我的四季---春愁

大学日记
（一）
2001年9月11日
乘坐2526的火车，于今天的早上3点左右到无锡，无锡的天空还是灰沉沉的，一切还是寂静，随着人流，出站。
在这个即将成为我跳板的城市，只有身边的叔叔是熟悉的，一切对于我来说还是陌生。回想车里的拥挤闷热，广场的微风让我觉得寒冷。我套了一见外套。在外边买了一点吃的，又回到候车大厅，等待天亮。
叔叔静静的守在我旁边，没有倦意.我熬不住了，睡了。等叔叔把我叫醒的时候，天已经亮了。走出候车厅，看到的都是跟随家人的学生，年龄大抵与我相仿，也是一样的书生意气，找到学校的接待处，上了校车，车在行进，心却已经迫不及待。
到了学校，找到院接待处，领取了东西，铺了床铺，没想到我的下铺还是老乡。自然一阵寒暄，互致问候，以后互相帮助等等。
交了学费以后，已经到了中午，叔叔带我在教院饭店吃了饭。叔说，吃完饭他就回去了，不知道怎么了，眼泪止不住的流了下来，饭也没吃几口。叔说，那我晚点走吧，我咬着嘴唇说不要，叔叔付完帐，在门口跟我说了好多话，我却一句也没听进去。看着他远去的背影，眼泪又不争气的流了下来，我知道他也不好受，怕被我看见，可我看的到。怕再增添他的烦恼，我转身快速跑进了学校，任眼泪随风飘落。
孤单的我在校园里，举目无亲，大学的生活，我该怎么过？
2001年9月18日
已经开学快7天了，宿舍的兄弟已经熟悉。只是无锡的饭菜，始终让我无法接受，太甜。只好去外边吃快餐，吃多了，就吃不下。
无锡的天气也好怪，来了没几天，下了好几场雨。下雨的日子，想爸爸，想妈妈，想弟弟妹妹，想所有的亲人，夜深人静的时候，只有用看书来打发思念的时光，这时候我想起了娜，我最牵挂的，那一双纯情清澈的眼睛，老在我面前晃动。我决定给娜打电话，没想到是她妈妈接的，说她不在。我只好作罢。
长长的夜，什么时候是个尽头……
2001年9月20日
我和老乡郭子，他来自徐州铜山，我们很说的来，天气很晴朗，我们相约去市里，准备去买辆自行车，听说火车站附近有个二手市场，那里的车子很便宜，转了很久，早已经饥肠辘辘，总算找到了，看了很久，那里的车不是很好，且价格也并非传闻中的新潮便宜，一样的货，我宁愿在超市或商场买，至少买的放心。
既然没看中，就要先解决温饱问题，恰好市场门口，有卖吃的，卖东西的好像是新疆人，郭子问了价格，大概是老板口齿不清的原因，也可能是我们太饿的缘故，郭子要了一块中的一半，老板说56元，我们傻眼了，就想不要，老板当然不买帐，一群看似无关的新疆人围了上来，更有一个人挥刀嚯嚯，哎，好汉不吃眼前亏，我们也只好“打落了牙齿自己咽”，50元买了，也没心思吃，没心思逛了。
回去的车上，我们在那里咒骂新疆人，这时一个扎着马尾辫子的女孩子，红着脸说：“新疆不都是坏的吧。”我们赶紧说，我们不是这个意思，凭知觉，我们知道这个女孩子肯定是新疆人。经过我们和她的聊天，我们了解了，她原是徐州人，后随父母到了新疆，后来说到了中秋节，她说也要回徐州，去她姑姑那里，于是我们相约一起走，并交换了联系方式，郭子似乎被她迷住了，一双‘色眼’送了很久，才被我活生生的拉回来，似乎有些残忍，可我要为同志负责啊，谁让俺是副舍长呢？（名誉册封）谁让我们是男人呢！理解！
2001年9月24日
大学的日子其实很闲的，说实在的远远没有高中生活来的充实，课程一星期也就20节课而已，算起来一天也就三四节课，所以没事的时候就聚在一起打打牌，累了的时候，跑到别人的宿舍，借来VCD，租几部片子，呆在宿舍看，往往在那个时候，会聚很多人，一起看，一起评论，一起大笑，这说明很多人也是闲的。
大学刚刚开始的时候，体育课是自选的，我选了乒乓球、羽毛球和武术，很不幸，我没赶上好时候，报的人也很多，我被安排到了足球班，这可是‘大姑娘上轿，头一遭’啊，我去找了体育办公室的老头，希望可以调入乒乓球班，扫兴的是我听不懂无锡话，所以只会点头摇头，一副听的懂的样子，反复的我烦了，听天由命吧。真的希望普通话能实现全国统一，也免得在这里听天书。想到了，在网站上看的一副图，一个大姐姐拿着砖头，对着一个人说，叫你丫不回帖。我很想也这样，拿着砖头对着那个老头说，叫你丫的不说普通话，很可惜，我没这个勇气。
