【灌水】你在十七岁那年记住了什么

看看台历，日子竟已滑过去了，恍恍惚惚，还是会想到“守望者”——那家清清爽爽的明亮的书店，可随即又疑惑起来，它到底真的存在过吗？这是否是我意念的产物。想得头疼，就不想了。据说这是真的存在过的，只是现在已没有了。于是我想这大概是真的了。后来看高晓松的《怀旧文章》，他说，17岁的你站在窗前，望着人群的背影时就已决定把这一切记住。感谢高晓松，我终于明白“守望者”真的存在过的，在那个呆滞的下午，风卷起黄沙，白色的塑料袋打着旋地狂舞，我站在窗前，决定把几条街外的“守望者”记住，记住了，就是一辈子，再也没人能将它抹去。
　　忽然想到那天好象并不呆滞，也可能是本来不呆滞，后来呆滞的。只是中午时分，阳光很淡，风沙很浓。正做着功课，许跑进来说守望者要关了，我说我不信，她说没骗你，真的，于是我就信了，其实我明白，一开始我就信了的。写到这里又开始惶惑最先讲这个消息的好像是敏，且不管它，只是两人中的一个后来又宣布守望者在打8折这个消息，我想，它熬不过这个年底了。那个中午，我沉默着，平生第一次，我结结实实地看到理想在现实面前是如何的苍白和不堪一击。原来理想真的只是一只精致的玻璃杯，一旦落到地上，就会跌得粉碎，而且碎片是要伤人的。“守望者”品味不错，卖些文史哲类的书，在我最渴求知识的年纪，它就这样不动声色地出现了。在我的书架上，从《诗经》到纪晓岚的《阅微草堂笔记》，刘义庆的《世说新语》到卢梭的《社会契约论》，《论人类不平等的起源和基础》，弗洛伊德的《梦的解析》等都是从那里得来的，这些书让我从容且充实地生活。每次想到这，我总是心存感谢并潸然泪下。
书店前后存在共不到一年，它的寿命远不如南浔路转弯那家叫“永利”的卖报刊杂志的文具店，甚至远不如吴淞路闸桥下，或虹图对面那种随处可见的小报摊。也许它如果兼卖畅销的杂志和各种五花八门的学习参考书，情况可能会有些改观，但它毕竟没有，这总让我想起那些坚持不登广告的纯文学杂志，在如今的社会它们是那么的格格不入。
　　和历史先生聊天，由罗亭谈到瞿秋白，一个小布尔乔亚分子，他的抱负在残酷的现实中受着极大的抵触，随之产生的深深的悲哀充斥着这个年轻的灵魂。为着信仰，他最终倒在罪恶的枪下，用俄语高唱国际歌赴刑场。“人公余稍憩为小快乐；夜间安睡为大快乐；与世长辞为真快乐”。饱受理想与现实冲图煎熬的瞿秋白终于在那个世界真快乐了。而王国维的自沉昆明湖，老舍的自沉太平湖，海子的卧轨，胡河清的雨夜坠楼，何尝不是因忍受不住现实与理想的尴尬而断然采取的行动呢？
　　也许我们尚且捕捉到那些悲苦的心灵是怎样艰难地挣扎，但我们明白在现实与理想冲突中最早失落的就是快乐了。常常会追问或自问：快乐是什么？大家都已不能言。
　　学校门口经常能见到一个流浪汉坐在阶沿弹着旧旧的琴。有个中午，我在他身边坐下。
　　　　这是什么琴？
　　　　马头琴。好听吗？
　　　　好听。
　　我点点头，流浪汉笑了，阳光灿烂地爬满他风霜的面庞，他很快乐，我想。有个朋友后来对我说，当我们无法看清清前方时，便只能看到泪水和战栗。流浪汉却不这样。他接受新鲜的空气，虽然还有周遭的黑暗。他唱歌并不是为抚慰，而是由于快乐。每一天都是生命，他想，于是无论怎样的生或怎样的死，都如花的绽放般灿烂可我一直以为这是种境界，每天劳于奔波，苟且残存的我们习惯了理想一次次的被否定，排斥，挤压乃至刺破。只有当张楚唱道“看一看我的理想还埋在土里”，麻木的心才会感到一种扎扎实实的，撕心裂肺的痛。
　　写这篇东西的时候思维及其混乱，到最后已不知己所云了。我又开始怀疑“守望者”真的存在过吗？想着想着头又开始疼起来。尽管我在十七岁时望着人群的背影时，决定把这一切记住。耳边仿佛又传来流浪汉快乐的琴声。朱先生的《荷塘月色》只记的一句“快乐是它们的，我什么也没有”。 （补记：这篇东西的上半部份是星期天傍晚敲的，天是将暗未暗的昏色，很清淡的空气，窗外没有车也没有人。喝着冰水，水凉凉地渗过喉咙，慢慢地渗进体内，有种很奇妙的感觉。然后想：我在十七岁那年记住了什么？）

红豆派

太长了……
但是我看了一点，写的还不错啦……

谢谢夸奖!

风心雨情

不错啊！
十七岁留下了青春的印记
留下了懵懂的笑语
留下了唏嘘的梦幻
十七岁时梦想未来

谢了！！