【转帖】余味

放我飞

我想我曾经那么深刻的爱着这个家，爱着着里面所有的人，然而，最终爱的心，是被腐蚀，我想，这一切，真的好象腐蚀了原本我可以爱的心。
       我以为最终可以留下什么，其实，什么也没有……
       我曾经不止一次的问过自己，人活在这个世界上，到底是因为什么，可是，我没有答案，好象活的那么的身不由己，如果可以选择，我情愿没有来过！
       马上要离开着里，好象这里所有的记忆都要跟随着我离开，努力的忽视着那份恐惧，努力的告诉自己，我可以，然而最终，我只是用那么微弱的声音说服着自己，身边坐着一个个有关自己的人，我尽力的去漠视他们所说的一切，我感到前所未有的厌恶，我不知道在他们眼里我算什么！
        是应该被怜惜的孩子，是即将要离开家的成年人，还是说只是一个可以帮助他们更好的扩张自己欲望的棋子？
        我曾经经历了贫穷，然而那样的贫穷让我觉得充实，我甚至曾经感到过幸福，至少，曾经我们的心是那么的紧紧相依，我不了解人的欲望与贪婪到底可以扩张到什么样的地步，我甚至不清楚，在他们的眼里，权利与利益是不是比幸福来的更为重要，更为塌实……
        也许，我真的只是个孩子，我还不能理解这些曾经撕咬着我的伦理，我的思想里残留的只是如何去做人上人，如何去做人中之凤。
        望着身边这个温文的男子，我只是觉得是那么的可笑与无知，姑姑的话还在耳边作响“玉儿，这位是**公司的少主，你陪他四处走走……”
        这让我不由想起了曾经荒诞的相亲，我好象真的成了传递权益的一种媒介，我想象不出我到底是什么？
        望着这个身边陌生的男子，我努力的维持着应有的礼仪，司机开的很慢，我公式话的为他讲解着属于扬州的一切，空气中混杂的是我们彼此的呼吸，心跳，我突然间很想哭？为什么会是我……
        将近凌晨，我送他回到了宾馆，让司机转送我去了新街，没有径直回到家里，摸出手机，很想听一个人的声音，努力的克制着自己的欲望，告诉自己，玉儿，你只是一个人，不要去依赖别人……是的，只是一个人，一直沿着大运河在走，风很冷，还是习惯了一个人抱住自己！
        好象曾经的一切都变成了余味，爱与被爱的心，无论应该这样与否，我是否都该是一个人呢？
        凌晨一点多，我回到了家里，在开门的那一瞬，突然弯下身子，蜷缩在墙角嚎啕大哭起来，压抑了好久的泪水，开始决堤，我想如此的深夜应该不会有人知道有个小女孩在哭吧……
        再次站起来，我终于可以毫无牵绊的离开这里，因为在这里我剩下的只有余味，无论余味是多么的另人回味，始终只是余味，若是因为害怕诺大的南京只有一个自己的时候，那么在着里，也只是自己……