【转帖】海浪。。。。。。

情雨如泪

　　
　　我听见海浪的声音，站在城市的最中央。
　　我想起眼泪的决心，你说愿意的那天起。


　　锁了门　关了窗　熄了灯　闭了眼　什么正在走掉

　　锁了门，关了窗，熄了灯，闭了眼，外面还有稀稀落落的鞭炮声音，今天是新年的第一天。我展成一个大字，躺在床上，看头顶上的天花板，感觉到什么正在走掉。
　　天花板的形状很特别，那是我自己做的设计，十二块九层板纵横交错，然后是自己一笔笔绘上的深蓝浅蓝的颜色，并不漂亮，但我喜欢。
　　何时飞就对我说过：“不停，你画的东西象鬼桃符！挂在你这房间里根本不合适！”
　　我笑了笑，何时飞还足够的年轻，足够的漂亮，年轻得可以喜欢任何东西，漂亮得几乎可以得到任何她想要的东西。而我，我已不能，我必须有选择地去喜欢一些东西。很简单，我是男人，我也没有那么多的时间，也没有那么多的精力。虽然我是不停，但我依旧跟常人一样，总有一天，会停下来，嘎然静止。
　　人们往往会喜欢一些在别人眼里不足为道的事物，没有原因，没有理由。但我往往要给自己牵强附会一些理由，因为我是男人。男人是理性的动物，绝对不会做没有理由的事情。
　　象我喜欢阿巫。
　　我为此编造了一百条理由，最终还是陷入了那个怪圈：你可以找到一万不理由不喜欢她，但你仍有一条理由喜欢她。而这一条理由，就已足够。
　　而这一条理由，就足够让我，让我万劫不复，象大海里的轮船碰上了暗礁。

　　看不见　听不着　想不成　摸不到　两个人的依靠

　　很久以前，我写过一篇文章。
　　《链曲2002》，一篇我没有完成的文章。
　　我知道那篇文章我不会写完，有些东西，你永远不知道如何落笔。时间还在继续，故事就会永远在变化之中。
　　我不能肯定阿巫离开我的原因，有些东西，你一些事情，你永远看不见、听不着、想不成、摸不到。两个人的依靠，又能算得了什么？曾经彼此的体温，又能算得了什么？
　　海未必枯石未必烂，誓言不过是某一瞬间的圆满。
　　我曾经也有这样的圆满，曾经以为自己给过阿巫这样的圆满。只是，只是她会有更多更美丽的圆满在等着她。那一个叫天子的男人，那一个让阿巫甘心离我而去的男人。
　　战争，就会有胜负。
　　感情也一样，任何一段感情，都会有一个不是结果的结果。
　　即使花已残落，即使风已凛冽，枯瘦的枝干，何尝不又是一种结果？
　　而那篇我没有完成的《链曲2002》，也一样有了结果。
　　只是，那结果存在我的心中，永远不为别人所知道。有些结果，一旦说出来，便已不成其为结果。
　　而阿巫的结果，是不是就是天子？
　　而阿巫的结果，是不是最终一定就会离开我？

　　一个人　一只狗　一杯酒　一夜一下子变老

　　很久以前，也许不是很久，只是阿巫一离开我之后，所有的故事，所有过去的一切，似乎对我来说，都已是很久以前的事情了。
　　很久以前，有一天我陪着她上街，偶然看到一只流浪狗。
　　那是一只很小也很丑的流浪狗，而我对于这样没有生命力的东西，总是没有多少兴趣的。
　　但阿巫不，她一定要带那只流浪狗回家，为此，她几乎在大街上哭了起来。
　　我见不得女人掉泪，更不能见自己心爱的女人掉泪。于是勉强同意了她带这只小狗回家，带这个本来与我们没有任何关系的小生命回到本来只属于我和阿巫的家。
　　这是个不折不扣的第三者！
　　从理性的角度上来说，我不应该去嫉妒一只小狗，但我实在没有办法忍受，她整天一回家，就守着小狗的样子。
　　她管那只小狗叫心慌。
　　我看那只小狗看得心慌，真想一脚踹出门。

