错了位的爱情

（前言）
从自家的阳台往下看很多人擦肩而过。
朋友说这个世界很小，你甚至只需要五层关系就能和街上的人联系起来，也许吧，要不人们怎么说五百年前是一家呢？人和人可以这么简单而自然，但并不尽然。就比如说马路对面戴着墨镜、手提黑包的那个女人怎么就恰好与打着紫色领带的男人擦身而过，而走到这个男人面前。
这个世界充满悬念，人和人也讲究机缘。
可是错了位的爱情，谁又能真正了解？
……

（一）
一个黄色的球体在上空划过一道美丽的弧线，以不可思议的准确度向我逼近，来不及思考，我就眩晕在一种无懈可击的眩晕里。当我再次看见人群、篮球、栏杆和身旁的静儿时，也看见了高大俊朗、眉清目秀的他。像闯了祸的孩子，他不知所措，只会一个劲儿地说对不起。在他说对不起的那个时间段里，我突然很想找寻他的眼睛。浓密修长的睫毛后面我看见它们清澈而透明。午后的阳光异常闷热，被球打中的鼻子还在隐隐作痛，幸好还能闻到四周略带咸味的空气。我面无表情地看了看他说了声没事，转身离去。离去的时候再度眩晕。

两个小时后，我告诉静儿我爱上了一个男孩。这种事情在我二十年的生命中从未出现，它来的毫无预兆，所以也无从准备，我还告诉静儿我将听天由命，把自己交给上帝。长发披肩、温柔雅致的静儿伫在那儿，瞪大了眼睛。我没想让她弄明白，自己都搞不清楚的事又怎么能指望别人了解。

我像以前一样读书、吃饭、大声说话还将自行车骑得飞快。只是不去打球，也不去看球了。我恐惧看见他是心跳的频率以及由于心跳引起的满脸通红。静说我是个难懂的女孩，永远处于矛盾两端，可能吧。每个人都有自己的生活方式，而我的理念是永远不做没有把握的事情。

生活并不是上了发条的闹钟，总在你想醒的时候把你闹醒。我托付的上帝除了恶作剧地安排我和他在同样的时间、同样的地点出现外，一无是处。他看见我总会友好的微笑，我终于不好意思老装不见的跑掉。我决心隐藏自己，做他真正的“兄弟”。可是不是每件事都能够把握，尤其像感情那么微妙的东西。无来由的，我会在生活某个角落突然想他，在混乱不堪拥塞难闻的公车、在欢声笑语热闹喧哗的聚会，在刷牙、喝可乐、系鞋带、吃苹果的每个瞬间。于是我只有嘲讽自己如此的谨慎小心却还是俗套地跌入这个陷阱。

和一个自己喜欢的人做兄弟是件很辛苦的事。你要面对他的眼睛倾听他的话语，要试着理解他的感情又不能走的太近；你要克服害羞紧张、心跳、脸红还得时不时地提防他突如其来的拥抱以示的热情。没见他一次，这种恐惧就会加深一层，总有一天，他会从我的眼睛里看到惊慌和言不由衷的神情。

转眼间，秋意渐浓，飘零的落叶总是能引起无限愁绪。一个月白风轻的夜晚我接到他的电话。他说：“我很糟，能陪我打球吗？”略哑的声音飘忽在电话那端，喝了酒。偌大的篮球场只我们两人，显得空旷而冷清。打着打着，他突然流泪。他说看见了长发披肩温柔雅致的梦中女孩坐在咖啡馆里，等着另一个人的到来，桌上有生日蛋糕和雪白的毛衣。之后我也流泪了。

（二）
一个黄色的球体在上空划过一道美丽的弧线，以不可思议的准确度向她逼近，来不及思考，我就明白已经陷入一场无可避免的麻烦里。当我越过人群、篮球、栏杆和身旁的队友，就看见手捂着脸，疼痛不堪的她。像闯了祸的孩子，我不知所措，只能一个劲儿的说对不起。她用奇怪眼神注视我的那个时间段里，我突然看见了她身旁的女孩：长发披肩、温柔雅致。额上汗珠开始滴滴顺延，不知是看见了那张如此生动的脸，还是午后闷热的天气所致。对于被我用球打中的那个女孩，我再三道歉，并且不敢去看她旁边那张生动的脸。

两个小时后，我洗完澡，浑身舒畅地躺在吱嘎作响的铁床上，闭着眼睛看见的都是长发披肩温柔雅致的脸。我将情况告诉了上铺的兄弟，他说我遭遇爱情就像老鼠遭遇大米是很自然的事情。这种感情在我二十岁的时候突然爆发，它来的汹涌澎湃，所以势不可挡。

我从来不曾如此善感的想起一个女孩，在有过我痕迹的每个空间。但我告诉自己不能如此莽撞的进入她的视野。我还不知道她的姓名、爱好、喜欢什么样的颜色、爱这怎样的男孩。

这些天我总能碰见被我用球打中鼻子的那个女孩。每次看见她我都会友好的微笑。我知道她叫绿儿，想认识她并不难。我和绿儿成了“兄弟”，很铁的那一种。她总让你觉得轻松。和绿儿聊天成了近段时间我最愿意做的事情，她是很好的倾听者，也能胡搅蛮缠的和你乱侃。只是有些时候我不太明白她为什么老是低着头，目光涣散。

