【转帖】黄昏

醉魅儿

一年以前的某个下午，在黯然失色的房间，我和几个朋友们谈论着如何在这城市取得一
席之地。那些阴郁、狂躁、梦游的情绪在我们昔日干净的笑容中荡然无存。显然，此刻的我
们更强壮，更现实了。像一个刚刚才病愈的青年，试图把过去还给时间，把一切还给遗忘。
我们谁也没有提过去的事，直到窗帘上的光线渐渐变浓变暗，直到暮色降临。

    那时，我没有说。其实，我真正期待着的，是燃烧的黄昏。我什么也没说。我想，我们
应该忘了这个话题。因此，我们很好的回避了。

    然后，我带着很好的微笑送他们出门，城市的灰色跃入我的眼帘，映出一丝茫然，游刃
有余地穿进喧嚣闷热的空气。我习惯了，我的故乡--这个南方的城市没有黄昏，没有春天，
没有秋天。暮色总是突如其来的降临，然后是彻夜明亮的灯火，日复一日。

    有时我也这样想：我的确应该像他们学习，做一个很好的青年，做着良好的发财梦，为
衣食住行跑来跑去，心甘情愿痛并快乐着。我要在物质社会的游戏规则下，好好的骗一骗人
。不要再浪费时间，不要再写什么心情，不要再为什么艺术弄得自己四脚朝天，不知所云。

    我想，我应该和他们一样不再关心他人--这是符合社会利益最大化理论。努力赚钱，是
为了让自己获得真正的自由。彬彬有礼，是容易取得别人信任。人活着需要享受，我愿意大
吃大喝，好好促进市场经济繁荣。所有的都是有道理的，只有我的过去没有道理。没有道理
追求什么真实，没有道理踩在空中，没有道理放任，没有道理绝望。也许我就应该斩钉截铁
的否定了自己幼稚自私的过去，承担起发财致富的责任，加油加油再加油。

    只是为什么我总在黄昏的时候内心茫然，为什么我无话可说。我从不抱怨城市，从不抱
怨人群，从不抱怨下雨塞车扣除工资东奔西跑制造垃圾。我从来都不抱怨，我爱这浩大的人
力建筑工程，因为我知道，每一扇破旧的窗子后面，都有一个即温暖而又可怜的小家庭。

    回不去了。我明白。就像在寂静的夜里我曾无数次沉醉其间的梦境：一片荒芜的茫茫戈
壁，满眼满耳只有风-----没完没了的风吹着大片大片的白云，在湛蓝的，好像是世界尽头的
天空上流动，这一幕庄严肃穆纯洁。我希望在那里停留，在黄昏来临的时候，在太阳的光芒
里伫立。一切都会消失：声音，恐惧，浮躁，失望。我知道，只有那里才能给我那样的宁静
。极致的喜悦是宁静。

    回不去了。我的话越来越少。我变得开始不相信任何人。有时我连自己都不能相信。为
什么我要适应这个荒谬的城市？我无时不刻地在寻找答案。就是这个问题，它让我变得毫无
原则。

    回不去了。能去那里？砸碎这个腐烂的城市，或者肮脏的人心。还是在幻觉中感受自己
的飞翔？妈妈，我恶心，在他们的世界。可是现在，当我看见你日渐衰老的容颜，满目虚弱
的眼神。我突然意识到，妈妈，给你世上其它人都享受不到的荣华富贵，才是我最渴望的。

    过去的日子，回不去了。生活在别处，而我一直在路上。没有人知道我将去那里。这是秘密，我决定不说。



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看见的，熄灭了
消失的，记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
……
我对自己说
我不害怕