再要好的朋友都在线，我也收不到一句问候，一点消息，只有那个被我认为小傻瓜的她还会在我上线的时候和我说话，向我问候，呵呵。记得有一天天要我在kongweb上和她结婚，我想这个小丫头又在搞什么花样，可是又呦不过她。。。于是在kongweb中多了一个忘忧小筑，当然这在那时候只是出于好玩，我一直把她当成妹妹，她总会在我不开心的时候陪我，听我说话，说好笑的事给我听，我常说她还小，好多事她都不懂，她却嘟囔着很不服气，喜欢她生气时说话的口气，就象个撒娇的孩子，更多的时候则是胡闹，在QQ上大喊着无聊，让我和她打我根本不擅长的泡泡堂。
     
    我和倩就这样保持着哥哥和妹妹的关系过着我们的日子，直到有天在我的手机上出现了她的消息：我想和你在一起。我记得我当时在超市买要寄给她的悠哈，看到消息我只是楞了楞，显然在我心里，没有想过和她成为那种关系，所以我仍旧呵呵地笑：你还小，不要乱想这些事。意外的是她只是淡淡地回了句：我知道了，看来有些事是注定的。我没有再回消息，但在我心里，对她的感觉起了变化，我经常说她语不惊人死不休，就在她说出“一切都是注定”的话后，我分明能感觉到她心里的痛苦与悲伤，虽然我不知道那些是怎么来的，我只能肯定一点，从小到大在她心中一定有很多让她伤心的事。

    不知道过了多少天我都没有再上网，和倩的联系只是靠着短信。我忘不了去年的十一月三十日，我上晚班回家，在上海，接近12月的天已经算寒冷了，我一边和她发着消息，一边往家赶。到家已经12点了，她居然在闹着肚子饿，后来竟然下厨房弄蛋炒饭去了，笑得我肚子都疼了。吃完还在短信里夸耀着自己的手艺，我又笑了，虽然我们没见过面，但我想她一定是个笨笨的，让人情不自禁去疼爱的女孩。这个小小的笨蛋总会说些让人哀伤心疼的话，看着她发来的一条条消息，我只回了条：我发现我有点喜欢你了。 其实自从几天前她说了那句话后，我一停下来就会想到她，但我一直告诉自己，一切都只是疼爱和关心而已，后来想想错了，为什么我不对别人关系疼爱偏偏对她那样呢，在这样的夜里，我明白了我是真的喜欢上她了，喜欢她的个性，还有那虽然收过伤却依旧勇敢的心。
   
    她看到我回的那条消息，用她当时的话来说，顿时来了小精神，那天我们聊到很晚，然而，我，第二天休息，她，还要在六点起床上课。
   
    到那天为止，我和她虽然就这么在一起了，可是连对方的声音都没听到过，和倩的第一次通话是在12月的一天中午，我拨通了她的手机，她没有用手机接，按掉以后换了个电话打了过来，她的声音柔柔的，完全没有小QQ上的神气洋洋的气概。
   
    就这样，11月。12月。。。我们就这样过着，白天我上班，晚上她边做作业边和我聊天；我上晚班，傻傻的她就陪我发消息到十一点下班，偶尔在我回家后还要打电话给我，喜欢听她晚上睡意朦胧的说话，每次我打去都已经很晚了，但每次问她累不累，她总说不累，可爱的小傻瓜。我喜欢叫她小猪猪，呵呵。我从心里佩服她，起码12点睡下的她第二天应该很累吧，在我记忆里，只有一次，她迟到不想去了要我冒充她舅舅帮她请假，那时真担心我会穿帮呢，不过没想到的是她老师居然就这么被我混过去了。小猪猪就是小猪猪，运气还真是好。
   
    我早已经不把她当作二年前的那个小毛毛了，她偶尔喜欢发发小感叹，写写小句子，改改资料，偶尔老成得象个经历过大风大浪的似的，说出来的话我都要想老半天才明白，也就是那个时候，她打开了我心里锁。住进了我心。
   
    那以后，QQ上便没有了 灰 和 冰雪帅才 取而代之的是 爱倩海 和 依云雨，这两个名字是我起的，大海蒸发而上成了雨，雨堆积而下则成海，循环着，我之所以取这名字，是希望我和倩就象海和雨一样永远不可分离，互相依赖着。
   
