【推荐】雨夜

多雨的季节
    一切和雨无关，只是我的故事都发生在这个多雨的季节，一到雨天，我总是感到莫名的哀伤和孤寂，所有的不快乐也会一起爆炸，在心底泛起层层涟漪，这雨，是落在我心上的。酸酸楚楚，只有自己能体味的。
    习惯在雨天站在宿舍的阳台上痴痴发呆，眺望远山近舍，初春的雨，带了点淡淡的忧伤，与其说是雨，不如说是我的心境，雨，会让我回忆起一切，包括快乐与不快乐的，我的心也会因此变得沉甸甸的，之所以看雨天的景致，可能就是雨天给人种幻而真实，真实而又恍惚的感觉，正如几个月前发生的一切一样。如梦魇般吞噬着我的心，平静荒芜的心田也会再次击起浪花，久久不能平静……
     爱与被爱并不是件幸福的事情，爱一个人很辛苦，你必须承受思念的煎熬，然而思念是个陷阱，一旦陷入就会使人执迷而不醒，被爱更痛苦，有人对你执着，下注一颗痴情的心，傻傻地守侯你能停靠在他的港湾，渴望能收获感情的投资，要是给不了，对他是种伤害，对自己何尝不是……爱情的尴尬也在此吧，你爱我的时候我不爱你，而我爱你的时候你已经走远了……
      我是个沉默的人，沉默并不代表我对外界的一切都漠不关心，只是不善用言语表达而已，认识风很偶然，或许不能算是偶然吧，我们虽然在同一个班级，但接触的机会却是廖廖无几，可是认识他是通过网络的，看来现实跟虚幻的网络还是有那么点联系的，他通过oicq找到了我，当时我很惊讶，因为在我的印象中他是个比较异类的人，所谓的异类，就是他做事都与常人很不同，对凡事都有鼓冲劲，但在以后和他的交往中他才明白，他的异类只不过是因为他一想到做某事就会全力去做，不会因为眼前的事情就放弃掉——善待自己很重要，要不心里总会后悔。然而他这些个想法也是很多人不能体谅的。
     “你好，筱远”这样的问候让我大吃了一惊，知道我真名的一定是认识我的人，“你好，你是……”“你看资料嘛，呵呵”于是我开始查询了，乖乖，根本没写名字哈，叫我怎么知道啊，“你好笨啊，再看，我都写的很具体了”，我再睁大眼睛盯着屏幕，寻求答案，只看到那个E-mail，也不能看出什么，因为是几个大写的字母开头的，我努力在自己的记忆库里寻求答案，还是毫无头绪，“我真的猜不出来，哈，你自己说吧，”“好了，不跟你玩了，我是叶风”是他，真的是个不小的意外，在学校里我们基本上没说过一句话，“你好啊”于是就这样谈开了，他是个对写作有着偏好的人，这我早就知道，在学院里的一期青年报就有他的一篇文章，当时我就惊叹他不俗的文笔，认识他也可能从那刻开始，接着他介绍我去看他发表在某某网站的一篇文章，我没想到原来他有那么细腻的内心世界，这是我以往所不能知道的，小说讲得是个三角恋情，我深深被其中的情节所打动，我甚至怀疑这是他真实经历的写照，事实证明我的想法是对的，然而我却怎么也没想到自己将来有一天将成为这故事的其中
一个角色的。而这篇文章为我们彼此相识，相知，相恋拉开了序幕。
