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 我们约会吧!
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发表于 2004-3-11 18:51
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【原创】集锦．散文
：石头
天地之间，我不是以人的形象出现。我。是寂寞的石头。
我曾经在山峰之颠，看世界的眼睛，深远。我那寻觅而不得的佳人，渡船而行，带着我希冀的眼睛，去了他乡。你去吧你去吧。什么也不要留下。就让石头过石头的生活，孤独的。活着……
我来到众水之源，大水淹没了我凝视的眼睛。有不知名的鸟雀鸣叫，我听得见我看不到它们的身形。用爱酿就的等待早就已经消逝，空灵的世界容不得一定点的欲望。上苍早就已经注定，我要以石头的形象，在这里，无恨无爱的生存。直至沧桑转变。我寻了几世的爱人，她芳踪未置，而我心，已定。
我看见涧水的心脏，是如此的纯净、清明……在它的温婉的眼神中，爱恨算得了什么，这世界不过是，供她娱乐的戏子。俗鄙的人尽情的舞蹈，还有那丑恶的争夺。不过是闹剧一样。时间只有在这涧水面前才叫永恒。而那天地间自以为永恒的一切。不过，一捧黄砂。
我也许是这舞蹈中的一族。从我的眼睛开始追寻，从欲望开始萌芽，我早失去了属于石头的本性。懵懂的希冀打破了轮回的轨迹。我那等待补天的痴念，我那渴望伊人的凡心。磨灭了我的属仙的天性。
我比世界幸运，我有永恒的躯体。岁月的变迁，我禁得起……
也许，如果，要是可以的话，能博那涧水的一笑的话，我倒宁愿我在舞蹈停了的那刻，摔倒在这幕傻戏里-----死了……
２：梦醒时分
我以为只要我坚持，在你的眼睛里定居。那么必然你就会看到我。看到我伊始就为了你而保存的美丽。时间，只是我们需要的中介，它终会在我的手心凝结，然后化做一根红线，温柔的，系在你的手腕。
当我走进你的领土，看森林里泄漏的阳光交缠着悲哀的颜色。它们对我说：
阿季啊阿季，你不要来，他不在这里。
我带着迷茫四面环顾。
是啊，爱人。你不在这里。
你带着你青石铸就的强弩。去了他乡射猎。
于是，交错……
你何时回来呢我的爱人？回来这里，看看我？
我抛弃了我的家乡，那曾经哺育过我的土地。我的扎在那里的深深的根络，一条一条断离。我的心就在那一次一次的割舍之间。流出鲜血……
是蓝色的，我的爱人。苍白了我的爱情的血液，竟然和你一样----深蓝。
然后，我的孤单的魂魄，就在梦之中惊醒。茫然的不知，我到底何处。
不要嗜酒吧我的阿季。你要清醒。清醒了你就会知道，那些梦里的------
只是梦……
３：信仰
上学的时候最喜欢4点起来，然后和室友去教堂。喜欢那里安静的庄严的气氛。总以为，上帝的慈悲荡涤了我。
再后来走进了社会，再也没有人可以在7点之前让我起床。我以为我是世界上最疲惫的驴子，每天在为了莫名其妙的理由忙碌。而上帝，他在属于他的地方看着我。我不能解释，他是慈悲还是残忍。
我是基督徒。很虔诚的那种。我曾经不止一次的看着圣经。看着那些由上帝主持的故事。
红海是让人坚定的地方。可人毕竟是小信的生物。到最后还是要背叛。到最后还是不能回到故里。
或许上帝已经给了我马拿或者别的。只是我不知道。是不是因为我看不到，我就要背弃？
彼得曾经因为世俗 而三次不认主。三次。
我呢？
我不是圣徒，不是由主亲自洗礼。我会有几次？
对于上帝是如此，对于生活呢？
我不知道，我会怎样……
４：自私爱
岁月能撕碎的东西，它的本身就并非完整．我以为．
有人说爱情最是坚固．最是伟大．最是绚丽．
然而坚固也脆弱．伟大也渺小．绚丽，也苍白．
如果你不能用正确的方法诠释爱情，最好不要爱吧．免得，爱情用你不能理解的公平，伤到了你．
我不懂我在爱情里到底扮演了个什么样的角色．逃避的胆小鬼；睿智的拒绝者；还是，冷漠的刽子手？
我也许确实是伤到了他吧．伤害一向是我的强项．和我在一起，他从来没有快乐．但凡我发现自己可能会面对什么的时候，我都会转身逃开．我从来没有和他一起承担过任何事．从来没有．
一直就是他一个人在挣扎，为了我，也为了他自己．
总会有疲惫的时候，总会累．
累了你就走吧，岁月能撕碎的东西，它本身就并非完整
５：你不是爱我，你只是寂寞
你不是爱我，你只是寂寞．
今年的春天，特别的寒冷．也许，这无关于温度，是我穿得少的缘故．所以，曾经是和煦的春风，吹透了我的心，凝结了，我的骨头．
还记得当年相遇，幼稚的以为．这个世界终于，改变了它蛮横的规律，划分了一点阳光给我．我是虫豸，孤单的没有脚的虫豸．如果不屑于蠕动，我哪里也去不了，是的，哪儿也去不了．我待在叶子里，和翠绿的季节，一起接受风雨．当然，也许会偶尔来了个好日子．让我也和公园里的老人一样．闭着眼睛，晒晒太阳．但那毕竟是少数，我的单纯的昆虫的记忆里，好大一部分．是上帝的惩罚．
我是带了原罪而来的弱者，可怜而且可恨的弱者．
然后，有一天．你来了．你停在有我的那个枝头．淡淡的微笑，淡淡的凝视．
然后，我知道了，原来，除了我所存在的这片叶子．外面，还有不是绿色的世界．你说，那是蓝．
再然后，忽然的某一天，你对我说：天啊，阿季．我爱上了你．
我该感动吗？我该感动吧．为了属于虫豸的贵于生命之外的爱情．我无权拥有，它不该来．呵呵，它来了．来了并且诚然的感动了我．
转折是生命中最有趣的故事，经历过转折你才会知道，其实不坚强，你是如此的脆弱．我不懂为什么我要承受这些．我本是单纯的我，单纯的孤单的虫豸．我是安分的待在我的叶子里的．为什么我要承受这些－－－－－拥有－－失去．
故事的结尾，我悲哀的发现：
你不是爱我，原来，你只是寂寞．
６：不在一起，也许更好
不在一起，也许更好。我不知道我们的爱情开始于何时，又在何时失去。我累了。疲惫的不想多说一句话，无论是对你，还是对我自己。躺在我蓝色调的房间里，天花板的颜色，比爱情难懂。
如果繁花谢了，就不要再执着于春季。
于是懂了，既然我们没有在恰当的时机恰当的说出爱情。爱情就必然要在那我们错过的地方消散了。再也补不回。错过了的，总是最美丽。
你不让我提他。
“不许！”
你说。
多尖刻的命令，尖刻，而且无礼。我不是热中叛逆的一族。但我也不擅长听从。不许，为什么？我要由着你不许？
在你用漫不经心的故事伤透我之刻，我的倔强的微笑，是被他容纳在宽容里。这样的你，凭借什么再对我说“不许”？我的天花板上的玫瑰，交错，然后模糊。最后，统统缠在了一起。无意识的沉没中忽然觉得自己已经窒息。可怕的交缠的玫瑰。那些混乱的猩红就是爱情的颜色吗？
你懂那种感觉吗？你不懂，或许在你的意念，你给我的一切，无论快乐还是苦痛，我都必须欣然接受。你说，爱我。就是爱我。爱我的同时，你还有她。呵呵，我的心讽刺的笑着。轻轻的颤抖却不是因为讽刺，是因为痛。
你悲哀的说我混乱了你。我让你茫然，我让你痛苦。我最希望的就是你拥有快乐，而你，根本不知道--快乐在哪里。
我没有闯进你的世界里，你的世界，我从来进不去。你早铸好了围墙，我看不到你。什么样的男人，会让我认识了几年，却依然不懂？
风平浪静的时候，海鸥快乐。可我不会，我知道，终有一天。我将要在爱里，溺死……
７：爱如烟
不在一起，也许更好。我不知道我们的爱情开始于何时，又在何时失去。我累了。疲惫的不想多说一句话，无论是对你，还是对我自己。躺在我蓝色调的房间里，天花板的颜色，比爱情难懂。
如果繁花谢了，就不要再执着于春季。
于是懂了，既然我们没有在恰当的时机恰当的说出爱情。爱情就必然要在那我们错过的地方消散了。再也补不回。错过了的，总是最美丽。
你不让我提他。
“不许！”
你说。
多尖刻的命令，尖刻，而且无礼。我不是热中叛逆的一族。但我也不擅长听从。不许，为什么？我要由着你不许？
在你用漫不经心的故事伤透我之刻，我的倔强的微笑，是被他容纳在宽容里。这样的你，凭借什么再对我说“不许”？我的天花板上的玫瑰，交错，然后模糊。最后，统统缠在了一起。无意识的沉没中忽然觉得自己已经窒息。可怕的交缠的玫瑰。那些混乱的猩红就是爱情的颜色吗？
你懂那种感觉吗？你不懂，或许在你的意念，你给我的一切，无论快乐还是苦痛，我都必须欣然接受。你说，爱我。就是爱我。爱我的同时，你还有她。呵呵，我的心讽刺的笑着。轻轻的颤抖却不是因为讽刺，是因为痛。
你悲哀的说我混乱了你。我让你茫然，我让你痛苦。我最希望的就是你拥有快乐，而你，根本不知道--快乐在哪里。
我没有闯进你的世界里，你的世界，我从来进不去。你早铸好了围墙，我看不到你。什么样的男人，会让我认识了几年，却依然不懂？
风平浪静的时候，海鸥快乐。可我不会，我知道，终有一天。我将要在爱里，溺死……
８：杂
你不要悲哀，我没有离开……
总想，问太阳借一点阳光。让我的迷蒙的眼睛，能看清楚前方。
我以为女人必然是娇弱的，痴憨的，敏感的，勇敢的……任何一句柔软的话都可以让她们感动。任何一首专注的歌都可以让她们折服。我的固执的以为一直坚持到现在，坚持着，坚持着……
容易取悦的物种必然也是容易受伤，容易相信的眼睛必然也是容易流泪。幸好，我是他们中的另类。又或者，从一开始，我就是这个世界的另类。
阿季喜欢酒，喜欢淡淡辛辣穿喉而过的感觉。如果酒后来一杯新鲜的菠萝果汁，我想我会更好。吃完了东西。偎在沙发里一边点燃我的烟，一边拿起我的书。有种说不出的舒适闲逸。烟和菠萝混合在一起，咖啡般香醇的气味，让我以为我已经死亡，已经进了我父的怀里。