    倩寄来了她的照片，看着照片上她傻傻的样子，我笑了，她不是很漂亮，却是我最喜欢最重要的人。然后么。。。她催我给她寄照片，说实话我讨厌拍照，因为我不上照，呵呵。不过我还是去拍了寄了，就象她附带寄来的衣服，我放了条自己学编的水晶项链。我不知道为什么最后她没收到我这也没收到退件，我只记得她很难过，她问我那个盒子是什么颜色的，我告诉了她，我一开始以为她和我在开玩笑，收到了和我说没收到，直到有天她很伤心很伤心得告诉我昨天做梦做到去偷那盒子，我什么都说不出，只是心里好难受，居然把她的伤心难过当成玩笑，那种感觉好痛。

    倩很想念她去世的爷爷，小时候她是和爷爷奶奶一起住的，所以现在对父母的感情似乎不象从小生活在父母身边那么深，也经历过些奇怪的事，被女生喜欢，最后还被吓哭了，提起这些，她还得意地说自己这一生充满传奇色彩，呵呵，小猪猪。[movie]http://song1.5music.org/5music5org/ml23456ssfdaqwerap111/huangyd/1-03.rm[/movie]

灰

和倩的故事就这么继续着，转眼就要高考了，我问过她能不能考到上海来，她总是自信地说应该没有什么问题，可是我却一直担心着，天天上课和我发消息，晚上边上网边做作业，还那么晚睡，我真的好担心，不要说上海，那样可能连大学都进不了。在最后一个月，我已经尽量少发她消息了，也减少了上网的次数，我知道她不会考得很好，当然我不能说，我能做的只是鼓励她，相信她。

    还记得她高考前的晚上，按上海人的习惯，我为她烧了一柱好运香，准备睡觉时，她居然要她哥哥打电话来要我上网，不然明天就不去考了，呵呵，看来她还真不了解我的心思呢，考到哪里并不重要，考得好才是我最想看到的。
   
    正如我预料的那样，她没能考好，接下来她只能听她父母的安排，我想，大学是肯定要上的吧，她却老说些不着边际的话，什么不想读书了，开个小店么好了，不过我知道她只是说说而已，毕竟高考人生只有一次，没考好对谁来说都不是件开心的事。

    我老早就答应等她高考考完就去常熟看她，可一直拖着没去，一方面我在移动的工作做得很不开心，已经写了辞职报告，进入了最后的阶段，另一方面，从小到大我都没有一个人跑去过外地，心里还真没底。倩催了好几次，终于忍不住发火了，那次真吓到我了，我从没见过她那样，我终于下了决心，那天晚上打了电话给我浦西的朋友，让他帮我买张去常熟的车票，当晚些见到朋友时，他却说没有买到，后来想想自己也真惭愧，连车票自己都不会买。当时想想晚一天应该没关系，回到家和倩说了，她只是很平淡地说：算了，不用来了。我知道是我错了，忽然觉得自己好懦弱，我很诚心地恳求她的原谅，从她的话里我只感受到失望，失望，还是失望。我太不应该了，真的，连我自己想想也很过分。还好倩总是那样，发完火后就没事了，总会原谅包容我犯的错，以前我骗她说有事要出去，其实是被朋友找出去玩了，她不笨，她都知道，却从来不说，也没有责怪过我，从我这来说，我也不想骗她，可是我又不愿让她知道我是为了玩而丢下她，如果没有她，我想我也不会有什么心思玩了，有她，我在玩的时候，也会很安心。，不会象以前越玩心里越空，心里住着自己喜欢的人，真好。

    可惜最后我还是没能去常熟，我怎么也没想到我推迟一天的后果竟然是她跑来上海找我，我劝她等我一天，而她似乎很坚决，我问她知道怎么来么，她和我一样，也不知道，我太惭愧了。
  
    第二天中午，她到了，真的来了，我收到了她的短信，说是在北广场，可笑的是我连北广场在哪都不认识，饶了个大圈最后叫了车才到了那里，而她呢，在人生地不熟的上海北广场的一个小角落里等了我两个小时。当我见到她时，她只背了个小包，充满期待的眼神里带着点疲惫，她没有责备我，只是说了句：猪头，让我站了2个小时。在我记忆里，她站在那个小小的书报厅后面的样子成了永恒，也是我记忆里最美的画面。
  
