【转帖】回忆

晓风残月

我从柜子里把日记本拿出来，那本很久以前买的，却一直不舍得用直到今年才下了启封的决心的日记本。我一直觉得一定要用它来记我最值得的感情，不然就是亵赎了它在我心里不可替代的美丽。  
　　我用钥匙很轻易地把锁打开，然后翻开写的满满的本子摊开在面前，仿佛看见那些有甜蜜有辛酸的日子，但终究是甜蜜。我把它放在自己面前，这样我有安慰的感觉。那个阳光灿烂的情人节，中午，他笑着把我手中的“德芙”夺去两块，不客气地扔进嘴里。现在我知道了，我一直以来的付出都是心甘情愿的，而且即使是现在，我仍没有丝毫改变，哪怕我不是他最爱的人。现在我知道了，其实最幸福的事是一心一意地对自己爱的人好，我爱他，我所有的感情都是真的，没有伪装的虚假。我不爱吃朱古力，但那天是我这辈子吃最多朱古力的一天。那天的日记写着“我的嘴巴一刻不停，一刻不停地嚼着朱古力，让褐色的浓稠的朱古力带着情人节的甜甜蜜意流进胃里心满意足。”是的，就是那样我就心满意足了，甚至不用去管另一个女人，那时骄傲的我真的没有把她放在眼里啊。其实我老早就没把她放在眼里了，我所悲伤的不过是Bi的欲语还休和不断的靠近以及逃离。  
　　没有人能替代Bi在我心里的地位，他已经成了一种顽固的习惯，紧紧连在我的生活里，密不可分。是我的爱人，是我的蓝颜知己，是我最安心地放心的地方，是我唯一完全在精神上依赖，毫无戒心，毫不防备的人。  
　　我不断地用纸牌算命，其实不是因为信命，只是反反复复的算，直到可以算出个满意个结果来安慰自己。昨天我算到未来和他有情人终成眷属，今天算到我在他心中占第一位，我心里稍稍好受了些，我不再算了，这是最好的结果，我愿意做个信命的傻瓜。  
　　我恨现在的自己，恨自己的妥协、软弱、逃离。我曾写过一些话，现在我没脸去见那些文字了：喜欢王力宏，是喜欢他用整个生命，用全身力气唱出爱的伤悲，是喜欢他的声音里无法掩饰的绝望和软弱，更是喜欢他用那样绝望和软弱的声音去唱希望和坚强。  
　　其实我喜欢王力宏，也不过是喜欢他的缘故，在被他遗忘的时候，还能有一张酷似的脸陪我熬过孤单。  
　　可是为什么后来我没有了当初的勇气，没有了自己苦守，自己熬下去的勇气？我不想原谅自己，一点都不想，我没有退路了，即使我还爱他，一直一直爱他，没有改变。我愿意，真的愿意回到过去无望地爱他的时候，因为可以一心一意地爱他，只要我不说，就没有人会阻挠我。  
　　我现在又像以前一样等他的电话，同以前一样不确定地等，不知道等得来等不来。那时我就是因为彻底失去了等下去的耐心才离开的，其实也没有什么，反正我已经习惯了这样的等，我不在乎一直等下去，可惜现在不行了，不行了。电话，电话，我已经不记得和他打了多少个电话。我一直记得有一次在学校里他冲我做出个很滑稽的打电话的动作，很夸张，我那时笑了，现在想起来，仍然忍不住笑意。那天去学校借书给他，远远的就看见后门的花坛边坐着两个人。我不敢确定其中一个就是他，因为没有看见那双黑色的扁平的鞋子。我走近校门，往里张望：他是不是已经在操场上打球了？可就在这时，我听见一阵熟悉的“嘘”声，我条件反射般转过身去，果然是他。  
　　我熟悉班上约定俗成的暗号——“咝咝”，更熟悉他的“嘘”声，无论我在表面怎么抑制和封存对他的感情和记忆，甚至装作陌路，在这个声音下都会败下阵来。我不可能忘记，有很多次，在楼梯口，在任何他看见我而我没发现他的地方，这个声音总会让我欣喜地看见他含笑的眼。这注定我逃不出过去，忘不了从前。  
　　我记得他走在操场上，扁平的鞋底扬起微微的尘。我仰视他年轻挺拔的身影，像一个不可触及的理想。我不知道为什么这个影像在我脑中留下了这么深的印迹。那双鞋是他的鞋里我最喜欢的，我固执地认为那是最适合他的。我没有灰姑娘的梦想了。我们在一起的日子就这么挥霍完了。  
　　屋子里放着Westlife的歌，正放到《If I Let You Go》。我心里不可抑制地难受，就是难受，因为外面瓢泼的大雨，因为这些承载了太多回忆的歌。我不可能忘记还是很冷很冷的时候，一个人在家的生日一个人在家的情人节。我把我最最喜欢大大的画满星星月亮的深蓝色的被子盖在我那单薄的星座图被子上，温暖地过了一夜。早上音响准时开始放CD，我在Westlife的声音里抱着被子蜷成一团。我没有太多的伤感因为我还有一点点幸福，我这人还算比较知足。那时是二月，孤独难过的时候可以躲进被子里去。  
　　我想起以前，一些还算美丽的东西。我非常愉快地想起它们，想起我曾经在日记里写“事过境迁”，可还是逃不掉；想起近两年来的每一个电话；想起一个个或飘雨或明媚的中午；想起我每天最盼望的就是中午和他一起写作业的时光；想起他时不时带“咝”声的呼吸；想起摆在我们之间写满数字和符号的稿纸还有数学试卷；想起他低沉的声音，说过的许许多多话，现在有的忘了，有的还记得；想起他常很有默契冲我似的眨眨眼睛；想起他亲密地揉我的脑袋，捏捏我的耳垂，有的至今还叫人心悸……我会想起很多很多，毕竟两年了，不是说放就放，说忘就忘的。我不愿意因为今天任何不好的东西就否定过去，我愿意相信它们都是美好的。  
　　我知道一切都无法挽回了，日子一天天地过去，记忆正慢慢变得陈旧，也许有一天，爱也一样，只能放在心里怀念，再也没有重来的力气了。

雪儿莹莹

好长呀?