【原创】我不知道

站在车站边，看着她上车。

微笑地挥挥手告别，然后微笑地看着车开走，转弯，直到彻底消失在视线中，我方才转身离开。

微笑，也渐渐在脸上僵硬，然后消失无踪。

假期即将结束，我又要离开家到另一个城市读书。长达一个多月的寒假，我们只聚过这一次，而下次，又不知会到何时。

冷风灌进脖子，我缩了缩。天气还是很冷。家乡的天空总是灰色的，让人高兴不起来。

回到家，妈妈来开门。迫不及待地钻进屋子，我急需温暖的被窝来抑制住不停发抖的身子。

房间里还摆着两张椅子，桌上还保留着她刚动过的痕迹。时间仿佛在倒流，我瞪着眼睛一片茫然。

邀请她来，没有任何目的，甚至也不是因为想念，仿佛就是这么个例行公事，以及一份隐藏在心底，已经成为习惯了的恐惧：若不保持联系，就会渐渐断了一切关联。

然而呢，为什么还是在刚见到她的一刻感到了一丝尴尬？只是茫然地看着对方不知从何开口？

好在现在我已经不是以前那个胆怯木讷到不懂得怎样说话的小女孩了，只要我们俩中有一个开启话题，无论是否是我有兴趣的事物，我都可以随意地畅谈。然后天南地北，海阔天空。

只是儿时的欢笑，似乎已经很久没在我们之间出现了。

从下午到晚上我都阴沉着一张脸，不是故意的，只是心情的抑郁使我实在做不出笑脸来。更何况，如果在家里都需要伪装，那这个世界上还会有容我任性的地方吗？

然而妈妈却止不住的担忧，她一向关心了解我。我很愧疚，请原谅我的任性，妈妈。

晚饭时，妈妈终于忍不住问我：你现在是不是不喜欢静了？

不是。

但你最近都不怎么喜欢找她，她走后你也一副不高兴的样子。

我摇头，死命地摇。不是的，真的不是。

我怎么会不喜欢她呢，她是我唯一的一个从小到大的朋友，我们从三岁起就把彼此认定为自己最好的朋友，一直维持到现在。如今，也一样。

我还记得小时候一起玩，她说我是她最好的朋友时我兴奋的心情；还记得她爸爸说她总是跟我最铁时，我抑制不住悄悄扬起的嘴角。
然而，为什么最好的朋友见面却无法开心起来？为什么心里惴惴不安，郁郁寡欢？

苦笑蔓延嘴角，眼里一片寂寥。

我了解她，无论她怎么变，无论她的心态是积极还是消极，她总还是她。即使现在的烦恼令她紧锁双眉，我也相信着，总有一天，她会回到原本那个开朗活泼、充满朝气的她。那是种可以带动周围的朋友一起开怀大笑的阳光。

只是总是难过，我的心情每每随着她的心态而起伏转变，但我却无力帮她，甚至嘴笨得连安慰都不会，只能跟着一起悲伤，一起无奈。

我担忧她所担忧的，感伤她所感伤的，不过，也许，这并不是她所需要的。我空洞的语言，无力的双手，没有扭转的力量。

她曾说过，她的姐姐形容自己最好的朋友就像个垃圾桶一样，总是安安静静的，她可以随时把自己的高兴、不满、抑郁、忧伤全部仍进去，她都会照单全收，这令她的姐姐感觉心情一下子就好了很多。

我笑笑，我知道，我也像那个朋友一样。尽管被形容成垃圾桶，总感觉有点郁闷，不过，垃圾桶也无所谓，只要能让朋友们感到开心，我也可以什么垃圾都收进来。

她曾向我抱怨，说她常向我倾述，噼里啪啦地说上几个小时，但我却从来都不说自己的事，让她都无法了解我的生活。她有点霸道地要我一定得说。

她不是唯一一个这样向我抱怨的人了，我知道这是我的缺点。但我只是茫然。不是我不想说，而是我的内心总是一片空寂，甚至找不出需要倾述的话题。也许是我总生活在自己的世界，所以才会眼中一片寂然，什么也没有。

她是为数不多的深驻进我的世界的人之一，她可以随意地在那里掀起大风大浪，而不自知。

我重视她，了解她，所以我知道，她并不了解我。

我曾以开玩笑的语气向另一个朋友抱怨：一般从小一起长大的朋友都彼此深深的信任了解，有着他人所没有的默契。然而我的青梅竹马的好友，我们几乎一出生就认识了，她，却一点儿也不了解我。