    她来的几天上海正在下雨，吃了晚饭，不对她口味的上海酸菜鱼。计划反了，我显得来不及应对，我没法把她带回我家，我妈妈是个麻烦的女人，这几天又和我在闹，只能先去朋友家，在那，她很不习惯，她心里的感受，我能感觉到，离开朋友家已经11点了，在附近走了一圈也没找到能住的旅馆，只能回到朋友家，其实我很难过，愧疚，真的很对不起她。她不想回我朋友那，可是她也想不出更好的办法，上海对她来说是那么陌生，我也问过她一个人来不怕么，她却只说了一句：我很勇敢。终于，折腾了半天，她睡下了，但只要在隔壁的我们不小心弄出点声音，她就睡醒来，我知道对她来说不管怎么样睡在那里，一个当时她完全不认识的家里，心里肯定是不安的，我好想对她说，你放心睡吧，我会好好看着你的，却又觉得自己没资格，一个承诺过她那么久的事都没做到的人她还会相信么。半夜，她不知道怎么会从床上摔了下来，我急忙跑去把她抱上了床，第二天她还死不承认，还好她没摔疼，不然我也乐不起来了。下午在南京路逛了一圈，她说想去外滩，晚上，站在外滩上，她似乎很兴奋，上海的夜景的确是很美，，我也好久没见过了，如果不是她在，我想我也没什么兴趣去看，那晚，我们住在一个小小的破破的旅馆里，她躺下没多久就睡了，看来是真的累了，可躺在她对面的我却偷偷笑了，至少，我知道，她对我很放心，至少有我在，她能安心地睡下了，看着她睡着的样子，我在欣慰中也睡了。
  
   她回去前的一天晚上，我们去了KTV，她在我朋友面前似乎很腼腆，死也不肯唱歌，呵呵，小猪猪只会在家来兴致的时候对着小电脑嚷上几声。后来她睡着了，我抱着她，她靠在我的胸口，看着她睡着的脸，真想亲亲她。
  
   早上五点，朋友都唱累了，她也醒了，我和她在南京路上走了会，白天是那么喧闹繁华的步行街现在看来是那么宁静，我牵着她的手，感受着两个人的步行街。

   我送她到了车站，在最后道别的时候，我轻轻的吻了她的脸，然后默默地看着载着她的巴士开远，心里好多愧疚，自己没能好好照顾她，而更多的则是失落和难过，后来和她说起送她走是的感觉，小猪猪居然嘿嘿地坏笑，说是要的就是那种效果，真是个有够经典的老婆，呵呵。

   她回去后没几天就是她的生日，那个时候我好想过去陪她，可是自己却处于前几天消失被父母看管的旋涡中，如果我会飞就好了，那样距离就不会阻碍我们之间的感情交流了，有些感情，只有在特定的时间，特定的地方才会被激发的，就象有时夜里好想她，那个时候如果她能出现在我面前，我一定会紧紧抱住她，也正是有了这种感觉，我已经在考虑消除距离的方法了，虽然我知道肯定不会那么简单，但我相信我一定有办法的，我没有和她说这些，因为她很认真的和我说过以后做不到的事不要和她说。我只想快点找到个办法，其实我也好痛苦。

   倩有时会和她父母闹矛盾，她脾气有点掘，但看到她爸爸很害怕，每次她爸爸回来她就马上会从QQ上消失，我一直不以为然，因为我也经常那样，哪个做孩子的不和父母有矛盾的，所以我经常说些大道理劝她，一开始她还能勉强听听，后来，有一次，当我说了一大堆道理后，她说：不和你说了，你不懂的。 我当时真不知道我哪里错了，直到晚上我打她电话，她哭着把心里的委屈告诉我时，我呆了，那是她第一次对着我哭，我好蠢，她和我说那些并不想听到我那苍白无力的大道理，只是想从我这里得到安慰和疼爱，听着她说着自己的委屈，我只决得鼻子酸酸的，心疼着她的委屈，后悔着自己的无知。第二天，当我再问她时，她哭着说没事了，一切都好了，我不知道是真的还是假的，只知道我在乎她，对的也好错的也好，只要她受到委屈，我就会站在她那边，那些废话我以后再也不会说了。

   那件事后，我越来越担心我们之间的距离问题了，虽然我没说，她也不提，可是那却是我心里最深的痛，以为距离，她不开心时，我都不能陪在她身边，因为距离，每次她受到委屈时我都不能把她拥入怀中，给她真正的疼爱和关心，因为距离，每当我们高兴或者悲哀时都不能在第一时间找到对方，我受不了却又必须忍耐着，其实我知道，我们都一样，忍受着距离带来的无奈与痛苦。

