【原创】重复的伤害

じ☆顿顿^o^：你在么？
メ娃娃无语メ  ：恩
じ☆顿顿^o^：怎么这么半天才回？？
メ娃娃无语メ  ：离开了一会
じ☆顿顿^o^：哦
            这样啊！！
メ娃娃无语メ  ：

じ☆顿顿^o^：哈哈！！~
じ☆顿顿^o^：哈哈！！~
メ娃娃无语メ  ：死机了~~
じ☆顿顿^o^：哦
じ☆顿顿^o^：好了没？
メ娃娃无语メ  ：你觉得呢~~！？
じ☆顿顿^o^：好了
メ娃娃无语メ  ：恩
じ☆顿顿^o^：哦。。。
メ娃娃无语メ  ：?
じ☆顿顿^o^：？？？
メ娃娃无语メ  ：…………
じ☆顿顿^o^：你最近好吗？
メ娃娃无语メ  ：你觉得呢~~！？
じ☆顿顿^o^：。。。。
メ娃娃无语メ  ：什么意思~~！？
じ☆顿顿^o^：没什么
メ娃娃无语メ  ：天天在一起你都不知道~~！？
            为什么问我呢~~！？
じ☆顿顿^o^：知道
            就是再问问！
メ娃娃无语メ  ：知道什么~~！？
じ☆顿顿^o^：没。。。。
            sorrye
メ娃娃无语メ  ：不要说SORRY~~
じ☆顿顿^o^：可是。。。。。
メ娃娃无语メ  ：给你看我写的文章吧~~？
じ☆顿顿^o^：我觉得我们在一起好累
            但我永远爱你
じ☆顿顿^o^：好的
メ娃娃无语メ  ：http://www.fanchen.com/Article_Show.asp?ArticleID=557

                  因为你没办法和我在一起~~
                  你们都没办法~~
じ☆顿顿^o^：什么文章？
メ娃娃无语メ  ：星期三写的~~
じ☆顿顿^o^：有毒吗？
メ娃娃无语メ  ：你觉得呢~~！？
じ☆顿顿^o^：没有
じ☆顿顿^o^：我都上了
メ娃娃无语メ  ：所以~~……
じ☆顿顿^o^：我正看呢
メ娃娃无语メ  ：恩~~
                  其实我没要求过你们谁要和我在一起~~
じ☆顿顿^o^：我明白。。。
メ娃娃无语メ  ：知道为什么你们和我在一起累~~而婧不会吗~~！？
じ☆顿顿^o^：这样。。。
            下次的玻璃。。。一定要对准我！！！
メ娃娃无语メ  ：不会……
            再有下次我会对准自己~~！
じ☆顿顿^o^：一定不可以
            我愿意接受你的。。玻璃
メ娃娃无语メ  ：傻孩子~~
                  ……
じ☆顿顿^o^：。。。我并不傻
            因为我知道我爱你
メ娃娃无语メ  ：我永远不会用玻璃对准爱我的人！
じ☆顿顿^o^：。。。我一会就下了
            明天见
メ娃娃无语メ  ：恩~~！？
            8

或许你会不相信，这是两个女孩子的对话，顿顿是她，娃娃无语是我。还有另外两个女孩，一个是婧，一个是琪……

或许我的回答真的很冷漠。我不知道为什么我会做出这样的回答？真的，她们和我在一起都不快乐，可是为什么都不肯放手呢？其实我不是她们要的那种人，也不会因为她们对我的好而改变自己，我不会收敛自己的放纵，不会收敛自己的张扬。如果都收敛起来了？那么我还是我吗？

桌子上摆我和婧交换的戒指，我没有戴，为什么？其实我并没有带戒指的习惯，即使带？也不会带这种女孩子带的戒指，我只带男孩子那种大大的戒指，因为看上去舒服。而且我带戒指只习惯带在小拇指，往往会搞丢，所以……？呵……

其实它真的很精致，连我们班的男孩子都很喜欢它，可是我却在第一天戴就搞丢过一次。后来在书里面找到了。听说今年是指环年，50年轮一次，收到指环的女孩会幸福。我一直不希望有什么幸福的。婧就提议我们互相送，我就陪她玩了。她真的很在意，丢的时候我只是觉得很对不起她，所以就很着急的找，但是当时我的第一个想法就是，其实……我没有，也不会有幸福。