也许是她有点大大咧咧的个性使然，但，我也有错。是我从小就不坦率，太过小心翼翼，才会造成了今天的结果。若我当时不那么怯懦，如今也不用把自己隐藏的越来越深。

然而这已成为我性格中的硬伤，横亘在我的生命里，像一道穿不过去的高墙。

她小的时候很出众，是个孩子王。她周围总有一群孩子众星捧月般地围着她，而儿时的我就是那些星星中不起眼的一小颗。也许像个害怕被抛弃的孩子的心态，儿时的我总是附和她的话，像个服从领导的小职员。即使是自己并不赞同的事，也一样点头称是。这当然会造成她不了解我，我现在也是自食其果。

记得小时候我和她下棋，因为愚笨，总是下不过她。我们下棋的时候，我的爸爸妈妈就在一边同她的爸爸妈妈聊天，顺便也看我们下棋。几次下来后，妈妈就有些气愤了，怪我为何这么笨。然脑袋不好谁也没办法，于是妈妈让我不要再同她下棋了。可惜，面对她的邀请，那时的我总没办法拒绝。直到后来被揍了好几顿，还被罚不准吃午饭，我仍死不悔改，在下一次她拉着我开心地说“我们下棋吧”的时候，依然笑着说，好。

这几乎已经成为了一种习惯，直到已经可以自立的今日，我还常常对于她的要求无可奈何。

我们在同一所幼儿园，同一所小学。但从初中起，由于搬家和不同的学校，我们便无法再像以前那般形影不离了。

记得初中时她周末要去上英语补习班，问我要不要也去。我向来讨厌英语，且补习班离家又远，本不想去的，但想到现在家和学校都离的远了，学业也渐渐紧了，联系也自然少了不少，如果可以通过一起上补习班来保持联络的话，也是个不错的选择。于是我便硬着头皮报了我讨厌的英语补习班。

我当然不能把自己报补习班的真正原因告诉妈妈，于是只好跟妈妈讲补习班的效果不错，所以我才想上。并且在熬了一个学期后，忍痛决定坚持下去。然而她却说觉得效果不好，没有接下去上。我骑虎难下，只有再熬一个学期了。当时我是怎样带着自嘲表情一个人做在那间教室里的，如今我已经不记得了。

哦，我如此重视，不愿失去的朋友，如今，还是不可避免的越来越远了么？

我曾想，如果不是我们的父母是好朋友，加上我有意的坚持，我们今天是否已经形同陌路？因为我们是如此的不同，她爱理，我爱文，她逻辑思维强，我却感性，她争强好胜，我对什么都无所谓。

我常会羡慕甚至妒忌她的好成绩，她的人缘，她的个性，她的主见……就像她也曾说羡慕我的淡然和随和一样。

如此矛盾，又如此喜欢。

可是，她如此不了解我，就像我如此了解她一样。

前不久到她家做客，听到她爸爸感怀过去，说她曾经有许多很铁的朋友，在分开后，就再没联系过了，现在，都不知道怎么样了。只有和我，还和小时候一样。

对，只有我。

她听了也一脸严肃的说，是很难得，要好好珍惜。

我悄悄叹息，那些不为人知的坚持，除了我自己，又有谁会知道。何况，真的还能和小时候一样吗？我们都变了。

她变了，我知道。可我也变了，她可会知道？

我已经变的独立和冷酷，早不复是当年那个跟在她后面的单纯胆小的小妹妹，可惜，她对我的印象似乎还停留在儿时，没有改变。

即使如今我试着坦率，是否一切已成定局？

我不知道。

如今我的心里仍旧空茫一片，漂浮着寂寞的雾。思念在孤独里沉寂，越是搅动，就越显空茫，无论如何伸长双手，也抓不到任何东西，静寂中仿佛可以听到孤独的回响。

为什么，情感明明那么多，到头来，除了孤独，仍是什么也没有。那么多困难那么多坚持，最后也只换来了更加深入骨髓的孤独。

我的错，我的错……

她依旧是我所重视的无可替代的朋友，但我们以后的相聚是否会一次比一次苦涩？我埋藏在心里挥之不去的孤独，是否只能漂浮在那空茫的雾里，永远也不会有人知道了。

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