当年我的誓不言爱也许是句傻话，呵呵。阿季，喜欢说傻话。做傻决定。
我的淡淡的辛辣的脾气，就如同那酒，那淡蓝的烟。迷人，却不能容于良善。你的单纯的眼神。共，那些你说的爱。着实感动了阿季。
你不要悲哀，我不会离开……
９：鞭尸
在中国的古代，有这样一种报复方式 ，当你恨的，非常憎恨的人死掉了，不幸的，凶手并不你。 我们的前辈们会拿起工具挖出尸体，然后用满是荆棘的鞭子抽打，名曰：鞭尸。
我记得文章里似乎也有过相似的情节，世界上最强悍的英雄阿客旒斯战胜赫克托耳后，（我偏爱赫克托耳，那也同样是不朽的英雄）拖着他的尸体慰济亡去的战友。这是个冷酷的高傲的还有点愚蠢的男人，他抵御不了父爱的打动。
阿客旒斯 没有我们的祖先残忍。
我想象过那样的情景。烈日，暴晒着仇恨，（或者是其他的东西？）荆棘随着温度变得柔软也越发的尖利，那尸体的眼睛已经塌陷进眼眶，空气中弥漫着腐尸的腥臭，我看见鞭子上面挂着的腐烂的流着脓血的碎肉，持鞭人瞪着通红的布满血丝的眼睛。似乎是满足的咂嘴。
天啊。多么残忍的情景 ，我忍不住呕吐。亡去者已经亡去，何苦这样----苦苦相逼。
不知道等我死亡的那天，
可不可安心的闭上眼？
不必担心自己亡去以后，还被拖出来-------鞭尸 ……
０：我是猫
叫我阿季，不是咪咪、毛毛或者小白。我有名字的，我叫阿季。我有自己的房子，自己的证明身份的血统证书。那上面我的名字---叫阿季。
我喜欢阳光，每当有阳光的时候，我不喜欢有任何人打扰我。我的小窝里有我自己的味道。属于阿季的猫的味道。当然，这里面也掺杂了很多阿季不喜欢的茉莉花香水的味道。我不喜欢主人在我脖子上撒的香水。就象我不喜欢她把我按在水里，用洗发水揉我的头。我的确是猫，但我不是宠物。
我有11个月大了，如果我是人类，我大概也是二十四五岁的年纪，所以，我几乎是和我的主人同年。但是她却叫我小宝贝，当然，这个我也不喜欢。
我是猫，猫是挑剔的族群，在我的主人为了那个又瘦又丑的男人哭的时候（他的确很丑，耳朵太小，手太长，我最不喜欢他看我眼神），我就会躲得远远。
是的，我不要爱情，猫永远不需要爱情。猫的世界里只要有足够的食物和阳光就够了。（申明一点，我是好猫猫，我不吃老鼠，也不吃鱼）
我有足够的阳光，也有足够的食物，所以基本上我还算是幸福的。我知道城市里有我们的族群，人们叫他们土猫，那是奔波劳碌的一族，你要知道，猫是不喜欢劳碌的，如果给我一整天的话，我会把这一整天都用来躺着。还有柴猫，那也是可怜的朋友，他们没有足够尊贵的血统，自然不会拥有公主一样的生活。
我喜欢一个人呆着，就一个人呆着。很多人不理解阿季的这种想法，我的想法是：
是的我是猫，我也的确懒得动，但这并不证明，我需要有人抱着我。
：半根烟蒂
床头柜上的玻璃杯里，残留着半根熄灭了的烟蒂。不是我。我从来不把烟蒂放在那里。会这样做的，只有你。
你回来了吗？我的良人。一如你当年熟悉的走进我的房门。这一次，我没有看见你的微笑共你微笑时紧蹙的浓眉。
你回来了吗？我的良人。回来了为什么又要悄悄离去？是否你也不愿意，把那失去的痛，拿来，让我再次经历？
你回来了吗？我的良人。为什么是半根未燃尽的烟蒂？是否你听见了我的脚步。然后就，匆匆逃离。
我疯狂的打开每个房间的木门。也许你，你的逃走还来不及，也许你还在这里。我要，看看你。屋子里空旷的一如昨日。只有风铃在呜呜做响。也许，还有我急切的喘息。
我麻木的立在房间的中心。没有！没有任何人除了我自己。空气中弥漫着香烟的辛辣，一缕一缕沁入我口鼻。空白了，我近乎狂躁的焦虑……
既然，不要见我。
你回来，有什么意义？
２：当初
日光灯有可怕的魔力。它，总是让寂寞---更寂寞。
阿季不喜欢日光灯，尤其不喜欢它明明如太阳明亮却偏不似太阳温暖。其实，这个世界上，有好多事物，就如这日光灯。
我们要求的或许永远不是同样的结果，又或者，我根本就不知道自己到底想要的是什么？
终于有一天，我悲哀的发现---原来贪婪的，阿季既要明亮，也要温暖。
这世界容不得贪念的肆虐。最终，我要失去。
我以为我是为了他才存在于这个是世上，我的出生，就是为了等待有一天他将要到来。很愚蠢的想法，单纯、干净，却不实际。
是否因为我太固执，专注的结果往往都是失去。呵呵，失去的时候。你哭了吗？
阿季在难过时会有两种反映：如果我独立于陌生的人群，阿季不会哭。就算痛苦绞碎了阿季的心脏，腐蚀了阿季的骨头，撕烂了阿季的血肉。挺着一个空壳子的阿季也会微笑。我不会在陌生人面前倒下。不会。当然，若是身边有我的妈妈。阿季定然要偎进她温暖的怀里，在她的双臂间哭个痛快。很不幸的。杨涯走的时候，妈妈在家，而我在天涯。所以，阿季不哭。
那天晚上的日光灯好亮，好亮却不温暖。
３：当年
是你，在我的记忆里做了手脚。让我记住你，然后永远忘不掉。
曾经年少，曾经年少……
我不知道这条路我到底走了多久，我疲于奔命的跑走，一直前进我不曾停。我以为我总会有一丁点的成绩，我以为我已经走出了一万里。年少轻狂的，我不知道生命-----禁不起一回头。
我的脚边有一株野菊，肆无忌惮的开放，肆无忌惮的摇曳。我以为是当年我和你一同植育的那棵，我以为那上面还留着我的汗渍。简单透明的，我不知道记忆----禁不起一转身。
还记得那条我们曾经走过的小路。还记得那些我们共谱的朗朗书声。一切应该亡故的都已经亡故，你在我的生命里留下的，只有那些，挥不去的记忆。
走出你的世界后，忽然有一天发现，原来活着，不过是挣扎。耳朵里回荡着你最后的低语：
“不要挣扎吧我的阿季。也许有一天你累了，还会回到我这里……”
４：犹记已亡人
我对学校的记忆好久远。唯一唯一深刻的，是苏苏。
苏苏是我的同桌，短发。很伶俐的样子。苏苏很认真。而我，总是闲散的样子。她总说我无心。
“呵呵，你这样的人，会活的久一点。”
我不知道苏苏的话是否有根据。但是，的确，我活得久一点。
听到苏苏生病的消息时我并不惊讶。苏苏一直是不健朗的人。总是生病。我于是带了水果去看她。
苏苏的家很小，她有个很苍老的爸爸共一个不怎么爱说话的妈妈。苏苏并没有出来招呼我，在她的床边，我看到了好苍白的一张脸。浮肿的眼睛和嘴唇让我几乎哭出来。这个，是我熟识的苏苏吗？
我在心里告诉自己：不要哭，不要哭，不要哭……
“学校开了新课吗？我会不会赶不上？”
一瞬间我忘记了自己的声音，不知道我应该怎么回答。
“不要难过，阿季。我马上好了，再等一个星期，我就回去上学。爸爸已经答应我了。”
我看着苏苏，就那么一直看着她。看着苍白的陌生的脸。看着，看着……
”你那么聪明，不会赶不上……“
几乎逃一样的，我离开了苏苏的家。胸口象压了好大一块石。就那么压着。压得我，透不过气。
我的苏苏，让我等了，好长好长的一个星期……
５：怀念水蓝
从来没有想过，要在某个地方，为了某个人写东西。阿季的文章，从来是为了阿季自己。刚刚听到水蓝的消息时，有震惊，有哀恸，有难过，也有不相信。在空我第一个记住的人，就是水蓝。理智的水蓝，严肃的水蓝，有天使一样安闲头像的水蓝。那个时候，他封了我的贴。或许也有些不快。但等阿季自己也做了版主之后，那不快，随风而去。水蓝，对于阿季来说，是个安静的朋友。无形中，他帮了阿季好多忙。每一次阿季无暇照顾散文时，来帮忙的，总是水蓝。阿季少读水蓝的文章。事实上，能入阿季的心的，就只有阿季自己的文章。阿季识人，不看文章。所以，很多个日子之后的今天。阿季对水蓝，只有怀念。
我怀念那个安静的朋友。怀念那个大天使般的头像。怀念我的文章下面，水蓝留下的--淡淡的哀伤。
人，最伟大的情操。莫过于宽恕。我们高于其他动物的唯一长处。我以为就是理智。不要让愤怒蒙蔽了自己的眼睛吧。多少也张开自己的眼睛，看看水蓝这些日子为我们做过的事。看看他的努力。看看----怀念水蓝的我……
６：命令自己，忘了你
这个冬天，下了很大的雪。大雪几乎把季节淹没。一个人孤单的站在雪地里，不寒冷……只是心，苍白了。
有无数个故事在这样的冬季上演。坐在舞台底下，我是最安静而且体贴的看者。我不说话，我只是看着。唯一可惜的是属于我的那段情节并没有继续。在它断掉的地方，粘连着无力的鲜血和泪水。残破的，鲜血和泪水并没有愈合。它们释放着难闻的悲伤的味道。在空气中，爱情----依旧弥漫着。
我承认他回来的消息震惊了我！平静的心开始乱无头绪。为了什么，你要回来！我的那医生朋友用固执的语气让我去挽回他：你还爱着他，他属于你。
可是躲在屋子里的阿季只想把自己掩埋。我不知道自己是什么心情。我只是单纯的希望-----至少，不要让他，再看到我。
是的，不要让他，再看到我。在我已经决定要忘记的当口。
我曾经强迫过自己要忘记。忘记杨涯也忘记当年的阿季。我的朋友告诉我说：这样，也许我会好过点。阿季是很听话的族群。阿季试过了。
从来没有想过，是不是，在这场爱里我已经亏待了自己？我用回忆勒住我自己的脖子，我拖着自己前进。完全不顾及是否我已经窒息。杨林路上的清雪掩盖了我们当年的痕迹。只有那树干，还忠实的记录的着我们的名字。“阿季 共 杨涯”
我们是张扬的异类，我们不惮于承认我们的爱情。那时光他似乎想让全世界知道：阿季 共 杨涯……
“别固执吧，你终究要忘记。”我的朋友规劝着。
是的，我终究要忘记。可是，我该怎么抹去-----树干上的标记：阿季 共 杨涯
７：重逢
卷曲的头发，单纯而且干净的眸光。幽雅的轻轻颔首。我看见她瓷一样光洁的颈子掩藏在衣领下。呆呆的看着她。我的脑子里只有一个词：猫。她几乎就和猫一个样。