　　不过现在我不会再踹这只小生命了，它正蜷缩着身体，依偎在我脚上。我看了看它，它“呜呜”地叫了两声，前爪有气无力地搭在我黑色的牛仔裤上，眼睛里全是一幅落寞的神色。
　　是的，曾经疼它爱它的女主人，已离它而去。如今，只余下我，根本没有打算养一只小狗的不停，还在这个房间里。
　　一个人，一只狗，一杯酒，我似乎能感觉到，一夜一下子变老。
　　老是个很虚幻的概念，但心里的活力却是自己能感受到的。当我把一杯杯酒倒到胃里，胃却没有任何的反应时，我知道，我心里的活力已经枯竭了。
　　哀莫大于心死，心老呢？心老也许不是一种悲哀吧。
　　不管怎么说，还有心慌，依在我脚边，让我感觉到，过去的痕迹，所余下的一点点温暖。
　　不管怎么说，悲哀，是不能自己去想的。阿巫曾经说过一句话，我偶然间记住了：人有时候，要有点自虐的精神。

　　爱怎么能　消失掉

　　很多人曾经都问过我：不停，你怎么会喜欢阿巫的呢？
　　这是一个很蠢的问题，很蠢的问题我一般都不回答，要不就是胡乱应付一下。
　　喜欢一个人，就是喜欢她，喜欢她与你那种默契存合的感觉，这需要解释吗？这需要理由吗？感情本来就是感觉上的东西，你无法准确用语言来表述的。
　　是的，感情本来就是不需要解释的。
　　但爱，怎么能，消失掉？！
　　难道！这也不需要任何的理由吗？
　　难道！我们曾经所有的一切，一切的一切，都只是一个虚幻一个骗局一个根本不存在的故事吗！
　　难道！我真的，在你的心目中，什么地位也没有吗！
　　难道！我的爱，就真错了吗！
　　难道！爱，就能这么轻易地，从你心中消失掉吗！

　　“阿巫！”我再也无法抑止自己，喉咙里痛苦地挤出了这两个字。一记狠狠地重拳打在衣柜上面，柜子的木架和着衣服轰然倒地，拳头上面的皮肤擦出了乌红的血印。

　　床底下　书桌上　抽屉里　记忆底　拼了命的找

　　“凡你爱过的，必有痕迹。”
　　阿巫很喜欢写一些属于她自己的东西，有些东西我看到了，有些东西我没有看到。
　　她会把一些完成的文章给我看，然后看我的反应，也许是等我看完之后抱抱她贴贴她的脸吧。其实我本来就只是半个文盲，虽然也写个些半掉子文章，但绝对算不上文学青年。那篇曾经的《链曲2002》，还是我一边查字典一边翻书才写出来的。
　　她的东西，因此我也只是半懂不懂的看了。
　　只有那句话，给我的印象，格外的深刻。
　　“凡你爱过的，必有痕迹。”

　　我记不得那篇文章的题目了，甚至内容我都不记得。只记得那句话，分外清晰，象不经意碰触到我内心的某个从来不为人所知的角落一样，那把钥匙在不经意时开启了一扇我自己都已忘却的门。
　　正是因为不经意，所以才会分外的铭心刻骨。
　　我清楚地听到心里那堵曾经顽固不冥的城墙，就此倒地，一派的烟雾弥漫。
　　痕迹！会有什么痕迹留下？
　　床底下，书桌上，抽屉里，记忆底，拼了命的找。
　　凡你爱过的，必有痕迹。
　　我却不知道，那些属于自己的痕迹，属于我与阿巫共有的痕迹，又在哪里？
　　又在哪里？
　　
　　一点点　一小时　一公里　一世人　相爱过的一秒

　　不要问我，一生曾经爱过多少人，你不懂我伤有多深……
　　一个名叫刘德华的老男人，曾经故作孤独状的唱过这首歌。
　　有一次，很久以前的一次，我正陪着阿巫去看这个老男人的演唱会。其实我对这个同性老动物毫无兴趣，不过阿巫对之兴致盎然，我也不好说什么扫兴的话，让自己心爱的女人开心，本来就是男人份内的事情之一。
　　那个老男人是蛮会煽情的，这点我不能不承认。
　　而这点，正是我最薄弱的一环，我永远不会在适当的时候讲一些足够煽情的话，我总以为，爱情，是双方在一起，那种彼此温暖，彼此相依的感觉。
　　阿巫曾经就对我说过：有一种紫色的花，名叫生死相依，好美！
　　她说的时候一脸向往，我听的时候满心幸福，我以为，我就此找到自己的真爱了，生死相依的真爱。

