【原创】选择失忆（续蓝色的月亮）

我不知道究竟是我和珂真的无缘，还是缘分已尽，亦或者是老天在捉弄我们呢？反正就觉得自己好无助……

经过那么多事，我总觉得心里特别不踏实，而且很别扭，就拜托好友给珂打电话，好朋友当晚打来电话，我很兴奋，可是她告诉我她没找到长途电话并告诉我希望我自己去打，挂断电话一阵失落。我犹豫很久，最后还是打了电话。接电话的是他妈妈，我心一阵狂跳，他家有来电显示，我特别害怕……他妈妈问我是谁，我颤抖着说一个网友，他妈妈最后把电话给了他，心松了一下。

听声音和预想的不太一样，似乎很憔悴，听得出来他过的并不好……我尽量装出很快乐的样子，用快乐的声音，欢快的笑声与他交谈，只希望能用我的“快乐”感染他，但听得出来他并不快乐。后来我随口便说：“北京很冷唉！”他听后温柔的说：“冷就多穿几件衣服。”就这一句话让我的泪又流了出来，就这一句话让我决定把我以前没勇气寄出去的信全部寄给他。我们只说了简单的5分钟，我们通话最少的一次吧……不知道是北京太冷，还是什么别的，我开始发抖了。

第二天我犹犹豫豫的将信投进邮筒，因为怕寄不到我贴了两张邮票，一寄就是两封。一天、两天、三天……七天……一个多月过去了，他都没有收到。在这期间我认识了他的好朋友兼谦的妹妹婷。他一直好热心好热心的帮我们，一直希望我回去，回到他“身边”。可是我也不知道怎么了，就开始原地不动了……

   有时候我会给婷或珂留言，有一天突然想到好久没开邮箱，便打开了，好多未读邮件，大多是祝我新年快乐之类的，随便看了看主题‘珂很想你’，我先是一惊，会是谁呢？发件人刘梦婷，似乎不认识……没考虑太多急切的看了，我便知道了是婷。

她告诉我珂很想我，希望我给珂写封信，她告诉我，我寄的信珂没有收到，还说珂变得很消沉……似乎又是泪挡住了双眼。给她回复完想了很久决定给他发封E-mail，并告诉他让他去看。又快期末考试了，我想想还是该给他写封信鼓励他，写好后便发信，回家一看发现地址写错了……几天后收到婷的邮件告诉我他很脆弱……后来我又回了些什么。

有一天，再上QQ是收到他的留言，他让我忘记他，让我寻找属于我的天使，让我快乐，还说他没有考虑后果，不能给我幸福……那一次我没有哭，只是安静的下了QQ，安静的关了电脑回到房间，毫不犹豫的刻下了一个“恨”字，一点也不疼。伏在手臂上又抬起头用针在手臂上刻下了“王珂”每刻一下心就抽搐一下，我一次一次的刻，直到再也不觉得疼，字是刻在手臂上，也深深的刻在了心里。又是回忆涌上心头，我没有哭，只是泪在不停的流，好像瓢泼大雨……又想起他在电话里给我唱歌，是周渝民的，直到现在还在耳旁回荡，现在每每听到周渝民的歌，心就会隐隐作痛，总会有泪水不自觉的爬上眼眶，无法抑制……有时候还会带着哭腔一起唱，只是觉得自己好傻！像个彻底的笨蛋，连自己似乎都不认识自己。

又过了几天我给谦打电话，我告诉他我好喜欢好喜欢他妹妹，只是不大希望她插手我与珂的事，无奈的思考，我问他婷是否喜欢珂，他给的答案不很确切，但又似乎是那么回事，再加上我变得连自己都不认识了，就随便给他们留言了，大概是希望他们好吧！后来又收到婷的E-mail说是我误会了，可能吧！我似乎也不那么确定，她还告诉我珂不记得自己邮箱密码了！好好笑，在笑谁？我自己。越发觉得我们无缘……他密码丢了，我地址又写错了……呵呵……！

又快考试了，心好乱，我就不能停止想他！想他的时候我就会无言，点蜡烛，折纸，听歌，看书。越是这样越想，看着自己折的纸越来越多，每一个都是我小小的祝福阿！他收得到吗？

在一个个无眠的夜里总是想他、想他、想他……总是点点滴滴的回忆在脑海中浮现……记得我说过给他唱歌，说过要去四川玩，说过……太多太多！记得我们通信时我寄过一条手链给他，情侣链，红色的小珠子串连着，单调的红色却不失热情，并不是很漂亮，却很精致。我一直好珍惜它，可是昨天却不小心搞丢了，心里沉甸甸的！不知是失落还是什么……

