【分享】矜持

chrisdina

天阴了，我的心也阴了下来。
    已经有一个星期没有见到他了，虽然依旧是一天两通电话，表面功夫依旧做得如此得当。
    心不停的往下沉，却还要一脸的不在乎：“反正现在是他在追求我，我急什么，玩的不就是欲擒故纵的把戏吗？”
     时钟滴答滴答的响，六点了，我等着他的电话；七点了，我有点激动了；七点半，我渐渐坐立不安，烦躁起来；八点，我彻底失望了。
    找个理由出门了，失落的感觉快要受不了了，钻进一家网吧，在OICQ上一个头像一闪一闪的上线了，是他！那个一个星期没见到的他，前天他还在手机上发短信息给我：“好几天没到你，都有点茶饭不思了。”收到短信的时候，我苦笑着，我的手机天天都开着，为了谁他应该知道，他也应该知道只要他的一通电话，怕冷的我绝对会不畏寒冷勇敢的陪他晒月光。他的“茶饭不思”又怪得了谁呢？
    不过不管怎么样，看到他上线，我的心又暖了起来。他说今天想见我，其实我在这个星期天天都想见到他，只是他没开口我就绝对不会表露出来。
    十分钟后，与他并排走着。不知为什么，心中的那份失落依旧失落着，还是觉得有点冷。
    他不是说想“见”到我吗？怎么现在让他见着了，看也不看我呢？我吃力的疑惑着。同时他在一旁唾沫横飞的讲着他新做的西装，讲他今天很幸运，因为昨晚的睡姿好，新剪的头发没有睡乱……
      我又吃力的回忆起三个月前他曾经对我说过他最喜欢我看他的眼神，他说那种感觉很像书上所描绘的“含情脉脉”的感觉，当时，他还问我，是不是因为近视眼看人都这样呢？
    近视眼看人是不是“含情脉脉”的我无从得之，我只知道现在在我看着你的同时，你的眼睛却总在别处。
    我感觉越来越冷，离家也越来越近，我有种冲动想告诉他我今晚很寂寞，我不想这么早回家，不如我们再往前走走吧。我没有这么说，因为我是矜持的，因为从一开始是他追我的。
    送到我家门前的巷子口，跟往常一样，说完Bye-bye他转身走了。
    冻僵了的我站在巷子口，没有动，望着他的背影，这是一个极其帅气的男孩，追了我三个月，每天一通电话外加温情短信息，表面功夫做得极好，而现在他却没有发现我没有回家去，只在原地怔怔的望着他……
      为什么不回头，为什么不？只要你一回头，你便能发现我所有的情感秘密，你便能解剖我所有的矜持与假装，你也能看到我脸上冷冰冰的泪……
     他留给我的只是一个绝情的背影，那个穿着新西装的背影。  
　　 我开始走着，一个与他背道而驰的方向，一条寂静得让人发慌的街，只有我呜咽的哭泣。我真的很冷很冷。路边有个肮脏的乞丐，他也许跟我一样也很冷，整个身子缩成一团，现在只有我与他在同一条街受着同样的冻，泪水被风吹干了，脸上的皮肤绷着。我从口袋掏出两颗巧克力扔给了他，他受惊吓的用手挡住了头，而后发现那只不过是两颗糖。我以为他会感激我，因为寒冷，饥饿与我的巧克力。
   “饭！为什么不给我饭？”他抓着糖忽然对我叫着。
     我惊诧的目光望着他，你在说什么？
    “为什么不给我饭吃？为什么不给我米饭？”他越来越激动，似乎他的饥饿是我的过错，似乎我的做法侮辱了他。
   “我不要虚假甜蜜的巧克力，我也需要一碗只要能填饱的米饭，你为什么吝啬得连碗饭都不给我呢？”我喃喃的说道，渐渐的远离了乞丐，虽然他还在咆哮着。
    不知不觉又是一脸的泪，我恨自己莫名其妙的多愁善感，恨自己的虚伪与做作，我抛开矜持终于拨通了他的手机。
   “你到家了吗？”我尽量控制住声音中所包含的哭腔。
    “到了。不过马上要去店里，你呢，在家吧？”他的声音有点低沉。
   “是的。”我无奈的接着他的意思说下去，也许他已猜测出我还在那个巷口，那个原地，可他不想这样，于是替我安排了安全的地点。

