校园轶事

紫琪

校园轶事

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一
初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训
一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，大家就要整整
他。 下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换
班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

二
我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，
还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了
，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道
，你为什么迟到？

三
大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们
后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报
纸, 于是我们就开始狂抄。

四
高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老
师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：
“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”

五
高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽
睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。

六
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。

七
高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育
课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T 恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿
几个佩服得五体投地。 第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。

八
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着
急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光
，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，
拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了。

九
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听
扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎
么回事，这么不禁晃悠！
又想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看
，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么. ....”又换了一次
，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考
，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

十
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前
之后我都再没见过。
十一
初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

十二
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个
与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己
教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也
不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷
不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张
得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班这个
同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很
丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自
己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。。。

十三
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子
直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒 。

十四
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选
择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学
的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所
有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直
到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

十五
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的
现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。

十六
我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究
严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们
老师大概是不会使筷子那号的，B IA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺
们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...

十七
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正
在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说: "让你快活！"

十八
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴
就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!

十九
我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师
，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口
就好了.”

二十
据说有一年高考，对唐诗"无边落木萧萧下"的下句。一考生对道：“不会就是没法作。”
廿一
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是
真事啊.

廿二
上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空
是写出诗词的下一句,那句话是这样的：桃李不言,___________。当时真不知道下一句是“
下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上
专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。
还有一题是：奇文共欣赏，________ . 结果很多人都答：好酒同品尝
以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，
把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的这种事情蛮多啊。
廿三
我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”

廿四
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡
觉。老师吧他叫起来， 问：xxx，硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。

廿五
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一
声：美女！！呵呵，班里睡觉的全醒了

廿六
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？
众说纷纭：“酒味”
“辣味” 。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味”，还深深的吸了口气，作
无限陶醉状。。 。

廿七
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足
球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 估计守门员也快傻了……

廿八
男生是不许上女生楼的，要上楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时
，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师
愤愤的说：以后上学时间不得接客！

廿九
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后
得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一位还给化简了，成了2/3 !


卅
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里
投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中!!!!此时全场另外9各
队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。

小漂亮美眉

有的蛮好笑的！呵呵~~