   八月了，十六号是我的生日，本来打算去她那好好陪她几天的，她却说她要来，而且，时间，只有一天，呵呵，我想也好，然后我陪她回去，在她那边玩几天，去看看小猪猪生长的地方。
   
   她到了，这次，我没有让她等，我只想快点见到她，在一个偏僻的小车站，我终于见到了她，我的小猪猪。

   晚上，在朋友家，我和她一起吹熄了生日蜡烛，蛋糕因为天气的关系，已经化了，上面的字已经模糊，只是名字是她的，而这只是我想补偿对她的愧疚，虽然只是很小很小的一部分。

   那天本来晚上答应她去海边放眼花，我也做好了一切准备，可惜该死的台风又把它搅了，我们又在KTV过了一夜，只是和上次相比，她没睡觉，静静的靠着我。

   早上她想直接回去，因为她是蛮着妈妈偷跑出来的，我看着一脸疲惫，衣服上都是烟味，汗味的她，怎么忍心就这么让她回去，硬是把她带了回去，吃了早饭，在回去的路上，因为我和妈妈说是去苏州玩的，所以很怕被认识的人看见，我走在前面，朋友和她走在后面，看得出，也许是太累了，又折腾了一夜，她有点不高兴，她真的很疲惫了，走着走着差点摔倒，我心里一颤，走过去紧紧得握住了她的手，我管了其他事了，只要她在，我还怕什么呢？可笑。她知道我的心思，一边想让我松手，一边要我小心被人看到，我只是把手握得更紧了，她试了几次也不动了，我已经深深爱上她了，我是这么告诉自己的。

   到了朋友家，她一下子坐在了脏兮兮的地上，我实在不想再让她呆在那里了，我先到了家，朋友在后面把她带了过来，终于到家了，在自己家，我知道我有能力好好照顾她了，让她洗了澡，换上她带来的睡衣，她坐在床上，我看着她，她心情好多了，看着我傻傻地笑着，呵呵。

   我让她躺好好睡会，她却怎么也不肯睡，好不容易哄到她闭眼，我便洗澡换衣服，顺便帮她洗了衣服，忙完了，当我打开房门时，小猪猪坐在床上眼睛睁得大大得看着我。。。。。真拿她没办法。。。好说歹说再让她躺下，看着她躺下我才打开电脑玩我的游戏，她却敏感得象个兔子，一有声音就把眼睛睁得大大的，真是让我又好气又好笑，一夜没睡还瞎闹，我干脆也不玩了，坐在床旁边的墙边，其实我还真想睡，可有不敢睡，万一睡过头耽误她回去她麻烦就大了，她还在那翻来覆去，真不知道哪里来的精神，我索性跪在床边看着她，不老实睡我就抱着她不让她乱动，终于她安静多了，看着她，看着自己爱的人在自己的关心和陪伴下睡着原来是件这么幸福的事，真希望时间能永远停留在那一刻，没有距离，一切是那么真实，要是能一直守护着我的小猪猪，那该有多好。

   她似乎看出了我的疲惫，要我一起躺在床上，睡就睡咯。就那样，我们相互拥抱着睡着，世界只有我们两个，其他都不重要了，那相拥而睡的感觉好舒服，我爱她，而她就被我抱在怀中安静地睡着，已经够了。我很幸福，因为我有我的小猪猪。好想每天看着她醒来，看着她睡着，我已经确定了她是我生命中最重要的人，不管将来怎样，发生什么事，这点，我想应该是不会变了的。
   
   幸福开心的时间好短，几个小时后，她已经在常熟了，去常熟的计划也因为她回去后也不知道会发生什么事而搁浅了，当我回到家，我的房间还是那个样子，一切归于平静，小猪猪不在了，那短暂的温馨也随之消失，我有种从来都没有过的失落感，我好想她。

   在以后的日子里，我们依旧和以前一样上网聊天，可是似乎哪里不对劲了，常常说到后来没话说了，两个人在一起久了，的确是会碰到这样的问题，其实我已经不在乎上网聊天了，我心里只有一个念头，快点开学，离开束缚我的家，我就自由了，那可怕的距离也不会那样威胁着我，威胁着我们的感情了。