　　一点点，一小时，一公里，一世人，相爱过的，一秒。
　　当那场演唱会最后的高潮时，那个老男人唱起了那首歌《谢谢你的爱》。全场都是打火机、荧光管在晃动着。
　　我有些漠然地看着这些疯狂的歌迷，觉得自己象另外一个世界的人一样。
　　再侧过头来看看坐在我身边的阿巫，居然感动着一脸的泪水，手里还不停地晃着那几串紫色的荧光管。

　　“不停，不管怎么，谢谢你的爱！”阿巫依在我胸前，恋恋不舍地离开了体育馆，在漫天毛毛细雨中，没头没脑地轻轻地给我说了这么句话。
　　我至今仍记得，她说完这句话后，头直朝我怀里钻。我心里当时就是一阵发冷，莫明地冷，紧紧地抱住了她，把她的头紧紧贴在我的胸口，心脏怦怦冲击着的胸口。

　　公路上　城市中　人行道　向前不断奔跑

　　“阿巫！你在哪里？”
　　当阿巫消失第三天时，我已经连续三天没有上班，人象机械一般，在她经常去的任何一个地方闲逛，没有目的，似乎也有目的。
　　当我心里的不安与恐惧即将决堤而发时，我的手机铃声响起。
　　“阿巫，你在哪里！！”

　　是她的号码，却没有她的声音。
　　“你离开我了，是不是？”
　　我突然冷静了下来，而极端的狂躁陷入了一种极端的冷静，那种冷静象一把刀，可以轻松地切碎任何人的灵魂。
　　“我知道你走了，但我要知道原因！”
　　电话那边有轻轻的呼吸声，除此以外，一片空白。
　　“我要理由！说啊！给我理由！你要离开，不是问题，我要你告诉我原因！给我一个理由！”我终于暴发了出来，刚才莫明的冷静，原只是暴发的前奏。我感觉到自己全身的肌肉都在收缩，整个街道上的人都以一种不安的神情在看着我，我当时一定是红着眼，头发散乱着。
　　“我……我再见了。”
　　手机一阵“嘟嘟”的收线声，我呆呆立在这个熟悉而陌生的城市的主干道上。
　　笨蛋！你这个笨蛋！笨蛋！！
　　我再也不想控制自己，闭上自己的眼睛，深深地吸了一口气，以免自己眼里那些不争气的东西涌眶而出。公路上，城市中，人行道，向前不断奔跑……我要发泄，让所有的体力与精力全部疲惫不堪，让自己可以什么不想，什么都不想，我只是不停地跑，不停在不停地跑……

　　痛追来了　甩不掉

　　这是这个城市最豪华的酒店。
　　我要了一打啤酒，再找了个看起来应该是最漂亮的小姐，坐在ＫＴＶ房间里一遍遍地唱一首叫着《海浪》的歌。
　　那是一个叫黄品源的老男人唱的。
　　那个小姐很安静地在边上看着我，偶尔陪我喝一点酒。
　　“我要你一夜，多少钱！”我突然侧过头来，盯着坐在边上的她。
　　“啊？”她似乎没有反应过来。
　　“我要你陪我一晚上！行不？”我能感觉到脖子上的血管在跳动，太阳穴上的神经一闪一闪地痛。
　　“嗯！”她还是那么安静。

　　“你叫什么名字？”我把她抱起来，这是这间酒店的一个单人套间。
　　“爱人……”
　　“不是你的真名字。”
　　“我们没有真名字。”
　　“是，你们的真名字是要留着回家时用的。”
　　她似乎有些羞涩地笑了笑，没有回答。
　　“去浴室，我不喜欢女人身上有别的味道。”说这句话时，我感觉自己似乎是个中老手一样。

　　“你不行……”她伏在我的胸口，头发散落成一朵乌色的罂粟。
　　“哦……”我不知所云地回答着，窗帘关得不是很严，依稀有月光透了进来。
　　“为什么……”
　　“我在想……”
　　“你在想另外一个人……”
　　“嗯……”
　　“你女朋友？”
　　“嗯……”
　　“她在这个城市吗……”
　　“不在……她……刚离开了……”
　　“嗯……”

　　“你真不要……”外面有些白的光透了进来，天快明了。
　　“不想……”
　　“那你……”
　　“你是不是问我为什么找你？没什么，只是想抱一个人，睡在一起。不想跟你做！只是想抱一个人，明白了么？！”我无由有些烦躁，本来静了下来的心又开始翻腾。
　　“你一定很爱她……”
　　“也许……”
　　“她为什么离开你？”
　　“不知道……”
　　“会好的，过段时间，就会好了……”
　　“呵呵……”我不由得轻轻地一笑，脸上却绝对不是笑容“痛追来了，甩不掉……知道吗？”
　　“嗯……”她又伏在我胸口，安静地一动不动，眼睛避开我看她的目光。我能感觉到她赤裸的胸膛后心脏的跳动。

