校园拾趣

校园拾趣（搞笑版）

雨翼现在实在是写不出什么了，脑浆陷入山穷水尽的境地，只好靠回忆来度日。
现在我依然打算采用单人旁的主人公来回忆。因为单人旁的我，手指敲键盘明显挥洒得多，毋需被千百年来约定俗成的淑女形象所禁锢。
当然，事件来源有的出自雨翼，有的来自雨翼同学。

（一）日程表

入学不久，雨翼用行动给自己制定了日程表，从中可略窥时代疾速运转的脉搏：
7:45：    起床（措施：床头一个闹钟，床尾一个闹钟，防止闹钟只叫醒了手指）
7:45－7:55：穿衣，刷牙（必须），洗脸（视水温而定），找当天课程的书。
7:55－8:00：在寝室去教学楼的路上狂奔。
8:00－8:50：上第一节课。
8:50－9:00：在教学楼去小卖部的路上狂奔，利用第一节课的下课时间吃早饭，通常  是一块固体面食外加一袋豆奶。
9:00-12:00：上2,3,4节课。宽宏大量的教授们都知道该在11:45结束授课，以便让大家在午餐打饭时抢得有利地形。遇到个别不识时务的助教妄想拖课，学生们也会准时逃之夭夭，使其自取其辱。
11:45－12:00：打好饭菜回到寝室。听收音机，或在阳台上看风景，敲着饭盆对个把路过的女生大呼小叫，或赞美或贬斥，给每个引人注目的MM起外号，那些自以为魔鬼身材的MM们虽然目不斜视，神情漠然，但在口哨声中更明显的挺胸凹肚，风情万种地袅袅走过。
12:00－14:30：光牌拱猪拖拉机，围棋象棋陆战棋。

14:30—16:30：上5，6节课。
16:30－17:30：足球篮球或排球，乒乓羽毛或网球。
17:30－18:00：晚餐，情节与午餐雷同。
18:00－19:00：购物，散步，整理内务。
19:00－22:00：上图书馆或教学楼，看书写信或记录不让别人看的自白书。
22:00－23:00：回寝室，举行全体卧谈会议，会议可以根据话题重要性无限延时。
23:00或更晚：睡觉。

应该说，雨翼在大一和大二时是该日程表的模范执行者，大三后他仅仅对以上安排做了两个改动：
   1，把起床时间和入睡时间分别推迟了俩个小时。
   2，19:00－22:00的时间安排，参照12:00－14：30。

（二）魂飞魄散

入学几个月后的某一天，一位MM从十二层的文科大楼顶，展开双翼飘然而坠，差点敲在纯情少男——雨翼的头上，美妙不啻于李安精心设计的玉娇龙从崖顶飞身而下的飘逸身姿。

雨翼没能接住她。

声明——她不是为雨翼奋不顾身，而是为一个雨翼不认识的高年级男生。

为此，雨翼住院两周。心灵、胆魄皆遭受严重创伤，导致很长一段时间不敢与女生接触。

（三）代代相传

几个月过后，雨翼很快发现大学和中学有一个有趣的区别：教科书通常不需要买。

那些老老实实按教务处开具的清单购买教科书的同学，都被认为是冤大头——因为新生可以向学长们借到几乎所有的教科书。

这项优良传统使雨翼之流省下了不少money。

借来的书有的破烂不堪，例如大一大二的基础课课本，明显已经传了好几代学子；有的新得可怕，例如大三大四的专业课课本，谁都会怀疑主人没空打开它。

雨翼自作聪明地认为这反映了学风和年级的关系。

（四）惧衣情节

最让雨翼苦恼的是洗衣服。他的同学们总能看到他和一大盆脏衣服执手相看泪眼。

雨翼学的第一句当地方言是：“打衣衫！”——非常赞叹其妙不可言之处——用“打”这个发音代表普通话中的“洗”，极其生动地描叙了他的心情。

雨翼的确是怀着切肤之痛在打——而且是毒打或者暴打——他的衣服。

他的衣服被脱下后总是和洗衣粉一起，在孤零零的盆子里寂寞地呆上一晚，然后被迫不及待地晾到了阳台的铁丝上。

大家完全可以断言在4年的学校生活中，雨翼没有洗干净过任何一件衣服。

（五）百密一疏

某位领导一念之差，迎来了一场大规模的民不聊生生灵涂炭的质量检验。为了顺利过关，不致祖国江山红彤彤，雨翼省吃简用，租住了附近的一间民房。一星期里，谢绝一切外交往来，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。

胸有成竹地、踌躇满志地、意气风发地，揣上准考证，踏着坚定自信的步履，迈进考场。

监考官严正宣读考场规则——今天已经是考试的第二天了，大家彼此最好相安无事... ...