足球，足球，大大的球；足球，足球，我……我来了……
2001年9月27日
快到中秋节了，国庆节也要到了，没想到今年这么巧，中秋和国庆赶在了一起。爸妈打电话来说，要我回去。近在常州的妹妹也说回去，可是她比我晚走，因为学校课程安排的缘故。所以我早早的整理行装，和老乡去买了车票（这里有很多徐州人的），像许多准备回家的人一样，等待是漫长的。因为要回家，所以许多同学都买了无锡的特产，诸如酱排骨、凤尾鱼等，我也去买了，我买了两盒排骨和一盒凤尾鱼，因为是北方家庭的缘故，所以对于甜食菜系，大抵都是抵触的，所以少买了一点。
和宿舍的弟兄熟了，知道都是本省的，有来自泰州的，有来自常州的，有来自泗洪的，其他的都是我们徐州的，徐州在这里的势力还可以啊。呵呵。刚刚来不久，徐州的老乡还主办了一次同乡会，至少还让我们觉得不在孤独和无靠，我们也是很欢迎的，去的也很多，也认识了好多大三、大四的学长。所以徐州的方言在这里是行的通的，我们也不必要刻意去说普通话，一切顺其自然就好了。
回家，回家，我想起了顺子唱的歌，心也早飞到家了，还有……
2001年10月1日
要乘坐一夜的火车，郭子和那个女孩子，竟然上错了车厢。笨。我和我的老乡，另一位，姓苗，是我们邳州的，很谈的来，一道上的车，一起打发车上无聊的时间。车里很拥挤，难怪郭子他们挤不过来。闷，还是闷。
我们在徐州下了车，这是我第一次来徐州，黎明前的徐州，是安静的，赋予韵味的，远处高耸的烟囱，在诉说远古的繁荣和经济的延续，近在眼前的广场霓虹灯，在展现现代的繁华和时代的变迁。
看着眼前的这一切，心里突然升腾出一种愿望，等我学成归来，我也要在这片生我养我的热土上干一翻事业，思绪被一个人拉了回来，“去那里，要不要住宿啊”，我摇摇头，转身离开了火车站，站在马路的旁边，风轻轻的吹，吹起了我的忧愁，疲累袭上身来，找了路边的一个饭馆做了下来，点了早点，慢慢的吃，归家的感觉就是好。
座车到了南门车站，买了车票，是9：30的，一天只有两班，另一班是下午1：30。时间还早，在候车厅里，给家里打了个电话，说中午到家。实在无聊，拿本书看了起来，不知不觉睡着了，醒来时已经9点了，幸好没睡过头。进站上车，本来一个多小时的车，竟然走了接近3小时，司机贪图抄近路，再来一趟，谁想近路封路，正在施工，所以到家的时候，已经12点多了。
家里永远是温馨的，即使没有无锡的繁华奢侈，也没有岁月的洗涤的沧桑，寒暄代替了一切物质的享受，在那一刻我理解了妈妈的唠叨，明白了爸爸默默的深意。亲情是我这生最在意的，无论我以后走到哪里，也无论我漂泊何方，家永远是我最牵挂的地方，只有在那里我的所有的伤痛才可以慢慢的伤愈恢复健康。
吃了上大学以来最惬意的一餐，走走亲朋，话话家常，聊聊见闻。一切都是快乐的，无拘无束的，我喜欢那种感觉，热烈而含蓄，亲情友情尽在不言之中。
晚上一家人守着月亮，谈心吃饭，轻松充满温情。月光似水悄悄地洒下来，流过这静静的夜晚，记忆家这温暖的港湾。那月宫的嫦娥，享受着进贡的嫦娥啊，为我们祝福吧。
但愿人长久，千里共婵娟。好的时光永远是短暂的。瞬间迷失的我，还是要继续追逐我年少憧憬的梦，迷蒙中的黎明来的总是那么神秘，披上薄薄的轻纱，朝阳的那缕金光，让一切迷梦和神秘无踪无息，我喜欢黎明的宁静，喜欢黎明的孤独，虚幻的，迷离的，像一首儿歌通过稚嫩的童生缓缓唱来，清澈没有俗嚣。
2001年10月7日