　　我听见海浪的声音　站在城市的最中央

　　“我能跟你走一会儿吗？”爱人正在收拾黑而发亮的头发，看见我准备离开，跑过来轻轻握着我本想开门的手，象一只轻盈的小鸟。
　　“好吧……”我没有表情地看了看面前这个女人。
　　无所谓，反正无所谓，你愿意跟，就跟，你愿意走，就走。
　　该来的，就来吧，该走的，就走吧。
　　很多东西，你没有办法强求，何必再去强求？

　　“这是你的家？”她“哗”地惊叹了一声，不知是惊叹于这房间的面积，还是惊叹于这里面所在皆是的空酒瓶。
　　“是。”我顿了顿，“那边冰箱里有饮料，不过都是啤酒，你愿意，就自便……”说完这些话，我倒在了沙发上。
　　真好笑是不是？这是我带到我家里来的第二个女人。第一个是阿巫，我爱她疼她惜她，她却无声无息地消失了，连同她带来的所有一切。第二个却是一只流茑，似乎可以直白一点，就是一个妓女。
　　她站在那里，再仔细看了看四周：“我帮你收拾一下吧……”
　　“嗯……”
　　她于是在阳台和卫生间里找到那些本是阿巫常用的东西，开始把酒瓶子一个个提到阳台上，然后扫地、擦地板。
　　我漠无表情地看着这个完全陌生的女人，这个我熟悉她身体，却从来没有别的什么接触的女人，在我熟悉的房间里，用阿巫常用的东西，开始收拾我的房间。

　　一夜没有睡觉，我倒在沙发上，昏昏沉沉地睡去。
　　我看到一片蓝色的海，这个城市周围全是蓝色的海，平静，闪烁着太阳的光芒，海风起时，微微有澜。
　　我站在这个城市的最中央，这个城市突然空无一人，所有有生命的东西都看不见，只有我，一个人，站在这个城市里。
　　我突然开始害怕，心开始收缩，腿上的肌肉在发抖。
　　海，城市，空无一人，我……
　　天色暗了下来，海面上起风了，风从温柔的海风，到狂风，到暴风……海从波澜，到巨浪，到惊天骇浪……
　　我的脸一定变色了。
　　我听见海浪的声音，站在城市的最中央。
　　只有我一个人，站在城市的最中央……空无一人的城市里，的最中央。
　　我紧紧地抱着自己的头，怎么了？这是怎么了？

　　我被一个人奋力摇醒，朦胧间睁开眼睛，看到爱人正慌张看着我。
　　“你在做恶梦……”她脸色潮红，不知是用力还是别的什么原因。
　　“是的……”
　　她突然低下头，吻了吻我的额头，我顺手揽着她的腰，把她拥入怀里。
　　我开始吻她的眼睛，她象一只受惊的小鸟，象一个害羞的小孩。她的脖子上洁白的肌肤泛出红色，我能感觉到她的体温在慢慢变暧。
　　曾经的温暖，属于另外一个人的温暖，在这个房间里，让我从身体到心里，可以抵抗外面世界任何风雨、任何骇浪的温暖……
　　我听见海浪的声音，站在城市的最中央。

