什么是幸福

阿天

想找条出路，到底有没有出路。我信佛，这有没有帮助。我试图接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊，模糊，模糊。
           ――――――――――《出路》


    很少听歌。这样的时间听王菲的歌，戴着耳麦，走在阳光下，眼神很淡漠。人在我身旁走，我在人中走，面无表情，我的意识模糊，模糊，模糊，不快乐。

    别问我为什么不快乐。因为我不快乐。

    别想知道我为什么不幸福，因为我不幸福。

    什么是幸福，我概念模糊，模糊，模糊。

    最接近幸福的是那一天，我捧着一篇文章，看见有人用我的语言写小丸子。我大笑出声，在空寂的房间和风铃一样悦耳。我想念，过去那些灿烂得象太阳花的日子。后来的后来我多希望自己象蒲公英，落在哪里都生根。可是最后，我没有根，我变成了浮萍。

    一定是牛魔王玩弄乾坤大转移的时候弄错了对象。他吐血死了，我毫无办法，只好一年四季在日光下开着我圆圆的脸，漂泊。

    我不喜欢说我自己的伤心事。因为理解的人会说，让它过去吧。不理解的人说没什么好伤心的，生活就是这样。不想表态的人说，别在意好了，因为没有什么值得在意的。这话我自己也说过，我说学习忽略。很多事情，忽略了很长时间，终于还是要在这样一个午后爆发。我爆发的方式是抱着被子站在窗子后面大哭，然后把泪打湿的被子挂起来晾晒。

    我打了个电话，因为我想打个电话。电话的那端阳光灿烂，我的呜咽被温暖包裹，在上帝的怀抱中哭泣声会越来越小。我说，没事，我就是想哭而已。有个声音说，我们会好起来。我说是的我们会。我也会。因为三年来这种哭泣很多次，后来越来越少，少得想不起来曾经有个这样的哭泣。我还知道，这毫无意义，因为时间和灰的天会将这一切的伤痛和无奈埋葬，永远不会再提及。提及的时候也总是在一个心情很爽朗的时候，对别人或者自己说，那时候我很脆弱。

    现在我很脆弱。我望着马蹄莲色的墙壁说：如果爱我请让我死掉吧。墙壁很冷，天很闷热。暴风雨快来了。我知道我死不了，也没有必要死。如果这都要死，并且死这件事情很容易很舒服的话，中国人口该早够合理了，因为想死的人该很多。我又安慰自己说，一切都会有个定数，只是时间问题。如果命运让我在一生末了的时候才哀叹一声放弃，我就放弃。

    现在，我还得走出门口。小丸子说你出门吧，和现实的朋友聊天。我也那样想，可是我还想边聊天边喝酒。医生说我再不能抽烟喝酒。这成了我今生最大的遗憾，因为我喜欢醉的感觉还喜欢做作的烟雾缭绕。现在爱我的人说戒烟，我爱的人在戒烟。别人说酒醒之后愁更愁，我却觉得醉醒了我会充满继续奔走的力量。现在我没有力量了，医生却说我不能喝酒，我得听话，疼痛的痛苦比醉的快意更让我畏惧。我还懂得畏惧，说明我活可足惜。

    有的女人痛苦的时候喜欢爱人在身边。我爱的人和爱我的人，都不在身边。我不喜欢人看见我哭的模样，那不可能真的梨花带泪般美丽，痛苦的女人的脸永远会埋在枕头里，只有黑暗可以看见她的扭曲。痛苦的女人只有背影可以透视凋零的哀伤，一片一片，一粒一粒。掉光之后，女人的眼神会因幽怨而性感，坐在幽静的空间里，百合花在暗夜开放，清清的香蔓延，延续的依然将是生命，和勇气。

“幸福”一个我字典里从不会出现的名词，它对我来说是种奢侈的东西，我期盼过，向往过，但它终究没有出现过，我觉得自己是世界上最可怜的人咯！