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我可以抱你吗

  “外面下着雨,犹如我心血在滴……我可以抱你吗爱人,让我在你肩膀哭泣,就算今天我们就要分离让我痛快的哭出声音……”
     已经是午夜,我幽幽地唱着KTV,四周激烈跳动的人群是我的同学们。
     六月中旬了,经过多次反复策划,我们的毕业酒会终于得以举办。自助餐在21点结束。然后全班迁移到这个叫“西部牛仔”的地方开舞会。点歌人唱歌,其余的人跳舞。这是我们的默契。

   这首叫《我可以抱你吗》的歌曲并非我喜欢。但是我会自动自发地点唱它。它之于我,代表三个记忆。
  我并不喜欢张惠妹,也就是此曲的原唱者。在她流行了很久之后的某个早上的那个课间时分,我才在多媒体教室里见到她。老师每次课间都会放一碟片或CD以慰劳我们辛苦了50分钟的脑力劳动。
  她在开演唱会。屏幕上的她穿着低腰裤,右手在空中比画着唱《我可以抱你吗》。场上有很激烈的喝彩声和合唱声。她似乎很深情的样子,问着“我可以抱你吗爱人”“我可以抱你吗宝贝”。也许那个画面有着无法言喻的人类共有的伤感,虽则我还是没有喜欢这个声音咽娅的女子,但是她在空中从左向右划去的指痕却深深地刻在了我的记忆里。
  第二个记忆是关于我的好友。她长得漂亮,168CM的身高使她从初中起就不乏追求者。她叫杰,一个很男性化的名字。也有很男性化的个性。我是指她很能和男生玩在一块。传言,她有过无数的男友。
  可谁能想到初中时她的心就已经陷落在一个男子的身上。他们玩在一起,笑在一起,就是怎么也没在一起。每次相聚后别离,她都会给我细细诉说她在他身边的点点滴滴,她的心痛,和她义无返顾的爱恋。
  每次唱歌,她都会点这首《我可以抱你吗》。她说她最喜欢这首歌,希望有一天能问那个男子“我可以抱你吗”。也许貌美的人比普通人更难拥有幸福?十年的青春啊!
  每次看到这首歌我就会下意识地点唱它。所以,实习完的那天,班里开晚会,我唱了这首歌。柳娜报完幕,转过身来问我:“我可以抱你吗,实习老师?”当然!我向她跑去,拥住那个正向我跑来的身体。于是,这首歌拥有了一个新的痕迹。
  每当看到这个歌名,我的脑海就闪过张惠妹在空中划过的手指,闪过杰说我最喜欢这首歌希望有一天他能抱我的声音,闪过那个淡紫色的灯光下学生问我我可以抱你吗老师的情景,周围坐着一圈男生,当时竟没人发出一点声响。
  我唱完了歌曲,自场心缓缓走过。回到我独自的角落喝茶。
  只我一人的角落。 从吃自助餐到舞会,我一直坐在离前台最远的地方。冷冷地看着所有人或哭或笑地演着戏。我的目光冷冷的,我的心也冷冷的。我是一个旁观者。旁观自己,也旁观别人。  而我本该是那群笑着哭着闹着的人中的一个啊!可我却觉得他们好可笑。还没离开哪来的离愁?为了离愁就该用喝醉了丑态毕露的形式来表白自己的重情吗?   我觉得他们在演戏。而我是那不入戏的缺席者。如果不是手里拿着班会费,我今晚可会来?是否会拿起水牌点一曲唱呢?是否会因此而收到大家的极热烈的掌声,让他们在最后的时刻知道班上有我这么一号能唱的人?
  为什么我不再是泯于众的人之一?为什么我感受不到那么多人也许在今晚都能感受到的离愁?为什么我就不能放过自己,让自己也籍着这个理由哭一回、笑一回?
  我在座上冷冷地看着。旁观别人,也旁观自己。笑着别人的可笑,也笑着自己的可笑。
  “为什么不去跳舞?”老师拍拍我的肩膀。我转过头来,微笑、微笑、再微笑。瞧,我也是一条变色龙,前一秒还在笑痴人们傻,下一秒就能用完美的微笑粉饰自己的心情。
  为什么变得那么冷了?没有同年人该有的热情。真的因为太洞悉这个世界而失去了个人的喜与悲吗? 突然觉得好冷。
  如果剩下的年华都会在这样一种不喜不悲的旁观状态下耗尽,是否我会听凭命运的摆弄而过完余生? 如果有个可以抱而我又愿意去抱的人,我也会问他或她:“我可以抱你吗?”人总是有本能的。当冷的时候会本能地去寻找热源。而人的体温可以在最短的时间内温暖自身。如果你在身边,“我可以抱你吗?”

Re:我可以抱你吗

抱着你就象拥抱全世界
爱写在西元前

Re:我可以抱你吗

持续的思念,悲欢离合。  

思念着我的思念,才会有呼吸的动力。  
那是维系我生命的源泉,喷洒的都是思念味道。  

我用一年的时间去思念,半年的时间考验。  
考验我自己,能否让思念长久。  
结果,被思念咬的遍体鳞伤。  

思念的情感,纯真又富有耐性。  
鼓励自己面对冰冷,用思念把她融化。  

我能做到的,也仅此而已。  
即使是大洋彼岸的某些人,都没有让我如此思念。  
我思念的是我的恋。  

时间到了,要和思念告别。  
不想说再见,哪怕是暂时都无法忍受。  
但到了告别的时间,时间没有耐性,不会等人。
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