同样细弱，同样庸懒，同样幽雅。她微微抬头，脸上释放出微笑。我心里的弦狠狠一紧，不自觉的--也跟着她微笑。
我没有看见过，这样的女人。我生活里的女人多半一副尖锐的样子。要不然，就自己把自己装饰成白痴。也许美丽，但总少了份灵气。呵呵，或者，她们不象猫。
所以，从来，阿季不曾这样感动过。我喜欢美丽的事物。无论是女人，还是花。
这时候我的感动还真是可笑！我自己都奇怪，我竟然还有心情欣赏她的美丽。
“阿季，这--个是文艾。”我看得出杨涯的尴尬。他几乎要推开他身边的猫一样的女人。很可笑，他为什么要尴尬。我向她伸出手：
“你好，我是阿季。”
她妩媚的把手放进我手心。很软很软的五指。
“文艾，是我的同事。”
我松开她的手看着杨涯。然后告诉文艾：
“我是杨涯的老朋友。多年未见。”
他没必要撇清什么，他不欠我！
只是，我今天才发现：
原来真的，他回来啦……
８：信仰
我记得这样一个故事
一场洪水
淹没了村庄
他躲在山尖：
“我不害怕，上帝必然救我”
远处驶来一条小船
“不必多事，上帝会救我”
他拒绝的坚定而干脆
小船走后又来了快艇
“别固执吧我的朋友
这个时候你还管什么上帝”
“我要是求，我必然获得，
这是上帝给我的承诺”
飞机上传来了救援者的声音：
“别这样的吧我的朋友
看看洪水已经快将你淹没”
“无信仰的人你何必妄说，
上帝真爱我，我知道的”
终于大水灭绝了他的呼吸
虔诚的人走进了天堂
在天堂里他看见了上帝：
“我是真信你我父我主，
为何你要把我遗弃？
你不是说着若我要信
我要求的我必然获得？”
上帝流露着温柔的笑容
“小信的人啊
我岂不是送了小船、快艇、飞机给你……”
９：自语
季节的风雨，淋湿了岁月。于是，好多的记忆，都沁着雨水。还有风，在心底脆弱的地方。似有若无的。吟哦。
有很多我想忘却无论怎样都忘记不得的片段。在我的眼睛里，反复上映，从未间断。阿季是善忘的族群，只是这些，阿季忘不了。那棵刻着名字的树、那本写着心情的书，还有，是那本像簿。像簿里，单纯的微笑着的你。
“阿季，这照片你要留着。任何时候，你都要留着。”那时候我们还没有分手的自觉。你却已经，给我想好了后路。你要我记住。永恒的记着。
我曾经想过要撕毁。毁灭一切你送阿季的礼物。可是，耳朵里响着你的话：任何时候，你都要留着。
于是我留了它下来。只是，很少翻动。
照片里的你微笑着。一口漂亮的白牙。你的身边，是年轻的阿季。木讷的表情，木讷的神态。我忘记了自己当时的想法。只是遗憾，唯一的一张，为什么自己不开心点。做一个美好的回忆。
我没有。
今年的冬天异常的温暖，阿季几乎是卸下了寒装。只一袭单衣。我喜欢寒冷的感觉，让我冷到心里，我才有自觉--这是冬季。
你那里，冬冷吗？
有没有个木讷的女人。共你，度这个冬季？
２０：随笔
人类是很奇怪的东西，矛盾的，象是综合体。我们有着怯懦的本性。呵呵，不要怪我肯定的口气。我说事实。事实上，怯懦，的确是我们的本性。
我承认阿季曾经勇敢。飞扬着头发，肆无忌惮的奔跑。我没有目的我只是要奔跑。呵呵，愚蠢的勇气。
什么时候阿季藏起了自己？我没有问过。但我猜得到。始于我真正长大。
“你还记得吗？我的阿季？我们一起祷告。我们一起逃课。为了一个不怎么漂亮的帅哥。我们整整追了五条街。”
是啊，那个女人，曾经是我。
“你还记得吗，我的阿季？书桌上还留着我们一起刻画的名字。阿季喜欢星星草。阿季喜欢自由和海涅。阿季总说：我要是爱你，与你何涉？”
是啊，我要是爱你，与你何涉？
这是事实，可是这事实阿季再不敢说。
“你还记得吗，我的阿季？你的心事你还没说。你曾经许诺，你要真爱我……”
“你还记得吗？你还记得吗？你还记得吗？你还记得吗……”
呵呵
该忘的
我忘了；
２ ：游戏和爱情
最近，我迷上了一种游戏。我喜欢把“空”的网址给不熟识我的人。我告诉他们：我就在这里。猜一猜，哪一个，是你认识的我？
没有人猜得到。包括王帆，包括他，也包括--我自己。
并非虚幻网络里的阿季有多么的陌生。只是没有人愿意相信。原来无论何地，我都一样不快乐。
今天是平安夜。我是基督徒，很虔诚的基督徒。我的生命里的 24个平安夜，都是一样，没有人陪我。一个一个，从我生活里走过。一个一个。从我眼睛里错失。到最后孤独的，永远的，孤独着。
这里的冬天很冷。真的很冷。我顶着一头湿发走在晚风里，那晚风就吹进我骨头。凝结了我的头发。是那种冷硬的凝结。仿佛 是也同时，凝结了我。
这个冷漠的世界，从来没有人，真正懂我……
我轻轻早口中念着：我信上帝，全能的父。创造天地的主。我信我主--耶稣基督。上帝的独生子，因圣灵感孕，由童贞女玛利亚所生……
我口里一遍一遍的念着。不介意路人把我当成疯子。又或者，本来，我就是一个疯子……
那天上的，我的父。为什么承诺了的，你不给我？
２２：戒烟
“我想知道，你还好吗？”电话的那头，你木然的问话。于是我在心底。也开始问我自己：阿季，你还好吗？
“是的，我很好。很快乐，你不要担心。”我不知道我为什么要这样回答。我还好吗？我还好吗？在我的心里，我还在悄悄的问着。
“那就好，我担心你。”你轻轻的叹气。然后就，尴尬的没有了声音。我听见我淡漠的心脏，在我的胸口骚动。一声一声震撼着我的感官。我流泪了吗？说好了的，绝对不要，为了爱情流眼泪。
“其实不用的，我一向很懂如何，照顾自己。”是的，绝对不可，为爱情流眼泪。绝对不能，让自己脆弱如此。
“那就不要吸烟吧。很早以前，我就不喜欢你吸烟。”我听见你说。
在是我爱人的那刻，你也不曾，这样要求。你总是小心翼翼，生害怕，触怒了我。
阿季是易怒的族群，跋扈而且易怒。
“呵呵，太久了，戒不掉的。”当年我还爱着你时，我也不曾，为了爱情戒烟。我知道你不喜欢。每次我点燃香烟，你必然沉默的皱眉。我总当作没有发现。径自的保持着，我多年的恶习。
“能戒就戒了吧，真的不好。”你低低的说。我似乎听见了你嗓音里，因为失去而漫舞的悲哀。是我的错吗？不是我。当然，也不能怪你。
“有人叫我。我挂了，再见。”我匆匆挂了电话。然后就立在那里。良久，良久……
你知道吗？分手了。我曾经，为你戒烟。
２３：醒
我躲在我应该存在的地方，欣赏着我自己。是的，欣赏。请容我用这样一个似乎是自恋的词。也许，是真的，阿季是自恋的族群。
我喜欢我自己。喜欢我自己的每一个节奏的舞蹈。喜欢我的聒噪甚至愚蠢。阿季是真实的阿季。阿季是固执的阿季。阿季是蛮不讲理的、尖锐的、跋扈的阿季。当然，阿季，也是孤独的阿季。是这孤独成就了阿季的欣赏的眼睛。看着，我的哭、我的笑、我的飞扬、我的沉默。冷漠的看着，如同看一幕笑剧。
有多久我不曾回去我萌芽的那片土地了？阿季不记得。
我害怕那里。害怕那里熟悉的风，吹在我的脸上。让我以为，我，只有十七岁。那害怕深深的刺进我的心里，再也拔不出。然后，阿季就带着那永恒的恐惧的痛，在没有人能看懂的闪躲里存活。
阿季在很久以前，就不是十七岁了，那个十七岁的单纯的阿季，被她自己，残杀在挣扎里。残杀在她对这个世界的挣扎里。也许，每个人都会无力，毕竟我们生活的是同样的世界。我们沐浴同样的太阳，在同样的酷热里流汗。我们经历同样的风雨，在同样的风雨里颤抖。我们不同的面对的脸庞，演绎着同样的失落的表情。
但是，阿季敢肯定，任谁，也不会，无力如我。
不是因为我的际遇有多凄惨，也不是因为阿季的经历有多精彩。
只是因为，这个阿季，太擅长相信，擅长相信和感动。
２４：殇情事
挥一挥手臂。我说：再见。
是的，再见。如果我们真的有缘。
很多的故事情节我已经淡漠在我的生命。我只记得那个午后，那个午后的这一句。再见之后，就再不相见。
我的朋友问过我：阿季，你会思念吗？你是否一如当年的擅长思念？
是的，思念。在我们终于找不到对方注视的眼。我会思念。一整天一整天，一整天一整天看老照片。看照片里的我。然后问自己：当初你是，因为什么而快乐？我很奇怪为什么当年，我要坚持让自己站在舞台上，站在舞台上让自己变成傻瓜。整幕戏，就我一个人在演。我的演绎就只为了----他的观看！
为什么？为什么在如此一刻我还会快乐？
我的朋友又说：阿季，是否想过，要再相见，哪怕一分钟，哪怕一眼？
想过吗？我不知道。我从来没有给过自己机会去想这样的问题。也许真的希冀过吧，想要相见。或者一分钟，或者一眼。
可是，相见之后呢？结局不还是一样，我们对视，然后擦肩……
２５：等我习惯了
这里的冬天，很冷。
也许任何一个生活在北方的人类，都可以体会，那种痛入骨髓的寒冷。当然，阿季早习惯了这里的寒冷。就象阿季习惯了。这里的冷漠。也许有一天，阿季也要归于他们同类。一样的冷漠、俗鄙。
或者，阿季早就是这冷漠、俗鄙的一族。只是阿季自己不知道。又或者知道，只是不说。
很多东西都是同一个流程。习惯了，就会变成我们的本性。人生里的第一次谎言，可能是我们一生中无数次谎言的开始。当然，也有少数在此结束。依此类推。人生，不过是我们，一个大的习惯的演绎。
呵呵，再说我说过了的冬天，北方人也许不觉得它有什么。可是，如果换了任何一个南方人。他们会说：天啊，简直不是人活的季节。
又是习惯的造就。在他们的生活里没有北方的寒冷，他们也没有寒冷的习惯。所以，他们不适应。
不过，如果习惯了，习惯了就好……
阿季喜欢那一句话：妈妈，我恶心。他们的世界好肮脏……
我不知道我喜欢它的原由。毕竟我已经成为了他口中的他们。虽然，我也同样存在着对这世界的厌恶。
那么，阿季现在对生命的厌恶，是不是，也可以解释为-----不适应？
２６：镜子
