【日记】把命给你,只换一个深情的回眸

2005-10-15 醉。

疯狂的看一些影片，不管好的坏的。有人问我消化得了吗。我说无所谓消化，只是消磨时间。那个说忧伤的时间不如拿来抽烟的男人告诉我，是时间在消磨我，他如此轻易的揭穿，我只会淡然一笑。如是曾经，我会爱上这个男子。可已不是曾经。

早上醒来的时候阳光灿烂，睁不开双眼。我竟忘了自己身处何地，这城市如此陌生。

蚊子说她觉得她的爱情无味，毕竟年轻，即使那男子如此善待，而她自己也说爱过。我说你想如何即如何，到该后悔的时候再后悔。她笑，认为自己会欠那个男子。我说，能索取就索取，能付出就付出，无所谓谁欠谁，都是心甘情愿，没有欺骗，哪来的欺骗。

戏里那女子说，我们竭尽全力的活下来，却依然成为命运的奴隶。她在悬崖变跳舞的姿势美得让我窒息，整个影片，可能也只有那个镜头有点可看之处。

戏里张曼玉说，有些话说出来就是一生一世的，现在想来，说和不说又有什么区别，毕竟有些事情是会变的。她最后病死在海边的木屋里，张国荣在沙漠的这边静默，他最爱的女人在死去两年后他才知道才醒悟，有些地方是能够回去的。这个眼神狂野寂寥的男子是我的至爱。但他死了。

沦陷到一个境地，醉生梦死不过是自己和自己开的一个玩笑。自己却当了真。一个看似什么都不在乎的人。我宁愿我所有爱的人的死去，那样我完全解脱，或者是有足够的痛来延续生命。可零五年后我再也没为自己醉过。

爱没了，痛也无处。
说这话的男子从此销声匿迹，记得或者不记得由时间决定。
某天谁提起他的名字时也许会觉得耳熟，却始终想不起是谁。
很多事情，即使再用力也无用。走在刺眼阳光下，记不起自己是谁时，我明白了这个道理。

2005-10-26 时间

整天昏昏沉沉的睡眠及上网。没有逃离这个城市，我和主说逃离了也许就失去他了。他说未必，又问可即使失去又如何。我回答不如何，或沉沦，或麻木不仁，总之会继续活着，死不了的。

黯然悲哀，我们居然再也找不到不能够失去的人和事，不过是生老病死而已。

29号晚去拉萨的火车，我还在考虑之中。其实逃到哪都是一样，只是那是个我渴望已久的去处。可往往又考虑到现实问题上来，我不再是个孩子了，没有那么多的时间来挥霍，也没有那么多精力来歇斯底里和自我宠爱的放纵。我的父母老了。一个人总不能逃避自己的责任。

比如物质，只能和自己要了。

拉拉曾说长大了往往只是剩物质，如若连物质也没有，我们还剩什么。我想或者真的什么都不剩，当然，要有还是可以的，除非犯贱的自我欺骗。就好象一个男人到了三十岁还管自己叫男孩是一样的道理。

我一直问自己想要什么，很多，人很贪心，我以前会要智慧，会要一双能画出让人泪流满面的油画的双手，但现在的答案却是惊人的，我居然告诉自己，我只想要笔记本电脑还有佳能全套镜头的单反相机。不是不可笑的。如若现在有一个人，一个爱我我也可以去爱的人，还有笔记本电脑和单反相机让我选择，我想我必定是选择后者的女人。年岁越长，越懂得自己能够把握得究竟是多少。总觉得爱人或爱情必定有个期限的，但电脑和相机不会，当然，它们也有，但在我的感情思维里，它们的期限必定是要比爱人长久的。这就是我所得知的现实。

这如同我呆在一个已婚男子的身边一样，我不爱他，但我需要他，不是肉体需要，仅仅是要个人在你的旁边，看你抽烟，看你沉默，或者看你悲伤，但还好的是，我鲜少表露我的情绪，所以我在他眼里麻木不仁，自私任性。但他是自由的，所有的爱人都是自由的，他们不同于你用钱买来的笔记本和单反相机，你有拥有权，你可以随时使用或者把它们保存起来。他们觉得他不爱你了，或者你不爱他了，或者他厌倦应付你了可以轻易的说拜拜立马走人。

我是相信爱情的，真的相信，我只是不相信自己会有爱情而已。

我曾也相信我可能会因为一个我至爱却不爱我的男子孤独到老到死，可时间不会放过你，你真的就忘得干干净净。记忆从来就不可靠，所有的人都会学乖，思想和行为都朝着自我保护的趋势发展，直至你完全不再认得自己，或者是直至你蜕变成一个与你自己初衷完全陌生的人。这究竟是时间的力量还是人与生俱来的力量。

