无眠夜

花泽类1

夜深了，我在写。是因为我睡不着，睡不着，是因为疼痛。疼痛，来自于左肩，很具体。如果你认为我是在用疼痛隐喻我的心情或是什么，那么我告诉你，你错了。

对于心情应该不能用疼痛来形容，能用的词或许只有麻木。麻木其实是一种不错的感觉，宛如喝醉酒后昏昏睡去，浑然不知梦里是喜是悲。

枕边是一本《挪威的森林》，这本书已经看了好几遍，渐渐的，这本书对我来说已具有了催眠的作用。打开书，眼睛里一行行的流过书上的字，但只限于眼睛与书本之间。信息并没有传递给大脑，而大脑想的却是肩膀为什么这样痛。

合上书，我在想，努力的想。我想在这个时候我会不会想起什么人或是什么事，便如同村上在听到一曲《挪威的森林》而想起了直子一样。很遗憾，结果是让人沮丧的。没有。

总结一下，但凡凄美、动人、伟大的爱情故事总是要死人的。直子死了，玛格丽特死了，梁山伯与祝英台都死了。罗密欧与朱丽叶的死法最为经典，翻来覆去死了好几遍。假设一下，如果梁山伯与祝英台没有死，有一天你做客梁山伯与祝英台家，正赶上两口子为了梁山伯藏了500元私房钱吵架，你是不是会比看见他们死而更让人感到泄气？我的生活中并没有死人，所以在这个时候我想不起什么人或是什么事也在情理之中。

左肩的疼痛很具体，辗转反侧睡不着，什么姿势都不对劲，疼痛让人心烦意乱。其实，疼痛是一种很奇怪的感觉，任凭你轻蔑也好、嘲笑也好、抓狂也罢，它便恍若一个坚定的、锲而不舍的战士那样，面无表情的跟随着你。当你冷静下来，你会发现对付它的最好方法就是忍耐。

如果，灰色代表孤独，我想我是孤独的；如果，蓝色代表忧郁，我想我是忧郁的；虽然我并不喜欢蓝色。如果，白色代表纯洁，我想我不是纯洁的；虽然我很喜欢白色。

楼下院子里已没有一个人，几盏路灯惨白的亮着，才下了一阵雨，很凉爽。没有月色，也没有星光，有的只是可能再来一次的雨。

点燃一支Marlboro，喝一口刚到的滚烫的白开水。侧头看了看镜子中的自己，做了一个怪像，确定镜子中的那个确实是自己。眼睛红红的，胡子好像又长了一点。很想和他说说话，但感觉又是那么的熟悉，熟悉得清楚的知道那就是自己；很想和他说说话，但感觉又是那么的陌生，陌生到他视你为不存在。

突然，有一种莫名的冲动，想出去走走，就现在。最想亲近的是大自然。幻想着在这样的夜晚，体味着孤独，玩弄着忧郁，用一颗并不纯洁的心去挑逗大自然的纯真。然后，让孤独更孤独，让忧郁更忧郁，让那颗并不纯洁的心在大自然的纯真面前越发的显得龌龊与无地自容。也许，在其中我就会得到升华，也许，我就会忘记来自于左肩的疼痛。

但是，繁嚣的都市里大自然离我太远。

天快亮了，一盒Marlboro已所剩无几。太阳快出来了，谁也阻止不了。我正在给自己寻找一个可以继续明天的理由。

咖啡加盐

我的枕边也放了本《挪威的森林》，好像搁在那很久了，却从来都没打开过。每每睡前总是看一眼那书皮，长舒一口气，心里想着：明晚睡前再看吧。。。。然后脑后勺儿冲着它---睡了。

搁置了的《挪威的森林》不会引起再看一次的欲望。