憧憬的象牙塔啊，是什么让你披上了神秘的面纱？是什么让渴望解脱的心灵归于平静？又是什么安慰了一颗颗濒临绝望的心啊？太多的疑问在这里没有答案。明天依旧要来，我所做的仅剩今天，可是那种空虚的虚缈的心境总也无法平静，我理想的象牙塔啊，揭开你面纱的一刻，却是我最不愿看到的一刻，我宁愿你永远神秘，可我的心谁来拯救啊？我想起了一首歌，“神啊，救救我吧……”我虽然不信什么上帝，也不信什么神，可是你却是我的宗教我的上帝，十年寒窗难道换来的是一场梦吗？
这梦太美，太美，我不想醒来。再长再美的梦总要结束，人生的梦太多，我们所要的只是无奈的醒来，仅此而已。

2001年12月……
我发现我写不下去了，那种空空的感觉一直环绕着我，说是孤独？我有很多的朋友。说是困惑？我知道我要做的，将要做的。是空虚？也许吧，我需要激情，即使短暂，却来的轰轰烈烈，来的绚丽。
人是可悲的动物，在这里我把人说成动物，是因为人也具有动物的本能，生存。人类一直在自己营造的氛围内勾心斗角的生活着，容不得一丁点不安和不和谐，往往针对这种状况，呐喊总是必要的，我不是要做‘套中人’，也不是去做公然的反抗，我所要的是平等、自由，确切的是要一点点的叛逆，然而我却成了另类。
爱情来的太早，我想我是在爱情的游戏中玩累了，频繁的换女朋友，有人说我花心，有人说我桀骜不驯，我都一笑置之，他们不会理解我，不会懂我。这里我不想为我辩解，我和她们还是朋友，这一点并没有因为我们关系的改变而变，有人说爱情失败的女人是可怕的，那是因为你没有从一个女性的角度理解她，你所想的只是报复，只有怨恨。这样必然走入极端。
朋友是一辈子的，我不想因为一些外在的因素影响它，也不想像涓涓小溪归入平寂。我要的是交流，要的是理解。感觉在的时候是情人，感觉不在就是朋友。一切那么简单，做起来很难，很难。很感谢她们理解我，爱情在那时应该是单纯的，至少一点可以证明，朋友，并没有变，变的只是一个概念，一个模式。
直到我上了高中，遇到了她，一切都因为她而改变，她的单纯，她的桀骜不驯，她的自我，都让我自感下贱，自感羞愧，正是她的那种不屑，那种蔑视，我越来越想接近她，拥有她。刻意的躲避，远远的注视，对视的脸红心跳，让那个骚动的季节，更加狂躁不安。感谢命运的眷顾，感谢老师的安排，她成了我的同桌。
于是每一天都那么充实快乐，渴望上课的铃声再早一点，渴望心跳更快，成了我那一年最喜欢的事情。年轻的心是很容易靠近的，我的不羁，我的狂傲，我的自尊，在她的面前渺小起来，她的洒脱，她的谦和，她的自我，在我面前是无法攀越的高墙。因为年轻，因为我们是同桌，接近的机会，了解的机会，慢慢多了起来，我尽力掩饰我的锋芒，尽力维护我的谦谦君子形象，爱情的力量是伟大的，我开始喜欢学习，喜欢那种高高在上的感觉，喜欢那种她问我问题的和蔼，喜欢她那种崇拜的眼神。直到有一天，她说我还是喜欢以前的你，自由不受约束，如果不是面对她，我真想大哭一场，为她的理解，为她的可爱，为一切欲求知己者。
爱情的彼岸很近很近，我却没有勇气去上岸，我怕失去，怕失去那种我失去了好多次的感觉，神秘而不安的心跳。我怕激情过后，一切都回归平淡，平淡的孤独，平淡的空虚，那种很冷的感觉，我不想再去尝试。
事情并不是我能控制的，看到别人那种暧昧的眼神，我受不了。她是我的，别人不配拥有她，这时的我是疯狂的，不理智的。打架、逃课、迟到……我开始变的不是我了，看她忧伤的眼神，我多想告诉她，我很困惑，很迷茫啊。我没有这个勇气，没有，没有。
我受伤了，不是因为她，而是帮朋友出气，那天下了很大的雨，很大很大，雨水冲刷着我的伤口，很痛很舒服，我在雨中静静的走着，朋友劝我包扎一下，我一笑，说小事，没事。好像雨停了，看着眼前滴滴的雨珠，还有那熟悉的气味，我哭了，紧紧的抱紧了她，怕失去似的。朋友静静地走开了，记得那天我们在雨中伫立了很久很久。
以后的很多天，我们都沉默着，或许是在等待着。一场无言的战争正悄悄打响，除了上课，我无法摆脱以前的阴影，依然混着。慢慢的，这种无言的战争，因为她的冷漠和漠视，结束了。人在江湖，身不由己。我想象过去挥挥手，因为我知道，即使我再次受伤，她不会再出现，她失望的眼神告诉我：她对我已经绝望。那段日子，是我人生最灰暗的日子，是悲伤的天空，失意的人生，我失去了她，也失去了我自己。