   也许是我错了，在那以后，我们上网的话越来越少，从以前好象说不完的话到找话题说，我不知道是谁的问题，还是我们都有问题，似乎又是感情淡了，QQ游戏的输赢也会让我们之间闹矛盾，说实话，我的脾气也很掘，朋友里不论男的女的都说我脾气不好，没办法，我就那样的人，只会做自己想做的事，别人的看法想法，我是从来不在乎的。对倩我始终发不了火，也不忍心和她不开心，所以，每次我们不开心，我总是打声招呼就下了，而每次那样，那天晚上我一定睡不好，胸口有点堵，第二天说什么都会找她，谁道歉已经不重要了。只有一次，我正好病了，想看看到底是她倔还是我倔，没有消息，没有上网，第四天，我忍不住了，我知道晚上她一定会出现在QQ上，原本打算她来了我不会先说话，可是当我看到她的名字出现时，我却在第一时间对她道了歉：老婆对不起，我想你。 我输咯，不过挺甘心的，她只是坏坏的说要是她今天不上QQ怎么办，还说知道以前的那段感情为什么会那样，说我太能忍了，我没回答，其实，我早算好如果她没上，我晚上一定会打她电话的，我不知道自己变了多少，唯一知道那些改变是值得的。

   风波过后，我和倩之间的联络还是那么单一地靠着QQ，只是没有以前的甜言蜜语，有的只是安静，沉默。我感到我们都站在十字路口，她将要去苏州完成大学，而我要为了自己的将来去上海郊区完成必须完成的学业，徘徊，我们都在徘徊。

灰

我都知道，只是，我不愿去想，也不敢去想，更不敢问，我告诉自己，过了九月，什么都可以改变，人生会有低谷，更何况两个人的感情，只是，当感情遇到低谷时，如果两个人任何一个人不努力，放弃的话，那就都完了。我当然不想发生那样的事，所以我已经有了打算，甚至在算计着每过多少时间可以去陪小猪猪，苏州或是常熟已经不重要了，我只祈祷，随着十月的到来，一切都会慢慢好起来，那段日子我很平静，我只想好好静静，想想我和倩的事，虽然她常说：以后的事谁都不知道。我懂。

   呵呵，写到这发生的事让我差点写不下去了。原本想带着这本本子在马上要到的十一月三十日去苏州找倩一起看，一起回忆，然后把心里想的都亲口告诉她，把不开心的都忘了。现在看看又要搁浅了。
   
   当我来到学校，倩也去了苏州，我们之间的联系只剩下短信了，可惜发信息的次数好少，我已经感到要发生的事了，而我只是在等，虽然我不确定在等什么。

   直到十月的第十四天，我她发着短信，我收了最不想却早猜到的信息。我马上打了她的手机，关机。寝室的电话总算还能找到她，我很乱，她说什么我忘了，我只记得晚上我诚实的对她水了我对她的爱和将要做的事时，我越说越伤心，哭，久违的感觉，记忆里只有在我20岁生日我喝醉时才哭过一次，很伤心，倩也哭了，我和她说过我不会再为谁哭了，我心里也是一直这么想的，那一刻，我明白了原来哭不是自己能控制的，哭不出来是因为没有感情，我只是问了我们就这么分开了么？没有挽回的余地了？她始终不回答，其实我只是想确定她是否还有点留恋，是否狠心把属于我们的世界摧毁，答案我得到了，呵呵。问完了一切，说完了悲伤，和以前一样，我说了晚安，关上了手机。

   世界上只有一个小猪猪，她是我生命中最重要的人，如果就这样告别，也许我就不是我了，她说我会找到更好的，也许她忘了十个月前的晚上有人和她说过和她在一起是那个人最后一次爱恋了，如果这次她也离开了，那个傻瓜就不会去爱了，她总会忘了那个傻瓜的话，虽然他总是要她记住他说过的话，因为有些话他只说一次，一次就够了，如果她有心的话，应该知道是真是假。

   十月的第十七天，当朋友陪着我宣泄心中的感情时，老天对我真好，又带走了我身上的一切，那些里面最重要的是手机，而手机并不重要，重要的是储存在里面的消息，去年十一月三十日晚上的消息我都小心翼翼地保存在手机里，现在没了，真的什么都没了，没有夸张，那感觉是那么真实，什么都没了，呵呵，真干净。

   我想见她，我好想再见一见倩。

   回到学校，没有洗澡，没有停留，我发了疯一样感到苏州，当我踏出火车站，面对完全陌生的苏州，我发了消息给倩，她打了电话给我，告诉了我路线，最后叮嘱了我要小心，那句叮嘱有点异样的感觉。

