我曾经跟你讲过，悲剧的爱情故事让我过目不忘。你曾经捏着我的鼻子温柔的告诉我：你像个妖精一样让我捉摸不定，你太另类。爱你需要很大的勇气，而一旦爱上你，就无法再爱别人。
其实那天我是想告诉你，我也不想太另类，我的另类只因为我怕，怕别人忘记我，怕独自一个人在行人满街的大街上走，怕有流星的夜一人站在空旷的海边抬头仰望，我更怕在我想流泪的时候没人帮我递纸巾……可话到了嘴边又吞了回去。因为我太不会用语言来表达自己的情感了，而我又忘了如何用我的言行去表示我内心的想法，于是我渐渐忘了如何去跟你交流。我像躲在茧里的毛毛虫，明知外面的世界很美，只要出去就可以化身成让人羡慕的蝴蝶，可依旧宁愿甘心躲在自己的茧里。
你曾讲过，我像暗夜里的精灵，永远都是冷眼旁观的看着别人出演的一幕幕爱情故事，表面上我的眼神是冷的，可其实我比谁都希望得到一份真实的爱。上苍可怜我，于是派了一个你给我。你是我的守护神，能让我冷漠的眼神闭起来。这样的我就显得格外温柔、顺从。你喜欢那种小鸟依人的女孩。
的确，我也很羡慕那些小鸟依人的女孩子，只是你看不到，听不到，也忘了那些女孩子背后的悲伤。看过那些想过那些之后，我紧闭起来顺从的眼睛会倔强的再次睁开。因为我只有在冷眼旁观的时候，我的心才有一种踏实的感觉。不是我不信任你，看多了爱情故事的女孩的心总有一丝的飘浮不定，让人无法琢磨。
记得有一天，我们吵架，你愤怒的跟我吼着：没见过像你这么冷静、冷漠、无情的女孩。是的，那天，我们吵架了，吵的很凶，你发狂的样子我现在依旧记得，你恨不得将我们的小屋给拆了，而我却静坐一旁，冷冷的看着你。看着你在房里走来走去，直到看到你流下了眼泪，我才有一丝的心慌，而那心慌在数秒钟之后又被我收回了。心慌是放在心里的，表现上的我，依旧如一潭死水，平静、平静、还是平静。只是我没有告诉你，其实我很心疼那天的你。我很想对你说，别生气了，我下次不会再这样气你了，你生气的样子让我心疼。这些我都没有告诉你。因为，我还是怕。我用我的倔强，我的任性，我的不在乎掩饰了我的心慌与心疼。而这些你又知道多少。
你温柔的大手轻轻的拂过我的双眉，柔声的对我说：别紧锁着你的眉头，你应该是快快乐乐的，你应该是幸福的。可你忘了，我为什么每次会紧锁眉头，因为我看到你失意时不停的喝酒、吸烟、在跟我争吵后，用拳头不停的砸着那面粗糙的墙。只有看到这些，想到这些时，我的眉头才会深锁。我只是心疼你这样虐待自己，每次这样的时候，我都想走过去，从后面抱住你，然后温柔地告诉你，我不想看到你这样，不希望你这样。但结果却是一次也没有，答案还是我怕。
你的手碰着我的脸，轻柔的问我：信不信天涯海角、矢志不渝的爱情。我焕散的目光告诉了你我的答案。你心疼的看着我，永远都这样，为什么不信呢？因为幸福的生活只有存在于童话故事里，白雪公主、灰姑娘的爱情，我不羡慕，我羡慕的是人鱼公主的爱情。你摇着头，眼里全是疼惜，在转身的瞬间，我听到了你的声音：傻女孩，你的外表真的很会骗人，只有真正理解你的人才能明白你所讲的每一句话。放下你一切的束缚，你会觉得很快乐。当时我想告诉你，你依旧不理解我，我喜欢人鱼公主的爱情，就是因为人鱼公主敢爱，能为了自己的至爱而放弃自己的生命，可是天涯海角、矢志不渝的爱情我真的不信，但我却愿意维持一份爱情，愿意让那份爱天涯海角、矢志不渝，我想这些话你肯定又是听不到的。
你说温柔的女孩才会有像我这样温存的嘴唇，薄薄的、软软的，让人吻过之后就不能忘记。可是你没有感觉到，我嘴唇的颤抖与我的退缩。每次和你相吻时，我的心是迷失的，是惊慌的，是错综复杂的。好几次我都想拒绝你的吻，因为你的吻太温柔，太有吸引力，我怕我会沉沦下去，不想醒来。我想到了人鱼公主，于是我退缩了，答案还是怕。
爱画的人天生就寂寞，因为颜料在画到纸上时，已经变了色。寂寞？是的，寂寞。我不喜欢这个词，但这个词却时常找到我。寂寞和害怕，我又能分清多少？
所以你累了，你离开了。我以为你的离开不会对我有多大的影响。直到我看到了镜子里的那个女孩眼里的泪，我才明白我错了，我太自信了。我对你已经不再是我自认为的依赖了，我已经沉沦了，只是我忘了沉沦的过程和时间。
我拼命的找你，每条街，每条巷的找。找到累了、饿了、困了，却依旧不愿停下来。我像受了惊吓的野兽四处乱撞，只想告诉你，我的心好疼，我想见到你…… |
游客 发表于 2005-9-3 21:40
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发表于 2005-9-14 05:01
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