五月网事

快过六一时，老大说了一句：五月是个躁动的季节．

　　我愕然．

　　高中时有个女生说过：四月是个躁动的季节．

　　莫非四川和重庆还有一个月的时差？

　　不可思议．

　　但是我同意老大的话．

　　一个朋友请喝喜酒了，一个朋友恋爱分手和好了，一个朋友在旅游途中艳遇了．

　　我明白，夏日将至，温度有所升高，人的心里有些蠢蠢欲动．不然，怎么会连我自己也躁动起来．

　　

　　我说过我很晚熟，无论是在身体上还是心理上．

　　其实说句心里话，我对他还是有一点好感的，但是仅仅限于好感．如果他拉拉我的手，捏捏我的耳朵我可能会很开心．但是他想要我的身体，这确实令我无法接受．

　　直到现在我都不知道到底是我太保守还是他太开放．

　　我常常想，是我太保守了吧．但我也从来没有为拒绝他后悔过．我们虽然在一起玩过通宵上过自习也在ＱＱ上说过恶心的话，但实质性的东西一点也没有．甚至没有光明正大的牵过手．

　　况且，我１９岁未满．仍是处女．

　　那件事发生以后，我们都缄口不提．仍然在网上开玩笑打打闹闹．后来我又叫他出来过一次．那件事对我的影响随之显露出来．我还叫了我一个老乡．当时自己也不知道为什么要这样做，后来想起才明白是那晚的后怕在作祟．

　　那天他精神不是很好．早上散了，总觉得有些不对劲．后来．慢慢冷淡，再没有叫他出来玩，最后发展到上了ＱＱ也不打招呼的地步．换成其他人我干脆删了他，但他的ＱＱ一直在我的好友里呆着．不知为什么．

　　这样的冷淡丝毫不怕遭遇见面尴尬的问题．大学说大不大，但也不小．而且我和他所走的路线相当于两条平行线，那时的我们都属于旷课狂人，（当然后来又每天早上六点半准时起床去早读是很久以后的事了）遇见的几率为负．我想就算我们见面也不会怎么样，浪漫些也就擦肩而过留下个惆怅的眼神，更有可能是眼神也省略掉了．

　　曾经我给过他一个网友公式：聊天－见面－上床－下床－黑名单．我郑重其事地告诉他我不希望我们以后会是这样的结局．

　　他后来在我们最后一次玩通宵时说了一句后来我觉得很有深意当时却没在意的话．他说你帮我把ＳＰＡＣＥ收拾一下吧，这样的水平怕我们形同陌路后它们会无人理会．我斗地主斗的正酣，只是嘴里答应着，没有往深处想．回来以后想起觉得蹊跷．前几天才说过一些永远是朋友之类的虽然虚幻但也贴心的话，怎么现在就说起形同陌路了呢？态度转变的这么快难道就是因为我不肯给他吗？我装作什么都不知道的样子，也没有去问他．

　　高中语文老师曾说男生和女生之间没有纯洁的友谊．这句话在我们班上引起大多数人的不满和微弱的抗议．我虽然很喜欢他但是对他的这句话也不敢苟同．到现在才明白，原来他想说的是男人和女人吧．同样是男女，怎么长大前后就是不一样呢？

　　我想起老大经常说的一句话：他们想要的只是你的身体而已．这句话不是１００％合适，但我现在是认同．

　　现在仍和他仍保持很友好的关系，但我经常会忍不住要去想形同陌路的事儿．如果说是单纯的网友，没有见面，那我肯定会在删掉他后一个月内又精神抖擞，若无其事了．因为网上能交流的只是文字，最多也就意淫．我看书被称为一目十行，对于文字看的快自然也忘的快．那些说过的话就会在我脑袋里保持着自动更新的状态下统统被扔进回收站不留一点痕迹．

　　但是，我对和自己一起玩过的人记忆特别深．比如小学时有个插班生和我一起去菜地里抠过冰块我到现在还能记住他的样子．更何况在我１９岁这么将近理智成熟的年龄有一个男人在我的生活生命中划下一丝细痕，以巨蟹的怀旧著称的我怎么可能轻易忘掉他．

　　经过这件事后我警告自己不要随便和身边的陌生网友聊天，而且也这样做了．我删掉了ＱＱ上一些见过没见过的男的，直接后果就是朋友老觉得我是在用一个男的身份在欺骗网海中沉浮的无数纯真少女．因为我的ＱＱ上仅存的五十来个人中只有八个男的．其中，六个分别是初中或高中同学，一个是老板，一个是他．

　　我还记得我很诚实的告诉过他，我对一个人的最高评价是：你是个好人．我不只一次的说我真的不知道你是不是个好人．我作为女人唯一的特征是超强的第六感，但我确实拿不准他是不是个好人．我说这句话时他总是说一个字：傻．　

　　我曾在ＱＱ上对弟弟说你和你哥都是好人，我对寝室一个女生说追他的那个男的不是好人．但是对于他，我大多数时候是保持沉默．我有时想我连我自己是不是好人都不知道，怎么去评判别人呢．这件事真是很滑稽．我觉得我自己不是好人吧，但一个不是好人的人的评判好人的标准会正确吗？又能证明些什么呢？我只好继续装傻．

　　人人都说越长越成熟，我觉得自己是越活越回去了．

　　我曾经还以为自己很坏，后来发现自己连学坏的资质都没有．我并非说我善良或是好．正如黑白之件还存在灰色一样，我就是间于其中的吧．就象，五月，也只是个过渡．当我们慢慢适应了炎热，呆在教室里吹着空调，背着单词，应该会好起来．

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我不是星星。可不可以亮晶晶？我不是玻璃，可不可以很透明？

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