【原创】交“税”的恋爱

回声

[“ 磷儿，给你介绍个网友怎么样，他老逗了。”“无所谓。”
   初三，天真夹杂的叛逆味道充斥着整个夏天，我认识了极会照顾自己的他。投机这个字眼放在我们身上，就像件贴身的衣服一样。只是，过了一段时间，我到了一个新学校——市里出名的大染缸，他带着我的叛逆人家蒸发了。我变得孤僻，倒不是因为他。当我刚恢复些“元气”时，他又披着那件衣服冒了出来，还是很投机，这次更是破了我从不见网友的原则。
   那天我刚代替我妈跟我爸拟写完离婚协议书，整个人失意得倒有些颓废的味道。初看他，与想象中基本相符，不帅，但是，有种“特性”。几次接触之后，突然萌生出一种想法，若能永远与他保持这种轻松默契的朋友关系该多好？
   一天，他很急地约我，并抛了一个有些重量的炸弹：“我要出去闯闯，这回可没有人欺负你了。”我很难过，但是，只是朋友般的。
   在送我回校的路上，他忽然牵住我的手，我本是很敏感与他人的接触的，却在此时装做什么也没发生般。天知道我都紧张死了！
  校门口   ，他低头贴近我，我本能的要后退，却听到他说着：“等我，好吗？”我抬头，一不小心望进他那不知何时变得很深的眼底，霎时所有的思想都迷茫了起来，突然好想留住他。“好吗？”他轻轻地催促，我……点了头。可没想到的是，2天后竟又遇到他
   “你滚！我没你这个女儿，跟你爸一样都是该死的货，翅膀硬了，我给你砍了……你滚出去，别再给我回来！你怎么不去死……你们都该死，你爸该死，你也该死！！滚！”我忍着泪硬是压下冲动睡觉，那是深夜，我走不了。第2天，我撑起了招牌笑容，把妈打发走了。我去了网吧，惊讶他也在线，便很是懦弱的想哭。
   我们去了电影院，时间直逼黑夜，我推脱要回校上自习，却被他的吻很轻松地留住了。还好，他没有再继续。却因为他的一句“我喜欢你”而莫名其妙地流下了眼泪。看着洗手间镜子中的那红得异常的面颊，不禁暗恼，丢脸，怎么这么快就投降了，本想压着的，而且为什么会哭呢？！！
即使在陪爸妈签离婚证时，陪妈迁户口时也没流过一滴眼泪，怎么了……
   电影散场时，已近深夜，心有些瑟瑟发抖，如虚弱的身子。不安不知不觉间愈发嚣张起来，不知名的渴望也顺着也顺着大大小小的血管迅速窜进五脏六腑，四肢，最后抵达大脑。
   漫无目的地走着，却被他有意地引到了一幢楼房前。我不解地望着他，“可儿家。她搬这了。”我半信半疑，她搬家？不会不通知我的啊，再迟也会在她这个哥哥之后 就告诉我吧？
   看他拿着钥匙开门，被他半拉半拽地弄进屋——空房？才缓过神来，“这是？！”“我的。”声音在背后响起，我很差异，更多的紧张，不敢回头，走向厨房，看着窗外红红绿绿地牌灯，使我恍了我的神，不安似乎也消退了些，贴着玻璃陷入了沉思……像是有准备般，他轻柔地欺上那一刻，身子微微的颤抖，我却什么也不去想，只想任性地享受这疯狂的一切。
   转眼，我已在他身下，地板冰凉的触感也没有激回我的理智。那夜，我失去了一个称呼。
   刺痛，疲倦，恐惧，同时炸开，身子的温度足以灼伤我的良知……我蜷缩在墙角，试着压稳翻腾的暗涌，努力自然地回应着他的话语——这是我较为自豪地一点，无论我遭遇什么，我都能在瞬间恢复常态，并绽放出无痕迹的招牌笑容。我太累了……
   躺在他怀里，听着他唱着网上的歌，我却很不给面子的睡去了。不知过了多久，他叫醒我，迷迷糊糊中我被带到了他和父母同住的家。再次贴在他的身边，却已没了睡意，翻来覆去的，从未如此在一夜里反复思考那么多的想不出结果的问题。终于，代替了公鸡的工作般地传呼响了，一丝曙光也让我有了起床的理由，啊，是笨笨打的——他的小妹之一，也是我的朋友。撑着似只待拆毁的危房般“破落凄惨”的身子向她交代了琢磨了一夜的的谎话。原来，老妈为了把我挖出来，发挥了像特警拼命追缉特犯的韧性，把班里班外翻得乌烟瘴气的。哦，这么说太没良心了哦，我现在可是“有罪”之人哪。
