我想我是鱼

zizi

COLOR=CC99FF]菲茨杰拉德说，每个人的青春都是一场梦，一种化学的发疯形式。对于我来说，
也许年纪已经不是一个优势了，它成为了我的障碍，非常大的障碍。我总是在考虑
我的年纪，考虑我是不是还没有阅读足够多的书籍，考虑我是不是还没有掌握好小
说的技术，我认为我也许会因为年纪而受到轻视，总之我一直以来就是因为年纪而
苦恼。
　　可以这么说，我的小说就是我的生活。我关注我身边的男女，他们都是一些深
陷于时尚中间的年轻人，当然我也是他们中间的一个，从我们出生的那一天起众多
的新鲜事物就开始频繁地出现，我们崇尚潮流，自我感觉良好。我认为我看见了很
多东西，我想叙述它们，但我始终在写一些很浅直很狭窄的东西，关于年轻关于爱
情之类，我只是在用我的方式写我个人的想法，虽然这种想法不太成熟，而且没有
道理。我试着改变，想写点别的什么，这时候我发现了我的稚嫩和无助。
　　供职的单位在一个偏僻的地方，很远，每天有车来接送，路上仍要花费很长的
一段时间，上了班，再想要出去，交通就是件麻烦的事情，于是除了上班，我什么
事也干不了。我只是把我能够记录下来的点点滴滴，我能够体会到的想法，凑几个
晚上赶成一篇很粗糙的东西。好在我现在还处于最青春最富足的时期，我的身体可
以允许我上班，并且写作。现在我最大的心愿就是能有充足的时间写作。我曾经做
过一个梦，梦里我拥有了最多最多的时间，天啊，这么多的时间我怎么支配着用呢？
在梦里我笑出声来了，我只希望它不再是一个梦，它实实在在地发生了。
　　我还是庆幸我赶上了一个美好的时代，自从我写作，我使用的就是最好的电脑，
键盘柔软，存储快捷，但是我从不知道去珍惜它，平日里不写，夜深人静了，才有
了空闲去写，却总是力不从心。大概每个人都有这样的过程，只是很多人就会在这
段过程中放弃掉了，我还是想努力地写下去，用勤奋来发作品而不是其他。
　　我不是一个有写作天份的人，但是我相信我的努力，因为对写作的看若生命的
注重，我没有把全部的时间都花费到娱乐和爱情问题上面，当然它们对于一个年轻
女人是很重要的。我感激我最初的选择，它指导了我让我没有陷进那种什么也不是
的生活中去。
　　我想我会勤奋地写下去，一直到我老，当我站在大厅里坦然地说“我已经老了”
这句话的时候。（97年）

头朝下游泳的鱼

　　家里养着一缸鱼，它们在江南的水里腐烂。有一条鱼，它的背部烂出了无数个
洞，但是它不知道怎么说出来，让人知道它痛。于是它开始头朝下，尾部朝上地游
动，它每天都那样游来游去，人却觉得有趣，笑着观赏它古怪的姿态。鱼很快就适
应了这种疼痛，因为什么也没有得到改变，水没有换掉，又没有药吃，于是它只能
死了，死得又很难看，僵直着动也不动，就那样头朝下地死掉了。
　　我把它捞出来扔掉，因为别的鱼还在活着，只是或多或少地烂着，它们都把烂
肉藏起来，静止着不动，就不会太痛。
　　我早已经过二十岁了，可是我为了这条死鱼哭了一场，就是臭了一街的《泰坦
尼克号》也没能让我掉过一滴眼泪。我歧视为了别人的虚假爱情自作多情。或者为
了别人的爱情虚假地自作多情。
　　我哭是因为我像极了这条鱼，我一直在腐烂，环境是富裕的，父母也是恩爱的，
从小到大，又没有多余的孩子来与我争夺什么。可是我在腐烂，一直烂下去。
　　我固执地认为，写小说是我的事业，可是他们告诉我，你现在从事的工作才是
你的事业，小说只是业余爱好，我觉得我受到了打击，于是我开始想做点什么，但
我只是在玩各种各样的花招，比如把头发染黄，并且希望他们在食堂里看到我的时
候把调羹咽到肚子里去。我还干了点别的，比如穿着旗袍和木屐去上班，可是到年
终我被评为了爱卫先进和档案工作先进，我始终不明白为什么要让我成为那些先进，
我认为所有的先进都是我的耻辱。

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Remind：此消息由陌情在04-12　13:10:46做过手脚，呵呵……

陌情

夜晚的时候有雾，潮湿而冰冷，把整个城市变得暧昧。开始觉得自己是一条鱼，在城市的空气里退化。也许很多年前，为了水源栖息在不属于自己的城市里。可是很多年后，还是找不到属于自己的生存空间。
　　怕一个人，也许鱼儿都是群居的，找不到伙伴的讯息，丢失一切援助的手。生命一半是海水一半是火焰，不是燃烧就是沉溺。而我只是一鱼，穿越旷古的寂寞，可永远是冰冷的，没有燃烧的血液。究竟什么是可以生存的水源，在这个城市的冬天里，我嗅不到温暖的气息。
　　我想我就是鱼，习惯了在城市冷漠的眼神里优雅地游弋。只是在穿越钢筋水泥的丛林时，划伤了鳞片，于是伤痕会如花般绽放。
　　我是一只鱼，呼吸不到空气，濒死而挣扎。