   我有一个很可爱的薰衣草瓶，它是一个顽强的小东西，摔过几次都还完好无损，我想等我和珂彻底分开了，它一定会碎的，也许会是不经意的，也许……但它却是不像我们的“爱情”，因为它实在太顽强，让我害怕……

   就这样消沉的过着每一天，很多时候无言，看看书，折折纸，听听音乐，想想过去，这样晃了几天期末考试过了，由于以前的坏，基础并不好，不过这次前进了尽300分，自己都乐疯了，除了成绩我什么都不想记得，像选择失忆……因为我活得太累！

结果我就真的失忆了，具体什么原因我也不是很清楚，只知道自己是不小心从高处摔下来撞到头部，刺激了某神经导致意识选择性失忆，究竟什么意思我也不明白，看了前边自己写的内容，开始还有些矛盾，不知道自己失忆是好是坏！就这样两种思想冲突着过了一天，看到朋友忧伤的眼神，整颗心都碎了，我知道自己还是想回忆……

   在接下来的几天，我几乎用尽了我全部的精力看我写过的文章，别人写给我的信，聊天纪录，太多太多东西，无数个日日夜夜，每天也只是吃方便面，其实挺苦的，一种说不出的味道，也有难过吧……

   将近十个日夜，我换来了理想的结果，尽管记忆中一些不沾边的小片段，但是感觉挺好的！思想已经开始萌芽了……可是好事多磨，我在网上碰到了珂……我总以为我的直觉是对的，说句很没羞的话，我觉得他还是喜欢我的，所以依旧疯疯癫癫的和他说着肆无忌惮的话，说着自己都不理解的话。我不是个做作的女孩，有什么说什么。我想以我的性格我没说过这么大但的话，我问他我在他心中是否重要，他说是，我问他什么是重要，他说就是心里一直有，好珍惜的话，好美丽的话。可是后来他又冷漠了，说我烦，说我骚扰他，我不明白，我哭了。那晚我的泪像水一样晶莹透明，是那么美丽，我的心还是隐隐作痛，我一受刺激就是这样，不能大笑，不能太强劲的运动，挺累的……说真的我特别喜欢自己说的那句话“现在我只有生命和时间了，生命短暂的又如昙花一现……”对我而言也许就是这样！我就是这么过的大年初二，从凌晨12点多淅淅沥沥的哭到早上5点多，我进了语音聊天室发狂的笑啊，唱啊，闹啊，第一次的放荡，找了朋友来发泄，手指在键盘上不停的敲击出来的只有两个字“混蛋”我是真的气了，大概是早上8点多才睡，到了中午无论如何也睡不着了，可是无论如何也不记得自己究竟怎么了，头昏昏的、沉沉的、眼睛睁开好费劲，镜子前的自己，“鬼”头发零乱的散在肩上，眼睛红红肿肿的，脸上还有泪痕，我不想吃东西，想上网，冲动……怎么也记不起密码，输了许多字符没用，家人也都不在，我打电话给朋友，他们急急的来，以为我怎么了，看到我那个狼狈相又是伤心又是关心，帮我上了网，就在我身边陪我，后来我饿了，去弄东西吃。

当天晚上翰向我“求婚”了，可能是安慰我吧……我们彼此都不喜欢对方！失败了，我没有不快乐，反而有了一丝开心，我自己也不明白为什么！他又“求”了一次，我知道这次百分之百成了，没有过多的喜悦或是惆怅，但是心里很平静！朋友说我又回来了，也许吧……我也不那么确定！

其实前段时间一听到别人说也想失忆心里就好疼，因为那感觉特难受，看别人为你担心，为你心碎一点也不好！

现在想想，喜欢就是一种淡淡的感觉，我知道这不是我第一次动心，却是刻骨铭心的感动，读了这个故事开始像读别人的事，有淡淡的感伤、酸涩，然而放在自己身上就是一种难言的痛苦，痛苦中包含了快乐、付出、收获、结果和心动、心痛、幸福……太多复杂的感情了！

看看身边的翰，我们相视一笑，要给我奇迹的男孩让我的思想又一次萌动着小小的痛苦、小小的幸福，要帮我一起回忆的男孩，也许这就是快乐！

在这个飘雪的季节我的心里也在飘雪，我爱雪，雪在我心底盛开了，一朵纯洁白色的花朵，雪是我的象征，雪人也在这个季节盛开了……

Remind：此消息由伊藤雪人在02-07　23:35:03做过手脚，呵呵……

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{我不想做女主角。}

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