冬日

PAN

我深深地爱了她三年，三年里，我可以忘记亲情，没有友情，甚至可以改变自己的理想和信仰。但是有一天，我却发现，原来我爱的人只是我自己虚构出来的……
和蚊子从酒吧出来，我真以为自己真的已经可以看开了。可是刚才我还是忍不住又哭了。我到底在为什么而哭，为她，为我自己，还是为了我自己虚构出来的却已经幻灭的她？我自己都不知道。 她还是抱着一丝我去挽留的希望，尽管她知道即使我挽留了，等待我们的只会是下一次心碎。 上帝啊，为何你要造出如此完美的一个人而却又同时要诅咒她呢？
我是一个只适合去做事情而不适合去爱别人的人。我是个完美主义者。和她一样，我也一直相信对于爱情，人就是一直在寻找那个原本和他连为一体而来到世间之前被分开的那个人，只有这样，他们身上的所有伤痕才能吻合倒一起。在她之前和之后，都有女生在我生活中出现过，但是能合到我身上的人，只有她。一身只爱过一个人是幸福的，我该高兴，我是幸福的。
选择了完美，爱情就注定要失败的，因为世界上不存在完美的东西，更何况有思想的人。更重要的是，相信完美，你就把她当成了一尊神，于是你会疏忽她的感受，于是你会看不到她脆弱的地方，于是你会忘了应该怎样去保护她，去关心她。然后有一天，神像也会无法支撑自己脆弱而又笨重的泥壳，垮了。而一心要求完美的内心却无论如何不能接收眼前的维纳斯变成了一堆瓦砾。
她一直觉得我不够成熟。离别的时候她给我两个理由:1,我是她最爱的人；2，离开她我可以活下去。其实她根本不知道，我是一个为爱而生为爱而亡的人，离开她，我的心已经死了。但是我还要让自己的躯体活着，还要自己做很多很多事情，让爱我却不了解我的人看到我活得很好，很快乐，甚至可以很成功。因为我灵魂为了我最爱的人活着，而我的躯体却是为爱我的人们活着。
可是我成熟的一面她却永远无法发现了。知道吗，娟，其实一开始我就知道不会有结果了。我并非有了爱情就失去自己的理性了。你知道我曾经写信给剑文叫他不要放弃要等你吗？因为我希望，如果你不能和最爱的人在一起的话，至少我希望看见和你在一起的是真正爱你的人。他和我一样爱你爱得很深，我看得出来。我总是很固执的认为，你是一块美得很自然的璞玉，但必须经过雕琢，才能完美。你性格上的软弱，会导致你美得很世俗。我知道自己也无法逃脱世俗的束缚，但我却很希望你能做到。
我很恨去当一个医生，但是医生却可以很轻松的就满足一个对生活品味有很高追求的你，于是我要自己去接受自己将来是个医生，并且我让你相信，我真的喜欢当医生。当你告诉我，有人跟你说，医生以后会很有钱的时候，我心在滴血，表面却很违心的笑着。娟，当我把我考虑得很成熟的那一面给你看的时候，爱情还能指引你玩最完美的方向发展吗？在爱情方面，我是众叛亲离的，我所有的亲人，有劝我的，有讽刺我的，有骂我的，甚至有对我很失望的。这世界上有能只让你我两人存在的世外桃源吗？我一直让你相信有，因为只有这样，你才能很积极，很上进，才能美得很脱俗。
就像一个母亲对一个正在成长的孩子一样，她的心理很矛盾：她很高兴，孩子终于长大懂事了，变得越来越成熟；她又很担心，孩子长大了，总会离自己而去的，因为她已经无法给予孩子想要的东西了。空间将我们分隔在相距2000公里的两地，两点一线的电话，无论无何亲密不断，也无法给予一个立体的爱。也许是我很粗心，但喧哗的走廊和低声的电话让我无法细细思考你每一句话里的涵义。于是你觉得自己活得很孤单，很苦，因为你最爱的人和最爱你的人无法理解你。其实我一直在思索，但三年来，我一直把心封锁在你身上，我没有再从心理去接触另一个女生，所以我一直都没明白在你身上也具有的一般女生所特有的那种东西是什么。你说得对，你接触过很多男生，所以你理解我；而我基本上没去接触过其他女生，我了解不到你性格的弱点。
你终于放弃自己了，放弃了对脱俗的美的追求，放弃了你最爱的人和最爱你的人，放弃了这份坚持了三年的最纯洁的爱情。当你告诉我你犯错了的时候，我一拳把电话给击碎了，然后躺在人来人往的走廊上失声痛哭。我真希望过往的人都过来对我拳打脚踢，然后用一个刀子把我捅死。人生最想追求的东西失去了，活着还有任何意义吗？
一切的错都该归到我身上来，我去追求一个我自己虚构出来的完美。曾经为了爱，我可以那样的积极向上，充满追求；现在为了死去的完美，我愿意我把的心同我虚构出来的你一起埋葬。——给我最爱的和最爱我却已经不存在的雯！


Remind：此消息由蓝蓝在11-16　23:38:25做过手脚，呵呵……

芗城土著

PAN。啊。你什么时候也发起文学的了。。。

细雨

写的非常感人!

PAN

只要大家都能感受一份感情！

绿色大幽灵

可惜大家不能都感受这种滋味！