我的快乐或者悲伤，必须由我自己来控制。是的，控制。
曾经，阿季是吝啬的女人，阿季从来吝于摘下自己的面具。我把自己的哭，自己的笑，掩藏在那一方铁器下。那是多久以前的事了？那时候阿季还年轻。固执的坚持着我单纯的爱情。呵呵，那个时候，阿季好傻。
然后忽然间有一天。不知道是因为这或者那还是其他别的什么原因，我终于情愿的，张开了自己的眼睛。不是想看这个世界，只是想看看我自己。
女人，是世界上最最钟情于镜子的族群。一个正常的女人，她的一生有很长一段时间是对着镜子生活的。阿季喜欢镜子，看镜子里的阿季，是否真的如，阿季想象中苍白、俗鄙。
镜子往往是虚伪的镜子，它不给阿季正确的答案。阿季笑，它就笑。 阿季哭，它也哭。我讨厌没有个性的任何东西。所以，阿季讨厌镜子。
于是那镜子说：
你人类不就是因为我跟随的本性，才造就我？
诚然----如此
２７：呵呵，爱情
看，你多伟大！你造就了一个成功的诗人。让我尽情的，把苦痛歌颂！
我不知道为什么要歌颂残忍。难道我已然认命，是的上帝。我是傻瓜！好象是抱怨的词语。对不对？
也许吧我在抱怨。其实我没有理由抱怨的，我爱的，是爱情不是他。
在还是孩子的时候。我用幼稚的眼睛，看着这个世界。我以为完美。我赞颂上帝。他是如此全能的工匠，给我创造了如此精妙的杰作。孩子是单纯的孩子，她还不懂这个世界。这个野兽横流的世界，到底，有多残忍。
如果，没有长大有多好？没有长大的话，我就会一直以为：你说给我的，必然存在！
又是傻话，今天的我习惯说傻话，不要介意吧我的朋友，不要介意我的痴妄。阿季从来是痴妄的疯子。
是的，我是有点疯的。但我不傻。
在松手的时候，我会松手。
２８：无奈的塔
塔楼很高，直入云霄。我就坐在那塔最高的一层。不是任何人把我锁在这里，是我自己。我想看看，在这里的月亮，是不是不一样？
是的 ，和你在一起的时候，我从来，是把自己锁在楼里。在最高离你最远的境地，一个人，看月亮。
月亮里有我的梦。那梦常常让我忘记了自己，以为我已经，存在于月亮里。在月亮里 ，看着我远去的故事，一点一点褪色---消逝。
也许你又要说，我不懂。是的，你不懂。你是太单纯的小孩。没有经历过属于我的世界里的情节。没有经历过最傻的等待，最痴妄的觊觎。
我不是善良的，不要以为在塔楼的都是完美的公主。公主只存在于王子的怀抱。塔楼里的，只有傻瓜。
不要再说你是傻瓜了，你 不傻，傻的一个从来是我。
我知道答案却依然要坚持。我看到了结果却死不承认。我要的，是我自己，不是别人。
我是不守诺的一个，纸糊的记性和坏脾气 。
你知道这个世界上有个词语叫无奈吗？
是的，无奈。我就存活在，那个，叫无奈的塔里。
２９：恋人情结
有很长的一段时间，我不知道我应该说什么。要怎样才能坚强的，不让自己哭出声？
笑那个傻瓜吧，笑她又演绎了一个笑话。在早就知道结果的时候，还要挽留故事的节奏。是的，阿季在挽留。
知道这个世界上有这样一种人吗？他们喜欢坐在同样的地方，看同样的故事，听同样的歌曲。然后，用同样悲伤的语气---回忆。一味的重复，并不是因为恋旧，我只是习惯了，习惯了在一个场景里舞蹈 。
不要说你不懂，阿季不觊觎任何人懂我。阿季的笑了说了，在这里。永远盖着一曾薄舞，看不清，听不懂。即使是你，即使是阿季自己。事实上，阿季本来就没有懂过。懂他，懂自己，都是世界上最难的难题。从来，阿季就没有真正的了解过，到底，我要什么？我能给他什么？在我的爱情的领域，我想要个什么样的结局？
是的，我不知道。不了解剧情的人也不要妄说。
就让故事，按着它想走的方向发展。最后，消逝……
３０：随想
曾经用过很多方法诠释自己
坚强、脆弱、冷漠、跋扈、胆怯甚至虚伪
我不知道，到底哪一个，才是真我。阿季在属于阿季的领域，永远都是强者。但是，在人类的生存的空间，阿季---只是阿季。一个女人，一个永远在失去的女人。很多我想抓住的事情，我伸出手，它逃的更远。很多阿季不想要的东西，阿季躲。也躲不开。
也许有人说：这就是人生吧，你要勇敢面对。改变你自己，然后去适应。
我不想改变自己，固执的，就是不想。
当然，我没有办法改变这世界，它总是按着自己的方向前进，没有人能真正改变它。即使阿季，即使你。
那么，到底我要怎么才能存活？阿季一直在想这个问题。要怎样，才能让自我，和这个世界同步存在，让我和这个世界存在，却不抵触？
于是，矛盾产生。我便在矛盾中呼吸，在矛盾中死去。
于是，孤独。
别再说了，说你爱我，正如冷风所说：
真正能爱我们的，只有我们自己。
３ ：百年孤独
人类总是用他们喜欢的方式，诠释活着的意义．
活着，用我自己的单纯的眼睛看这个属于我的世界．
活着，等着我的期待的幸福在我的期待中相约而至．
活着，活着听你说．你说，你说，你说
那是多久以前的事了？
在我还相信自己的时候．
那时候的我是骄傲的，认真的，尖锐而且不可一世的．年轻的阿季总是以为：I am the king of the word.
年轻的阿季不相信一切．她抵御世界一切的冲击－－－用她的稚嫩的羽翼．
是的，我在飞翔．飞翔在蓝天也飞翔在月光．飞翔在没有母鸟的自由的地方．那时候的阿季，就是阿季．她谁也不是．不是谁或者谁的女儿，不是谁或者谁的老师，不是谁或者谁的爱情的俘虏．她不属于任何人，她只忠于自己．
连我自己都要羡慕那个女人．那富有的女人，她拥有自己！
月亮在云彩后面，用他的窥探的眼睛端详着这个世界上的一切．看阿季，也看你．我在他的温柔的眼睛里抱住自己，好孤独的感觉．
这个时候我的身体，已经感觉不到寒冷或者温暖．我感觉到的，只是夜空里的那震撼人的孤独．
千百年来，他站在那里，没有欢笑也没有呼吸．甚至从来没有一个人轻轻的用指尖，触一触他的头发．那是怎样的寂寞啊我的朋友？
你想过吗？乞求能有一个人，安静的，陪你喝一杯酒？
我想过．
阿季想过．
也许，
如今的阿季
和他一样孤独．
３２：春天
花谢了，春天还有存在的意义吗？
阿季的春天，在风雨里度过。阿季习惯了风雨。所以，从来不曾，向上帝问过：为什么。独独是我，要经历风雨？
今年的冬天好冷好冷，再也没有一个适合我的怀抱，让我休憩。而阿季，也不想休息。
记忆里，那一幕幕闪烁着的片段。在充满了泡沫的希冀里连续放映。我总是拽着他的手臂。然后在我的自己的角度，看着他的侧面。其实，他没有想象中的英俊。我对他的定义很真实：我的。
是的，只有这两个字。为了他们，我曾经不可饶恕的迷恋着爱情。我是贪心的人。贪心的想要一个活生生的人类，专属于我一个人。
“我爱你。”我曾经这样说，他只是微笑，微笑的摸摸我的头，他从来不承诺的，我以为我不需要。他大概也是这样认为。
我们在相互依偎的时候，都没有正确的给爱情定位。所以，结局也向着我们自己杜撰的方向走去。他离开了，用他从来果决的脚步。我留在原地。忽然间发现，这幕戏里，我竟然从来，没有好好的表演！
时间不是良药，但是它的确可以平复伤口。将是安静的人，他习惯了听我说，说我的懊悔，说我的思念，说我爱，也说我恨。将的安静让我哭出了声。他一直听着，我不知道我的诉说有没有伤害到这个一直被我当成港口的男人。但是，他让我真正的停泊。有一段时间，我几乎是着了魔一样，我要看到他。我必须看到他。我不以为我对将的依赖是爱情。我以为依赖；只是依赖。忽然间有一天将对我说。阿季，不要依赖一个男人。那会让你不坚强。我于是沉默。沉默了好久好久……
后来，不知道在哪个午后，他忽然对阿季说：嫁给我吧。
于是，阿季就那样嫁给了他。
既然他是港，既然我是疲惫的船。停下来，也好。
冬天到了，春天还会远吗？
这是谁的话？
花谢了，春天还有存在的意义吗？这是阿季的话。
一直以来，我找不到答案……
３３：爱情
我不知道到底发生了什么。我一直就是个近乎愚蠢的女人。在很多时候，我喜欢这样的言语：我不傻，我只是有一点疯。
另类吗？
我并非要求自己要另类，我生就如此。生就有太多的情绪和感动。生就一双太过认真的眼睛。
阿季是固执的。这固执不只是关于面对爱情。在很多时候我习惯于听从自己的一切感觉。我受不了冷落和忽视。我痛恨分离。
这也许是很多女人共同的缺点。（姑且我们称之缺点）既然说过了爱我就把我当成是太阳吧。让我永恒的照耀着你的天空。
如果不爱，我拒绝欺骗。
记得曾经有人这样评价阿季：这是个养不住的女人。
我想，可能是因为阿季的张扬的脸孔。可能是阿季的放肆的目光。
但是，我从来没有亏欠过任何人的爱情。即使我一次次的亏欠了自己。我承认，在很多时候拒绝的确是男人最最受不了的对待方式。但是阿季不可能不忠于自己。我要的，我会亲手去拿。但是我不要的。我就绝对不会看顾一眼。
决绝吗？
也许决绝。
其实，最没有权利在这里评论爱情的也许就是阿季，阿季从来没有完美的成就过任何一份爱情。阿季总在失去，一次次的。承受那些爱情中的不可承受之重。
到最后，阿季麻木了。如果你问我现在我用什么态度去注视，阿季会说：不卑不亢，不求不取。
３４：爱情
在你的怀抱里面不能逗留，你告诉我我的方向在命运另头．我顺着你的手指尖看过去．好远的，一个未来．
上帝用七个日子组成了一周，于是我们就必须按着这样的轨迹轮回辗转．我们又用好多个一周作成了我们的生活．有的人编辑的很精彩．当然也有人糟糕．
杨林镇里的积雪冷漠了我们的期待．更多的是哭泣声，徘徊在那个我曾经深深爱着的地方．是谁，用如此悲凉的曲调，来给爱情配乐．我们都不是最好的歌唱者，我们能演绎的情节，配不上这高贵的曲调．
我也许就是那糟糕者中的一个，没有在恰当的时机谢幕．自然就没有恰当的方式退场．在我不应该存在的舞台，我的尴尬的笑容根本就没有办法掩饰我的悲哀．