转眼间，秋意渐浓。飘零的落叶总能引起无限愁绪。一个月白风轻的夜晚我在街上乱逛看见有情侣卿卿我我还搂搂抱抱。偶然地瞥了瞥街对面的咖啡馆，靠窗的位子我看见了日思夜想的那张脸。桌上有生日蛋糕，她不停的把玩手上的白毛衣，一脸的幸福，我走开，心情沮丧到极点。去喝酒了直到头重脚轻。于是我打了电话给绿儿。那个晚上我们就在操场打球，借着酒劲我高高跃起，投中了一个又一个的三分。篮球进蓝框的时候我流泪了。在后来，绿儿也流泪了。

（三）
昨夜又是一夜未宿。在走廊昏黄的灯光下给林辉织毛衣。半夜突然起风，绿儿拿了衣服给我披上。她总说我对辉过于痴情，也老挖苦我依偎在辉的身边。早上大家起床的时候我刚好织好毛衣，雪白的一片让我想起去年和辉同看的那场雪。今天是辉的生日，我约他在马路对面的咖啡馆见面，我要他穿我织的毛衣，吃我买的蛋糕。

近来，绿儿变得有些奇怪。虽然她还像以前那样开心，但眼里总飘着忧郁。我疑心她是陷入了某种感情的纠葛里。上次那个用球打了他的男孩不知怎么样了，事后绿儿总是提他。

绿儿是个很特别的女孩，我一直都那么认为。她不化妆不描眉没有及膝的碎花裙和高根黑皮鞋，但她能织最美丽的花环，能写忧伤的句子和浪漫的故事。如果绿儿真的恋爱，那她会以什么样的方式去接触她的幸福呢？

近来，辉也有些奇怪。我深情注视他的时候，他的眼神总让我觉得背叛。我还是走在他的身边，希望这样能给自己一些温暖。可不知怎么的，总有东西从我们中间插过，到头来总是我去找他的臂弯。

起秋风了，飘零的落叶四处肆虐。月白风轻的夜晚，透过咖啡馆的窗，我看见有情人卿卿我我，在他们中间我还看见那个用球打中绿儿脸的男孩。我提早半个小时等着辉，咖啡馆有些冷清，没有喧哗也没有吵闹的摇滚乐。我看了看镜子中的自己很是满意，为了这个约会，绿儿和我折腾了好久精心打扮，她甚至说，辉要是对我的着装没什么反应那肯定是他另有所爱。镜子的反光中，我看见辉近来了，一脸的疲态。我要了两杯苦咖啡，我和他之间有淡淡的香味。我说：“生日快乐，辉。”他看着我久久地沉默。突然他说：“静儿，我们分手吧。”我呆在那里，还来不及思考。蛋糕上的“生日快乐”夸张的闪耀，连着蜡烛摇曳的火光模糊了我的视线，在我彻底崩溃之前，我只能自尊的离开。

绿儿说过大部分的女孩都有一个俗套的恋爱模式：经历幸福的顶端然后重重地跌入谷底。如果真是这样，我宁愿不要幸福的顶端。

（四）
我结束了一段感情。这段感情行至今天已让我疲惫。我之所以乐此不疲地将它进行到底，是因为我留恋静儿如此的温柔以及温柔所激起的种种虚荣。

秋风渐起，感到有些凉意。从咖啡馆出来，又去了酒吧，无比的厌恶自己。街上有情人卿卿我我还搂搂抱抱。胃里的酒精在翻滚不停。我面目苍白的走在秋风里，手里有静儿织的毛衣，纯白的。

在咖啡馆幽暗的灯光下，我终于说出了分手。我以为会有一场生离死别的哭泣，但静儿的冷静反倒使我慌乱。我先是看见她眼里隐藏的疑问，而后是绝望的目光，最后那里面都是委屈的泪水。我还从来没有像这个时候那样鄙视自己。

静儿是个温柔安静的女孩，这与我狂热张扬的个性完全相反。静儿说我是她的英雄。她崇拜我骨子里的狂放不羁。走在哪里，她总习惯依偎着我。寒冷的时候她躲进我的大衣说那里是她全部的世界。静儿的信任和期待刺激我的野心，我是她的英雄所以我不能失败。除了十二分的努力我别无他法。我忍受不了静儿眼里哀怨的目光，我不要减弱在她心目中的地位。事事竭尽全力和我天生的狂放难以调节，终于我觉得身心疲惫，想要风一样的自由。

走在寒风里，脑子清醒了些。不想那么早回寝室，看见毛衣，周扬又会揶揄不止。我很早就想把静儿介绍给他认识，可一直没有机会。这小子那天告诉我爱上了一个女孩，我告诉他这就像老鼠爱大米一样自然。我去了篮球场，潜意识里有一个罪恶的希望，我希望可以碰见绿儿。

绿儿是一个迷一样的女孩。她没有随花裙，也不穿高跟鞋，但她能织美丽的花环、写忧伤的句子和浪漫的故事。我看过绿儿所有发表的文章，每次都惊讶于她敏感的心灵和才华横溢。

可是，可能吗？我刚刚才伤害了静儿的爱情，又怎么能再去破坏她的友情？
在篮球场的门口，我停住了，目光所及的范围有两个熟悉的身影。男的是我下铺的兄弟，女的是静儿上铺的姐妹。转身而去的时候，我感觉到静儿离开时的那种悲哀。

（五）尾声
错了位的爱情，每天都在上演。
旋转于痴男怨女之间，感到缘分的妙不可言。
这个世界谁又能真正了解谁，所以只能紧握手中来之不易的缘！
[/SIZE]

收藏分享评分开心人人

回复引用人人网开心网

订阅 TOP

小凯婆