[转帖]凌晨三点

久在樊笼里

一切都来的那么突然，让我有点措手不及。

    昨天我们走在街上，他突然向我提个要求要我答应，我问他是什么要求，他不告诉我，

要我先答应他，在这种情况下，我一般都会答应他，不管是什么要求，即使我会不情愿，即

使我会为难。这次也一样，我答应了他。之后我问他是什么要求，他说他要看我以前的日记，

那是我从高一到大三的全部经历，十本用心写下的我所走过的历程。我很不想给他看，因为

他看了只会生气、郁闷，因为那里面记录的是我的“昨天”，我只属于他的今天和明天，而

我的昨天只能给他带来烦恼，因为那里没有他的呼吸和足迹，我不想让他活到我的昨天，不

希望他不开心，更不希望因为昨天的种种而破坏我们今天的一切！但是他的态度有些坚决，

我还因为他对我过去的“感兴趣”，而郁闷了好一阵子呢。后来我觉得既然他想看，就给他

看好了，反正我对他没有秘密，我所有的秘密在他那里都已经成了已经读过千遍的故事了，

没什么好隐瞒的了，也许他看了会真的对我有更深的了解，会真的明白怎样才能更让我开心。

回去后我帮收藏在同学那里的日记通通找出来，让他拿回去“研读”。

    凌晨一点多吧，我已经不记得那是什么时候了，因为我正睡的很香，他发了一条短信，

当我意识到短信铃声响了的时候，那已是他发的第三条短信了，每条短信都涉及我日记的内

容，还包括他对此的评价，当然是很刺耳的那种言语，我很伤心，他不该是这样的，他已经

体谅我，我心中的他不是这样的，不是这样的……那时的他让我感觉到害怕，感觉到心寒！

我突然觉得自己好像错了，当时的他让我感觉好累，有点承受不住了，于是我给他回了一条

短信，我说他很过分，说他不爱我，我好难受。也许这是我第一次说他过分，每次我都会想

他是因为爱我才会那样做的，他那样做也是为了我们好，所以我都会接受，可是这次我有点

忍不了了，所以我在几分钟之后又给他发了条短信，告诉他把日记还我，我会离他远点儿，

以后再也不出现在他的面前，我没资格待在他的身边……然后我就睡了。也许我并没有睡熟，

凌晨三点的时候，他给我发短信，这我并不奇怪，但是短信的内容却把我吓了一大跳，他说

他就在我的楼下，要我多穿点衣服下去，真是晕死我了，这大冷天的，他不睡觉跑这来干什

么？我当时很不想下去，可是一想他在外面冻着我就很心疼！我又回个短信问他大半夜不睡

觉来这做什么，他说他就在我楼下，他等我下去。我只好赶紧穿好衣服，下楼去找他。

    当我刚撩开楼门口的棉门帘时的那一刹那，他就出现在我的眼中，手里提着他昨天晚

上走时我给他带的那个装日记的牛皮纸袋子，我知道里面一定是我的日记。我做好了一切准

备，其实我很爱他，不想失去他，可是有的时候他让我有点理解不了，抓我抓的太紧了，有

点喘不过气来。他领着我朝门口那边走去，刚走了几步，他停下来，在那袋子里掏出了他那

件黑色的外套给我穿上，然后又向外走，边走边向我道歉，说“对不起”，弄得我一愣一愣

的，我在想他是因为让我生气而道歉，还是为我们要分手了而道歉呢？既然到了这个时候，

我就只有听的份了，而且外面好冷，让我没有想说话的冲动。同时由于外面的低温空气，我

们决定去食堂里躲风，这里确实是个“不错”的地方，比外面暖和多了。

    他站在我面前，拉着我的手，先吻了一下我的嘴角，然后对我说：“我都没脸吻你了。”

