|
- 帖子
- 2181
- 积分
- 2400
- 经验
- 2618 点
- 威望
- 176 点
- 金钱
- 44099 NG
- 魅力
- 972
- 性别
- 男
- 注册时间
- 2003-3-20
 
 我们约会吧!
|
1#
发表于 2009-8-21 13:50
| 只看该作者
【随笔】沉吟三世
半分钟，三十秒，闭上双眼。
视野里本该是黑，却有着微朦的亮光；微弱，粗糙，断断续续，但，那确实是一束光。时间必须被丢弃在无谓的荒丛莽草间。就这样放任其滋长，抽空世俗的繁文缛节，姑息幻念，还自己一个清白。
曾经任性如斯。
十一点过后，安安不再吵吵闹闹。不再精力旺盛地四处逃窜；不再抱着我的双腿，抬着无辜的猫眼睛向我讨一个拥抱；不再坐上我的大腿肚，一蹦一蹦地咯咯笑着。摇着胖乎乎的手，用刚刚咿呀学语的模糊身段和我道晚安，然后撅着小屁股把头埋进她的绿色小枕头里。
她就是这样单纯的孩子。真好。
静说， 枫，你会是个好母亲。她说，安安且是我的孩子，你已疼她这般。
我只能莞尔。
忽然想起晚上和母亲的交谈，在电话里念叨着同样的话语。她说，她为我祈福了，我会遇到我要的幸福。她说，你不要太倔强。但亦只如此，不能说再多了。
曾经一直以为自己是个可以为信仰摒弃一切的人。受不得他人一点点无聊的蜚短流长。曾经一直以为只有离了她，我才能自由。终于在见了她斑驳白发的刹那，一下子回到十几年前那个和她吵得翻天覆地的下午。像个犯下滔天大罪的倔强孩子，躲开她疼爱的视线，翻搅地在心里反复的和她说，对不起，对不起，对不起，对不起。。。。
终于还是摆脱不了为她付出一切的念力，即使再否认，也还是无法摆脱。
那个男人曾经狠狠地说过，我是个自私的人。傲慢不逊，我行我素，眼神尖锐，对别人的事从来都是漠不关心，从未主动对他嘘寒问暖，即使只是假装。我知道那期间，他生意不顺，夜里十二点到家，回房睡觉前，偶尔会打开我的房门，背对着我，坐在床边，带着浓浓的酒气，一言不发，一动不动。大概一支烟的时间，然后起身离开，轻轻地带上门。
或许只是逢场作戏。
逢场作戏地喝酒，逢场作戏地谄笑，逢场作戏地关心，逢场作戏地责骂，逢场作戏地甩了母亲一个耳光，逢场作戏地结束一个关于家的生活。
他又何尝不是一个自私的人。我们不必去背负他背负的债，我们背负的，是他给我们的罪。
我清楚我是谁的孩子。
其实我在想，如果当初他可以逢场作戏地抚慰一下母亲，或许，她不会变成一个寂寞的女人；如果我可以再言笑晏晏一点，或许，他不会那么决绝；如果当初我可以再坚强一点，或许他会愿意让我担负；如果可以再振作些，或许我可以救赎我所犯下的罪；如果可以再自私一些，我或许可以摆脱所有的罪，还了他们自由。
但我始终是个自私又不够自私的人。
她习惯了一个人生活，正如我习惯了我的生活，他习惯了他的生活。我们是无法构建的三角。我们的爱是纠缠隐匿的。我和她的，他和她的，我和他的。
我们跨不过横亘在彼此之间的浩劫。只能选择孤独地自我折磨，毁灭，崩溃。我曾经在仲夏夜，电闪雷鸣的窗前缩在他的怀里；她曾经教训我说，你就是这样懦弱；后来我明白了，我不能害怕，一定不能。
静说，我会是个好母亲。我一直不能相信婚姻到来的未来，甚至怀疑幸福的存在。但我说过的，我们都要相信，因为只有相信了才可能拥有。青春无敌的激情，义无反顾的执着，至死靡它的爱，过早地淹没于那个躁动不安，招摇顽固的年代。
青茶的叶片慢慢舒展开来，摇摇晃晃地落到杯底。
午夜十二点后的城市，分不清远处树林和天空的界线。高耸的灯塔上红色的亮点，清晰深刻地洞穿了夜的寂静与幽暗。他是蜷缩于子宫的源点，他有着皈依于零的安详和纯洁。带着最浓烈的色彩，洗涤灵魂的罪恶，包容因他而分裂的呐喊。
因茶失眠的夜里，却因祸得福地写下侥幸的文字。 |
|
发表于 2009-8-21 14:25
| 
ffice" />
发表于 2009-8-21 15:37
|