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【分享】他不相信的故事

我在屏幕的另一头流着泪,听着夕的安慰,听着他无力却又坚定的承诺,听着他说爱我。  
  发现自己最脆弱的时候就是在电脑的另一头,像现在这样等夕的消息。这个时候,我的眼泪会活跃起来,狠命地离开眼眶,一滴滴流下来。自己没有什么感觉。我的眼泪是廉价的,虽然只有在夕面前眼泪才不受我的控制。对于夕来说,我的眼泪只是一种没有颜色而有味道的液体吧。  
  朋友说我是个peculiar的人,因为有着不同常人的思维。我一直想写些什么,很多东西在我脑子里都会一闪而过,很想把它们留下来。可是当我拿起笔,总是发现自己在文字面前是如此的脆弱,我会被自己的忧伤所掩埋。  
  因为,夕是我唯一爱的男人。  
                   
  我敲击着键盘:亲爱的,记着,要娶我。  
  眼泪再一次抉堤。  
  屏幕上出现两行字:要记住,不会忘。  
  很喜欢夕的文字,却也让我害怕。因为夕的文字会进入到我最脆弱的那个部位,让我失去任何防备的能力,让我就这样心甘情愿被夕的爱所包围——不管他用哪种方式表达。  
  夜。我独自躺在阳台的小床。捧着《彼岸花》看到凌晨。很少会因为某本书而流泪。没有拉窗帘。我傻傻的看着窗外。想着这样的夜晚,夕是否一样不眠,想着夕躺在我的身边,想着他的手指,他的嘴唇,他的舌头,他的肌肤,他的血液。我的头一下子好痛。太过专注地想他让我崩溃。  
                   
                   
  曾经以为,我可以找到一个人代替夕,让我忘记他。为什么要忘记他?自己也不知道。我一直觉得,夕和我属于不同的世界。就像天使与海豚,即使相爱却有太多的障碍不能逾越。或许我只是希望我们的爱在我的记忆中永远美丽,哪怕只是记忆而已。  
  于是我开始和韦交往。韦,一个成熟稳重的男人。曾经有过一段失败的恋情,曾经想要自己闯一番事业,最后还是乖乖留在一家药厂,拿一份稳定的工资,一个人生活。我们在网上相识,认识了很久却没有深聊过。那一个长假,我每天泡在网上,到凌晨才睡觉,让自己忙得没有空胡思乱想。喜欢和韦聊到午夜……没有特别的主题,没有目的,没有压力,不需掩饰什么,不需隐瞒什么,我谈到夕,他坦言他的过去。  
  突然有一天,我想说些什么,一个下午,我等韦,希望看到韦闪烁的头像,最终我还是留言给他,我说,韦,希望你做我一个月的男朋友!  
  韦问,下午的留言是什么意思?  
  我说,听过“实验爱情”吗?  
  韦说,没有。  
  我说,只是做我一个月的男朋友,我想知道和别人恋爱是不是也像我现在这么累!  
  韦说,那一个月后呢?  
  我无语。  
  韦说,好吧。  
  我说,我只要你的70%.韦说,那太少了,80%吧。  
  那几夜,我一直失眠,找不到什么理由。长假结束后,我们开始通电话。韦让我心慌!真的!在网上,好像总是我抢风头,我是主导者,可是,渐渐地,我开始无语,开始只是聆听……因为我知道,韦开始有些认真了,只是我不想承认,我告诉自己,他只是进入“角色”了。很多时候,矛盾的我不知该如何对待韦,是真的拿他当男朋友看吗?结果会怎样?其实,一个月后会是怎样,这个问题都困扰着我们俩,害怕失去,害怕受伤……我们就这样徘徊着,直到——韦说,昨晚一直在想,是不是该勇敢去赌一下,你不是也下了注了吗?不管结果如何,最后的愿望就是想和你真真正正地谈一次恋爱。  
  ……  
  韦很温存,时时关心着我,他让我感觉到了自己的重要,只是不敢确定那是实话还是戏中的对白。我更不明白自己对他,是真实的,还是只是感觉!我只能用两个字形容——“混沌”。韦每天都打电话给我,处处让我感觉到了他的体贴与呵护……  
  过了一段时间,我们见面了。一张陌生的略显沧桑的脸。  
  在自己的故事中呆了太久,一下子看到活生生的韦站在我面前,竟有些不知所措。只是一如既往,我,微笑。  
  时间一天天流过,韦越是对我好,我越是有负罪感,越是想夕。我开始逃避。天蝎的软弱就在于对爱情的痴迷。而人总是在失去的边缘才体会到这一点。  
  我不会爱上别的男人!  
                   