   为了掩饰那点小心虚，我打哈哈地说了：“好累啊，难受，我们在网上再说吧？”“什么？！你怎么了？！”“网上说吧。”“好，你快点给我滚上来！”好凶！
   一上线就收到她的一大堆留言，还都分时段的很均匀咧！几乎要把我“刷”掉了。
   “你和我哥到底怎么回事，为什么你在他家？！！你们怎么了？”我说你问你哥吧。这个烂问题是我现在最不想去碰的，扔给他好了。而他的回答真够……最后  以一句和我找浪漫呢就把一切搪塞过去了。阳光照在欧文的身上，竟暖得我想哭，怎么了？难道是因为在新搬的“家”里从来也照不进阳光的缘故？
   之后，她下线了，电脑放着他爱听的网络歌曲，他倒会享受，躺在我的腿上，嘴里跟着哼着。近午时，阳光顽强地从窗帘漏缝处闯了进来，直逼他的眼睛，他觉得有些刺痛，转向一边。可他不知道的是，我最喜欢的“艺术品”其实就是在阳光照射下的某个角度的眼睛，所以我强迫他对着阳光，左右几回，感觉倒像是在玩拨浪鼓。一直沉闷的心，缓缓流过些许暖意。我看着那双眼睛，我想我会把这一刻深深地刻在心里。
   在这以后的几次见面，最终目的都是他的房子。我有种堕落的感觉，说句“自夸”的话，我一直是个很清高得可笑，也蛮洁身自好的人，真没想到骨子里也不过如此。但这并非我极渴望的，我的渴望是默契的相处，或者吵架，而非这个。
   我想，男女的差别就在此吧？
   以后会怎么样？我决定不想了，只要他喜欢我，后悔也就不那么冥想，招摇了。
   “我病了，你在哪？”刚约了朋友上网，就收到他的一条短信，下了一跳，“你怎么了？重吗？”我有些慌神“恩……”我有个毛病，就是不管跟谁说话，都会预先在自己的文字抽屉里仔细挑选着字眼。“用不用我给你送点吃的呢？”“来。”“可是我是路痴，你家好拐，哦怕找不到。”“我接你。”
   下了网，朋友非要我陪我，顺道回家，而且说是省钱，就不坐车。我毁约，自然也没什么底气太反驳，只好……只是，这一路只走了一小段，我心中的愧疚就愈发滋长，他，不会受风吧？终于顶着无比压力抵达终点，看着他那狼狈样，那本就“单薄”的身子正努力的与风抗战，竟噗嗤笑了出来，惹得他白眼连连。   每一次来他家的心境都不一样。这一次，更多的是无奈和感叹。我终究不可能让自己做自己的主导者。我坐在他的身边，看着他因病发红的脸，心中微叹，我宁愿生病的是我，反正我从小就体弱多病的，不差这点小毛病。唉，我真是越来越没有自我了，不只现在。难怪都说恋爱中的女的都是蠢蛋，我就是。
   没想到我的一个朋友跟他也是网友，鬼风跟我说时，我还笑笑说“大石桥真小啊……”那边却沉默了片刻，突然清脆地蹦出来几个字眼可让我的笑容立时僵住了。“他一直要跟我见面，还说要跟我谈一场轰轰烈烈的恋爱，现实中的。”而且，是在我去探病的那天，在我跟他商量怎么去他家的时候。“是，是吗？”开玩笑的吧？却没底气把这句话说出来，像倒带那样从嘴边硬生生地倒回了心里。
   “其实。他早就这么说了。还说什么‘我肯定也对她有意思！’”她顿了顿，“我可不觉得他哪好，不是，我，我有BF了嘛！我可不是那种脚塌2条船的人呢！”似是没解恨般又递上一句“可耻！呃，对不起，我……”“没关系啦。”呼口气，又恢复了常态，“你好有美丽呢！”“你，你有病啊？我看哪，他不止对你我，肯定还有不少丫头他也这么泡呢！好死不死的，我认识你。你别伤心，我再跟他聊聊，看他还能怎样！”“好啦，好啦，别说了，我没事的啦。”之后的对话已没了印象。
   独自走在街上，呵，如往常一样，不知道为了什么忙的城市人蚂蚁般带着疏离和冷漠的面具与我擦身而过。将近他所属的公司，下意识地想躲开，便隔着一条街逆行，小城市也有小城市的优点，不会有交警“叔叔”训话或罚钱。怎么，去爸家的路程猛然变得遥远，遥远地目光也测不到它的位置了。
