【转帖】不是自己的生活

很淡的云，开始凉的风，一片很纯净的蓝色，被抹在整个天空。草青草黄，日出日落，转眼，又有到那个充满故事的季节。我靠着从温暖围巾碎片上仅留下的一丝温暖，探出头去，窥视着来往的人群。世界上，好象根本没有人会注意到这双接近地面的我的眼睛，就象原本的我根本就不会注意到这个世界一样。

　　我的嗅觉在我出生到这个世界的时候，就告诉我人类并不会是什么友好的动物，更不会是动物友好的朋友：只因为在我的眼睛第一次接触光线的瞬间，就发现一周连嗫齿动物最尖利的牙齿都无法战胜的铁索网笼阻隔了我与自由，成天接触到的是已出土的花香，那些死命争取自由的宣言以及人类为一只畜生的身价吵个不停的有趣场面。而我在宠物店里的生活，就是靠一点主人的良心和食物混着日子，又或许说是一种等待----或许我生命的转机就在人类用一种用金钱交换物品的简单仪式进行时。

　　在一条条狗和猫脖子上的铃铛开始又告诉世界它们开始解脱的生活开始幸福，而主人的笼子和我们却总是无人问津，我不以为然。由于太阳直射点向南回归线逃逸，炎热开始支撑不住换季的压力而渐渐退去。过了几天雨，开始了一段云很轻、风很轻的日子。

　　我提醒自己不久后就会来的冬季，绻起身子补充这次冬眠所需要的能量。在云儿飞飞的时候羡慕笼子里的鸟在方寸的地方还可以快乐的唱歌，在月儿圆圆的时候羡慕乌龟可以以不变应万变的安静的生活在无聊里。

　　时间不停地走着，可没有走多久，我的时间开始停止……　　

　　至今还没有弄清的什么原因，让一个GIRL 的影子光临我的陋室，让我本一无试处的生活竟有了新的追求。

　　如果她不能算漂亮，那或许发明漂亮这个词的人也没有用眼睛来证实过词语的真正含义，那是一种越俗的美丽，让我和我平凡的生活为之心醉的美丽。不幸的是，和我一样她从出生的那一天就困在一圈牢笼.很幸运，今天开始，我可以为她和自己赶去一点点孤独一点点不幸。

　　她很少说话，大概是沉寂了很久的缘故吧，我也开始变乖，只是静静地看，看她享用食物，看她清理的姿势，只有在夜里的凉风吹过的时候，她会跑过来依着我，还是什么话都不说，静静地，静到我可以听到她的、我的，慢的、快的的心跳，静到可以忘却那座似乎要杜绝我一生自由的监牢。不久之后的每一天，她会在第一束朝辉射进笼子的那一刻喊我起床，叫我看希望。而我在最后一束夕照消失的时候哄她睡觉，哄一个总抱着希望却总为现实失望的灵魂，睡觉。

　　我不知道这是不是所谓的爱情，只是那段日子里，我不会再为外边的一切心动，真希望我们可以永远这样，度过我们原本就不长的生命，永远，在第四十四天的时候被现实打破。　　

　　有一个蛮帅气的男孩子驻足停留在笼子前好久，手指竟不偏不倚的指着我，一只木讷的在也无法木讷的老鼠。我的不同意不会被除了她的任何生物听到，可双手加双脚加头还敌不过人类的一只手指的我没有任何拒绝的机会。男孩子没有还价，主人竟大度地把我的屋子也给了他，我惦记的人在异地的日子会怎么样，一定没有和我在一起的时候快乐：我在我离别的时候在她的眼里看到了不舍。我一定会回来的，一定。。

　　在走出那段从未走出的路上，我第一次发现了我的不安分，我的牙齿也从来没有这么努力的运动过，我找了所有可以离开的通道，所有的通道都战胜了我的牙齿。我在体力透支的那一刻停下了，开始沮丧。　　

　　男孩子，竟还能对他手上的笼子里的我有耐心，仍然小心翼翼的走着，却在一个十字路口的路灯下停下，不停地看四周的他让我觉得是在等着谁，直到他离开的时候，我又知道他没有等到他要等的人。时间有多长我没有记得，只是在穿流不息的人流与车群里，原本天空的太阳换成了同样圆的月亮。就从那天晚上开始，我在一个人类的房间里，开始了我另一段生活。而生活中的大部分时间都被用在回忆上，回忆那个留下我心里一个永远无法忘记的人的一点点记忆。有的时候，在我不经意间看那个男孩子的时候，他也总是在想些什么，会不会在想那个没有等来的人呢？无法得之。　　

　　在和他相处的时间里，我开始发现人类在我原记忆里的很多错误：人类也有善良的一面，他专门为我准备柔软的新房间，买了花生，并时常来看我。更出乎我意料的是，他竟一直在没有人的时候，开始对一只失去自由的老鼠显示他因被囚禁而无助的那一面和他的与我一样被囚禁的生活，以及，他的与我一样有的一段所谓的爱情，他的她，还有他和她一起时候的故事。并告诉我那天他是第一次鼓起勇气打算再见面，把我送给她的事实，只是她没有赴约，才让我听到连他父母都无法知道的很多事。我开始不愤恨他对我的幸福的迁移，只因为他早被迁移的幸福。　　