那一年我们就在默默中度过了，没有了以往的欢笑，没有了崇拜的眼神，那种眼神总是在另一个男孩子的身边闪现，它深深地刺痛了我的自尊，我要把她赢回来，把那快乐属于我和她的日子找回来，我做到了。
我谢绝了朋友的酒会，拒绝了一切名与利的争斗，只因我要把她找回来，她那闪烁躲避的眼神告诉我：她在乎我，她喜欢的是原来的我。那段时间是我上学以来最充实的日子，一切烦恼和不愉快，都被学习冲淡了。重新有了高高在上的那种感觉，但这次的感觉却是高处不胜寒，没有了以前的那种激情，没有了那股冲劲，只因为我的身边没有了她，只因为我那曾经让她着迷的傲气，那股自我的狂放。
激情不在，爱情不在，孤单的我开始怕雨，尽管我还是喜欢淋雨，我的鼻子却对雨水有点过敏。这是否因为那熟悉的气味远离了我，我不知道。心却在滴血，心碎的感觉把我一次次带到我们相拥的地方，物旧人非。一年的时间我们没有说过话，即使遇见，都在极力躲避，每次我都感觉有股力量在把我们推向不复的境地，我也倦了，学习，考上大学成了我躲避一切最好的药，那一年我被寄予了厚望。
高三那一年的清明节，我收到了她的一封信，除了鼓励和鼓励，没有其他，这对我来说，已经够沉重了，我很快做出了反应，约她清明一起爬山。可是那一天，我在学校的楼梯口等了她一个下午，没有见到她，怀着失望和悲伤，我独自一人回了家，只记得那天我差点撞了车。擦破了手臂，回家也没说。
回校，我安耐不住，晚上找了她，她很委屈地说，她在宿舍等了一天。我呆了，直说我真笨，失而复得的感觉真好。酸酸的泛着甜。只有经过曲折的爱情才是甜蜜的，才是珍贵的，我不知道我和她的将来，既然拥有现在，我所做的只有珍惜。
现在挺怀念那些日子的，晚上爬墙出去约会，在到处是蚊子的大堰上相拥，走着说着笑着，牵着她的手，那一刻，那时竟幼稚地想让世界静止，永远停留在那一刻：天上弯弯的月亮，柔柔地洒下白银似的光。周围水墨色的山，矗立的参天大树，还有那不歇的蝉在为我们奏歌，蚊子在我们的身上写下爱的诗篇，我和她相偎着，静静地等待天亮……
后来我考上了大学，她却落榜了，尽管她说在意料之中，我竟然有一股莫名的惆怅，为将来我和她吗？说不清。朋友却很肯定的说，已经在结束之中。我一笑置之，因为我知道我爱着她，是那种刻骨铭心的爱，可是谁知道呢？大学的我，又会有什么变化呢？习惯了被爱和追逐爱的我，是否能坚守我的爱呢？
时光来到2001年的12月，离放假越来越近，开始忙着复习，备考。为什么我想了这么多？写了这么多？不错，我想她了，想那个有着单纯的眼睛，清纯的青涩的女生。我想她，正如她在远方想我一样，谁想的厉害呢？让我的梦告诉她吧！
时光走的真快，人在时间面前也许是盲目的，如我一类；也许是自然的，我不去想那么多，我只在乎现在，我掌控的住吗？现实是我不能。我想过未来，想过我要走的路，想过那些因我而受伤的朋友和亲人，想过的事情太多，琐碎的，烦嚣的，安宁的，热闹的，我都想过，记得费尔南多.佩索阿说过：“相同的日子乏味雷同，我不可区分今天和明天，使我得以开心地享乐于迷人时间的飞逝，还有眼前世间任意的流变，还有我余生岁月的无穷无尽。”我现在所做的也仅此而已。
分久必合，合久必分。这是她经常说的一句话，来无锡这么久了，是我的心变了吗？我不再回味那些曾经的苦恼，总是回忆那些悲伤。是我堕落了吗？不再体味那些苦涩之后的甜蜜，仅是在甜蜜中荡漾。卡夫卡告诉我，理论上存在一种完美的幸福可能性：相信心中的不可摧毁性，但不去追求它。而我在苦苦追求，在自己编织的花园里沉醉，在虚幻的二人世界里流连。是否预示我已经失去。

小茶渣

时间粘着故事一起过去
日记正是记录这些琐事存在的证明.

槲寄生

我走的很坚决
没有回头看一眼那个一切很熟悉的 地方
我知道那个我将要去的地方是一个充满了干涸的地方
但是我还是来了