我看着他，看着他孩子气的笑容和那微笑的眼睛里我呆滞的表情．我想我真的不适合在这样的场景存在．我不是候鸟，就算我有翅膀．
在你的怀抱里不能逗留，你告诉我我的方向在命运另头．我顺着你的手指间看过去．原来．我挥霍的，并不只是一个未来．．．．
３５：将
在你上大学的时候我们就认识，然后的几年里，我们没有中断过联系。一直到最近我们在空网结婚，我不知道，我们的这段感情，可以持续多久？
第一眼看见这个短信，我以为我看错了，他是个木纳的近乎冷漠的人，虽然一声声说着爱我，可是，他从来不是个尽责的情人。
是的，我爱他。从那个他终于感动了我的午后，我就不再惮言我的爱情。
我们认识多久了，我没有算过，可是他记着。
“来上海吧，也许会很苦。但是，让我照顾你吧，你需要一个人的照顾。”
我知道，他不会让我吃苦，可是阿季不是候鸟，阿季不懂迁徙，懦弱的，我只适合生存在这里。
再然后，有好多的好多的无奈，夹杂在我和他之间，他总是那么耐心，阿季呢，一直在闪躲。
不要爱我吧，不要再爱我，让我在能逃走的时候，如同无爱般，大方的逃走
３６：风
我不是她，真的，我不是她。在很久以前我曾经这样想过。如果可以，我，不要做这样的一个女人。
也许，有了华丽的衣裙，有了尊贵的王父。无论是谁都可以成为公主。但是，不是所有的女人，都希望自己成为公主的对不对？
记得在我很小的时候，最喜欢偎在姥爷的宽宽的怀抱，听他说那些神话，听他说那些英雄。这个年代里总有许多站在舞台上表演的人类。姥爷在讲话时眼睛里闪着深深的希冀。他的羡慕的目光让我以为，我的生命，就是为了那些。那些勋章般的荣耀和权力。那些让世人仰望的光芒。我总幻想着自己将成为一个女王般的人物，我也站在舞台中心。接受爱戴、羡慕和掌声……
那是阿季还很小的时候的希冀，很傻气很傻气的愿望。这愿望在阿季长大了之后，在某个晴天某个午后某个阿季很清醒的时候，忽然间就变成了一个笑话，一个可以真正取悦阿季的笑话。大方的说，我自己很傻。
很可惜，在阿季发觉这是件傻事时，阿季已经站在了舞台上，阿季已经步上了铅华，穿好了戏装，长长的水袖在阿季的目光里，讥笑着我的痴狂。
姥爷的怀抱还在那里，姥爷衰老的眼睛里依然是当年的希冀和羡慕，他还在讲着那些神话那些英雄，可是，他的怀抱再也容不下阿季的怕皱的晚装了。
其实，如果可以，我，不要做这样的一个女人……
３７：路
杨林镇的小路沉默依旧，这里还是那个美丽的地方。初冬的大雪掩压了所有的烦乱。冰冷的世界。和季节，残忍的眼神。
其实，很多的东西都不一样了。也许积雪可以冷却我们的烦躁的心情，可是，我们没有办法漠视故事的情节的，对不对？
阿季是个不确定的女人，无论是对生命还是对爱情，阿季都是接受的多，逃避的多，闪躲的多，我的坚强在很久之前的故事里，已经耗尽！
终于有了他的消息，我从来没有想过会是这样的结果。为什么命运要和我开这样的玩笑？真是愚蠢而且没有新意！
雪，在眼睛里融化。冰冷……升华……
３８：结束
村口有一个若大的杨树林，林口是一棵很粗壮的老树。阿季喜欢那里。躲在树底下看书，安静，没有人打扰。偶尔有风吹过脸庞，凉凉的带着点安静的感动。会让平静的心莫名的快乐。
“今天，我听了一个很好的故事。”他不知什么时候来到了我的身后，声音低低沉沉的带着忧郁。我抬头看他，眼睛里带着疑惑。
“你，和他，是这里很有名的而一对。”他看着我的眼睛，平静的语调象是在讲枯燥的故事，我的握着诗集的手忽然间开始颤抖。一种面具被剥落的感觉，让我以为自己无处可躲。我无意隐瞒他什么，可是。为什么，我会觉得害怕？
“其实，我以前见过他的，我知道他有个漂亮的优秀的女朋友。只是，我不知道，那是你。”
我的手心里颤抖着无助，我不要听这个话题。
“他是个很好的人，我比不上他，是不是？”
他问得很诚恳，依旧是初识是温柔的样子，我努力的平静着自己的心脏。
"能告诉我你说这个的原因吗？“我问。
他沉默了好久，然后坚定的说：
”我想知道，如果，我努力的做到他的优秀，你会不会接受我？“接着他就红了脸，用一种期待的目光看着我，一直看着。
我会吗？我会吗？我会吗？
我根本就没有平复过杨涯留给我的疼痛，本着这样的心情，我怎么去爱另一个人？
”对不起。“我小声的说。低下头不敢看他的表情，这个故事里，从始至终，都是我在亏欠他。是我在明明知道没有结果的情况下，给了他希望。
时间仿佛停在了这刻，好久好久好久……
“你喜欢海涅的？ 他是个痴情的人。”
他看着我的诗集，说完这一句后，转身离去……
３９：风铃
做最后一个，
在你生命里甘为饰品的傻瓜，
静静的在房间的一角。
看你微笑。
看你沉默。
看你，
对她的爱情。
而当你终于，
不经意的看到了我。
我几乎要在战栗中哭死。
我的爱人啊，你好残忍。
温柔的拨开了我的心脏：
我的小聂，
你可有，一丝疼？
４０：在缘分里面
想在，缘分里面，留一个故事给自己。让我在孤独的时候可以怀念。可以追忆自己的对或者错。可以有理由哭泣。不麻木的象死水般没有任何生物存活在孤独的心里。
于是，在缘分里面，我选择了最好的主角，最好的布景，最好的道具和最好的情节。为自己演绎了一个经典的故事，那些可以媲美爱情小说一样的对白。深深的，刻在了我的心里，再抹不去……
于是，缘分里面，铸就了不可饶恕的错，象是飞蛾拼了命的要往火里飞。他走的义无返顾，我痛得精疲力竭。
好的，承受吧，这正是我想要的结果，这是我自己撰写的情节。
于是，在缘分里面，有了这样的一个故事，让我----可以在孤独的时候展转的怀念，让我--------可以撕心裂肺的追忆我的对错，我的心，不再是死水-------一直有一个大海，在里面荡漾
４ ：纠结
我没有伤心吗？其实，我从来没有。我的眼泪是因为怜悯。我想，如果他知道我是因为看见他的痛苦而不是因为存在爱情而流泪的话，他一定会恨我。男人痛恨怜悯！即使是再温和再弱势的男人，都不希望他在意的女人用怜悯的目光看自己。我害怕他的恨，所以，我没有告诉他我哭泣的原因。阿季是不哭的。自从杨涯离开，我已经三年没有动用过眼泪。整整三年，我都在微笑中活着。这是第一次，唯一的一次。我想我以后都不会再这样哭。我看着他开门，然后消失于我的视线。我们刚刚建立的短短的回忆涌了出来，占据了我的脑海。他，真的是个好人：温柔、体贴、细心而且浪漫。唯一不足的，我对他，没有爱情的感觉。如果没有杨涯，如果还是当初，如果所有的故事都没有发生过，或许我会爱上他。真的很可惜，在不恰当的时间，在不恰当的场合，我们相遇并且被任命造就爱情。不可能的对不对？
不可以，至少现在不行，我还没有准备好要接受自己的必然的命运，我还没有准备好死心。也许一天会结束吧，总有一天我会放弃。但是，好象他又错过了。
无缘的人，是不是？
４２：他
他站在我的背后，用一种我看不懂的表情看我．当然，我知道他也是看不懂我的．呵呵，我们是全然不同的两个族群．根本不是生存在一个世界．
他，是个医生．有很高壮的体魄，很性格的面孔，很温柔的微笑，也有很体贴的举止．这是个好男人．这个世界，好男人并不多．他们都是躲在这样羞涩的本分的生命里的珍品．真可惜，这样的一个，他不懂我．
我告诉他男人是用来宠的，他们只有在怀抱里在微笑里才可以存活．他沉默，不赞同的抿起嘴角，可是却不出声反驳．
我又说我们活在车辙里．这车辙容纳了一个世界．
＂那得有个多大的车辙？！＂他依然不赞同的抿嘴．声音却还象是呢喃．
那么，你觉得，你面前是个何样的女人？
他安静的笑，看不到牙齿．然后很快乐很快乐的低下头．呵呵，属于男人的羞涩．他习惯跟在阿季的背后，等到我回头，他必然是在看着我．他让我觉得自己是最美的女人．他的眼睛里包含了太多的赞叹和满足．他喜欢忧郁的女孩，喜欢人性中的狂傲．喜欢偏激的飞扬的尖锐的冷漠的阿季．呵呵，他没有问过，阿季喜不喜欢他．他单纯的快乐感动了阿季，属于２７岁的成熟男人的单纯．阿季没有勇气去打破他的快乐．
．
老爸说这是最后一个，他让我张开我的挑剔的眼睛，让我细看．我知道老爸对我是不信任的．他憎恨我的不妥协．他憎恨－－这个词也许不当．可是他真的是憎恨．他是个固执的男人，我的固执，有一半是遗传自他．
我知道这个故事最后的结局，我要想尽了办法摆脱这个别人眼睛里的优秀．呵呵，好象是傻瓜的作为，又或者，阿季本来就是一个傻瓜．
没有婚姻
真的，没有婚姻．那束缚捆绑不得－－放肆顽固如我．
４３：婚姻
你想用一种什么样的手段忘记？闭上眼睛不在凝视，挂上笑容装做不在意，还是--另一次的爱情。
阿季不想，阿季每一种都不想。阿季不想回避，阿季不想掩盖。阿季，也不想亵渎。可是，到了该放手的时候，是不是，阿季就应该真的放开？放开他，也放开自己。
其实，应该说我早放开他了吧，我一直紧紧勒住的，只有我自己。
那就开始另一段爱情吧，阿季只能这样。阿季再没有别的路可走。前面，是荆棘也罢，是幸福也罢。阿季只能看着命运走过去，是不是？
这样的感觉真的不是很好。好象是待售的商品，终于，被某个或者某个不一定认识你的人带走。我不想这样。又不得不这样。这是生命的悲哀吗？生命真个悲哀如此吗？
那么好吧，阿季就沿着这条路走，看它会给我个，什么样的结果？
４４：叶子
记得那一年,好象是很年轻的季节.也无风雨,也无晴.那时候我以为自己是一片叶子,风雨也许更适合我.它会清洗,岁月的风尘.呵呵,那个时候的风尘.不过是强做的呻吟.我等在枝头上.眼睛里流露着痴痴的神色.叶子啊,好幸福的一个.它只要等在枝头,就可以拥有它要的一切.