找了一个上午都没有找到，中午我在黑板上写谁捡到请还我，同学却起哄，后来我擦了，在黑板写到，其实捡走它的人无非就那么几个，一没戒指不算什么，请不要丢了人格……结果等我下午回来就看到一句谁捡到谁扔，我就回了一句混蛋。

我不知道为什么？下午出去上课，发现戒指就夹在书页里。我以为是婧为了哄我开心放进去的，可是婧的在她手上。我知道不是我自己放进去的，因为我睡觉的时候戒指放在手里，可能是不小心掉了，应该是被捡走了，我上课的时候已经发现了，就蹲在地上找，可是没有找到，我已经想到或许找不到了。当时我翻遍了自己所有的书，没有。而且戒指放的那页我从来没有打开过。呵……既然它自己飞回来了，我也不想计较了。

婧和我在一起从来不会累，因为我们在一起的大部分时间是学习，有时候小小的聊天，很清闲，她什么都不想，不去挖掘我过去的秘密，也不瞎想，认为我不喜欢，认为我不想和她说话，所以我们在一起不会累。她就有一次瞎想，是我撕书之后，她以为我也不打算理她了，可是她自己焚毁了这样的思想。其实，她是个简单的女孩。

然而顿顿总是不停的猜测我在想什么？总认为我不喜欢她，总觉得我不开心，所以她活的很累。当初她要和我在一起的时候我就告诉她，我不适合和别人交朋友，因为我不会轻易对别人说我的内心，她说朋友也是应该有隐私的，我说我脾气很大，她说她不在乎，可是后来呢？是她真的觉得累了。

其实我真的没有要求过别人留在我身边和我做朋友，因为我知道想要和我做朋友有多难，我知道和我做朋友有多累。可是她偏偏要挑战，我不知道是她败了还是……？

琪，一个很喜欢和我折腾的女孩，我们在一起有时候会谈心，有时候会耍宝，有时候会像男女朋友一样逛街，真的被误会成男女朋友。我笑……可是她真的不够了解我，她说我们像镜子，可是我没有，从没有正面回答过她这样的问题。我们是镜子吗？

其实她真的不够了解我。她知道我背后隐藏了一个秘密，不会告诉别人的秘密，可是她没有放弃。我不知道为什么？但是我知道她打不开我。因为夜晚即使在她怀里我还是冷……冷的发抖，冷的会有抱紧自己的冲动。

平安夜前一天，我差点做了傻事，当时我是微笑的，当我把这些告诉琪的时候，我已经没有了思想，只是眼神呆滞的看着她，我走后她哭了，我知道她为我哭了。

当我说对不起的时候她叫我收回去，可是我死也不肯，她又抱着我哭了，我知道，其实她真的很爱我。真的……

平安夜我回家了，去了医院，牙齿坏了。医生很不敢相信我的毅力，他问我是不是疼的受不了才去医院的？我说是，他说以前经常疼吧？我说是，然后就打麻醉，然后就把神经取了出来。

那天我写出了拿着玻璃片对准自己的事情。我以为我很轻松，因为我笑的很快乐。

平安夜出去买书，为了送给顿顿和琪礼物。我不知道自己买了什么书，只知道我很喜欢那样的封面，那样的感觉。颓败。第二天是圣诞节，我只送了她们两个人，算是还我欠她们对我的好，虽然我知道我还不清。

可她们却说我送她们黄书，我感到痛苦极了，可是我没有解释，因为我实在不习惯解释。可是我没想到她们会给很多男孩子看。当别人用异样的话语说我送她们的书的时候我感到很无力。

我找到了这两本书，我亲手撕了她们，当然，还有我和她们的感情。我面无表情一页一页的撕，顿顿就在我旁边对我说雪人，你别这样。她应该知道她阻止不了我。所以她只是看着，一句话也说不出。当琪赶到我们班的时候，书已经马上就要撕过了。她说，雪人你要干什么？我一句话也不说。

