【原创】悟．

　到北京快一个星期了．房子．工作．搅乱了一切．我不知道我要什么．一直不知道．之前．之后．

　我这个清醒的人．迷糊的人．迷惘的人，一无是处的人．知道一切真相的人．我这个堕落糜烂的女人．我这个流离死不悔改的邋遢女人．

　无影要安静的活．她不只一次这么说．她没看见我写给她的帖．没看见有没看见的好．或者那一开始就不是写给她的．只是写来告戒自己．她离我很远了．那种远不管是千山万水或者还是一个转身就相交的距离都是一样．我不知道她是不是开始拯救了．拯救她自己．我们曾经都渴望被拯救．到最后我们只能自救．我醒悟得早．她行动得快．

　我和垃垃说，我或者可以爱她．我知道我只是想找个女人来爱．祭奠我对另外一个女人的爱．那个女人现在和她爱的男子在一起．或者不是爱．一起哭泣一起拼搏．她比我预料里要妥协得早．我定义里的妥协．她说我不懂事还那样歇斯底里的浪费．然后消失没有踪迹．消失的妖不是我．是我身边这群女人．一个个离散．

　女人之间的爱是精神上的……没有争斗，没有赢家，也没有输家；在完全的互惠、互利的基础上，双方既是主体也是客体，即是君主也是奴隶　

　这是我在垃垃连接的一个ＢＬＯＧ上看到的话．然后一边抽红双喜一边考虑．或者我爱的女人太多了．比如娜．比如我姐．比如芳．比如罗．但他们终归回到该回的世界．该爱的爱．该忘的忘．我还是在那个透明的容器里．看得到一切．却不能参与其中．别人也进不来．

　姐看我很无奈．罗看我很沮丧．芳看我很担心．娜看我很默然．或者不能再爱女人了．或者可以爱上马桶．我最近迷恋坐在上面的感觉．听很多的音乐．每首都有可以人哭泣的故事．她们（他）的声音很美．

　有个流浪歌手想找我做歌手．我恒久的梦．他看了我照片说我是漂亮的女子．可缺少气质．少了那份沧桑．我在心里喊我还要沧桑到怎么样的地步．他要的是一眼的感觉．我恨自己没能让他看到我现在的状态．因为照片是一年前的．那是个勇敢坚定的女子．因为拍得不好．眼睛里没反射出倔强的神采．脸上没有沧桑的疑惑．我恨自己怎么发那张照片给他．照片里的女子我根本不认识．半点都不认识．那男子叫东东．我也不认识．我开始谁也不认识了．

　我和乌鸦说我要把他分解开来．然后一块一块的占为己有．我一定得发誓我不认识说这话的女子．我是个没有占有欲的女人．哪怕我的男人当我的面和另外一个女子做爱我都不会愤怒．我还说我要变成维生素．钻到他的身体里变成他的细胞核．我也发誓我不认识说这话的女子．我不是个依赖男人的女人．即使他永远不回家我也只需要他告诉我他安全是否．不管他在干什么．哪怕是正和另外一个女人处与高潮中．

　他说他是个极品男人．忽然想要找一个情人．因为他过度到一个阶段．事业和家庭都顾全得很好．然后忽然开始迷惘．他需要一个人来让他担心让他思念．一个女人．一个和他能量相当的女人．自然不是我．不管我在心智上比同龄人成熟多少．他眼里我是个孩子．一直的孩子．性格豪爽．说话是典型北京男人的傲．尽管他并不是北京北京土生土长的男子．毫无疑问．我喜欢这男子．一种跨越肉体的喜欢．或者我们可以成为忘年之交．男人究竟是怎么样的动物呢？试图过去想这个问题并且想明白．可放弃了．任何个人都是独立的不同的．无法一概去定义．我现在需要想明白我究竟是什么．

　我和他说我心里有个结．可我不知道那结长什么样．也不知道为什么而结．我只是想要打开它．一个明明确确的答案．那到底是什么东西．究竟是哪类妖魔在做怪．他说我需要时间和经历来升华．我想这是一定的．我需要岁月的沉淀和积累．在这个过程里明白该明白的．很多道理懂得是行不通的．需要感受以及经历．

　　．．．．无语了．．

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[glow]你带我走，一定带我走[/glow]

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