     自从那次之后，我的思想圈子中多了一个他，我开始注意他的一举一动，但那只不过是一种好奇心，一种特别的潜意识让我想读懂他，了解的一切，但是在真实的生活中似乎一切都没有改变，依然那么平静，平静的没有任何浪花可言。我依然沉默，他也未曾从网络走到现实中与我交谈，直到有一天，我按照惯例去查看邮件，然后回信，这是我的习惯，每个星期必须要做的事情，一打开就看到一封新邮件，署名是他，我很好奇得打开，是张贺卡，映入眼眶的是那几行字“我喜欢你，筱远”刹时我只觉得脸发烫，烫到耳根，呼吸都有点困难了，还好是在网上，没人看到我的窘态，这来得太突然了，太不真实了，他，怎么可能，我一下子否定自己的观点，也许他只是开开玩笑，但我们是同学，难道他不怕以后见面彼此尴尬吗，当时我不知道该相信好，还是不相信好，就算真的，这也不可以发生，不可以，因为我和男友凌正彼此热恋着，虽然我们相隔两地，那份默契始终没有因空间而阻隔，于是我选择了逃避，也许当一切都没有发生过是最好的，对谁的伤害都少点，接下来的日子我再也没有看到他，也没有他的一点消息，我想他一定是因为我没有给他答复，自动放弃了。直到有一天，我又收到了他的一封E-mail，“你知道等待一个人答复是件很痛苦的事情，我也不知道你收到了没有，如果是，为什么连一句话也没有，能告诉我吗？约个时间我们好好聊聊好吗？……”我呆住了，原来自己这么做根本是错的，解决不了问题，于是我鼓起勇气给他回了封信，就算造成伤害也避免不了了，“因为我给不了答复，我只有爱一个人的权利与能力，我曾因为此而伤害了很多人，我不想再让你受伤，明白吗，假如可以让我们继续做朋友，好吗？”我写好了就发送出去了，我想这样彼此的心结都解开了。
     转眼放寒假了，回到家我就有很多的机会接触电脑，也因此更多得接触了风，一切也将从那刻开始改变，我以为我们之间的疙瘩已经消除了，彼此都应该坦然了，于是我们开始谈论很多话题，一封封E-mail的传送，关于生活和人生的话题，包括爱情，事业……令我吃惊的是他对爱情的理解很全面，很透彻，“爱一个人是一时一刻的事情，而忘记一个人却要花上一辈子的时间。”跟他交往的过程也是我一点一滴了解他的过程，每次跟他交谈感觉真是很开心，那种开心发自内心，我也不知道这种感觉来自哪根神经，好象是没有太多的约束，有的只是彼此间的信赖和理解，每当我心烦的时候，跟他一交谈，好象所有的烦恼都可以丢之脑后，也许这就是风曾说过的，“我们是同一类人，”
       然而在一次交谈中风突然又对我说起了那三个字，我感觉心一阵紧，难道他没有收到那封信，还是……于是我装作无所谓的说，“哈，真会开玩笑啊你，”“不，我是真的想你，筱远，你明白吗？”于是我一时不知道怎么回话，“****嘛跟你说这个，不要因为我而感到负担好不，顺其自然吧”后来还是他转了话题，不至于太尴尬，下了线，我回了封信给他，告诉他我有男友，也许这种两地相隔的感情更能磨练人吧 ，自从那次之后我一直很矛盾，我的心是害怕着的，毕竟我不是圣人，难保有一天我不会陷入，可是我又不想失去他这样的一个朋友，好几次他约我通宵，我都拒绝了，理智告诉我必须冷却，我不能对不起凌，他是那么得深爱着我，我跟他到相识到相恋虽只有一年多的时间，但我们之间有种不可言语的感应，想问题总能想到一起，他也无时不刻关爱着我，清晨他发短信催我起床，入夜催我睡觉，我生病的时候他比谁都紧张，恨不得能跑到我身边来照顾我，陪着我，为我分担病痛，我想唯一的缺陷是他不在我身边，他真的做得很好，我在他的疼爱中也感到无比的幸福，我并不怪
他四处漂泊，他这样的职业是一年到头没几天休息的，辛苦并没有把他压垮，“筱远，有你真好，让我忘了所有的烦恼，轻轻松松，你就是我的唯一，我的全部，失去你和失去你是一样的……”多少个不眠之夜我都在矛盾挣扎中度过的，我的脑海里总会出现希奇古怪的画面，然而醒过来却烟消云散，什么都记不起来了，只觉得头晕沉沉的，全身都软瘫下来了.