一个人走出教室，我想，今天我撕了书也撕了感情，不会、不会再轻易的付出什么。她跟着我出来，她哭了，我却没有问她为什么的想法。从开始到现在，每次她哭我都不知道怎么问？

她抱着我哭，她说她心里难受却说不出来。不知道为什么我脸上没有一点表情。我的手无力的垂在两边，真的很累。听到上课的铃声我推开了她，想要去上课。她不让我走，可是她知道我想走她拦不住，我走了。

从那以后我们变的生疏了，对他们、她们每个人……

我知道我不会爱她们，因为我没必要爱她们，她们只是需要我罢了，不是一种幸福的感觉，但是真的，我不会拿着玻璃片对准爱我的人。但是或许我会拿着玻璃片对准我爱的人。我不知道为什么……

对于爱我的人，我没有给过她们、他们任何的感情，只是伤害，不停的伤害，就像我爱的人给我带来的伤害一样，所以我会用玻璃、或者利器对准我爱的人，狠狠的、狠狠的刺进去。慢慢的、慢慢的取出来。然后我微笑，我会告诉他曾经我是那么深的爱过他……但是那是曾经。我们一起逃避的问题。

我是多么想要变的不要这么多棱角？可是我知道自己改不掉。我喜欢，现在的自己，这个张满刺，会刺伤别人的刺猬，因为我觉得这样的自己真的很真实。

我真的不喜欢和别人说对不起，真的，我也讨厌别人对我说对不起，因为每次对不起之后呢？就要面临着一个逃不开的分离，我知道的，就像现在的我逃不开过去的生活一样，每天缠绕着自己，纠结着，痛苦着。

我不知道你是不是知道？我在慢慢的凋零……我不知道当我死掉的那一刻你眼睛里会不会有温热的东西来祭奠我？也许你不会，也许你只是说这个女子我曾经认识，没想到她会这样死去，或者你会说，这个女子我曾经喜欢过，不过我结不开她的结，所以我离开了，没想到她还是没能逃开自己的枷锁……或许……

这样的幻想、假想有错吗？我真的不够了解你，我不知道怎么样做才可以唤醒你的意志？我不能要求你陪伴我，即使有时候其实我希望你可以陪伴我，但是我没有要求过，可是我不知道为什么你从来没有做过？或许你想过，但是你没有能力去做了，因为你的世界实在太忙……

说真的，我是一个倔强的、脆弱的孩子。看着每次都要选择伤害自己，好疼的伤痕，我却无能为力。每次都好疼、身体各处都好疼。每次伤心的时候都只能靠血液来停止自己杂乱的思绪，只有血液的鲜红才能镇定住我寂寞的思想，真的，我好寂寞，好空虚的感觉，再多的温暖无法停止我冰冷的双手。

我很喜欢，很喜欢咖啡的味道，可以一下子喝很多很多咖啡，因为我觉得里面有想念的味道，可是每次我都想看清楚自己想念的是谁，可是我真的看不到。我好希望我可以想念一个人，可是我做不到，每次都不知道想念的彼岸是什么？好寂寞的空旷。不知道什么方向可以等到那个可以让我想念的人？

现在有一种很寂寞，难以言语的寂寞，不知道灵魂深处那个哀号的人是什么？是谁……就像自己听说的那样。其实寂寞是有声音的，是来自灵魂深处、来自喉咙的沉闷的声音，寂寞的声音。

我并不是一个好奇心很重的人，但是我有时候真的很希望知道关于过去的人的生活。我想知道你的不快乐，你的忧虑，你的生活，只是想知道，虽然你并不想告诉我，其实你没错，我也没有错啊？为什么……？或许我错了，你在责罚我吗？

连一个歉疚的机会都没有，就像我伤害别人一样，连一个歉疚的机会都不给！我痛恨我自己，讨厌自己的自私，讨厌自己的全部。为什么要伤害别人？为什么不能给自己机会去尝试着重新开始……？这样的痛恨有用吗？

下次的玻璃片是不是对准自己？真的决定了要对准自己吗……

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{我不想做女主角。}

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