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【分享】矜持

天阴了,我的心也阴了下来。
    已经有一个星期没有见到他了,虽然依旧是一天两通电话,表面功夫依旧做得如此得当。
    心不停的往下沉,却还要一脸的不在乎:“反正现在是他在追求我,我急什么,玩的不就是欲擒故纵的把戏吗?”
     时钟滴答滴答的响,六点了,我等着他的电话;七点了,我有点激动了;七点半,我渐渐坐立不安,烦躁起来;八点,我彻底失望了。
    找个理由出门了,失落的感觉快要受不了了,钻进一家网吧,在OICQ上一个头像一闪一闪的上线了,是他!那个一个星期没见到的他,前天他还在手机上发短信息给我:“好几天没到你,都有点茶饭不思了。”收到短信的时候,我苦笑着,我的手机天天都开着,为了谁他应该知道,他也应该知道只要他的一通电话,怕冷的我绝对会不畏寒冷勇敢的陪他晒月光。他的“茶饭不思”又怪得了谁呢?
    不过不管怎么样,看到他上线,我的心又暖了起来。他说今天想见我,其实我在这个星期天天都想见到他,只是他没开口我就绝对不会表露出来。
    十分钟后,与他并排走着。不知为什么,心中的那份失落依旧失落着,还是觉得有点冷。
    他不是说想“见”到我吗?怎么现在让他见着了,看也不看我呢?我吃力的疑惑着。同时他在一旁唾沫横飞的讲着他新做的西装,讲他今天很幸运,因为昨晚的睡姿好,新剪的头发没有睡乱……
      我又吃力的回忆起三个月前他曾经对我说过他最喜欢我看他的眼神,他说那种感觉很像书上所描绘的“含情脉脉”的感觉,当时,他还问我,是不是因为近视眼看人都这样呢?
    近视眼看人是不是“含情脉脉”的我无从得之,我只知道现在在我看着你的同时,你的眼睛却总在别处。
    我感觉越来越冷,离家也越来越近,我有种冲动想告诉他我今晚很寂寞,我不想这么早回家,不如我们再往前走走吧。我没有这么说,因为我是矜持的,因为从一开始是他追我的。
    送到我家门前的巷子口,跟往常一样,说完Bye-bye他转身走了。
    冻僵了的我站在巷子口,没有动,望着他的背影,这是一个极其帅气的男孩,追了我三个月,每天一通电话外加温情短信息,表面功夫做得极好,而现在他却没有发现我没有回家去,只在原地怔怔的望着他……
      为什么不回头,为什么不?只要你一回头,你便能发现我所有的情感秘密,你便能解剖我所有的矜持与假装,你也能看到我脸上冷冰冰的泪……
     他留给我的只是一个绝情的背影,那个穿着新西装的背影。  
   我开始走着,一个与他背道而驰的方向,一条寂静得让人发慌的街,只有我呜咽的哭泣。我真的很冷很冷。路边有个肮脏的乞丐,他也许跟我一样也很冷,整个身子缩成一团,现在只有我与他在同一条街受着同样的冻,泪水被风吹干了,脸上的皮肤绷着。我从口袋掏出两颗巧克力扔给了他,他受惊吓的用手挡住了头,而后发现那只不过是两颗糖。我以为他会感激我,因为寒冷,饥饿与我的巧克力。
   “饭!为什么不给我饭?”他抓着糖忽然对我叫着。
     我惊诧的目光望着他,你在说什么?
    “为什么不给我饭吃?为什么不给我米饭?”他越来越激动,似乎他的饥饿是我的过错,似乎我的做法侮辱了他。
   “我不要虚假甜蜜的巧克力,我也需要一碗只要能填饱的米饭,你为什么吝啬得连碗饭都不给我呢?”我喃喃的说道,渐渐的远离了乞丐,虽然他还在咆哮着。
    不知不觉又是一脸的泪,我恨自己莫名其妙的多愁善感,恨自己的虚伪与做作,我抛开矜持终于拨通了他的手机。
   “你到家了吗?”我尽量控制住声音中所包含的哭腔。
    “到了。不过马上要去店里,你呢,在家吧?”他的声音有点低沉。
   “是的。”我无奈的接着他的意思说下去,也许他已猜测出我还在那个巷口,那个原地,可他不想这样,于是替我安排了安全的地点。

  我沉默着,马路上呼啸而过的汽车声被我俩忽视着。
   “你知道吗,当时我是多么想叫你再陪我走走,可你却急着要回家。。。”他将我的台词说了,我无话可说,他接着说道“你现在已经到家了吧?唉,不过接到你的电话我还是很高兴。”
      我一直没做声。

  “你有事吗?”他有点奇怪。

  “没事!”

  “一点都没有吗?”

  “没有!”

  “哦,那你早点回家吧,我现在要去店里了,Bye!”