  韦感觉到了我的逃避,韦问我,你想怎么样,一个月后,还会不会继续?  
  本想说不知道,可是最后还是说了不!其实很多时候,答案不可能只是一个简单的“是”或“否”。而当别人想听到这种简单的回答,我只会说“不”。是逃避?是解脱?  
  韦问,是我对你不够好?  
  我说,就是因为你对我太好,让我不愿意把你留在我这被我称之为“次”,你应该找一个在她心里你是最好的女孩子。  
  韦说,你男朋友对你好吗?  
  我说,没有你对我来的好。  
  韦说,那你为什么选择放弃我?  
  我无语。  
  其实这是在一开始就定下的条约,不管怎样,即使夕选择离开我,我也不会跟了韦,其实不是因为是韦,不管是谁,答案都一样!  
  晚上,韦发短消息给我,谢谢你这几天给我的快乐,我知道这样的情况迟早会发生,我不会怪你!唯一到现在,甚至一辈子想不明白的就是,对你好也有错吗?  
  此时,我能反应的只是——眼泪,它已打湿我的衣襟。  
  韦曾经告诉过我,他以前的女朋友在分手时说过,今后哪个女孩嫁给他肯定会跟幸福的!直到今天,让我感叹他女朋友的先见之明,真的,嫁给韦会很幸福!可是我就是这样明确地告诉我自己,这个人不会是我!就像我很清楚地断定我不会成为夕的新娘一样!  
  有时觉得自己真的很奇怪,奇怪地让自己害怕!或许,自己太坚持自己的理论,我相信,爱情和婚姻是两码子事。  
  我告诉韦,我要的是爱情,所以我不会找一个我不爱的人做我的男朋友。  
  那我等着你做我的老婆。  
  我只是笑。我的表情在外人面前只有微笑。因此我哭的时候都是笑着的。  
                   
                   
                   
  “抱抱我,阳。”  
  我伸出手臂环绕在阳的腰间,轻轻侧过脸贴在阳的胸前。  
  “阳,一个人会同时爱上两个人吗?”  
  阳没有回答,只是将两只手搭在我的肩膀。我的背部感觉有一种灼热。突然间有一种恐惧的感觉。一种微微的抽搐感从胃部扩张到全身。我颤抖着。  
  我睁开眼,看到了天花板上的吊灯,浑身有些僵硬。  
  这个场景,这段对话,在我的梦中出现过很多次。  
  有时只是渴望这样一种梦中的拥抱,感觉一种真实。  
  开始有些了解男人们的朝三暮四。他们的恋人不可能随时满足某种超越感情的需要。或许,关上灯,只要是女人,都是一样的,除了某种手感或是气味。而我想,男人是比较喜欢这种不同的新鲜感的吧。女人的渴望也是一样,只不过欲望不同。只是期盼一种拥抱,一种触摸。  
  已经不清楚阳为何会走近我的世界。有人告诉我,阳的女朋友去了国外,而他一直“独守男室”。阳的钱包里有一张她的一寸照。那天阳突然问我要不要看她的照片。我没有说不。狠狠得盯着照片。很漂亮。很有气质。我很喜欢。这是我对她的评价。  
  他笑着。阳比我大一届。他是个不经常笑的男孩,笑的时候会抿着嘴,从不露出牙齿。话不多。喜欢独来独往。从不在学校的食堂吃饭。在男生中是出了名的倔。他有种野性美。是我欣赏的类型。  
  不记得怎么会无缘无故欠他一个冰淇淋,他到车站接我,等一个冰淇淋,然后送我到寝室。那次意外的发现,他是我姑姑的高中同学。世界真的很小。  
  阳说,你很了解我,不愧是我知己啊。  
  于是,我们以知己相称。没钱的时候,他会到我这蹭饭,陪我逛街,跟我聊天,互发短信。  
                   
  阳,你还想她吗?  
  Either.想起她有种忧伤感吗?  
  应该有吧。  
  是不是因为没有另一段感情来冲淡她在你脑中的记忆?  
  我排斥别的感情。  
  我和她是不可能的了。  
  我看着这个思绪有些游离的处女座男孩。阳很脆弱。对于感情很认真。不愿轻易跟别人提起他的伤痛。只是每年的5月28日,阳会剔个光头,告诉自己对她的想念。  
  很有拥抱阳的欲望。可是想到他的脆弱,他的认真。我们还是做知己的好。  
                   
  天蝎与生俱来的毒液,让我身边的人伤痕累累。很小心得收起自己的毒螯,却有一对触角不安分的打探着外面的世界。  
  初中毕业时,煜对我说,不要轻易对别人笑,你的笑有毒。  
  我记着他的话,学着冷漠。但冷漠是可怕的。我是一个喜欢孤独却害怕寂寞的人。我的血液是红色的。  
  我是叛逆的。只是习惯于让别人看到我温存的一面。我是野蛮的。只是习惯于哥哥称我为长不大的野丫头。我是黑色的。只是习惯于看自己写的故事。  
  我需要的只是一种安慰,一个夕不在我身边时的安慰。一种诉说,一种聆听。但不是替代。  
  每个人都是独一无二的。  
  我曾怀疑夕爱我目的,其实我不敢确定夕是否爱我。即使这样,我无时无刻不念着他。夕生活在我的血液中。慢慢地,我知道,他爱我,像我爱他一样地强烈。一年多的恋爱让我懂得,爱是痛苦的。虽然我们是那样的接近,有时却也像对岸的花一样遥不可及。对于天蝎的女孩来说,爱是全部,我以为我是天蝎的叛逆者,因为我以为,我还有独自生活的勇气。原来,我什么都没有了。只剩下一副骨架。或许只有在夕身边,我的生命才完整。  
  可是——又有什么是完整的呢?
◤ ︵︵︵○←Iしovのyou→○︵︵︵◥ 〔等你?〕[
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