    又是一天来临，我按照惯例打开了邮件，我不知道自己在寻觅什么，盼望什么，也许渴望一份惊喜吧，然而看到的显示“没有新邮件”，接连几天都这样，风好象突然在我视线里消失了一样，我本该感到轻松，可是为什么，我的心像被什么带走了似的，在收拾东西时我发现了班级通讯录，也不知道是什么促使我拨了他家的电话，话筒里传来一阵熟悉又陌生的男声，凭我的感觉是他，“喂，你好，你是……”“喂……”我一时窘得不知道说什么好，“筱远！”他的声音听起来有份很惊喜，我很惊讶他居然能听出是我，“这些天还好吗？”“好，你呢？我看到通讯录就顺便拨了下你的电话，其实没什么事的，我……”一阵沉默，只能听到对方的呼吸声，“好了，没事了，再见，”“筱远……，”他似乎有话，但我不等他说完就挂掉了，我这是在做什么，我自己也不明白，一切都好象做梦一样，我这是怎么了，难道……我怎么可以允许自己这样。
    一个寒假过去了，回到了学校，我不得不承认风已经在我心里占了一个微妙的位置，我会为他的情绪而感到或喜或悲，我终于承认经过一个寒假的了解，我已经喜欢上了他，喜欢的让我自己都感到莫名其妙，虽然我们很少说话，但是我可以用心去感受他，我能感觉得他回来后变了许多，具体哪里变了我也说不上来，但是喜欢一个人并没有错，我不想改变什么，因为我习惯了平静，直到有一天，风约我出来见个面，我们在往球场的路上彼此沉默着，长时间的沉默，似乎蕴藏着威力巨大的爆发，让人感到沉闷和压抑，“这几天你好象很不开心，怎么了”我终于忍不住开口了，他淡淡得笑着，“筱远，没什么，我这人就这样，在某些方面还是挺能装的，你知道的”我一下哽住了，低下了头，不敢正视他，我们继续漫无目的地走着，突然他停下来，用那双眼睛逼视着我，我能看出他那双眼睛里包含了一种很忧郁的东西，我说不清，但它可以让我沉醉，“筱远，我喜欢你，”这是他第三次对我说这句话，也是唯一一次当面告诉我，可这次我居然能感觉到自己的心跳，我的心是激动着的，有点甜，但随即又被无奈与苦涩代替，我一时不知道说什么好，只是往着远方，一片茫然无措，“不要对我说这个好吗，我承受不起，……他为我付出太多，我怎么可以这么伤害他……”风喃喃得说：“你不觉得这样的感觉很俗气吗，这样苦了你自己知道吗？你喜欢他吗，我是说发自内心的那种，”他把头转向我，眼神中有种不可言语的东西，“不要问我这个好吗？我不知道——对不起！“我顿时觉得心被什么揪了下，但随即接上他的话，他轻轻叹了口气”回去吧，我没话了……“我呆呆地立着，想说什么，但喉咙像被什么堵住了似的，过了许久，我终于说，”好吧，我走了，“我痛苦得转过了身，闭住了眼，泪，无声息地在脸颊间滑落，但脚还是不由自主得向前迈了出去，留他一个人驻立在风中，而我的心同样在绞痛，这种痛让我感到麻木了，”
    “你喜欢他吗？“这句话反反复复在我脑海里萦绕，让我辗转反侧，难以入眠，是啊，我喜欢凌吗？一直以来我似乎是习惯了被他疼爱着，我想的，他都知道，我想要的，他都能给我，爱他真的很好，我真的感受不到自己缺少的是什么，他给予我的是足够的安全感，所以我认为自己也是这样的爱着他的，然而风的话却让我对凌的感情产生了怀疑，我对凌是一种爱，还是只是一种依赖呢，可是我真的不知道，谁也帮不了我，只有我自己，但是我的心已经被挖去了大半，这对凌公平吗？我不想骗他，更何况我对自己没有信心，假如有一天当我发现自己并不爱他时，这样的伤害远超过现在。
    “筱远，有时候你是该选择一下，这样对大家都好，你知道吗？”风曾那样对我说，我想事到如今我再也不能逃避了，不管结果如何，总有一个人要受伤，我必须面对，必须抉择，在一个雨夜我终于拨通了凌的电话，电话那头传来凌那熟悉的低沉的男声“远，是你啊，想我了吗？”接着他对我嘘寒问暖，我再也忍不住了，他对我越好我越难受，“凌，我有话要跟你说，好吗？”“好的，你说啊”“我……”“远，怎么了啊，变得吞吞吐吐的啊”他似乎也感受到了我的反常，急促的问我，“有件事我想告诉你，有个男生一直追得我很紧……当我发现自己的心还没有完全属于你时，我真的很恨自己这样，““筱远，你有自己的幸福！现在不喜欢我了是吗？”我能听出凌那嘶哑的声音后有多少的心痛“不是，只是我不知道自己的心到底爱谁多有点，凌，给我点时间好吗？