  “Bye!”我没有立即挂机,因为我似乎还有话想对他说,我吃力的想着,还有什么要告诉他的?在Bye之后的五秒内,他挂机了,又一次无情的背影,我泪流满面。其实我刚刚想起我忘了对你说一句:“我不要巧克力,只要一碗米饭!”
[Move][/Move][Move]花样似水年华如风飘落……[/Move]

Re:【分享】矜持

往日美丽的回忆一幕幕的浮现在我的脑海里,一阵阵的令我心痛,真的好想你。想念我们的网络奇缘,想念和你在一起时敲动键盘时带来的快乐,想念你的声音。难以控制的无时无刻不在想你,但是无情的太平洋将我们相隔在天涯海角。。。好久不见你,可我还是傻傻地等待你,希望你能早点出现,虽然只是听听你的声音,或者用键盘来表达我是多么的想你,但是我还是多么的渴望能见到你的到来。每当我听到我的OICQ上线人的声音,每当我看到我OICQ里有和你一要的人头在闪动,我的心是多么紧张,又是多么的渴望是你的到来,可是一次一次的让我失望我闭上眼睛,眼前全是你完美的幻影,眼泪模糊了我的双眼,每一滴都让我那颗看似冰但又极端脆弱的心痛得颤抖,你可知道我在等你,我的爱人,我的老婆。。你会知道有一个人在等你吗??在思念你吗??在挂念你吗??你可知道,可知道,可知道。。。。。

Re:【分享】矜持

爱情有时真的好象稀粥,炙热时对于饥饿者而言真的是一种恩赐,随着时间的变长,再也没有往日的温度,那份温柔而充实的感觉也随之僵硬,这时坚硬的稀饭为已饱的人完全是一种无动于衷。
或许爱比不爱更痛,而爱过后不爱要远过于无爱造成的伤痛。
如果上天真的要带来这样一种的得失情守,我希望这样的爱情不要来。

Re:【分享】矜持

说实话,我爱你
在这个世界里,我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防,我拒绝用理智对话。
“我爱你。”
“你爱我什么?”像小说中的语言,你问。
“我不知道。”真的。
你失望了。
其实,你应该明白:真正的爱是说不清楚的,说清楚的就不是爱,只是一种语言技巧。
劳动产生了语言,而不是爱情产生了语言。
我不知我爱你什么,只知道我爱你这个人,爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱
你某一个特点,那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我,那么你也会为这个特点
而牺牲你自己的个性,你会成为这个特点的奴隶,那么你就不是你,而是它——这个特点。
我不知道你应该成为怎样的人,只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自
己,首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后,还把自
己丢失。你就是你,我喜欢看你跳舞,喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚,也喜欢听你哭
诉,看你愤怒,伴你沉思。对我来说,痛苦的是被别人背叛,更痛苦的是背叛自己。因此,
需成熟时,就像大人一样一本正经;该快乐时,就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于
你的完整的世界。
说实话,我爱你这个人。
我从不看《恋爱的秘诀》《爱情心理学》之类的书,我不愿有人代替我来感受这一切。
我不想太理智,我总以为爱情是一种感觉,一种默契,一种每个人都不一样的感应,太理智
的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知,是一种双向可逆的默契。叫人烦
恼的是一起沉默,令人愉快的是一同畅笑。
也许一个人的世界是健全的,但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候,我是自
由的,当你和我的时候,我们应该是自觉的。对于别人,我们都各有着一个完整的独立的人
格,而对于你,我们只有一个共同的人格。对于朋友,我将我自己的快乐给他,我们互相尊
重;对于你,我将所有的快乐和烦恼给你,我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺,
才需要了解;正因为不了解而需理解;正因为残缺,我们的世界里“每天的太阳是不一样
的”;正因为残缺,才能不断发现,不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。
我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任,不放心。思念的滋味有时也有
一种对距离的淡淡的“酸”味,想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。
为什么在你的面前,我总愿意表露自己软弱的一面?也许作为一个有理智的人,他的生
活真是一场旷日持久的搏斗。累了,需要一个安全的港湾。于是,便赤身裸体地来到上帝面
前,重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存,丢失自己,回归自然,你便成了自然的象
征。我毫无防备地走到你的面前,把最软弱的一面放在你的目光下。
真的,我不知道我真要什么,只是在未得到时,才隐隐若失。但作为男人,被人依赖,
被人依靠,被人需要,也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保
护,不让我分担你的痛苦,我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话,我爱你,
但不能告诉你。
我爱你,因为别无选择(既不是我选择了你,也不是你选择了我。是我们选择了我和
你)。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的,就无需道歉,即使做错了什么。
也许我们从未认识自己,因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的,你呢?是爱我
这个人,还是一个偶像?可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而
委屈你。爱你,使我自私;爱你,使你疲倦。
因为我将全部的身心都交给你,也把你的爱放到我的心上,很重很重。我将全部的感情
投资给一个人,累了,倦了,即使我失败了,也不会再去选择了。
说实话,我爱你,因为爱你。
是的,“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言,也没有比这更复杂的语言了。
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