　　我想起眼泪的决心　你说愿意的那天起

　　“我一生中，为两个女人掉过泪……”
　　我坐在沙发上，低下头看着爱人。爱人正横卧在我怀里，一只手抚着我的脸，眼睛直直地看着我。
　　我不知道我为什么会给爱人讲那些过去的故事，也许你可以说我是疯了，但我觉得更可能是机缘巧合。正好在某个合适的时间，我碰到一个合适的听众，在一个合适的环境下，我的心里，突然放低了所有的防备，开始讲那个我从来没有说过的故事。
　　我开始机械地讲，不放过我记得的任何一个细节，我知道我的语言开始慢慢地散乱，没有任何逻辑可言。我只记得那个影子，那个无所不在无所不至的影子，那个时间、空间、记忆堆积而成的影子，那个不为任何东西可以改变的影子。我循着这个影子的轮廓，开始勾画着过去的一切，记忆里所有点点滴滴堆积出来的一切。
　　我给她讲阿巫的小习惯，讲阿巫的口味偏好，讲阿巫钟爱的服装品牌，讲她喜欢的颜色，讲她爱读的书，讲她喜欢去的网站，讲她最喜欢的几个布娃娃，讲她爱听的歌，讲她的一切的一切。
　　我知道那样的故事没有任何意义，那其实根本构不成一个完整的故事。我知道我所需要讲的不是一个故事，我其实根本没有在讲一个故事。我在讲的，只是我用时间累积而成的思念，用时间和自己的爱，在一瞬间全部塌倒在地后，自己不甘却无可奈何的心。
　　我没有说什么，我又在什么都在说，对着这个我完全陌生的女人，我象一个更年期的老女人，不停地唠叨，不停地机械重复着。
　　我想起自己那次在流泪，想起从来不为任何事情流泪的自己，却为那次事情流下的眼泪。我一直以为自己足够坚强，我一直以为不停也是坚强的代名词，我一直以为我没有什么怕的，我一直以为自己什么都可以掌握的。
　　我想起那次阿巫在黑暗在陪着我，我想起自己内心对自己说：要对这个女人好一辈子，要好好善等她一生，要好好关心、好好保护她一生。我和她一生要生死相依，要不离不弃。我想起她说的愿意，她涩涩地低了头，钻到我怀里，说她愿意永远陪我……
　　我想起眼泪的决心，你说愿意的那天起……
　　
　　后来怎么消失去　再也没有任何音讯

　　我再次醒来时，发现自己在一个完全陌生的环境里。
　　这是任何人都会熟悉的陌生环境，因为我洁白的床单，身边的点滴瓶，还有我边上柜子上树着一束花。
　　还有爱人……
　　我真的没有想到，这个那样职业的女人，会用那种眼神，紧紧地盯着我。我睁开眼睛的时候，看到她脸上绽开了一朵不易为人所察觉的微笑。那是一种心下放心的微笑，一种石头落地的微笑。
　　我怎么了？我问她。
　　你晕了，突然就晕了。她讲话的声音很好听，而这是我以前没有发现的。她的嘴唇上有些干裂，头发明显收重新收拾过，我能想像得出来原因。毕竟，我的体重有一百好几。
　　谢谢……我不知道说什么好了。
　　没什么……换你，你也会一样的，对不对？她开心地问着我。

　　“换你，你也会一样的，对不对？”
　　我感觉自己笑得有些索然，这句话，我无比熟悉。
　　“换你，你也会一样的，对不对？”
　　每次我感觉对阿巫有些歉然时，我还没有说出来，她就会说这句话。
　　换我，我会不会一样说这句话，去安慰她呢？
　　我从来没有说过，我是个寡言的男人。

　　“好好休息……我……明天再来看你……”
　　我张了张口，想说什么，却没有说出来。她对我一笑，拍了拍我合着她手的手背，意示安慰。
　　她终于走了，我心里有种不是感觉的感觉。
　　不知道如何言语的感觉。
　　临走时，她那句“明天再来看你”，有些微微地刺痛了我。明天，明天就意味着一个夜晚的结束。
　　我不知道自己怎么了，但有一点可以肯定，我，失控了。

　　点滴快结束时，我按响了背后的呼唤铃。
　　一个护士过来了，一边帮我换药，一边唠叨：“你们这些男人啊！哪里有你们这样的！你这是有多少天没有吃饭了？一肚子的酒啊什么的！要不是你女朋友送你过来，你非发烧得烧死不可！身体弱得象什么。做什么事情也不要这么卖命，也不体谅一下你女朋友！知道她急成啥样了不？我从来没见过这样的女人，小子，你有福哟……”
　　我漠然地听着，表情一动不动，我不能再有任何表情，我不知道我该有什么样的表情……

　　我开始等……
　　等明天的到来……

　　没有……
　　我的失望开始扩散，象一枚小石子，投在水里散开一样……
　　一天结束了……没有……
　　我跟护士要了阿普锉仑片，服了下去……
　　我不想再等……我要睡觉……我不想再失望……

　　没有，一直都没有，爱人一直没有再出现。
　　我身体开始慢慢好转，我心里开始慢慢地结疤。
　　她就是那样的女人，没有什么值得好等的。我开始自己劝自己，这是一个最合理最直接的答案，也是比较通用的解释。
　　可是……
　　可是……她为什么？就这么？
　　后来怎么消失去，再也没有任何音讯……