   我有些疲惫，疲惫地，眼球几乎停止了一切功能……“痛！”隐隐的刺痛感和底下柔软的触感让我的眼球恢复了功能，我在床上？“你咋了？跟你说哈，你半天不吱声，就那么往床上一摔，也不说话，不爱来就别来，反正我也不需要。”拜托，如果我狠心点，我才不来呢！我是来救你啊！而且，我是晕倒了啊！我忍着鼻子的微酸，重新躺回去
   第几次了？二次？三次？这次很惨呢，身上似乎有些擦伤呢，怎么弄的啊？？没印象，忍着吧，说出来，又是一顿冷嘲热讽，我不想跟他吵架。好累……
   “蚊子，我该怎么办？”躺了一天也没见好转，干不了别的，只好发短信求救了。我需要个建议。
   我讲了我跟他所以的事情，包括我“失去”的称号。“你现在想怎样？”
   “我不甘心，我又好灰心，好乱，有些没信心了。这样下去我会疯的，分手？”
   “你真想 好了？”“我不知道，我并不确定我的想法。”“顺其自然好了。”
   “怎么谁都这么说？如果是我多心，倒还好，若不是，我岂不是太蠢了？已经蠢一次了，还要再蠢下去吗？”“那你要怎么办？”这是我想问的啊。“算了，太晚了，你应该很累了吧？明天还要上班，再聊，晚安。还有，谢谢！不用回了。”朋友总是怪我心事从不向他们说，可是，大家经验都不多，谁能帮得了谁？说太多，人家还会烦。算了吧。吃了两片安眠药，我可不希望自己在黑黑的夜里大大的睁眼，感觉相似一2了似的，而且还是那种死不瞑目的悲惨劲。
    那可不行，我还有用呢，还得救我爸，否则……这个不提了。
   闹钟似要把电池里的电量一次都挤出来一样，拼命试图叫醒我，结果它成功了，眦个刺眼的笑脸在那，傻呼呼的，哦，对了，我自己挑的图案。许是大脑太兴奋了吧？药似乎只持续了不到3个小时的效力，其余的时间都是混混沌沌地在那闭着眼发呆，我可不想睁眼。收拾一番，该去学校了。坐在办公室里，心倒是被我拽着一直在成批的卷纸上，啊，这次数学考得真次啊！多半天过去了，终于弄完了，刚停下来，可惨了。所以的情感，情绪什么的都如黑暗中的蝙蝠群般齐齐的，黑压压的袭来……我几乎要尖叫出声！望着天，阳光好暖，可惜，阳光的效力也不过如此，永远照射不到角落里。于是黑暗，便有了滋长的空间。
   陆劝我不要多想，先别说，等他说，然后 再告诉他，我早猜到了。但是，这不符合我对感情的一贯态度，我是那种，只要你对我没兴趣了，随时走，若不忍说，我说，即使我还有感情。
    感觉我现在就如那些老掉牙的言情故事中那些愚蠢的女主角，或者患失患得，或者被人玩弄欺骗，还在那高唱“想念你的味道，想念你白色外套……”可耻。还好，有网络遮掩着，我不至于露出真面目发表这篇同样可耻的文章。搞的自己真狼狈，我需要个建议，或者指引？我该是顺其自然？还是洒脱点说再见呢？ [/COLOR]

雨莲

好刺眼的字体
我觉得一切都应该顺起自然
爱情其实也不过如此
太认真了只会伤自己
不认真了害爱人

飘在雨中

我想作者是有意选这种颜色的字体吧？
很刺眼，刺得眼睛仿佛流出泪来。
心也跟着刺刺地疼。
真正的爱情再浪漫、再甜蜜、再让人回味无穷，最终白头到老，却无法摆脱平淡的味道！
何况这并不是一场真正意义上的爱情，甚至根本算不上是爱情。不过是湖水平静的时间太久了，随手一颗石子就会激起无尽涟漪。
等过了足够长的时间，一切自然会回归平静。
仅此而已......

╰☆漂流瓶

虽然我只看懂一半东西
可是我觉得楼主是一个很坚强的人
“不管遇到什么事，过一会儿时间就能拿出我的招牌子笑容来。”
或许那并不是发自内心的笑
可是楼主可以做到这样也算不容易的```
我要是楼主的话都不敢想像会是什么样的呢```