（纸鹤）

注定孤独

她是我钟爱的，不为别的，只因为善良。一个善良的人也许注定要坎坷一生，正如人们常说的“好人没好报”吧！
　　她是我的同桌，和我一起度过了高中最后一年多的校园生活，每当回想那时的日子，心头总有一丝甜意，在那样一个年纪，有过那样一段美好的回忆是我一生中最大的财富。
　　由于我是上海知青子女，所以有机会去上海，那个中国最有前景的城市参加高考，并留在那里。我走的那天晚上，有很多人来送我，那时马上就要高考了，大家能来我很激动，更重要的是她也在其中。前一天她送给了我一份礼物，是101只纸鹤，我不知道为什么会是这个数字，但一定是有原因的……从我接过那纸鹤起，我就认定我喜欢上她了。
　　在我的印象中她不是一个会在上学期间谈恋爱的女孩儿，因为她总给自己很大的压力，她总为她在家庭中所扮演的角色而不满，她把自己的责任看得太重了。后来我发现我错了，责任和恋爱并不冲突啊，可此时的她已经不再是一个人了，她有了他。
　　说不清为什么那以后我一直关心他们的进展，也许是希望自己可以有机可趁吧。可是我又清楚的知道，他们都是我的朋友，在道义上我不应该那么想。那时我相信时间确实可以冲淡一切，我本以为我的这份感情会永远藏在心地，可是，每一次听到他们的消息，无论是喜还是悲，心地的那丝思念就又沸腾了，还好那时我有很多事做，总可以让自己忙的忘记她，可每当我一个人的时候，便会不禁的想起她。我有时侯对自己说，也许我们今生无缘，可是我还没有试过啊！怎么就这么轻易放弃呢！有时我又想我们相隔那么远，即使我成功了，又怎么维系这段感情呢！我想过很多，可是我知道那都是我在为自己的懦弱找借口。
　　大一刚开始的时候，我一直为没有她的地址而着急，直到有一天，有了她的电话，尽管那电话接起来并不方便。当时的我仿佛抓到了救命稻草一样兴奋，可那一分多钟的等待对我来说是那么的漫长，我能感到我的腿在战抖。她终于来了，可我又仿佛没了词儿，不知该说些什么，接下去便是一些日常的问候，我突然觉得我们的距离好远，远的根本不象是曾经一年多的同桌！那学期是我们通电话最多的一个学期，可是每一次都在重复相同的运动，无非时她说说她们学校，我说说我的学校。那时我感觉自己象一台老式发动机，每一次发动都要用很多润滑油，而刚刚运行不久就又失灵了。那时我只盼着寒假的到来！我的盼望终于来了，可我却不知道该怎么开始，我一直在不断的问自己：“她想好了吗？”一遍又一遍。那天她和菲菲来画室看我，当我在阔别半年后第一次看到她时，是多么的兴奋，我觉得我的机会来了，也许是为了掩盖我的紧张，我一直在与菲菲说话，我怕在与她说话时，让她发现我的秘密。直到有一天我终于下定了决心约她出来，可她有事。当我知道她不能赴约的那一刹那，我有一种预感——寒假也许就这样结束了。????
尽管那是一个很糟的寒假，可我仍然庆幸，因为她来看过我，因为我知道她还记得我，还关心我，对于我这就足够了。真的，我已经满足了！接下来的一个学期，并不容易过，总被她与他的事充斥着大脑，他们那时好时坏的情形让我为她担心，我真的很怕她受到伤害，怕她受到伤害时我又无能为力。这时的我开始怨恨老天的不公，更怨恨自己曾经的怯懦！我时常在想为什么我不是第一个呢，为什么我没去做第一个呢！面对那时陷在感情旋涡中的她，我发现了我的无助，我只能说一些连自己都不情愿相信的话来安慰她，除此之外我别无所能。这时的我更怕她发现我对她的感情，怕她陷进更深的旋涡中，我所能说，能做的，只是那些一个普通朋友能说，能做的。有时我会想如果那时我向她表白了，会是什么样的结果呢？我问过自己一千遍，可是都是同一个答案—她不会答应的，因为她不是一个会伤害别人的女孩，尽管那种伤害与她并没有很大关系。我想这就是她吸引我的众多优点之一，她是一个十分真诚，善良的女孩儿，哪怕自己会受到伤害，她也不会因此做那些会伤害到别人的自我保护！
　　在大连，我们又相见了，不是为了别的，只因她和他的矛盾。我当时真有一种冲动，真想说“如果她放弃，那我就追了”，可是最终他还是答应了我。当时我知道我应该为她高兴，可我知道自己并没有那么伟大！当我看到他俩在一起时仍很在意，我知道他们已经一起经历过了那场风雨，在我眼中也许他们之间不会再有什么大的变化，我知道作为他们的朋友我应该为他们高兴。可是，我放不下剩下的暑假，对我来说就象完成任务一样，其中我们的每一次见面都让我知道我应该放弃了，是时候了，否则我不敢保证我会做出什么来，我怕大家都因为我而受到伤害，尤其是她！终于我该走了，也许回到学校就不会再牵肠挂肚了，毕竟那还有几个知心兄弟，尽管他们并不知道我的心情。当隆隆的火车再次减慢速度时，我又回到了这个陌生又熟悉的城市，走出车站，没人接我。我想：如果有一天她能从这个火车站走出，那么接她的人一定要是我，无论是以一种什么样的身份！
　　……
　　还记得她俩闹着玩儿，他不小心踢到了她，而且那一脚并不轻，她的腿都被踢肿了，我真的很难过，我很想冲上去，可我凭什么呢，我又能怎么样呢！我有时真的搞不懂为什么他会用那么大力，尽管他也不想踢到她，她怎么就能忍受。记得有人说过当有人能忍受她最大的缺点时，那么他（她）就是她一生的伴侣，我想对于他来说也许她就是那个人。那以后我就不想再卷入其中了，因为我确定我已经没有机会了。可是情况并不象我想象的那么顺利，她们之间又出问题了，本来我以为我会高兴，因为我又有机会了，可我怎么也高兴不起来，当时我真的有些难过，为她，为她的付出，也为他，为他的失言！
　　……
　　我们寝室在这学期买了电脑，本来以为可以常上网，可以常见到她，可是……开机，拨号，连接……一系列的操作每天都重复着，渐渐的我厌倦了，厌倦了我的反复劳作而一无所获，厌倦了我上网前的兴奋与连接后的紧张，也厌倦了见到她时的不知所措！我以为也许我们并不合适，我以为我对她并没有那么深的感情，我以为这一切都是我的错觉！我想我是解脱了，不再会想念她了，可不久我就知道我又错了。室友们总说我常提起她，那一次他们问我喜欢什么样的女孩儿，她的名字从我的嘴中跑了出来，他们都很惊诧，不知道为什么答案会这么具体，而我也不知道为什么会是她的名字！从那一刻起我知道她已在我的心底留下了深深的烙印，就象紫霞留在至尊宝心中的那滴眼泪一样，清澈，透明.那以后我就一直盼着我们能再次在网上相见，我不敢打电话向她表白，我怕我说不出口；我不敢给她写信，我怕我得不到她的答复，所以只有借助它了。那天是五月十六日，我没料到会遇见她，当她问我好时，我真不相信会是她，我赶忙打开她的资料来确认，尽管我知道在我的名单里只有一个“阿笑”。
　　终于我的准备没有白费，我终于说出口了，对我来说这本身就是一次成功。她下了，可她的反应让我觉得她并没有认为这是真的，我又追发了一封邮件，因为第一步已经迈出了，无论前景如何我都要为此而努力。
　　……
　　在北京第一次见到她，我就觉得很不自在，不知为什么突然觉得她并不想见我，而她来了或许是想把我们之间的事说清楚吧！我真切的感觉到那时的她早已作好了决定。那天晚上，我和陈送她回去，我第一次感觉到了自己的责任，可它并不让我轻松，因为她本不想我们那么做。那天因为我们坚持回去，她哭了，我清楚的知道她还是那么善良，她并没有改变，尽管她自己一次又一次的说。我当时真的不知道该做些什么，是留下还是走？！她真的生气了吗？我不知道，不过看得出那不象是装出来的，她一个人沿着大路走下去，越来越黑了，她明知道我们不放心，可还是坚持着，她不是还是象以前一样倔强吗？那不还是以前的她吗？?我们屈服了，是不得以的，多半是我的原故吧，我不想我们真的这样在大街上走一夜，对不起她，也对不起朋友！她的生日到了，可是我已不想想象的那么兴奋了。本来要送她的花也没有买，不知是怕她尴尬不收，还是什么别的。我们一路走到水库，谈的都是我的专业，或是她的同学，可我们自己，却没有谁敢先触及这个话题.事情还是漫无目的的发展下去了，结果也是我预料中的，尽管自己一直不肯承认，但我始终不明白一点，那就是我失败的原因，我真的不知道是为什么？？????
每个人的初恋都是不容易忘记的，无论是喜是悲都一样的刻骨铭心，也许我的根本谈不上是恋爱，因为那是双方面的，而我一直也没有引起她的共鸣，我或许只是众多单相思中的一位吧！?……