让我冷静想想”“好的，远，我等你，假如你选择的我，我依然会好好爱你，假如……不是我，我同样会祝福他，因为你是个好女孩”“远，为什么选择在下雨天告诉我这个，你知道吗？她也是在雨天离我而去的，我整个人都好冷，好冷，你还记得吗？我们也是在雨天认识的，上天真会捉弄人！”回忆一下子把我拉回了一年前，那是我和凌的第一次，我们同撑一把伞，八月居然有那么冰冷的雨，我整个人都冷得发抖，“你的手好凉啊，没事吧”凌用他温暖的手为我驱寒，我只感到阵阵暖意流入心扉，把我整个身心都融化了，雨越下越大，伞外的世界寒气袭人，而伞内依然是晴空一片，“筱远，让我一切都为你好吗？只要你能幸福我没关系的”，我终于泣不成声，挂了电话，我的心好痛，伤害别人比伤害自己远痛上千倍万倍，像千万把刀在我心上割，但我还是伤害他了。
    我久久站在阳台上，静静得看着雨倾泻而下，随风漂逝，雨可以回归大地，可我的心该飘向何处？
    那个晚上我失眠了，伴着一夜的眼泪，为了一切的一切，我知道凌也是一夜未眠，等着我的消息，“远，你睡得好吗？我感到未来一片空虚，茫然，从来没有这样的感觉，一整个晚上我都在做希奇古怪的梦，我试图用很多理由来说服自己，但都失败了，其实有很多话你都是在安慰我，你在自欺欺人你知道吗？我真的不希望你的心太累，远，你明白我吗？明白我的心吗？”一大早我还是打开了手机，就收到凌的很多消息，都是隔一个时间发一条，我又哭了，我的心里还是有他的，他这么折磨自己让我心痛，这时电话响起，“远，你怎么那么早就醒了啊，”我无言，代替的只有啜泣声，“不要让我听到不想听到的东西好吗？”凌悲伤的喊道，“远，我今天过来好吗？不管你愿不愿意见我”“好的……我等你”于是我开始梳洗，看着镜子里那张颓废的脸，眼睛肿的像馒头似的，我简直不敢相信那是自己。当我看到凌那熟悉的背影时，我的心都要碎了，这是我第一次看到他弄得怎么拖沓，头发乱七八糟的，眼中充满了无助，“筱远，能陪我走走吗？” 我点点头，漫步在这我们曾经走过的幽静的林
荫小道上，几个月前我们是那么开心，说不尽的缠绵，而今天是在同一个地点，同样的人，所不同的却是另一番心境，我们之间有了隔阂，“筱远，你怎么把自己弄成这样，你知道我有多心痛吗？”“不要对我这么好，”我使劲得摇着头，“你应该怪我的啊，为什么你不骂我，这样或许我会好受些，……你不该今天来的，我不想让你看到我那么狼狈的样子的”“不，筱远，你没有，你带给我的是快乐，我永远都不会怪你的，我也知道我自己……”我们继续并肩走着，似乎都在挽留点什么，“走到头了……”我下意识叫他往回走，“是啊，走到头了。”凌黯然地说，突然他揽过我，很苦涩得忘情得吻了下去，当我接触到他冰冷的双唇时，我的心同样的冰冷，雨越下越大，淋湿了我俩，伞在他的手间落下，他紧紧得搂着我，生怕一松手我就突然消失似的，就在那一刹那我一下子挣脱他的怀抱，推开发怔的他，他颓废得看着我“筱远，我真的不想看到你再这么累了，为了你幸福，我打算走。我只能等三天，三天后你一定要给我答复，不然我会疯的，这三天我不会打扰你，好好照顾自己，我不想因为我的情绪而影响你，你有足够时间考虑自己的幸福，”
     送走了凌，我又陷入了无限的痛苦之中，那天晚上我约了风，我们又走在了球场上，我告诉了他一切，我期望他能说点什么，至少给我一点点承诺也好，“筱远，你对我的过去并不了解，我曾经爱过一个女孩，其实也是不不久前的事情，当初我接近你只是为了忘记她”，我的心突然沉入了无底的低谷，原来那个故事是真的，她在他心底的痕迹是永远都摸不去了，因为她突然在他生命中的消失，她一直在完美的在他心里，使他一直都忘不了他，那么对我到底又是什么呢，“那现在呢，你还是把我当做她的影子吗？”“不是的，筱远，我……对不起，我现在思路很乱，改天说这个好吧。”我无奈地说，“好的，那回去吧”，“回哪？”“回寝室啊”，我冷冷地答道，在回去的路上我什么都不想说，我需要冷静，理清一切，
    “我只想问你一句你是真的喜欢我，还是只是把我当作别人的影子”“筱远，我是真的喜欢你，你不是她的影子，我心里的天平一点也不倾斜，但是我对自己没信心啊，我依然忘不了她，那怎么办？”“只要你能全心待我，我并不在乎这些，但是我不否认我心里依然有他。”“你决定了吗？”“我还没多大的把握”“只要我们彼此喜欢对方，你还担心什么”“是啊，我该对你有信心”他突然放肆得伸手抓住了我的手，我没有抽开，我的手好冰，而他的手更冰，我选择了这双冰冷的手，却放弃了凌那双能给予我无限温暖的手，那是雨天唯一一个晴朗的夜晚，也是我最快乐的一个晚上，丝丝甜蜜充斥着我的心，我醉了，再也找不回自己，没有烦恼，只有我和风。