　　我是怎么能让　你死心离去

　　“见不到你，想你的心也就淡了。”
　　《笑傲江湖之东方不败》里，任盈盈对令狐冲说了这么句话。
　　看的时候我想，这也许是放之四海皆准的道理吧。
　　时间，总会冲淡一切的。
　　身体病愈后，我回到了家，也回到自己以前的生活轨迹。
　　忙碌的生活节奏可以让自己没有时间去思考，也可以让自己忘掉一些东西。我开始不断给自己加码，广告室内的工作量我加大了倍，以前很多不是我自己亲自做的事情，我都承担了下来。
　　每天夜里十一时，我回家，洗澡，然后吞下两片阿普锉仑，倒在床上睡觉。等早晨的闹钟把我一叫醒，我就起床，再开始日程满满的一天。
　　我必须依靠那名叫阿普锉仑的白色小药丸，没有它，我根本睡不着。我曾经尝试过一次，结果到夜里四时，我放弃了，还是吞下了它。
　　那天夜里，阿巫的影子，还夹杂着爱人的影子，一直在我眼前晃来晃去。我想掐死我的思绪，但根本无能为力。那就象用手去压一团泥一样，这里压下去，那里又冒了出来。
　　我知道，我有赖药性了。

　　这样的生活，继续了大概有三四个月的样子。
　　偶然的一天，陪几个广告室的客户去吃饭。饭后这几个客户要去ＫＴＶ，我自然只有前去，总不成没有主人客人自己去玩的道理吧。
　　当她在妈咪的带领下，来到ＫＴＶ包房时，我感觉我喉头有点发干。
　　爱人！！
　　居然是她！

　　我不管什么客户不客户了，直接把她拉到我的身边。后面再示意性地给那几个人一人安排了一个，就握了她的手，坐在一边。
　　那几个家伙毕竟是个中老手，看出来有点不对，就开玩笑：“不总，你原来还有个老相好嗦？”
　　“哈哈，你易燃易爆易总都有，我们这些小老板，也向你易总学习一下仨。”
　　“哪里哪里，我们那算啥子，还是不总你厉害！正点！”那个叫易燃易爆的老男人朝我一竖大拇指，转过头抱他身边的小姐去了。

　　结过单，那几个家伙散去，我可不再给他们买那些单。
　　我牵了爱人的手，朝门口走去。她静静地跟在我身后，低着头。
　　“为什么后来没有来？”我终于按捺不住自己了。
　　“不为什么……”她怯怯地答到。
　　“哦……我看错人了？”我掩盖不住自己的失望。
　　“不！”她突然很坚决！
　　“那你说说你的理由……其实也不需要什么理由，我们本来就是萍水相逢，而且是在那样的情况下……”
　　她突然停了下来，用一种我从来没有见过的神色看着我。
　　“我说错了吗？”
　　“没！”她长长地叹了口气，依旧低下了头。
　　“去哪里？”我问她。其实这该是我决定的。
　　“去你家吧，我想再去去。”
　　“好的。”我毫不犹豫地答到。

　　……
　　夜，细致而疯狂的夜……
　　夜，迷漫而盛开的夜……
　　夜，柔软而甜蜜的夜……
　　夜，暴发而无间的夜……
　　……

　　我醒来时，她已不在。
　　我一把掀开被子，左右一看，她的痕迹已消失得一干二净。
　　梦？
　　不！那被单上的拆痕，那一夜的温情，那夜里她的喃喃自语，那夜里她滴下的泪，都不是梦！
　　爱人！你去了哪里！
　　突然想起昨夜她留给我的手机号码，我翻了半天，从衣服里翻出来。
　　“对不起，你拨打的用户已停机。”

　　爱人……我低下了头，颓然倒在床上。
　　一瞬间，突然象顿悟一样，我心中一片光明，明白了她心中想的一切。
　　我狠狠地拍着自己的头！我怎么这么蠢！我怎么可以这样！我怎么会这样！
　　爱人！
　　我是怎么能让，你死心离去……
　　爱人！

　　卷起海浪的声音　刺穿我发烫的身体

　　“爱人在这里吗？”我问站在我面前的妈咪。
　　“爱人？哪个爱人？不认识！”那个三十有余的女人有力地一挥手，制止了我继续的提问。
　　“昨天晚上还在这里的，怎么可能不认识！”
　　“你凭什么说？我真不认识啊！”
　　“哦，我有几个朋友你一定认识……”我走过去，附在她耳朵上说了几个人的名字，我知道这一带是归这几个人管，他们跟我都还比较熟悉。
　　“唉……早说嘛，原来是克哥的朋友唆！爱人啊，跑了哟！今天早晨给我打了个电话，钱都没有拿，就走了。问她去哪里，她没有说。还跟我说，不要跟任何人说这件事情。看你是克哥的朋友，才跟你说的。你不要跟任何人说哟……”
　　我走出大厅，听到那个女人在后面问候我的母亲，虽然声音很低，但我还是听到了。