雨翼当场晕厥~~~~~~~

（六）航空母舰

经济系的一个MM，雨翼誉之为“航空母舰”，这个昵称赢得了第N届寝室卧谈会授予的最佳创意奖。

大家不妨想象一下什么样的形体才能当之无愧的被称为航空母舰。

可贵之处在于：这个翻个身就能让她的下铺提心吊胆的MM，相当前卫，她的服饰正如她学的专业一样经济。据目测，她裸露出来的部位面积要远远大于隐藏起来的面积。

进入秋冬后，雨翼尤其佩服她在寒风中一往无前的勇气，但每每不得不难过地把自己的眼光从她的甲板上收回来。

（七）真理是靠挤出来的

雨翼有很长一段时间被一个问题困饶着，几乎达到难以生存的境地：每次无论是校车还是公交车到来的时候，一窝子人轰地涌过来。雨翼从来也是一头扎进人群往车门方向挤。

每次一阵混乱过后，雨翼总惊奇地发现，自己离车门是越来越远。

在无数次地感慨中国人的丑陋之后，经过认真细致的观察，把感性认识提高到理性认识，总结出有助于挤车的颠扑不破的真理。

该真理后来被寝室同党命名为“沉底传中法”，并成为国家男子足球队的当家法宝。简而言之，挤车时不要从车门的正面进攻，应该先沉底，再传中，从车门边贴着车厢往车门处挤。

伟人教导我们：“真理越辩越明”，在四年的大学生活中，这条真理则是越挤越明，无数次地被同学们用来指导实践，客观上起到教育了一代人的巨大作用。

（八）饮食用水

这里的饭食怎么说呢？——如果汤象酒那么热，酒象鸡那么老，鸡又象厨师那么肥，那么食堂的菜还不能说太坏。最正点的是醋，比雨翼所能想象的还要酸。

这里的水质怎么说呢？——每次洗澡后身上总有点异味，每次刷牙后嘴里总有点发涩，喝进
肚里总有点担心孙行者是否潜入折腾。所以估计学生宿舍楼的水费支出不会是太庞大的数目。

在这样的饮食用水的滋润下，两年后，雨翼毋须花费钞票上发廊锔油就成了“黄毛小子”。

（九）我的罪状

女朋友抛弃我时振振有辞摆出仨理由：

1、我抽烟。——天地良心，我只在她面前点燃烟头，为了摆酷表现自己的男人气概。没和她在一起，我烟酒不沾。

2、我话多而废。——听着此罪状，我想起妈妈常说的一句话：横挑鼻子竖挑眼,鸡蛋里面抠骨头。

3、我具有小市民的狭隘和自私。——就这一条她说得还真贴边儿，书念得再多，也掩盖不了我粗俗玩劣的本性，难为她有如此敏锐的洞察力。

那就由她去吧——得之，我幸；不得，我命。

（十）大结局——工作思想汇报

毕业后，进了家门面还不赖的单位，说出去还能听——幸好难得有人进一步询问我的具体岗位。

雨翼所在的科室是管理器材的。单位的仪器全都新崭崭亮锃锃，毋须我操劳。

于是雨翼被迫沦为单位宿舍楼的义务修理工。今天张三的夫人来唤我去伺候食物总发嗖的冰箱，明天李四家小女儿扛来电饭煲说煮饭总烧焦，王二麻子的娇滴滴的太太也曾请我踏入她的卧室检查线路。。。。。

为广大人民服务，雨翼责无旁贷！
为小姐太太解忧，雨翼无怨无悔！

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