叶子的故事已经结束,阿季已经好久不做叶子的梦了,那样单纯的干净的情节,不适合我.于是阿季脱离了枝干,放弃了泥土,在钢筋水泥的世界,挣扎.
再然后,爱情开始了.
阿季的选择很正确,叶子就永恒不可能拥有爱情.这个世界的爱情,要在钢筋水泥里寻得.乡间的小路营造不出如此的浪漫,乡间的故人也学不来为了失去恋人哭泣.他们的忙碌的生命，根本没有时间来爱情.
阿季走了好长的路,可从来没有一双适合她的鞋子,让她舞蹈.阿季----不过是个配角.在那场无疾而终的爱情里.阿季做了序,只在开始的一小段出现,然后即隐没,隐没于剧情,隐没于那个男人的生命.似乎这是最合理的结果.正确的解释了,阿季眼睛里的爱情!
我忘记了分开那夜我是怎样的哭泣,也忘记了那时间我的哀绝.现在回头看,那个女人似乎不是我自己.不过是故事里,闲散的一个人物,闲散的一点情节.
真可悲,这短短的一段,几乎占却了阿季的全部生命,再也没有---续集.
其实
还是做叶子好的,
是不是?
４５：那一夜
她哭泣，她看着他已经冷却的身体。那个她曾经深爱过的男人，现在，只是个身体。冰冷的没有灵魂的身体。再也没有拥抱了，再也没有低语。再也没有似怒似嗔的呵护，再也没有……
枯木在风中呜呜的哀鸣，树枝上，是等待的乌鸦。那双属于乌鸦的暗黑的眼睛。残忍的觊觎着她爱人的肉体。呵呵，这就是死亡。这就是消失。这，就是永恒。
她抚摩着他的脸颊，没有温度的冰冷的脸颊。这脸颊她曾经亲吻过，曾经深深迷恋过，曾经，带着笑容，用温柔的专注的视线，对着她注视。现在，它可能要化成白骨，可能被那乌鸦啄食。还有什么是比这更可怕的事？
月亮幽幽的躲进云底，不出声，不探看，不喧哗也不沉默。月亮知道这女人的苦事，失去了唯一的一个，这女人就快一无所有。月亮是体贴懂事的月亮，它躲起来任她哭泣，只是月亮没有想到——这女人的纵身一跳，这女人要一起死亡，一起消失，一起永恒……
月亮张大了惊讶的眼睛，月亮不懂爱情，月亮不明白为什么会发生这样的惨剧。月亮轻轻的叹息，叹息之后就沉了下去，
唯一不平的可能是那乌鸦，它等待了好久还是失去了食物。
夜，静静的结束，沉睡的大地，冷漠的青山，一切的一切，都对这一幕，不知不觉。
太阳的是荣幸的一个，在它张开眼的一刻，就看到了蝴蝶……
４６：落日无声
阳光，抚摩着大地，她是他永恒的爱人，小溪旁边枯萎的干草，在风里瑟瑟的抖着身体。真是可惜，阳光不爱它。
阿季喜欢这里。
萎靡的风景，萎靡的爱情，还有，萎靡的，不被爱。我一个坐在快结冰的小溪旁边，看着清冷的溪水没有感情的流动。在那溪水里也有一个孤独的女人，纤细的，苍白的，单薄的女人。那女人，忧郁的注视着阿季，有一双空洞的眼睛。忽然之间，我有了一种很畸形的想法：如果这个是阿季的话，在人群里，开心的笑着，蝴蝶一样飞舞的那个人是谁？
那是很恐怖的一种感觉。一瞬间，似乎是真的丢失了自己。
我手底下是暗黑的曾经哺育过我的土地，阿季如同阳光一样，充满着怜惜的抚摩他。坚硬而且冰冷的个体。没有人能如同他一样博大，如同他一样宽容，如同他一样坚定。也没有人，能如同他一样----冷漠！是的，没有人，即使是那溪水，即使是阿季。溪水的冰冷只有一季，我的冰冷也不过一时。他的冰冷的沉默的注视，永恒的冰冷着，沉默着……
可能吧，他愿意接受我，愿意让我的终年凉凉的手指抚摩他。他愿意点滴的，接受阿季的渴望。可以拥抱，可以接吻。
但是，不可能的，他不会全部的容纳我，让我安全的，整个的偎进他的怀里，除非死亡。
于是，有了这样的一个理由，让阿季觊觎起死亡来。或者死掉了阿季就可以，永恒的，安详的，融入我爱人的怀里。而那样一种感觉，也许会很美……
也许，只有那样，阿季才能，如愿的，独占爱情……
４７：雪地里的爱情
想要真的离开这里，也许，会需要很长的一段时间。坚持着，坚持着。骄傲的不肯承认当年亲手犯的错。不要怪我倔强吧，如果没有倔强如我，又哪里会有那场爱情，让我们苦痛，让我们追忆。
晚风从衣领飞过，透过丝巾钻进我的风衣。本来就冰冷的身体，逐渐开始麻木。什么都不想吧。忘记我为了什么还停在这里。如果是这样我想我就可以，安心的回到我的小窝里去，安心的去融化，我的身体。
阿季从来是倔强的，她可失去一切，但是不可低头。
“多么傻气的女人！”这是杨涯的评语。
“阿季，如果可以，我要你陪着我去。”杨涯说。
“那么你觉得，什么样的爱情，更加适合你？”杨涯说。
“你要让我走到哪里？”杨涯说。
“阿季，让我回来，我思念你！”还是杨涯说。
在耳际响起，一遍遍不弃不离。
在雪地里，在深夜里，阿季固执的 ，想要找到回忆，在同样的季节，同样的场景，我是不是，可以离爱情更近一点？
再近一点……
再近一点……
４８：曾经爱你
我记得是很黑很黑的一个夜晚。喧闹。网吧。还有男孩子的漫骂声。阿季坐在角落里。屏幕隔绝了整个世界。我的眼睛里，只有一个人。闪动的字幕仿佛真的给了我勇气。我那早已经深深埋葬了的最珍贵的东西。有一刻，匆匆闪过的一刻。阿季真的以为。无论是什么，任何东西，都不可与他比拟。
很傻是不是？真的很傻。早就注定了的没有结果。继续下去，是我，是他，又或者某一个女人。是我们统统走进地狱。
那就去地狱吧，阿季想。在地狱也好，至少，地狱里安静。如果有阿季的书和回忆，可以安静的一直呆在一个地方。也不错。呵呵，不知道魔菲斯是否愿意让他的领域有诗词出现？又是一个傻念头，很傻。
他来了。他离开了。他开心。他难过。他的童稚的声音他的孩子气甚至他的一个微笑。阿季都珍惜着。很小心很小心的保存。
也许，一直，就只有阿季一个人自己，被自己感动着。阿季太擅长感动。
终于有一天，失去了。是真的失去。那开心那难过那童稚的声音那孩子气那微笑持续着，但是阿季知道。阿季已经失去。
只是，阿季一直想问：
他知道否？
阿季
在那时，
曾经爱你……
４９：神话
自以为的感动
深刻了爱情的意义
我的凌乱的感觉
忽然之间清晰
当初的
当初的动心去了哪里
似乎等待僵硬了柔软的视线
注视着爱情消失的方向
终于
我不再是
他的唯一
黑暗里萧条的等待的呼吸
或者是曾经的相拥
终于又分离
阿季不听不看不理会别人的爱情
阿季只爱自己
冷漠的离开
风卷起了我的风衣
时间造就了最坚硬的距离
隔开
我和你
我的英雄你在哪里
楼顶的寂寞的月色
孤单了阿季的心疼的视线
我等了好久我不想再等
你听那钟声
夜夜惊动
打开阿季的
每一个痴梦
５０：太阳
太阳,带走了属于我的爱情.那冰冷的.纯然属于季节的冰冷的爱情.它对我说:我的女儿.你要快乐,你要忘记.你要飞翔.
是吗?我一直就是在等待着它的号令.也许是吧,阿季是太顺从的女人.阿季习惯于听从自己,或者听从----命运的车辙.吹起了衣摆的是放肆的强风,没有任何冷酷的一个能强势如它.可是,它也遵从太阳.
阿季喜欢温暖的感觉.温暖的体温,温暖的目光,或者温暖的嘴唇.阿季迷信着依偎的感觉.阿季铭记着沉沦的风景，曾经拥抱过她的铁样的臂膀.曾经收容过她的坚实的胸膛.没有任何一缕风.可透过它侵袭阿季.
曾经的一度,那就是太阳.阿季听从着他的指令.为了他快乐,为了他悲伤,也,为了他迷茫.曾经的一度,那一轮阿季的太阳,也用阿季迷恋的阳光,让阿季----明亮.
曾经的,都是曾经的过往,飞逝的季节的脚步带走了一切.阿季愚蠢的,竟然找不到理由抱怨.灰黄的落叶抵御着寒风,阿季也一样,在抵御,抵御回忆,抵御来自地狱的召唤.
这个时候,阿季需要一轮太阳.一轮足够明亮的属于阿季的太阳.给阿季温暖让阿季安睡,给阿季指令让阿季遵从.
是啊
我的太阳.
我要快乐.
我要忘记.
我要飞翔.