我有点不解地看着他。然后他一直在对我说“对不起”、“原谅我”，他说我对他那么好，他

却总让我伤心、生气。他边说边哭，哭的那么伤心，让我想起了今年的情人节，我们大闹了

一场，甚至提到了分手，是他提的，虽然没直说要分手，但是他的意思已经表达的很明确了

，但是他舍不得我，舍不得这份感情，趴在我身上哭了，但是今天相对于那天，只有过之，

而无不及。他哭的就像的孩子，那么伤心，让人看了就心疼，我为他擦拭眼泪，可是怎么擦

也擦不完。他忽然和我说，有个人说过讨厌男人哭，但是我相信我没说过这样的话，因为我

只是害怕男人在我面前哭而已，因为我会心痛，大家都说：“男儿有泪不轻弹，只是未到伤

心处”，所以我相信当时他一定很伤心。他对我说他只在他母亲面前哭过，但是从来没哭成

这样过……我明白，即使他说是因为他太爱我，我也会明白，他是个既坚强又好强的人，他

是不会轻易表达自己的脆弱的一面的，其实我也是这样的，有时候我们就像彼此的镜子一样，

能在对方的眼中看见全方位的自己。他说起去年期末考试那阶段，他因为要面临考试，每天

要复习很长的时间，所以对我有些忽略，他说每当他收到我一条短信，心就会疼好久，他认

为他不是人，很对不起我，连理我的时间都没有，就知道忙自己的，他站在我的角度想，我

只不过是想给他发个短信，只不过就是想听听他的声音，他说他却没时间管我，觉得自己很

不对，我听了好难受，我早就不记得那些事了，因为我知道他不是故意的，我能理解，他却

那么在意，如果两个人相爱就要互相理解，所以我理解他的难处，我不怪他。他拉着我的手，

哭着对我说他要在毕业后带我离开这里，离开这个本不该属于我的地方，他说这个地方充斥

了太多的我的昨天，他要带我到好远的地方，要去好美的城市，过着好幸福的生活，我们再

也不分开……只是听到就这些就会让我快乐死的，哪怕只是听一听我就心满意足了，我这个

人从来不奢望幸福会眷顾我，所以我也不轻易相信什么幸福，但是我相信他说的话，他是个

说话很有力度的人，并不是说他说话谁都会听，而是说他除非不说，只要说了就会做到，我

相信他会为我那样做，也许有人会认为我太自信了，也许这就是所谓的恋人的直觉吧。他和

我憧憬着未来，要给我什么样的生活，他要为我们的明天奋斗，他说我可以不努力，但是他

不可以，因为他要养我，因为我是他老婆，他要给我幸福的生活，让我以后天天都开开心心

，沉浸在幸福之中，成为世界上最幸福快乐的女人，让别人都羡慕我。突然，他出拳用力捶

打他的胸膛，我惊讶的看着他，问他这是干什么，他说我真恨我自己为什么这么才认识你。

这不是谁能解释的问题，我觉得我们能认识就已经是缘分了，现在很流行的一句话“前世的

500次回眸，才换来今生的擦身而过”，我们今生能在一起不就是前世无数次回眸的修来的

缘分吗，我已经很开心了，毕竟我们还是相识、相知、相爱了，这就很不容易了，我们还去

苛求什么呢？珍惜眼前的幸福就是最重要的了。
   
    他这么晚来找我，就是因为他想我了，很想，所以就来了，也不顾及现在是几点，想

起来真的有点疯狂，有件事更疯狂，他也不能百把那些日记带回来，一定要留下深刻回忆的，

这个回忆还真够有纪念价值的，我们大早上5点去十字路口烧日记，刚烧了3本，清洁工人

来了，毫不留情的让我俩去别处烧，所以我们的计划只好暂时更改一下了，余下的日记就由

他带回去处理了，本来我是很不想那样做的，因为那是我6年来的心血，可是为了他，也为

了他那句话“从今以后你是我第一个女朋友，我是你第一个男朋友，我们没有曾经，一切都

从现在开始。”为了他这句话，我愿意！为自己爱的人做什么不可以？我觉得没什么什么不

可以，只要我爱他，这就足够了。回来后我们又来到那个食堂，因为现在只有这里是最温暖

的。我们现在的情绪很高，早就把最初的不愉快抛到了九霄云外，不安分的因素在我和他之

间是站不住脚的！他计划着我们明天的行动，他要我明天去他那，他要给我买他楼下那家的

打糕吃，我喜欢他这时的样子，一副很开心的样子，让人看了就会感觉很轻松。他要我把属

于我的曾经的物品都收拾好，他明天来接我，一起都带走，他要把那些不该存在的东西都“处

理”掉，我同意了，因为我决定让他做我的第一个男朋友，同时也是最后一个，所以那些东

西对我来说已经不再有任何意义了。我们商量好后，到公寓里吃早饭，然后他把我送回楼里，

他才放心的离开。
  
    由于他一夜没睡，我怕他在回去时太困，在车上睡着了坐错站，于是我给他打电话，

因为我手机的耳机坏了，所以只能一只手拿着手机和他通话，一只手还要洗脸，看来人类还

是比较厉害的，这样的洗脸姿势还是比较有难度的。等我收拾的差不多的时候，他也到寝室

了，这我就放心了，我们挂断了电话，在他挂电话之前，他说中午和晚上给我打电话，以前

他都没这样说过，他只是有时候会给我打电话，经过今天之后他变了好多，似乎越来越喜欢

和我亲近了，原来他说的真是真的，他说这件事使我们的感情又进一步升华了，他对我更好

了。刚挂上电话没超过5分钟，他就发短信过来，说他找到了热恋的感觉——如胶似漆，还

说他永远只爱我一个人，一辈子，一生一世！这样的承诺真的好让人陶醉，让我有种幸福的

要窒息的感觉，我期待我们美好的明天！
  
    老公！我会爱你到你不爱我的下一秒！但是我会永远记得你，直到我不得不喝下那奈

何桥边的孟婆汤。三百年前，我是一只在等待爱的狐狸，而你，就是立于九曲回廊西窗下的

那个羸弱的书生…… 三百年后，我们终于又在茫茫人海中相遇，演绎那段前世没有续完的

缘。事过境迁，不变的是那梗久不变的爱恋！