　　我不能放弃年终前的业务，放弃就意味着十多号人的广告室年终奖金什么都没有。我一边开始工作，一边靠药丸睡眠，一边有时间就开始漫无目标地在街道上逛。我不知道我在找谁，有时候我想碰到阿巫，有时候，我又想我惊喜地碰到爱人……
　　我想起那本谶语般的《红玫瑰与白玫瑰》，也许，每个男人，一生中都会有类似的经历。

　　年终前偶然的一天，我刚搞定两个路边广告牌的事情，验收合格后，喝了点酒，我推病离开。找了一间小咖啡馆，我另外要了啤酒。
　　一边喝酒一边抽烟，不知道是在想业务，还是在想别的什么事情。我习惯了漠然的表情，坐在那里看走来走去的人，觉得自己置身事外的感觉真好。
　　“阿巫……”我突然惊叫了一声！
　　进来一个熟悉的身影，我不由自主地叫了出来。
　　那个身影慌张了会儿，还是领着另外一个人，来到我座前，很礼貌地打了声招呼：“你好，想不到在这里碰到你。”停顿了一下之后，又说了句：“这是天子，我男朋友。”
　　我扫了一眼那个男子，并不是很高大，很傲，脸上全是不耐的神色。
　　“坐坐吧，好久不见了。”我心里有种翻江倒海的感觉，这种感觉却让我冷静了下来。
　　“嗯……”她倒没有迟疑，直接拖了那个人坐了下来。不错的表现，我在心里想，嘿嘿，否则你这个男朋友就要看出来不对了。
　　“要酒吗？”我问了问她们两位。
　　“好吧。”

　　我不知道那天晚上怎么过的，只知道我不停讲了很多带色的段子，根本不顾忌天子的怒容。我一边冷眼看着他们，一边自顾自地哈哈大笑，笑得心里直抽筋。
　　我一边喝酒一边劝她们喝，喝完了又要，直到天子开始醉态毕露。阿巫眼里的神色有哀求、有痛苦，看了看我，又看着天子。
　　好吧，你毕竟是我爱过的女人……
　　好吧，一切到此为止吧……

　　我架了天子，把他推进出租车，很礼貌地握了握阿巫的手，转身离开，没有理会她欲言又止的神色。
　　我胃里开始痛，很久没有这样喝酒了。
　　我勉强回到家，开始找钥匙时，听到走道边有个人在叫我：“不停……你终于回来了？”
　　我扶着墙壁，定神看了看，是爱人。
　　“你，你怎么来了？”我一边努力地找钥匙眼，一边问她。
　　她走了过来，还是那么熟悉的模样。奇怪！我才跟她认识两次，熟悉？我怎么会想到这个词？
　　她拿过我手里的钥匙，翻了翻，打开了门，架了我，进了门。
　　我没有推开，也没有动，心里空得一塌糊涂。

　　“还好吧？”她把我扶到床上，关心地看着我。
　　“嗯……知道我碰到谁了吗？哈哈哈……阿巫，还有她男朋友，天子……哈哈……”我冷笑，声音如刀。
　　“你醉了……”
　　“没有，我没有醉，冰箱里有酒，我还要喝……”
　　“别，听我的，好不好？”
　　我努力凝神看了看她，但还是看清楚，眼睛直晃来晃去的：“我凭什么听你的？”
　　“因为……我爱你！”

　　我一把搂过她，眼睛里泪水不由自主地流了出来。
　　我用力地闭着我的眼睛，但还是制止不了。
　　她温柔地抚着我的头发，我紧紧地抱着她的腰。

　　夜，夜色如华，夜色如花。
　　夜，夜在还原，夜在弥漫。
　　夜，夜里，卷起海浪的声音，刺穿我发烫的身体。
　　夜，无休无止境的夜，无边无际的夜，生死相依的夜。

　　“不要再走了，好吗？”我轻轻地咬着爱人的耳朵。
　　“嗯……”她轻轻地答到。
　　“想你……”
　　“嗯……不好，以后你不管如何，都不要想我好不好？”
　　“为什么？”我突然扬起头！
　　“不为什么，你答应不答应？”她轻轻地用手指头理着我的头发。
　　“我……”
　　“答应我……好吗？”她笑了一下“我是这很自私的想法……”
　　“嗯……我……我答应你……”
　　“我就放心了……”她叹了口气，我们又吻在一起。