５ ：情事
一个人走在街头，北方特有的北方的寒冷---冷酷的侵袭着，孤独的生命。
这是属于我和杨涯的小路，这小路还是当初，当初的清冷和明丽。阿季却不再相同。是的，我是一个人。自从那个雨季，自从那个傍晚，这里就不再有杨涯。没有他，阿季宁愿是一个人的。
还记得当初阿季的傻气，渴望那雨一直下，它一直下，我就可以留住杨涯。
阿季真的渴望过----要留住他。即使那个说不要的人是阿季。阿季还是希望他留下。希望他可以为了阿季，留下。
然而没有，象每一次的顺从和包容。杨涯沉默了好久，然后，他点头说是。
就在那一刻，阿季的心狠狠一紧---碎了。
阿季从来没有试过渴望相遇到心开始疼痛，阿季也从没有试过，那种心碎的绝望的感觉。挽留的话几乎说出了口。阿季几乎放弃了骄傲对爱情低头。
再然后，就在这条小街，就在这个路口。阿季那样无奈也无辜的，结束她的爱情。
一步，一步，一步，一步……
街角的路灯依然闪烁，好象倪虹的邪魅的灯火。照射着阿季的孤独。
好吧
寒风，敞开风衣------我接受你。
５２：恋人
有没有需要相遇的人，在孤独的境地，等待着交错。他们的等待的眼睛，是看向何人？
上帝已经应允，每一个信他的人：我给你一切，我给你爱情。
是啊，爱情。
我们拥有的失去的快乐的苦恼的爱情。
上帝啊，你既然应允，就不要再苦苦磨人
你看那个爱你的人
泪水已经浸湿了他的
梦醒时分
５３：未完的故事
一个人舔邸孤独的时候
我的骄傲的眼睛
企图掩饰
失去的痛苦和厚重的寂寞
吐吸之中
的深深的无奈
没有人可以说清
到底
是我亏欠了他
还是爱情亏欠了我们
我想当时真的可能就是因为一个人
一个人的孤单压得我靠向了他的肩膀
于是
我嗅到了同类的味道
我们是同一族群
同样的残忍和认真
同样的执着和冷漠
我们是需要朋友的人类
却实在不适合彼此
我们互相撕咬直到对方死亡
死亡
多可怕的结果
５４：失去
我不知道我犯了什么错误
我不知道我是怎样的伤害了夜晚
它让我孤独
它让我永恒孤独
我的唯一的温暖
它带着笑容剥落
然后就看着流血的伤口
温柔的擦拭手指
它的斯文的模样
让我想起了那个黑天使
他也是这般
温柔而且残忍
他也是这般
给我爱
然后收回
我总是遭到同样的对待
呵呵
我想
定是因为我自己
５５：没有人，适合征服
我是顽强的人类
顽强到
似乎
没有任何东西
可以打破我的步调
对于世界的庸俗的眼睛
这样的女人
只适合征服
于是
带着应该带着的斧锯和绳索
他向我走来
他要砍碎我的尖锐
他要捆绑我的不羁
他还要
拔掉我的刺
于是
张开我尖利的爪牙
象是仇视一切一般
我的反抗演绎着闹剧
对于这个世界庸俗的眼睛
这是很好笑的闹剧
他们不停的跟我诉说着他们以为
他们以为
他们以为
他们以为-----于我何干呢?
我要的就永远坚持
我不要的就永远不要
没有人可以改变
没有人可以动摇
我拒绝承受修剪
我拒绝接受野兽的笼子
我拒绝接受捆绑和绳索
无论他是
多么优秀的一个
５６：于是
于是
又看到他
在那个已经日落的黄昏
他称着即将是夜晚的天色
从很远的地方走来
他说
阿季，是我
是啊
那是他
曾经让我深深迷恋的一个
于是
我开始惶恐
深深深深的惶恐
整理头发、拽着衣角
天啊，我的没有脱掉的旧手套
我不安的看着他
就象每一次我看他一样
看他挺拔的身躯
看他明亮的脸庞
是啊
那是他
曾经让我深深苦痛的一个
于是
我开始逃避
匆匆匆匆的逃避
然而
他说
”我来告别，阿季。
你
是最后一个。”
５７：天使的爱情
天使
有天使的忧郁
他的忧郁
在三万英尺的高空
那是孤独的忧郁
不可以倾诉也不会有人倾听
天使
也有天使的心事
他的心事
是泛着微红的闪着早露的小花
那是爱情的心事
一样不可以倾诉
一样没有人倾听
于是
天使有了属于天使的寂寞
他守在天堂
用他不能背弃的翅膀
他看着天父
用他不会流泪的眼睛
没什么的我的老父
就算不可以倾诉
就算没有人倾听
５８：相信
人
是很容易相信的动物
上帝给了我们相信的眼睛
我不知道从什么时间开始
我逐渐在承袭这种相信
我只知道
在我发现时
我已经相信了爱情
相信了友谊
相信了知觉
相信了感动
我的发觉显然为时已晚
很多事情已经不可改变
背负在我身上的
已经不只是这些
爱情、友谊、知觉、或者感动
我忘记了在给予之刻
上帝的本意
只是凭恃着他予的一切
努力的生活
我想
脚步的凌乱或者规整根本就无关于生命的步调
我就是坚持着
就是坚持着
我所相信的一切
５９：简单
我的家在很远的地方
我记得是许多凌乱的房子
门前有两条很长很长的河
北面的,
我们就叫它北河
南面的
就反之
简单的人有简单的思维
他们的简单里
透着我不懂的深奥
北河口有一座水泥桥
桥头有一口水泥的大井
那是养育了我的父辈一代的母亲井
也曾经压弯了我老父的脊背
当时它是何等的辉煌我不知道
我只知道现在里面扔满了垃圾
简单的人有简单的残酷
他们容易记取
也容易忘记
小时候爸爸喜欢抱着我
我就坐在他的肩上
我记得他淳朴的笑容
简单的人有简单的快乐
只要一点
他们就懂满足
我是为这些简单的人养大
我的白米饭铸成的身体
我的黑土地养育的魂灵
都成就于他们的简单
都成就于他们的爱怜
我是个不讨喜的孩子
有太多的顽皮
有太多的勇敢
我的生命里少有这些简单的人的赞成
可是
自从我走出了那大山
我才发现
原来
我眷恋的人
一直在那简单里
６０：爱情
一直就坚信着
这个世界的公平
我如果坚持就必然会有结果
我如果付出
就必然要有收成
我的爱他的眼睛
从来就是清明
是他的低语
是他的身影
是他的宠溺的笑容
充塞着
充塞着我所有的风景
一直就努力着
努力的给予
努力的改变
我企图跟上他匆匆的步伐
我企图让自己
足够
适合他
为什么呢
要改变自己
直到失去
挥去了我的眼中充塞的一切
我才发现
爱情
不过是我
一时的感动
６ ：爱的绝对
看着
看着爱情就这样枯萎
我们没有自己相信的那样绝对
原来爱情可以
拉起感觉的敏锐
我的冷漠
我的抵触我的后退
犹豫是因为付出了就再收不回
我害怕
付出了以后
就只剩后悔
６２：芳菲余味
如果再没有你
我逃到哪里去
逃到哪里才可躲得开自己
你谁都不属于
不属于我也不属于相遇
花谢了一地
秋天在哭泣
如果记不起我们可以忘记
如果要不起我们可以失去
没有亏欠的问题
我们付出的都是最直接的自己
关上门窗打开日记
所有的倔强再没有空隙
我想我们应该可以
面对承认坦白的继续
没有谁
做得不对
眼神被一刀剪碎
在这里的芳菲
就只剩下
爱的余味
６３：我和杨涯
在杨涯的眼睛里,我一直是不懂爱的一个娃娃,我不想做娃娃.尤其不想做他眼中的一个.
"在想我?"电话里,他问.
"是的,在想,很想很想."我叹着气,迷恋着他清澈的声音.
"把你的手伸出来."杨涯命令着,我依言伸出了我的手,小小的细弱的一只.
"在你的手心,画一个圈."他又说,杨涯是一个安静的没有太多话的人,他在做什么?
"在圈里,点四个点."我听他的话,真的点了四个点.一个一个,都那么认真.
"第三个,就是我.不要执着于思念吧,我的阿季.其实,我一直就在----你的手心."
不知道为什么,泪水一下子涌进了我的眼里,我轻轻握紧了手,轻轻的吻一个印,不能太用力啊,那我爱的男人啊,就在我的掌心-------
６４：无助
事实上有很多东西都是我们无法真真正正掌握的，即使是我们的青春，即使是我们的年华，我用了整整一年的时间才让自己真正相信：他，不会回来了。于是我开始生活。我对我自己说：我需要歇一歇。不爱任何人，也不让任何人爱我。我在我的眼睛里装满了骄傲的刺，在刺伤爱情的时候也同样刺透了我自己。我以为，终究有一天，我可以彻底的忘记。那时候，我就又是尖锐的放肆的跋扈的不可一世的阿季了。是啊，尖锐的放肆的跋扈的不可一世的阿季。
我怎么可能会甘心承认，那个阿季，其实早湮没在岁月走过去，留下的尘埃里……
事实上有很多东西都是我们无法真真正正掌握的，即使是我们的青春。即使，是我们的年华……
65：前世
其实，这世界上，有许多活在神话中的生命。又或者，有许多神话造就的魂灵。或者是你，或者是我。
曾经有一度，我总以为我是罗蕾莱的转世。在前世，那邪魅、跋扈、冷漠并且孤独的女水妖定然就是我。我一定在莱茵河的某个角落。驾驭过巨鲸，驯化过海鲨。当然，那温柔的英俊的水兵，我也曾经杀死了他。
波赛冬啊我那老父。他必然也是十分的爱我。他定然把他的所有的水怪，交给阿季率领。
直到有一天。在暴风的中央，我升起了迷雾唱起了妖声。那寻声而来的船上，有一个斯文的海兵。是他啊，就是他！我找了一世又一世的男人。我一眼就可以认出他。
于是，背叛——我水妖的本性。
于是，水晶的宫殿，珍珠的卷帘。价值连城的装饰，只因为我的爱情。
终于我触怒了我的老父。我那英俊的堂兄。用利剑当作武器。为了我的爱人。我只能拿起武器跟我的亲人对决。再没有一个宽容的角落，可以，容纳我。
或许我输了。他们杀了我的爱人。或许我赢了。可我也失去了我的亲人。总之阿季被判定：
去做那最孤独的一个。去爱，爱而不可得。
我的那驭水的本能，也被一并剥夺。
去吧，去那世界。
演一出苦戏给我！
66：那个年纪，那个春……
曾经，我也有过十三岁吗？那是真的吗？十三岁的我，在做什么呢？
是否，也和她一样，挂着甜甜的笑。沉睡于温柔的初春？
也是这样的快乐？也是这样的恬静惬意？
原来，上帝并没有怠慢于我，他也曾厚爱阿季。可是，为什么？我没有发觉？
原来，我并非出生于这个钢筋铸造的森林。我的人生并非始于这个肮脏的地方。曾经，花开的季节，也是这样的美丽。也有玫瑰、百合、郁金香或者鸽子。用光环映衬着季节；也有洒着浓香的桂花，在窗前弥漫。我就在那实木的书桌前面，沐浴着阳光，怀抱着梦想，甜甜的睡着。
原来，这我梦中的一切，我是真的拥有过。可是为了什么，我竟失去了呢？是谁，在年轻的阿季的手上，夺走了她的这一切。然后把阿季，丢弃在野兽的群里，让阿季独活？
手机是革命的使者，她让人类如愿填充了寂寞，让你在需要时可以找到我。也让阿季，再不可停留一刻。