　　我沉默着，马路上呼啸而过的汽车声被我俩忽视着。
   “你知道吗，当时我是多么想叫你再陪我走走，可你却急着要回家。。。”他将我的台词说了，我无话可说，他接着说道“你现在已经到家了吧？唉，不过接到你的电话我还是很高兴。”
      我一直没做声。

　　“你有事吗？”他有点奇怪。

　　“没事！”

　　“一点都没有吗？”

　　“没有！”

　　“哦，那你早点回家吧，我现在要去店里了，Bye!”

　　“Bye！”我没有立即挂机，因为我似乎还有话想对他说，我吃力的想着，还有什么要告诉他的？在Bye之后的五秒内，他挂机了，又一次无情的背影，我泪流满面。其实我刚刚想起我忘了对你说一句：“我不要巧克力，只要一碗米饭！”

情雨如泪

往日美丽的回忆一幕幕的浮现在我的脑海里，一阵阵的令我心痛，真的好想你。想念我们的网络奇缘，想念和你在一起时敲动键盘时带来的快乐，想念你的声音。难以控制的无时无刻不在想你，但是无情的太平洋将我们相隔在天涯海角。。。好久不见你，可我还是傻傻地等待你，希望你能早点出现，虽然只是听听你的声音，或者用键盘来表达我是多么的想你，但是我还是多么的渴望能见到你的到来。每当我听到我的OICQ上线人的声音，每当我看到我OICQ里有和你一要的人头在闪动，我的心是多么紧张，又是多么的渴望是你的到来，可是一次一次的让我失望我闭上眼睛，眼前全是你完美的幻影，眼泪模糊了我的双眼，每一滴都让我那颗看似冰但又极端脆弱的心痛得颤抖，你可知道我在等你，我的爱人，我的老婆。。你会知道有一个人在等你吗？？在思念你吗？？在挂念你吗？？你可知道，可知道，可知道。。。。。

soviet28

爱情有时真的好象稀粥，炙热时对于饥饿者而言真的是一种恩赐，随着时间的变长，再也没有往日的温度，那份温柔而充实的感觉也随之僵硬，这时坚硬的稀饭为已饱的人完全是一种无动于衷。
或许爱比不爱更痛，而爱过后不爱要远过于无爱造成的伤痛。
如果上天真的要带来这样一种的得失情守，我希望这样的爱情不要来。

情雨如泪

说实话，我爱你
在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。
“我爱你。”
“你爱我什么？”像小说中的语言，你问。
“我不知道。”真的。
你失望了。
其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。
劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。
我不知我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱
你某一个特点，那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我，那么你也会为这个特点
而牺牲你自己的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它——这个特点。
我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自
己，首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后，还把自
己丢失。你就是你，我喜欢看你跳舞，喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚，也喜欢听你哭
诉，看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，
需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于
你的完整的世界。
说实话，我爱你这个人。
我从不看《恋爱的秘诀》《爱情心理学》之类的书，我不愿有人代替我来感受这一切。
我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智
的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦
恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。
也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自
由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人
格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊
重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，
才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样
的”；正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。
我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有
一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。
为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生
活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面
前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象
征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。
真的，我不知道我真要什么，只是在未得到时，才隐隐若失。但作为男人，被人依赖，
被人依靠，被人需要，也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保
护，不让我分担你的痛苦，我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话，我爱你，
但不能告诉你。
我爱你，因为别无选择（既不是我选择了你，也不是你选择了我。是我们选择了我和
你）。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的，就无需道歉，即使做错了什么。
也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的，你呢？是爱我
这个人，还是一个偶像？可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而
委屈你。爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。
因为我将全部的身心都交给你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。我将全部的感情
投资给一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择了。
说实话，我爱你，因为爱你。
是的，“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言，也没有比这更复杂的语言了。