【转帖】我要的幸福

黑色流星

那真是，真是从未有过的幸福。

一开始，这并不是场两个人的约会。小麻雀临时加班，成全了我。从前不是没有和你单独出去过，那时候爱得正深沉，每一次相见都当成莫大恩赐，精心装扮，对着镜子竟会笑出声来。现在不会了，虽然留恋那些不顾一切的时光，然而太多的冷淡和伤痛叫人不得不成长。

没有象从前那样洗头发、吹头发，只是在两件外套间犹豫一下，挑了件略为周正的。我们要去看一个已经故去的艺术大师的展览，我想我或许该穿得与环境衬些。那一刻，倒是不曾想到你。没有笑，没有紧张，临出门，还为了看吴宗宪耍宝。迟了一刻钟。

地铁在地下的部分显得特别漫长，仿佛没有尽头似的。我问自己，为什么这样平静？是怕再心痛，还是再不怕心痛？想得太专注，没能听见短消息的“滴滴”声。出站的时候你打电话来，不怪我迟，只说，我先去买票，你快来，在太空象底下等我。

我在那只背负着权利和欲望的动物脚下找到你，还有一个女孩子。你不知道我多么感谢她不过是一个借手机的路人，多么感谢她不是你的声明和炫耀。我在旁边等着你帮她发短消息，把玩你买好的票子，有一搭没一搭地和你说着话。阳光下，我觉得自己笑得特别好看。她一定把我们当作一对情侣吧，她会祝福我们吗？那好心的小伙子和她傻傻的爱笑的女朋友？

展览馆里很热，我想把外套寄存。人多，等了一下下，你说，别寄了，我帮你拿吧。于是接过去，厚厚的劳动布罩面棉夹克，就这样挂在你的臂弯里。展览很高深，我们两个附庸风雅的人儿，甚至搞不清大师的出生地究竟是法国还是意大利，却也一样愉快地混在人群中。与你贴得很近，心却是平和自然，不然我不会讲出那么多滑稽的怪话。听到哭笑不得的时候，你会用力点一下我的额头，那是我们之间最亲昵的一个动作，六年来，无论你曾把我推开多远，无论相隔我们的墙筑得有多高，只要一想到这不言而喻的亲昵，我心就柔软。有好几次，我要求自己拿衣服，然而你总是不肯。我们说了很多话，大多与大师和展览无关，我的眼睛划过一幅幅奇异隐晦的画作，一件件不知所云的雕塑，而我想的，却是另外一些。

因为是联票，一并付过钱，所以从展览出来，不得不再往另外几层的城市规划馆逛逛。这个地方我是来过的，然而跟你又不同。我们俯身研究积木一般的城市模型，找你新买的房子。我的家在内环之外，模型里没有，于是找我工作的公司。有一个利用抠象原理的景观录象，你叫我上去看看，我站上去，做了个《河东狮喉》里“我鄙视你”的动作，你说这东西不好啊，大屏幕上只有一点点。

规划馆乏味得紧，所有互动的仪器都在检修。尽是郊区建设、轨道交通、污水处理之类，与我又有什么相干？但是，走到真如前景的模型前，你突然说：我觉得你最近好象变美了。这几个字，几个月前可令我入云霄，然而此时我却十分坦然，竟然连回答了什么都忘记。

整个五楼被堵圆圆墙封起来，只余一间咖啡厅。我们失望，却没有离去。你带我伏在电梯口的铁栏杆上，从落地玻璃窗看外面的人民公园。你说都是绿色也不好，略嵌些其他颜色就好看的多，比如《蓝色生死恋》里的配色；你说这里原来是个跑马场；你说等一下去福州路吧，那里新开一间思考乐。这时，我终于感到那种宁静的、暖洋洋的幸福。你是这样温柔安静，仿佛那些曾为你的眼泪彷徨都不存在，而我们从来就是这样熟捻。

我们从地下一层离开，顺便逛了逛所谓老上海街景。路过卖玉饰的店铺，我们谈起本命年的事。我与你同年，比你还大上六个月，过了年，我就二十四了，按虚岁算应该是二十五，不可想象，刚认识你的时候我才十九，扎撒着羽毛混进大学，才只得一年好时光，便遇见了你。明年的这个时候，后年的这个时候，甚至是下一个本命年的时候，我还是这样不知结果地跟在你身后吗？我不敢再想下去。

福州路地思考乐没有徐家汇的气派，旁边开着家星巴克。或许我们该放弃到书堆里瞎转的傻念头，而是坐下来喝一杯好咖啡。瞧，我又控制不住自己的想法，对不起。我对你说，我没什么书想买，今天我就跟着你，学你的阅读品位。然而我们仿佛都心不在焉似的，只一味转圈圈。你说起是我推荐你看亦舒的《胭脂》，对，是我，我始终认为，《胭脂》是那样一本洞察世事人情的好书，我把它反复看反复看，你呢，你看出了什么吗？我们还聊起一个共同的朋友J，那英俊小生如今正为公司换了老板而苦恼着。前几天，我与小麻雀在一起的时候也提到他，我说，不知为什么，J总有点心比天高命比纸薄的意思。小麻雀一下子楞住，说你讲话怎么和他一模一样，这个“他”，指的是你。是哦，我们常常一样，喜欢一样的电影，说一样的话，甚至还买过两块一样的星座牌。

我告诉你从前J是喜欢过小麻雀的，你有点吃惊，说怎么一点没看出来。你当然看不出来，他们才那么一点点擦身而过的时间，纵使我这样苦苦、苦苦地等待，你还不是一样装作看不出来。

离开的时候快六点，天已经黑了。因为答应了妈妈回家喝汤，不能陪我晚餐，你一再道歉。奇怪，这多不象你，我习惯了你淡淡离去，剩下孤独和寂寞给我。在你的背后，我慢慢学会了奢求是不对的。你又说要送我去地铁站，才那么一点点路，你却要送我。从前，我们一起出来看戏的时候，天好黑，我真的真的不认得路，央你送我到车站，你却总是推搪。你辩解，因为和你熟嘛。可以，你把我丢在漆黑的路边，因为熟；你对我说些让我无力应对的话，因为熟；你对我出尔反尔，因为熟；可以，为着这个理由，我愿意相信你。

我没让你送，在十字路口挥手同你作别。彼此的背影迅速淹没在人潮人海中。第一次，我没有回头看你。我这样，算不算是歌曲中唱的“潇洒来亦去”？

夜深了，想着这一个下午，仿佛自梦中醒来，不知怎地忽地泪流满面。我想我被感动，被你，被自己。或许只有退开一步，我才能掀开蒙住眼睛的感情，象普通人一样和你交谈，把你看清楚。我痛恨自己，为什么你不过略微和气一点，细致一点，却让我感觉成百上千的好。这与我的付出不成比例的一点点温情，将我辛苦铸就的盔甲逐渐消融。始终不敢告诉你，这就是我要的幸福，我从来没有象今天这样真切地触摸到它。

从今以后，你仍是你，我仍是你身侧被你忽略的影子，不同的是，我曾经看见，幸福的样子。