    永远记得下着大雨的午后，风骑着车，我坐在他的后面，与他的距离竟是如此的贴近，我替他打伞，但雨还是调皮的淋湿了我们，而这对那刻的我来说，居然有种莫名的幸福快乐之感，一切都是那么美好，周围的一切都是恍恍惚惚的，就像梦境一样，转瞬间就消失，我当时就这么觉得，我突然有种可笑的冲动，想把时间停驻在那刻！
    然而一切的改变也是在这个大雨的午后，凌的朋友突然打电话给我，说他在雨中淋雨，我对着他吼道：“我恨你，你要这么折磨自己，让我痛不欲生，叫我怎么去选择自己的幸福，你好自私！”“筱远，老天亏待我了，它对我太不公平了，总有一天你会明白，”我突然觉得有种不祥的预兆，“凌，告诉我，你是不是有什么事情瞒着我”“筱远，真的要我说吗？是的，你猜对了，我得了肿瘤，医生说30%死，70%活，看治疗效果，我没有告诉过我的家人，他们为我受的苦已经够多了，我想知道结果之后再告诉他们，本来我已经打算好开开心心让自己过完这一生，但是老天不允许。”“不，不会的，这不是真的，你告诉我，这不是真的”我哽咽着，“你那么年轻，怎么可以，老天不会这么残忍的，要是惩罚你，该惩罚的人是我啊，”我的心在颤抖，钻心的痛，我在心中喊着：我到底做了什么啊，我是个只会伤害人的刽子手，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，我有什么权利去选择，在他最需要帮助的时
候离他而去，我好残忍。“我不能让你有事，我什么都不要了，只要你能健康，答应我好好的活下去，”“筱远，你别傻了，我会竭尽权力让自己活下去的，不要说违心的话，在我没事的时候说，我当然很开心，你会后悔的”“不，我不会后悔的！“我坚决得说，在我的心里只有唯一的信念就是他能好好的，我不允许他有事，不然我永远都不会原谅自己。
    “风，他比谁都需要我，只要他能好起来，什么都不重要了，你明白我吗？”这个你自己决定吧，我知道你会做这样的选择的“”我就知道你是最了解我的人““呵呵，对于这样的感情我是无话可说的，至少我没有他那样的痴情”他的话让我心痛，但是除了这样我还能怎么样呢，一切都结束了，我绕了这么大的一个圈子，最终还是回到了终点，到底是命运跟我开了个天大的玩笑，还是我跟命运开了个玩笑，这都不重要了，希望对于我而言，太捉弄人，我知道擦肩而过的不止是缘，还有我永远回不去的感情，有时候幸福离我们只是一步之遥，但却不知道如何去把握，一切的过往对我而言，好象就是昨天，在我脑海里浮现，记忆里萦绕，挥散不去，永远都洒脱不起来，我一次次逼自己去忘却，可是好难，越不去想越要想，每每想起我总要揪心的痛一次，好象越不想记起的东西越难忘却，我终于明白了，我忘不掉，至少现在是，那又何必要为难自己去忘掉呢，也许有那么一天，随着时间的流逝，我会不自觉得淡忘一切，再而就不会去想了，甚至忘记自己那么得喜欢过那么一个人，曾经为爱伤痛过，但这需要很漫长的时间，可能是一生。
    在今后的日子里我生活已无歌了，心中多了一片阴云，凌已经恢复了健康，我跟风的故事也从此画上了句号，那个多雨的季节我流干了所有的眼泪，又是个雨天，我但愿它能彻底得洗去我心中的尘埃，人生总是那么矛盾和无奈，你不愿记起的未必能忘却，你想发现的却追寻不到，我但愿我心能沉淀一切的一切，哪怕获得的只是表面的纯净也足够，至少这种心痛的感觉我能将它深深地埋葬在记忆的最底层，假如不再受外界的干扰，干干净净的心情，平平淡淡的心境，不是更好，何苦让自己困在网中。也许，咀嚼伤痛，也正意味着成长前进一步。



Remind：此消息由每当想起你在02-17　02:51:44做过手脚，呵呵……

每当想起你

是的，太长了。我都改郁闷了。
下次请楼主注意简洁点。

无心人

太长了，想仔细的看看都没有兴趣了哟！

心雨无痕

是啊好长的一份心伤，我的眼睛都看疼了，但我还是看完了所有。
走过人生的风雨路，你明白了什么吗？