　　像一个刺青　永远抹不去

　　“先生，想刺一个什么图案？”
　　“两个字。”
　　“好，什么字？打算在哪个部位？”
　　“爱人……就我右手手臂吧。”
　　“好的，没问题。什么颜色？”
　　“蓝色……浅蓝和深蓝过渡，阴阳色的。”
　　“好的……”

　　何时飞曾经说过，如果要算诺而有信的男人，我无疑是第一。
　　我答应过别人的事，从来没有反悔过。
　　所以，这也是我有很多朋友的原因。
　　我答应过你，不再想你，我就不会再想你。
　　所以，我只是留下这两个字，至于其它，其它的东西以后再说。

　　咫尺天涯，那天我跟青埂顽石这个老家伙出去喝酒，他在无由地感慨着。
　　每个人都有每个人的故事，有的人说出来了，有的人没有说。其实这个不重要，有的人说了，但是等于没有说；有的人没有说，但等于说了。更有趣的是，有的人说的是假的，有的人没有说的却是真的。
　　青埂顽石是个只知道喝酒的老头子，酒量不大，却不醉不归。
　　我喜欢跟这样的人喝酒，但我一般不灌醉他们，我不想扶人回家，浪费体力的事情我不想做。
　　不过，这个老家伙有句话倒没有说错，我变了，冷血了。
　　至少从外人的眼光上来说，这句话没有错。

　　我回到家，今天，是新年第一天。
　　我不想再控制自己，就放纵自己的情绪一次吧。
　　我要把两个人合成一个，两个名字合成一个名字。
　　思念只是一种感觉，没有必要强求一个假的名字。
　　既然她说过，爱人这个名字是假的。
　　但阿巫这个名字却是真的，也是，难以割舍的。
　　锁了门，关了窗，熄了灯，闭了眼，我可以放任自己的思想，而不必给之以鞭子和强腕了。
　　我就是想，想那些生命中的人，想生命中的一切曾曾经经。
　　忘却，有时候是另外一种记忆。
　　所以，你，本不应该强求我忘记的。
　　你不知道，生命中，有些东西，像一个刺青，永远抹不去。

　　ＣＤ机里，正放着那首温柔的《海浪》，我不由得跟着轻轻地哼着，想起跟爱人初见面那个夜晚。那个晚上，我想着阿巫，把这首歌喝了整整一个晚上：

　　……
　　我听见海浪的声音，站在城市的最中央。
　　我想起眼泪的决心，你说愿意的那天起。
　　……

　　爱人，对不起，我违背我的诺言了。
　　因为，那海里的浪声，无缘地，又在我心里，因为你翻起。还有阿巫，因为你，也在翻起。
　　这海浪，永远不会平息。
　　请相信，平静的海面下，有你们，永远无法预见的东西。
　　而那些东西，是寡于言辞的我，所不能表达的。
　　所以，请我们一起听听海浪的声音，好吧？这是新年的夜，新年的夜晚。心慌正在我脚边，象多少类似的夜晚一样。
　　海浪，是任何人，都控制不了的。
　　会翻起，终会翻起，不由自主，不由自已。
　　请相信，每一朵浪花，都是真实，都是因为你，因为曾经的你，因为美丽的你，因为我所熟悉的你……请相信，每一朵浪花的翻起，都是我心跳动的旋律……
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永远的红颜

看到文章的名字，我就想到了我在KTV独自一个人听海浪的时候，一杯杯
一瓶瓶，哭的放纵，只是因为是我一个人，只有我一个人的时候我才可以这样的放纵。

记得当时的感受，音量放到最到，震得鼓膜好痛
却一遍遍的重复播放  海浪    然后在阵阵的浪潮声中让咸咸的泪水和海水的声音一同涌动。那次的感受结果是当我在次听到海浪声音时，我就忍不住想大哭

出了门，离开了独自一个我的空间，我就必须又穿回虚伪的外衣，做一个坚强的人了

爱新觉罗氏

不错

情雨如泪

我听见海浪的哭声
听见它的笑声
听见它呼唤我的声
海浪告诉我
“站起来，一切重新开始，慢慢的会变得更加美好”