　　??我不知道我们是否还会成为朋友，但我知道一定不会象以前那样了。我有一种可怕的感觉，也许我们连朋友都作不了了，因为现在的我们已经无法交流了，我想这是我们共同的问题，我一直觉得她总躲着我，而我也找不到我们共同的话题，又或许我们从来就没有过共同的话题。我不知道以后的我们是个什么样子，我想也没有必要去猜它，但有一点是肯定的，我们都希望彼此幸福快乐，但我的生活中一定会因为少了她而变得残缺了！????
在上海，秋天也是这么快就来了，快的我还没有作好充分的准备，本来这是个收获的季节，可我得到了什么呢？我不知道，但我一直在努力创造，努力寻找！北京的秋天，一直是我向往的，可是无论何时，北京对我来说已经并不诱人了，她在北京一定最喜欢那的这个季节，对北京来说这段时间最好了，我相信那里的金秋一定会给她带来收获的！???

雨翼

看了你的故事，想起我知道过的不明结局的半个故事：

一个女孩爱上了一个男孩。
主动找男孩，怕被拒绝。
于是，女孩常常比着男孩的身材编织毛衣。毛衣编织好了，却不敢送去，怕的是自尊心受伤害。于是，她就织好了再拆，拆了再织。。。　。。。

以后的事情，我也不知道了。。。　。。。

孤雁盘旋

怎么不送出??

翱仙

太爱就是太柔弱！