[杂文]家---说“家”

恐水美人鱼

夜真的黑了，不管有多黑，我都无所谓，我不用流浪，我有家，我有我爱的爸爸妈妈，爱我的爸爸妈妈，他们把我当成唯一，我是他们的宝贝。有许多的人，许多的人没有家，不喜欢家，但有的时候我也迷惑。
家是温暖的地方，家是让你放松的地方，家是自己的，家是避风港```````但为什么会给人不想回家，不喜欢家的感觉呢。我知道的我自己的原因，我知道我自己的想法，但不能代替，又觉得是对。
说说。
家，是谐调温和的气氛，在这种应该称为可爱的环境下，不应该有个可爱的心情吗，但是那种时时被关心的滋味不是你所能承当的，很压抑，我有点受不了，有点喘不过气，有点想逃。背着黄牛种地的感觉，没试过吧，你就是那个被压制着的人，但是看到辛苦的父母亲，就想挑起这个重担，也许有的时候只是潜意识里的想法，但是久而久之慢慢流露的感觉开始觉得真实，那不是背着黄牛种地，那是卡车和小石头的碰撞，只是丝丝震动，没认真的时候还真是不知道，这也是潜意识里不想知道吧。
是因为现在的我年轻吗，还是我还不懂事，难道我还是很幼稚，还是让人担心这，担心那的小孩？我承认，我是有点不能独立，但是我想学习，那种学习不是看看课本，背背书就OK的，那是需要实习的，在实践当中获得收获，获得经验，获得独立的定义。谁说年龄不是距离的，这话分明就是假的，可能对于情人而言是真的。和父母亲的沟通就比抓打登还难，我不是天神，不是仙女。沟通是人与人之间交往的一重要，失去了沟通，他不知道你，你不知道他，这样一来，失去的不是感觉，而是爱。
尊重，相互的尊重是使家人之间的感情更加和谐，做一个首先有自尊，要做得有尊严，当然要得到的是信任，再来是尊重，父母亲往往认为做儿女的尊重他们是一种必须，孰不知儿女同样需要尊重。没有出去玩的时间，没有结交朋友的时间，所有对生活的不满，人际的相处，工作的烦恼都只能一股脑的发泄在日记上面，这本日记记载的是心情，是生活，是真实的我。当这本日记被偷偷翻阅后，就像一个赤裸裸的一个人站的在大马路上逛。
我爱我的爸爸妈妈，我知道他们也爱我，他们的爱很沉重，我必须接受，我必须面对，我必须有所回报，但我知道这仅仅是我心里想的，我想做的，我的义务。他们没有想要我什么，只要我“乖”，我“听话”，他们就“心满意足”了。可是“乖”“听话”到底是什么样的，一定要违背自己的原来的样子，来塑造新的温柔的乖巧的小女人，这样的虚伪是可耻，在没有人的时候想做回自己时，已是不可能的，有种回不去的感觉，作贼心虚的感觉，真想去海边，不是自杀，是去游泳，去看看“变态的鱼”的生活。那种不管别人怎么样，只要自己过得好的鱼，最终还是绝种了。没有雌类的同性恋鱼。
哈哈，我必须要笑笑才能接下去，要不强烈的酸性物质就要从眼睛立刻掉出来。
也没什么好哭的，只是老是为别人活着，很难受，很不是自己，很不是人，只是那个别人身上的附属品。（这里的别人没有任何特别的意思，是我之外的人，我都叫做别人）瞧，搞得好象孤儿似的。但还是爱我的父母亲，他们给我的是最纯最纯的爱，给我最贴心的关怀。有看过《新难兄难弟》没有？没有的人不会感动的。



Remind：此消息由那你怪谁在01-30　15:55:12做过手脚，呵呵……