我可以抱你吗

碧海龙吟

　　“外面下着雨，犹如我心血在滴……我可以抱你吗爱人，让我在你肩膀哭泣，就算今天我们就要分离让我痛快的哭出声音……”
     已经是午夜，我幽幽地唱着KTV，四周激烈跳动的人群是我的同学们。
     六月中旬了，经过多次反复策划，我们的毕业酒会终于得以举办。自助餐在21点结束。然后全班迁移到这个叫“西部牛仔”的地方开舞会。点歌人唱歌，其余的人跳舞。这是我们的默契。

　　 这首叫《我可以抱你吗》的歌曲并非我喜欢。但是我会自动自发地点唱它。它之于我，代表三个记忆。
　　我并不喜欢张惠妹，也就是此曲的原唱者。在她流行了很久之后的某个早上的那个课间时分，我才在多媒体教室里见到她。老师每次课间都会放一碟片或CD以慰劳我们辛苦了50分钟的脑力劳动。
　　她在开演唱会。屏幕上的她穿着低腰裤，右手在空中比画着唱《我可以抱你吗》。场上有很激烈的喝彩声和合唱声。她似乎很深情的样子，问着“我可以抱你吗爱人”“我可以抱你吗宝贝”。也许那个画面有着无法言喻的人类共有的伤感，虽则我还是没有喜欢这个声音咽娅的女子，但是她在空中从左向右划去的指痕却深深地刻在了我的记忆里。
　　第二个记忆是关于我的好友。她长得漂亮，168CM的身高使她从初中起就不乏追求者。她叫杰，一个很男性化的名字。也有很男性化的个性。我是指她很能和男生玩在一块。传言，她有过无数的男友。
　　可谁能想到初中时她的心就已经陷落在一个男子的身上。他们玩在一起，笑在一起，就是怎么也没在一起。每次相聚后别离，她都会给我细细诉说她在他身边的点点滴滴，她的心痛，和她义无返顾的爱恋。
　　每次唱歌，她都会点这首《我可以抱你吗》。她说她最喜欢这首歌，希望有一天能问那个男子“我可以抱你吗”。也许貌美的人比普通人更难拥有幸福？十年的青春啊！
　　每次看到这首歌我就会下意识地点唱它。所以，实习完的那天，班里开晚会，我唱了这首歌。柳娜报完幕，转过身来问我：“我可以抱你吗，实习老师？”当然！我向她跑去，拥住那个正向我跑来的身体。于是，这首歌拥有了一个新的痕迹。
　　每当看到这个歌名，我的脑海就闪过张惠妹在空中划过的手指，闪过杰说我最喜欢这首歌希望有一天他能抱我的声音，闪过那个淡紫色的灯光下学生问我我可以抱你吗老师的情景，周围坐着一圈男生，当时竟没人发出一点声响。
　　我唱完了歌曲，自场心缓缓走过。回到我独自的角落喝茶。
　　只我一人的角落。 从吃自助餐到舞会，我一直坐在离前台最远的地方。冷冷地看着所有人或哭或笑地演着戏。我的目光冷冷的，我的心也冷冷的。我是一个旁观者。旁观自己，也旁观别人。　　而我本该是那群笑着哭着闹着的人中的一个啊！可我却觉得他们好可笑。还没离开哪来的离愁？为了离愁就该用喝醉了丑态毕露的形式来表白自己的重情吗？ 　　我觉得他们在演戏。而我是那不入戏的缺席者。如果不是手里拿着班会费，我今晚可会来？是否会拿起水牌点一曲唱呢？是否会因此而收到大家的极热烈的掌声，让他们在最后的时刻知道班上有我这么一号能唱的人？
　　为什么我不再是泯于众的人之一？为什么我感受不到那么多人也许在今晚都能感受到的离愁？为什么我就不能放过自己，让自己也籍着这个理由哭一回、笑一回？
　　我在座上冷冷地看着。旁观别人，也旁观自己。笑着别人的可笑，也笑着自己的可笑。
　　“为什么不去跳舞？”老师拍拍我的肩膀。我转过头来，微笑、微笑、再微笑。瞧，我也是一条变色龙，前一秒还在笑痴人们傻，下一秒就能用完美的微笑粉饰自己的心情。
　　为什么变得那么冷了？没有同年人该有的热情。真的因为太洞悉这个世界而失去了个人的喜与悲吗？ 突然觉得好冷。
　　如果剩下的年华都会在这样一种不喜不悲的旁观状态下耗尽，是否我会听凭命运的摆弄而过完余生？ 如果有个可以抱而我又愿意去抱的人，我也会问他或她：“我可以抱你吗？”人总是有本能的。当冷的时候会本能地去寻找热源。而人的体温可以在最短的时间内温暖自身。如果你在身边，“我可以抱你吗？”

流泪地铁

抱着你就象拥抱全世界
爱写在西元前

温柔★靓妹

持续的思念，悲欢离合。  

思念着我的思念，才会有呼吸的动力。  
那是维系我生命的源泉，喷洒的都是思念味道。  

我用一年的时间去思念，半年的时间考验。  
考验我自己，能否让思念长久。  
结果，被思念咬的遍体鳞伤。  

思念的情感，纯真又富有耐性。  
鼓励自己面对冰冷，用思念把她融化。  

我能做到的，也仅此而已。  
即使是大洋彼岸的某些人，都没有让我如此思念。  
我思念的是我的恋。  

时间到了，要和思念告别。  
不想说再见，哪怕是暂时都无法忍受。  
但到了告别的时间，时间没有耐性，不会等人。