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【專欄】于藍何傷

本帖最后由 暖暮善河 于 2010-1-19 03:01 编辑

我找不到我的專欄,也就重新開了。


其實,我錯過的何止一個專欄。


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2010 同好。


光陰如梭,笑如魘。


荏苒似箭,幻似傷。


我們蹉跎了年華,也錯失了命撸诩堊斫鹈缘倪^往里嬉笑怒駡。


有人對我說,她為我們的執拗而難過。


可是,我不明,你亦。爲什麽錯失就必定遺憾悲傷,並且傷痛他人。


執拗是個過程,無論反復多少次的懊悔都將是這個結局,無可阻礙。


你對我說,我們踏向兩個極端,癲狂與安詳,用迥異的方式,試圖握住彼此的手。


卻在伸出手的那刻,被影子覆蓋視野,無動於衷。


可是只有我獨自知曉,其實我們已然連握住的心念都割捨丟棄。


我千方百計的為我的難過找出相應的理由,騙取他人的鬆懈與無視,


不是我不想快樂,不過我為何需要時時快樂以應眾樂。


我想起某句話,這個世界上的每個人都能擁有兩萬次陷入愛情的機會,


而我們便是在錯失與錯愛中,才適時驀然回首。


我等了五年,等來的是幽蘭操,雖略有可笑,卻依舊滿心歡喜。


你看,五年便已然一個輪回。當年被你嘲笑喜愛隱沒女子的我,終究還是等到了重見光華的時日。


只不過,那個用濃豔妝容隱去傷痛的女子,已念滿了心經以善待她愛的人。


在夢底,我一直相信我們放開了執拗交叉的手,狠狠地推開彼此,


而徹底的,善待自己。


這是我真正所念想的。


---2010.01.18  壹盛---

無事無愛。
暖,你的文字像你的名字,更像你的人吧,暖暖的又流淌着淡淡的哀伤。
他跟我说过,错过,是为了和对的相遇,我们一直在找对的那一个,所以,我们一直在错过.....
当我们暮然回首,曾经的等待,还在不在?
你说的对,善待自己,善待此刻
被放逐在寒冷的边际,去学习暧昧不清不是甜蜜,不再理所谓的不公平,静静的离去,轻轻的闭上眼睛!我会微笑继续向前走,我忘了说谢谢你爱我!
墨墨,你让我想起了一个小孩手拿风车,不羁地前进,落寞孤单,却穿透着坚强,足以让人用尽所有去拥抱他。。。

偶尔我把自己丢了。。
从何时起,有时忘记了怎么样去善待自己,只是在一步步前进时候,发现自己可以如此坚强,潜在的无声的蜕变。。
对自己好一些吧。时常对自己这样说起。。。
本帖最后由 暖暮善河 于 2010-1-20 07:26 编辑

Re狐狸:


其實我不哀傷,一點不。


只是看待這些文字的人哀傷了。


沒有人捨得把它們想得快樂些。

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Re狗狗:


爲什麽所有人都說看著我想起小孩子。


姐不是小孩子~~~



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我有兩個心臟,同時跳動,帶著輕微的噪音,換取平衡。


左邊,左邊,左邊。溫情柔軟,不可一世。


流動著激越而憤恨的血液,從左眼流入右眼,殷紅一片,


於是我的世界只剩豔麗。


我習慣著左邊的床,左邊的視力,左邊的傾倒,


以及站在左邊的你。


以至於,我做不了單人床的夢,無法用右眼看清遠方,打不好右邊的轉彎,


以及擺脫不了自怨自艾的情節。


於是一遍遍回放悲痛亢奮與麻木不仁。


當它疼痛的時候,就像生命抽離出我的命撸莺莸貕嬋霚Y低,


腐化的血液就此般暢快凜冽的洶湧而出。


我夢見一個男人,他匍匐于地,神情劇痛,


他死死扼住我的腳踝,他說,為何放棄背離他。


他流出的淚變成墨蘭的藤蔓枝葉,滲入泥土變成咒語,反反復複,終究化成噩夢。


那刻,我蒼然無力地死死握緊左手,掙扎清醒,一室清寒。



右邊,右邊,右邊。落拓凜冽,漠不關心。


凝固著哀傷而纏綿的情愫,從右手連向左手,環繞成圈,


於是我的世界局限在淡漠及詭秘。


我喜歡著右邊的聲音,右邊的視野,右邊的氣息,


以及站在右邊的自己。


以至於,我執拗地朝與你相反的道路前進,而不捨得向左回顧,握住你左邊伸向我的手,


於是我便也就習慣了冷暖自知。


當它悲憫的時候,宛若在身體深處埋入虛無,寒冷而無畏的空想,


流竄的悲傷便肆無忌憚為割破內臟而叫囂。


我夢見一隻貓,落入我的懷抱,蝸居在那局促的溫暖中,


它溫熱地舔舐我的手掌,它問我,什麽算是不離不棄。


它橘紅色的舌頭帶著倒刺,仿佛變成一張無形的網,禁錮了我的言行,不得妄動。


這時,右手的手心被割裂,粘稠的血仿佛畫契,濃郁纏綿。



我說,我右邊的心臟疼了。


所有人都說,無礙無礙,那是錯覺。


而你卻說,那麼請摸摸左邊的。


---2010.01.19  壹盛---

無事無愛。
天吶- -這篇日誌被博客大巴封鎖河蟹了。
OMG。這到底哪裡違抗黨組織了。。。。
無事無愛。
大巴最近不是已经可以开了吗?

他把我抓起来,像猫一样,我不太理解地看着他,他眸里有我娇俏的小脸,把我包起来,放在柔软的沙滩上,海水退去,泡沫残留的冬天,我和他静静地晒着太阳,等待着她乘坐的飞机,从北国飞回南国,回到他的身边,他如葵的笑,好像他给我喝的那口甜酒,我展示着我的微笑,可是他依旧看着蓝天,风把海的味道送到了我们身边,我想,他们都会闻到一样的幸福味道。
『...我折腾生活,大喜大悲....』...無双,如烟......子虚,乌有...
染染,似乎想说些什么,却亦无从道出始末。
看着你的文字觉得平静。
2010,有人留字,“你要快乐。”
“天下皆知美之为美,斯恶已。”
圣人之治始于此。 却于快不快乐的问题有着异曲同工之处。
天下皆知乐之为乐,斯痛已。
当我们开始为快乐辩驳时,已满是伤楚。
这本只是一种顺其自然的感受,终究都被人渲染地不竟纯真。
或许我们都只是向往,一种理念,一种生活。
其芳幽幽,即使隐藏,亦无法没去她特有的空灵绝响,那是她的生活方式。
洒脱如她,淡去世俗的纷纷扰扰,终究还是一个女子。
掉到才女圈子里了

我只知道知足常乐,无法把快乐说得更深了
想像不是空想
本帖最后由 暖暮善河 于 2010-1-24 13:56 编辑

尤瑟納爾說,這世上最骯髒的,莫過於自尊心。


而這卻是我唯一不願放下,亦不捨得拿起的。


我辨不清看到這話時,我是愉悅,還是悲傷,抑或幸福參雜了抑鬱。


只是仿若,內心硬生生地堵塞了某些情感,溫暖並且生疼。


我依舊記得很久之前的一個夢。


我背叛了影子,將它們獻給上帝。於是你離開了我,我離開了你。


什麽都變得漸行漸遠,模糊不清,遙不可及。


距離多么可恥,以至於我想你的時候,只捨得面對鏡子。


你說過,我們就如同鏡像,所以我們關心彼此,只不過我們抵不過自私自利。


在鏡子里,是同樣生硬的神情和蒼白無力的面容,


我對鏡子說,這是我,那是你。


隨後,牽起了鏡子里的手,輕輕地握起,


義無反顧的向有光的方向前行。


我清晰地記著這個夢的一點一滴,


始終溢滿決絕而粘稠的味道,消匿不去。


我不想被人嘲笑脆弱,雖然那已成事實,


於是我強行霸佔快樂,不放手。


於是,當他們說,親愛的,你笑起來真好看。


我始終抿了抿嘴唇,不言語。


十年,這已成太遙遠的字眼,


我連四年的情感都掌控不好,害怕輕易流失與逃走。


他們說,你要相信,會有個人能容忍你的沒心沒肺與肆無忌憚。


我不知道是什麽給他們如此的信心,來依賴莫須有的他人,


而這飄渺的信心卻鼓勵了他們投入一場再一場的相愛與離別里。


他們說,你別介意世俗,這是你逃不掉的。


逃不掉的?我什麽是逃掉了的。


晚安。親愛的們,


我沒有責難你們的意思,一點都沒。


只是有些累了,而力不從心。


---2010.01.24  壹盛---

無事無愛。
Re盆子:

大巴是開了。但是它封了我的兩篇日誌。

我得罪了河蟹。。

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Re清楓:

我喜愛這句“天下皆知樂之為樂,斯通己。”

謝謝。
無事無愛。
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