是那时，我开始失去的么？
我失去，失去却浑然不知！甚至于在失去里，寻求着失去的快乐！呵呵，多么可笑的愚蠢者！原来，我是和这世界一样俗鄙！一样的没有灵气！我在岁月的轮回中辗转堕落，我竟要迎合，竟然不觉！
阿季啊阿季，阿季啊阿季……
什么时候开始，我已经不是，照片里的我？
67：凝固了的，轮回
在冷漠的背后，都有火焰燃烧吗？
也有大火在灼热着你的魂灵吗？所以，你才冰冷。
曾经问过：什么样的，究竟什么样的躯体，才可以容纳这样的焦灼？又要有什么样的温度，才可以，让你——存活下去……
这世界冷吗？是否你也寒冷如同我？也象阿季一样，好多的疑问。对生命，也对季节。又或者你的冷漠的外皮，只是因为在沙漠里颠簸太久湮没了你的声息。所以，你不看我，你不说话。
桌子上的咖啡冷了，淡淡的飘在杯子上方的热气，稀薄。我看不到你脸上的表情。但是我懂，你必然也是在叹息，必然也是在回忆。用你曾经看我的眼神，悄悄的，我也在看着你。是什么改变了你呢我的朋友？是什么让生命一瞬间冷漠？我再看不到记忆里的曾经抚慰我的温度。也许你的怀里，只剩下空空的，一个寂寞……
“阿季，星星草开了，你要看吗？是否还要，看到绝望再走？”
“阿季，我们为什么要拥有？为什么要失去？”
“阿季，你看窗帘，好大的风。”
“阿季，我不喜欢你的红格子衬衫，还是以前的白色比较好。”
“阿季，你不问问我，快不快乐？”
“阿季，这些年，你是否快乐？”
关于爱的事，你只字未提……
68：残破的玩具
抱抱我吧，我好寂寞………
是什么，陌生了我们灼热的眼睛。让相对的凝视，在一瞬间——干涸。
不是说好的嘛，要为了对方快乐。要好好的活着。
消褪的，只是照片的色调吗？那些关闭于岁月里的感动，亲爱的，你如何还我？
还需要吗？虚伪的拥抱或者接吻？难道说，这样的我们，还是当初那对恋人？你看那晚霞，亲爱的，当年在你的怀里，我也曾经看见过它。
星星草开了吗？在这样的季节？我们是否去看，我们是否马上出发？
还是再等等，等你准备好了要突然送我的小蚱蜢或者其他？
还记得那些记忆吧我的爱人？还记得你是曾经刻骨的爱我？还记得我们是最著名的一对，我们是最恰当的契合。又或者，你早忘了？那是何样的，一种感觉？
不要说爱吧我的爱人，不要再说爱我，我早知道这时间太冷漠，能够磨灭的它都磨灭了。而你早就不是当初那你，即使我还是我。
我没有怨恨吧？我没有怨恨呀。就算我确实是痛了。不要担心吧亲爱的。就算是三千年前的那次轮回，风口处的摇曳，海中央的寂寞，为了你曾经经历的那些苦事，我，都没有哭。
风停了，你离开了，这个世界里，就只剩下我。
装饰在镜框里的记忆的剪辑，孤独的笑着……
69：回家
你还在吗？在你说过的那永恒的地点？在那里，永恒不变的，等我？
纷乱的是这个世界，还是阿季的追寻的眼睛？我改变了吗？在你一直存在的视线？
或许是真的，我们都终究会死亡在日益干枯的荒漠，那在也无风雨也无情的白天。也许途中会有三滴或者两滴的小雨。让我们的渴望更加渴望，让我们的相信更加相信。于是为了这几近虚无的赏赐，屈膝高呼：爱情啊，爱情！你如此，厚待我！
我们就沿着那雨线前进，想找到这世界众水的源头。必然有一万里的森林。或者是一万里的野草，口里含着花的美丽的野草。在我们寻找的尽头。带着甜蜜的微笑等待。
这个是多么美好的梦想，之于这可怕的荒漠，我们这梦是多么的奢侈！
但到最终总会看透！
背叛的那一个是我吗？是我先看清了这个世界。是我先卸下了行囊。是我，先松开了，我们交缠的手？
不要怪我吧我深爱着的朋友，不要怪我请由着我走。我岂是要背弃爱情，我岂是要对生命屈就？我们的同样骄傲的魂灵，我们的同样倔强的少年的头，怎么可能轻易折服？
阿季啊阿季。
我只是累了，
想要歇一歇……
70：恋人物语
爱情，是一种什么样的感觉？
甜蜜的？梦幻。苦涩的？回忆。坚定的？冲动。痴妄的？傻话。愚蠢的？感动。
还是，我看你那一眼，看了那一眼，我就要为此而付出我的虔诚共我的守侯？
所有最好的你一并拿去，美丽的彩妆？更换的衣裳？还是，等待里，那焦急的牵挂？
摇曳的感情的花枝啊，你曾经，迷惑过多少人？
那个现在终日里板着脸的我的祖母，是否也曾经为了你双颊嫣红？那街角处高喊着的小贩，是否也曾经为了你羞涩无声？
那始终不会鸣叫的百灵雏儿，也是因为你，忽然的开口，叫了……
也许还有阿季吧，那最最痴妄的一个。她得到她还不甚满意，她甚至还要把你刻进骨头，融进血肉。
“我定要做你骨中的骨，肉中的肉。我跟随你，我依附你，我信仰你。我既是你，你不可只叫我做女人！”
亚当的誓言她还嫌不够。上帝啊我父，请原谅贪婪。在爱里，谁不是贪婪。谁不想独占？
71：哭
谁又曾真的体会，谁又曾真的了解。谁又曾没有为爱，流过一滴泪？
音乐的声音，终结了一切。但愿它也能一样，终结我的，傻感觉。
我痛了吗？因为失望？因为后悔？因为我付出的那些没有，给我换回一丁点安慰？
那就痛吧，他终究是不懂我的。或者一开始，我就知道，除了杨涯，这世界，再不会有人懂我。那么为什么，还让他走近我呢？
许是寂寞吧，寂寞得入了心。于是，随便的一个人，随便的一个声音。打动了阿季 。
似乎又不尽然这样，为何是他呢？为何要独独是他？听啊，是他的声音。诉说。一些是开心，一些是快乐。那些阿季没有的开心和快乐啊，让阿季入了迷。
入迷自然不是一件好事。尤其一个女人的入迷。 当你发现她看着你的眼光逐渐温婉、逐渐柔软的时候。如果不确定，就一定要走开吧。走开了，你就不至于伤她。
我竟然要为了他哭了。哭得有些傻吧。何必要哭呢？阿季不是骄傲的阿季吗？阿季岂不是说，要笑着面对的吗？
为什么要哭了呢？你要哭的吗？为何阿季，要如此听话？
为什么要哭了呢？
别哭吧，阿季。你不从来就是个小傻瓜？
花开了吗？
春天来了吗？
为什么这夜反而愈来愈长了呢？
你听，那是什么声音呢？
是太阳卡在了地平线吧，再不会升起了。
如果只是黑暗，春天，不就是些个，愚蠢的时间吗？
抱抱我吧，我好寂寞……
72：记忆里的花
花没有给我美好的记忆。让我怀念的，是我记忆里的花。
松开手的时候，十指尖的泛白，幻化出另一种悲哀。洒在我的全身。就也一样的，苍白。 那花，此时从记忆的最深处，一片片的展开。口鼻之间，就有了温柔带着点忧郁的香气。于是我终于记起：原来，我是活着的，我竟然还是没有死去。在生命里繁衍的窒息，从我的脚底沿着肌肤向我的胸口蔓延。一丁点，一丁点吃掉我。
“我是终于被你杀死了啊”，我曾经这样以为。
因为爱情而死去的女人是个什么样子？就如同这样的绝望，和冷漠吗？
因为爱情而死去的女人会飞升到什么地方？上帝给我们预备了一个何样的场所？
因为爱情而死去的女人，该有什么样的表情？强装的欢笑？撕心的哀痛？又或者象我这样，看着你，不开口？
而我记忆里的花，柔软的开了。对着我微笑。对着我唱歌。它是从什么时候开始，悄悄的，在我的眼睛里面从一个小芽，长大到终于可以开花？我是从什么时候开始，如此的忽略它？
我的小花啊，单纯的孩子。你怎就如此轻率的，开了？
你岂不知你开了，是马上就要谢的吗？
73：养猫
说起我的养猫，要追溯到只有20岁。从邻家抱回一只柴猫，在爸爸的反对下，固执的给它取了名，然后，用绳索养在我的房间里。它叫做崽崽。是个野蛮的小女孩。我第一次把我的手放到它的背上，它的反应是——狠狠的给了我一爪。
我的手上到现在还留着伤疤，它细弱的小手爪，让我一生，记住它。
当顽烈因为孤独而蜕变成柔软时，我是那样的爱它。崽崽是个热情的小东西。每当我从我的小屋经过，它就必然要拖着那条大绳索跳到了门口，哀哀的叫着我。而当我终于开门把它抱在我怀里的时候，它就必然用它的小脸磨蹭着我的手臂了。我用后山的蚂蚱犒劳我的小乖，或者残忍的拎着树枝出去，我的崽崽最爱吃蜻蜓。又或者远走到叔叔的渔池，从网里倒出一斤小鱼，用小火煎了，博取，我的心尖难得的快乐。
也有责打吧，那些个让我至尽后悔的责打，或者巴掌，或者那条旧腰带。总是因为并不怪它的小原因，让我的崽崽最后见了腰带就要伏在床上不敢动。但自从它经历了那一次难产的死亡之后，我就再不动它了。只是溺爱着。尽我所能的溺爱着，然而现在想来总是不够，我的小乖是那样的依赖着我啊。它只是爱我。
妈妈说，那一夜我的未归，让这小东西几乎整夜未眠。它是不接受除我之外的任何人的亲热的，当然也不和他们同睡。它总是等我，那一夜我的未归。它就孤独的蹲坐在床头。在妈妈的被子里逃出来，然后也不要弟弟、不要爸爸。最后妈妈无奈的铺了我的床，把它放进去依然逃了出来，最后是在被子里放了我的衣服，闻到我的气味才终于是睡了。
我是不爱和崽崽睡的，因为我的手一旦触碰到它，伊便呼呼的发出声音来，整夜整夜的发，我就用手掩了它的口鼻，直到最终不呼了才放开。如此周而复始的掩，它竟然不呼了，而且到死，也未在呼过。
我说到死了吗？是的，死。在我终于离开了家去了他乡。忙碌辗转了一段日子回家，人说，它死了。
说是吃了中毒的老鼠伊才死的。我在的时候是不允许伊吃老鼠的，我的蚂蚱的收集，我的蜻蜓的残忍，我的小鱼的劳顿，都是为了那些个可怕的中毒老鼠的传说。
然而我走了，我走了它谁也不爱。我走了，谁也不爱它。于是便没有了厚待。于是沦落到要自己去捉老鼠了。
死状也是从妈妈的口中得知：伊拖着小身子回来，用它曾经抓了我的小手爪抓着地板，用它的曾经磨蹭过我的小脸庞死命的碰墙，然后是吐沫，然后是抽搐，然后伴随着我的眼泪的，是它的死亡。
我哭过吧，哭过很久很久。哭什么呢？
那小手爪吗？
那温暖的、柔软的小脸庞吗？
亦或者伊撒娇的终于没有了的呼呼呢？
74：
Remind：此消息由青山半藏在04-12 19:27:51做过手脚，呵呵…… |
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发表于 2005-3-11 15:13
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