　　日子久了，在回忆我的过去之余，我感受到人类好象无理取闹的紧张学习和父母的让学习变的更紧张的提醒

　　发现了他和她的照片

　　发现了照片上他和她一起戴的那条围巾。

　　他也总会从那份紧张中抽出空来看看我，向一个他以为无法听懂他的经历的老鼠诉苦。直到有一天，我也终于知道他为什么会选择我--一只老鼠的原因。

　　也就是风凉云轻的时候，学习的比上不足、比下有余让他很有幸在那段快乐里，记下一个女孩的影子，一个女孩的名字。日子过的好慢，快乐也无声的延续着，直到有一天，开始为对方牵挂，很轻的风便好象有了一丝牵绊，少了一份自由。

　　要毕业了。学习，压力，开始逐渐侵蚀的生活，父母对他们心灵的不解，让他们远离自己的家里无法让他们感受温暖的温度，开始走在一起，分享只属于他们自己的故事，感受只属于他们自己的生活。他们总希望生活有一天就可以改变，可以有他们真正的自己的世界。

　　清晨，就在他的房间，等待第一束朝辉亲吻他的窗，日落，就在只有两个人的教室，不去想今天堆积书包的作业，一边用一副耳麦听孙燕姿歌声带给他们因为丢了自己而开始改变的希望，一边看漫漫消失在远方高楼而不是地平线的灼热的太阳。他们无奈的活在比我们更拥挤更没有自我的地方，一个我曾经梦寐以求的地方。

　　两条不平行的直线在相交之后分开，开始漫漫远离。终于他们还是分开了，我没有细究其中的原因。因为那不是我的生活。

　　他们的一了百了，让那些记忆也始慢慢远离现在，毕竟没有他或她的明天，太阳不会因此而停止对地球这边的光明与活力。离别的时候，他们没有给彼此祝福，因为此时收到的祝福一定带有伤感，只是紧紧地珍藏，始终不肯放开手心里的温热。

　　我不知道是谁的手在他们一同在夕阳下欣赏时，把他抓出那个世界。那个时候，他们总觉得象被囚禁的老鼠，却有渴望有真正老鼠的平凡却自我的生活，。

　　在他讲给我听两只“老鼠”分开去寻找自己奶酪的时候，我足足在他家中不被父母发现地住了21天，已经快11月了，已经快入冬了。　　

　　在他母亲看见在他书桌旁有一个从没有看过也没有听他说过的笼子和我的时候，她是不是该反省一下她同她儿子怎会有如此代钩的裂痕，她没有问我要感激，就帮我打开了那圈笼子的出口，我没有喜悦，是因为她拿着比我质量与体积要高数百倍的清洁用具向我砸来，她的行为让我开始逃窜，我的行为让她开始嚷叫，我们的行为，让一个安静的地方开始有战争。我没有想过反击，因为，我清楚反击的后果。我来到了窗台，在背后飞驰来的压力下，我犹豫着纵身一越，我想，这就是我作为老鼠对于人类的优越之处，他们会因为太多东西，比如，亲人，前程或是什么的而胆却，而我不会，面对自由，我不会。我想面对以后的任何梦想，我也不会。我在四肢离开地面的瞬间，抓住了他那条一头压在他的书本和记忆下的围巾。由于摩擦力和他的记忆赋予的力量足够承载我和围巾的重量，我用牙齿扣住围巾保持在一定高度好久直到他的到来，又由于围巾和记忆足够长，我被他慢慢地从他家的阳台直接提到了窗外的离别了好久的地面。而我却在分离牙齿和围巾的时候，不小心扯下了一片，扯下了一片属于这条围巾和我的故事。我用眼神向他说对不起，便匆匆离开：我那每分钟超过1000次的心跳再也不用他母亲加速了。　　

　　死里逃生，我对一切充满了从未有过的希望。没有好的记忆，我以嗅觉的灵敏，很快找到了那个大概我生命和幸福开始的地方。主人好象不再认识我，这不重要，我的同伴在叫我，这不重要。我开始抬头寻找那个曾经熟悉的影子。她呢？我问我的眼睛，它说已经好象不在了。我没有相信它，却再也真的无法找到她那特有的气味。心，好象有碎了的声音，我，好象有从希望的高空落入

　　深谷的感觉。若不再离开，我又会回到那个没有自己的地方，既然这里在也没有我回顾的理由。我决定离开。　　

　　我知道她一定也在某个人类的家里想着我，但现实不会考虑我们之间的感情，就想太阳不会因为我们无法再见而停止升起一样。或许，我们就象他们，永远不会再有见面。就象2条直线，即使相交，也只会有一个交点。　

　　带着围巾的碎片，找到一个可以过冬的地方，这里什么都比笼子好，却总没有那里的温暖，我知道，那将是我永远的记忆，就和他的她一样，让那些记忆开始慢慢远离现在，我会自己活过这个冬天，活得很远，很远。　

　　没有人类的闹钟，我用一个冬季睡到自然醒。围巾的碎片还在，围巾的温暖也在。我出去开始找食物。外面的人们还是不愿停止或无奈着无法停止地忙碌着，人群中，有个女孩子静止在人流中，抬着头看朝阳。用一种她看朝阳的目光，我猜想她就是男孩子提到过的人，却总也无法回忆我看到过的那张合影。或许这个世界，有太多太多这样的人吧，只是把他们的美丽梦境打破并用手把他们抓回这个笼子的手们，又属于谁的呢？

　　或许那个男孩子终于等到女孩，又或许我的她还没有被买走，还等在那个地方，如今想来，即使遇见，那下个分离的时刻是什么，再下个见面的时间呢？　　

　　老鼠不该管太多人类的事情，这毕竟不是自己的生活。只是我们都会回想，尤其又到了风很轻云很轻的日子。

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我不是星星。可不可以亮晶晶？我不是玻璃，可不可以很透明？

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