   我终于见到了她，我走上去抓紧了她的手，她挣脱了，三秒。

   在观前街的一个小角落，我和她就这么站着，我有好多好多话想和她说，却不知道怎么说，又来了，脑子里一片空白，只记得我很冲动得抱住了她，好紧好紧，知道她说她害怕，我的手自己松开了，就那么松开了。

   她说我要说什么她都知道，我只是点了点头，伸出了四根手指，最后，我轻轻地抱了抱她。

   在她们回去的路上，我真的什么都不知道，真的是一片迷茫，我来干什么？我做了什么？发生了什么？为什么？我不想了，我知道，在这里想这些，我会承受不了的。倩回了宿舍，我去了隔壁的网吧，那一夜，只有孤单，寂寞，疲惫，伤心。

   后面的事我不想提了，早上路过倩的宿舍，我望了一会，该回去了。

   我不记得我是怎么回到了上海站，我在那个广场绕了六圈，始终找不到记忆里那个永恒的角落，我发了条消息给她。然后关上了借来的手机。

   我和倩的故事可能就这样告一段落了，就象我说的那样，我会等，四年，倩，我对你的爱就象放在盒子里的戒指，不管盒子怎么变，怎么褪色，里面的戒指始终还是那样不会变，它会等待着把它遗忘在角落的人想起它，那时，它会比以前更加耀耀生辉。

灰

------------------------------这个故事可能就这样暂时告一段落了，女孩在离开时写下了：天总会黑，人总会离别，孤单谁都要面对，谁都不能永远陪伴谁。故事里的男孩不明白为什么女孩为什么这么坚决离开自己，更不明白为什么自己这么执着，如果女孩能回到身边，他只想对她说，他不会再让她伤心难过，更不会让她离开自己，更不会象以前那样保持着呢么遥远的距离，因为女孩在他心里扎的根太深太深，因为那个女孩可能比他的生命还重要。是啊，什么事都会变，可是，有些东西真的说变就能变的么？爱，还记得么？

    我的故事说完了，我也要离开了，离开小小的空网，路始终还是要一个人走下去，孤单也好，受伤也好，也许在这样的心情下的我，才是真正的我，忘不了也好，等待也好，最后仍要靠自己解决，希望空网的老朋友和新朋友能把空网当做自己的家，怀念那时候的空网，那时的每一天，再见了，认识的朋友也好，不认识的朋友也好，我们都会飞，只是看你想不想飞，能飞多高，能飞多远，还是选择留在原地，傻的是自己，痛苦的是决定。

灰

最后，谢谢空网谢谢从前的丸子让我认识了她，虽然最后失去，但也甘心，我会回来看看的，只是，从空网开始的故事，从空网离开是我选择逃避的一种方式。

落幕的恨

最初由 灰 发表
最后，谢谢空网谢谢从前的丸子让我认识了她，虽然最后失去，但也甘心，我会回来看看的，只是，从空网开始的故事，从空网离开是我选择逃避的一种方式。

因为遇见,所以感谢.因为失去,所以逃避.
假如真的要离开.在此为你祝福,但愿你可以远离思念的痛苦.永远解脱!
要明白,有时候失去也是一种美好!只要把那些过去珍存,没什么会过不去的!
灰,未曾认识你,你的文章让我感伤.
有些人走了,就永远不在!希望还能常常回空网,回恋人!
再见!

清枫

　　在空网的某一个角落总是会有许多的故事发生，只是我们都不知道．这里是不是是我的家，我并不知道．只是，似乎是个割舍不下的地方了．有太多割舍不下的人，割舍不下的故事．只是，再长时间的流浪也会让我回来透透气．
　　今天有点想说，好喜欢这里，有好多的伤感，好多的感动，好多的回忆．

想→回到过去

距离这东西真的很恐怖

落幕的恨

是显微镜下的爱情！
童年就因为无竹，所以世界上什么都是美好的！

¤凌亂¤

灰，我知道小帅一定会后悔的。我希望你可以等到她回心转意。

就像你说的，小帅她太小孩子脾气了。有一天，她会明白的。

我不知道我会不会希望你回来，只知道空网有带给你快乐，也会带给你伤感的。很矛盾！

我在这里认识了你们，你们的故事。只知道一点点，这篇我会看完了。

才知道爱一个多是傻瓜。爱的很傻很傻的傻瓜。