【转帖】暴笑口误2006夏季版70条全新放送

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多~

2 家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：“爸爸浮上来了！”

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的
票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有
了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压
一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真
地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐
都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去
了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误。
因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字，
她最经典的是“跳杀自楼”，
还有“上骗受当”。

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给
三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念
品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆........”

13 一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸
庞讨好地说：老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了！（应该是日理万机）结果，
办公大楼笑声响了一天。

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：
“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上
飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清
清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学校服穿的不整齐，
班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”

17 记得初中的时候到江边玩（长江），突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变，嘴
里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧！

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问６块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件。她突然举手大喊：老师，老师，我的QQ打不
开。

23 我有一同学是双胞胎，他是哥哥。另外一个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比
你小？”.....边上几个同学立即呆住，随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动。第二天天气不好女生都是带的校服去学校，部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“
男生把女生的衣服都脱下来。”........
全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我
们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通
过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死(屎)的味道。”
(当时他在看什么电影)
我马上回答说：“你不早说,我刚刚冲了。”

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜，CS中死后突然喊了句：MD拣了把没枪的子弹》被网吧人笑死了.....
..

31 一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘
憋的脸通红，没敢笑。

32 还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线。他问多少钱。我说有大小碗之
分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”居然还伴有一脸
的不明白......

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来
见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班
巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这
种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们
男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑！

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自
己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候有A、B二人。
A蒙住B的眼睛，问道：猜猜我是谁？
B说：我猜到了~！！
A又说：啊！你猜对了！
遂拿开手走开。

38 偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜。我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅
，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”偶无语。

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（
男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：
“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮
水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：
《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎
，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵
的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红
猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的
就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急
，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后
回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^
_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您x
x元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天
的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是
全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导
屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选
b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高
喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去
北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河
……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿
放一个P。”哇咔咔。

70 上次我找老师请假，结果一开口：老师，我想请客。

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