2005-11-5 消失。

琐碎的看宫其峻的作品。眼泪泛滥。男子说这煽情的东西不适合他。我笑。于是问什么是适合，真正说到适合恐怕除是自己之外再无适合本体的东西存在。他说这样未免太自私。我缄默不语。叹息自己的变化。

曾来北京。我在出口等着他，出现的时候没有惊喜没有心痛。这是我1月在长沙阴雨绵绵的小巷里说不再相见的男子。穿亚麻的衬衣和格子外套、牛仔裤和系带厚根皮鞋。英俊并且聪明。一路语言稀薄，没有牵手没有拥抱没有亲吻。关系单薄得还不如我和可鄙以及胖子之间。至少我还能和他们共躺一张床什么都不做却能够什么都可以说。

我知道他看到我手腕上的红绳，可他不知道这是为另外一个在我生命里消失不见的男子所系的。我们都犯贱，只会记住消失的人或者死去的人。所以我一直选择消失。因为那样会被记得。

和他一起奔走了整个下午终于确定了画室。于是在晚饭时间我告别了。理由是一会没车回去。他也没有挽留。然后拜拜。

我在路的转角买了烟，挡着风点燃了。落寞离开，与时光道而驰。我想我必须找到一些人和事，让自己在乎，让自己刻骨铭心的记得。

2005-11-9 把命给你，只换一个深情的回眸

我每天挂在这里，Q隐身，MSN显示忙碌。空气里全是烟草的味道，烟草味是温暖的味道。

桌子上堆满各色书，还有成堆成堆的照片，零零碎碎，污七八糟。烟尸堆在烟灰缸里像个小小的坟墓。我只差没有像疯子一样的昂天长笑。班得瑞、英格玛还有那英都在歇斯底里。镜子里的脸如此熟悉，明眸皓齿，红唇黑发，女人啊

全身蔓延着红斑，一大块一大块的蔓延，像血在皮肤上焚烧，这城市，这气温，这空气，这涅磐的肤，我得罪了谁

我没有朋友没有物质没有工作甚至想刻骨铭心纪念死去的爱情都不能。我有个半点都不爱的男人夜夜躺在左边，我不能被触碰。于是其他人的刻骨铭心和深情于我成了嘲弄。

我24小时又24小时的看着雪白的墙，看着镜子里年轻的脸，无穷无尽的虚无，无穷无尽，肆意蔓延，没有道路，没有出口　

谁都不能幻想什么　好比我消失

我把命给你，只换一个深情的回眸，好么？

你继续走，我继续跟，你停下，我停下，你回头，我决不回头，悲凉望你的脸，你只要对我微微一笑，好么？

多叉的路口，你不见，我不见，你往哪条路奔走，我往哪条路寻你？？？

我一生的辗转只为你一句，跟我走

2005-11-13 涌动.

这城市人潮涌动。
某个人终于以他端正的姿势出现在我眼前，对我微微颔首，我便跟着他走。
24小时后，我知道，过程记得就够了。

我问男人我可以回家了么
他说回来吧
于是我又回到了这个男人的家
淡漠的抽烟
看床上收拾干净的欲望没有半句嘲讽

这个男人讨厌看到我抽烟的姿势,屡教不改的情况下他愤然出走.
我依然对着视频和另外一个女子继续抽烟继续天南地北的瞎侃.
我寄人篱下却并不懂得节制,我知道自己是可恨的
因为对想得到的和能得到的失去了把握的分寸.

我对某个人说:某些东西我原来是想和你说的,但我没有说.
他静默着又半近玩笑的语气说我小气鬼
我知道它只能烂死在我的肚子里.

是夜.我静默的躺着.接近赤裸.
男人的眼呈现出血红.我不确定因为流泪还是因为欲望.
他倔强的想掰过我的身体,我用力拒绝
他求我别这样,我接着求他别这样
到那一刻为止我知道自己再也无法确切知道我们之间究竟是谁在折磨谁.
最后我无力的尖叫,眼泪泛滥.声音渐说渐弱的表达,别碰我,不要碰我
我像个遭受强暴的孩子一样把自己紧紧的蜷缩起来
用力抱住脚,不断的流泪不断的说,别碰我,别碰我
即使我用冷漠的背对着这男子,我依然感觉到他的无力和心疼
他终归走不进我心里最阴暗的那一层
他永远不会得知那里藏着什么,永远不会知道我不能够被触碰的是什么
我第一次如此耗尽力气的拒绝一个男人的欲望
我想起某个人
我想必定是拥抱的时候他在我身上下了咒

我对男人说
抱歉
我无法和你做爱
接着是漫长的失眠........

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[glow]你带我走，一定带我走[/glow]

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