【推荐】错过...

天气有点阴沉。

我独坐在KFC的一角，窗外是繁华的街道建筑，还有如鱼行走的人们。习惯了用淡淡的神情去凝望无关于我的世界。杯中的可乐气泡寂寞地在杯中舞动，然后渐近停止，一切回归于零。内心的底色是很纯正的白，带着些许只有自已看得到的透明色。这种色彩在岑寂中悄悄延伸，然后渐渐消失在周围的空气里。

几颗大大的雨点敲打在玻璃窗上，我相信它们是冰凉而没有颜色的。
在一瞬间，我想让它们去亲吻我温暖的肌肤。
羽儿，我不喜欢你淋雨，因为我心疼看到你感冒的样子。耳边又响起内心深处那个人的声音。
那种声音仿若跨越了几千年，无限温柔而寂寞地将我击中。原来我并不是一个善于遗忘的人，我听得到来自灵魂深处疼痛的呻吟。
情感上着凉的女子，是不会在在意肉体上的感冒的。

我是一个极度自恋的女孩，习惯和身边所有人都保持平行的生命轨迹。我不喜欢倾诉，因为真正的疼痛是无可宣泄的，倾诉是一种毫无意义的苍白的语言。所以会有很多的回忆在我内心深处溃烂，以一种永远无法弥补的方式存在。就像某个人，某个声音，在某个特定的场合出现，模糊，残缺，如一股暗涌，在无声中被掀起，又在无声中渐灭。
所以依稀记得有个男子在一所遥远陌生的城市中说过等我。不记得具体的语言，却清晰地记得电话中吵杂的车声，雨声，还有最后电话因卡用完而自动挂断的声音。

他叫轩，曾经我们身处同一所城市。他有一双很清澈的眼睛，喜欢用手轻轻穿过我的长发，也喜欢用唇温柔地去碰触我的面颊。下雪的时候，他常常拉着我的小手丫去室外堆一个大大的雪人，或者在雪地里反反复复地写着“我爱羽儿”。记忆深处的他有一份固有的执着和浪漫，还掺杂着一点点的孩子气。
记得有一次，他轻轻摊开我的掌心然后和我说，羽儿，你的感情线分出两个岔，就是意味着你的生命中会出现两个爱人。一丝恐惧从我心底闪过，想惊叫，可是喉咙处却发不出任何声音，好象一个钝物紧紧地卡在喉咙处。
后来，他终于登上了南下的火车。长春这座小小的城容不下他深远的抱负，没有任何人可以挽留得住他，包括我。记得他走的那天，我将“不要离开我，好吗？”这些字样涂满整张纸，然后把它扔进纸篓，点火燃尽，看着那些黑色的纸屑，就如同在火中飞舞的黑色蝴蝶……

生命仍然在激情地燃烧，手心，宿命，爱情，它们总是那样神秘地交织在一起，没有目的，没有缘由。于是我很喜欢站在街道的十字路口中，看着熙熙攘攘的人群，任思绪在风中飘零，心底是毫无感觉的平静。
生命以一种残缺的方式存在，如果用一生的时间仍然找不到你的另一半，那么这种方式将会永远延续。我喜欢黑色，它会让我感觉安全，可以掩示我情感上的残疾，不像白色，那样赤裸，让人惊恐无所适从。
虽然我并不知道，轩到底是不是我生命中的另一半。

轩到了南方以后，始终奔波于几个城市之间。偶尔打来电话说他很想我，要我等他回来。透过家中的穿衣镜望着镜中的自已，年轻，苍白，还有眼底只有自已嗅得到的绝望气息。我将他临走前给我折的一千纸纸船放到河中，看着它们慢慢漂走，只有在那一刻，我才感觉得到它们是自由快乐的。
轩，你有想过娶我吗？电话那边是长时间的沉默，空气在我们之间瞬间凝结。
还记得轩曾在深夜给我打过一个电话。羽儿，我正在走一条山路，很黑，很陡。我害怕自已在这个世界上突然消失。
轩，不会的。我还在长春等着你回来。
我第一个想的就是你。陪着我，好吗？哪怕我从山上跌下去，最后我在这个世界上还可以听到你的声音。
我陪着他，静静地，陪着他走过那条山路，陪着他走过生命中最脆弱的部分。
再以后，我们几乎从彼此的生命中消失了。没有信，没有电话，没有片语只言。

年底的时候，我收到了他发过来的一封E-MAIL。
他告诉我，他要结婚了。
初见那个女孩子的时候，她穿着蓝色的牛仔裤，纯白色的毛衣，长长的头发直到腰际，最引人注目的是有一双如雾似的眼睛，淡淡的惹人怜爱。他叫了一声，羽儿。女孩子微笑着冲他说，对不起，你认错人了。
然后他们顺理成章的发展。他说他喜欢双手穿过女孩长发的感觉，也喜欢轻轻去亲吻那个女孩儿的面颊。
只是他不能牵着那个女孩儿的小手丫去玩雪，不能在雪上写下他那个刻在他心底的女孩子的名字，不能再傻傻地为那个女孩子折一千只纸船，不能在生命里最脆弱的时候听到他内心深处渴望的声音。

眼泪终于流了下来，滴落在手指上，我感觉得到它们温暖的温度。

收藏分享评分开心人人

回复引用人人网开心网

订阅 TOP

蓝蓝