【原创】擦肩而过的爱情

初冬的清晨凉凉的风，吹在人的脸上感觉清醒~智敏喜欢冬天，喜欢这种感觉，很舒服。智敏站在楼下等待着接他上班的车。虽然城市不是很大但是智敏的家离公司却很远，其实智敏不喜欢做公司为他派的车，她宁愿挤公车，因为那样才有上班的感觉。
前面是红灯，智敏慵懒的看了一眼便又认真的翻她的会议资料了，智敏是个干练的女人，参加工作虽不到一年但却做出了不小的成绩，使领导对其信任有佳，但智敏对这些看的很淡，她从小就有一个很俗套的愿望，那就是为自己爱的人生孩子，每天为他做饭~洗衣~打扫房间，所以智敏很小的时候就会做饭，现在的厨艺到了人人称奇的地步。
车开了，继续向前，这个城市虽然不大，但是路口很多，所以交通灯也很多，这不又是一个红灯。“真倒霉”智敏心想，无聊的向外望了一眼。一辆白色的越野车停在他的旁边。车里坐着一个男人，眼睛正不错的盯着智敏这辆车，智敏的车窗是茶色的，所以那个男人看不到里面，可他还是一直盯着。好象希望从车窗里看到什么，证明什么似的。智敏认识这个男人。他是同智敏苦恋了两年的男人雷。雷很帅，帅的一塌糊涂。但他并不知道这是智敏的车，难道是感觉？！！智敏觉得心好痛！他是第一个让智敏想为他做饭的男人。可这个男人最终还是离开了。这让智敏开始怀疑~怀疑爱情~怀疑誓言~··
绿灯了，智敏的视线依然在雷的身上。智敏想打开车窗大声的告诉雷，其实一直以来她没有忘了他，还是那么的爱他！可是她没有，他们又依次擦肩而过，无数次的擦肩而过让智敏习惯了这种感觉。也让智敏相信了有缘无份的说法。还记得刚刚认识雷的时候，他们经常去逛街。每次都约在同一个路口，可每次都要互相的四处寻找，明明就在眼前，可总是谁也看不到谁，然后擦肩而过，然后继续寻找。每次都是雷打电话过来，让智敏不要动，然后他从不远处跑过来。经常是这样，智敏会有一些伤感。不仅约会是这样，爱情也是这样，最后一次擦肩而过是他们的一次争吵，吵的好凶，于是智敏从家里跑了出来，住到了员工宿舍，智敏很倔，如果雷不来哄她，她就不回去，两个星期过去了，智敏没有等到他想等的人，她心灰意冷，参加了公司组织的公派学习，离开了这个城市，后来回来的时候宿舍的室友告诉他第二天雷来了，第三天雷又来了，连续来了一个星期，后来就在也没有看到他，智敏曾经打电话到雷的办公室，同志告诉智敏他去医院看望他的女朋友了，智敏傻了，她从不知道雷还有女朋友，两年来除了上班其余的时间雷都在她的身边，于是他们在也没找谁，就这样一份爱情擦肩而过！后来他们共同的朋友和智敏吃饭的时候告诉他其实智敏生气的离家出走雷也很生气，于是去喝酒~发现了和智敏很象的女人晴，晴大雷三岁。晴每天都找雷！雷之所以对她好因为他长的象智敏。于是雷回去找智敏！但智敏已经离开！雷很伤心，他知道自己爱的人是智敏，于是要和晴分手，晴为他割脉自杀。智敏回来雷是知道的~但是他没有去找她~因为他觉得没有资格在去爱她。但雷不知道如果他回来智敏会原谅他，但雷没有，他选择了离开！
车很快到了公司的楼下，他象每天一样的上班，开会。没有人知道自从看到了雷以后，她的心一直在痛！她意识到这一段擦肩而过的爱情是成了他心中永远的伤~~~永远无法抚平的伤！！！

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[Move]世界上最遥远的距离不是你我远隔千山万水～而是生死两茫茫～世界上最遥远的距离不是生与死～而是我站在你面前你却不知道我爱你～世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你～而是明明知道彼此相爱却不能在一起[/COLOR][/FONT][/SIZE][/Move]

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情雨如泪

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我们约会吧!

2^#

发表于 2003-2-14 13:50 | 只看该作者

Re:【原创】擦肩而过的爱情

天亮的时候，我被一种清脆的声音惊醒。其实不是惊醒，因为那声音其实是让我踏实的，安心的——下雨了。我喜欢下雨，我想象中的会友，独处，甚至****，顶好都是在这样的日子。虽然昨晚睡得并不晚，但我还是在被窝里懒洋洋地躺了很久。终于披衣下床，习惯性地走到阳台上随便看看，但我什么也没看到。一面流泪的玻璃模糊了它自己的眼睛，也挡住了我的视线。
上面这一段是早晨随意写的，因为发现榕树下升级以后个人文集又要重做，真是麻烦啊，我基本上属于一个不喜欢变化的人，不如说是不想习惯变化的人吧。我试了试，想看看究竟是怎么弄，就写了上面这段话当作试验品，结果发现它们比我常常正儿八经坐下来写着的正品还好些，就心疼地为这一小段话专门存了一个文档，现在又把它扩大为一篇随笔。

今天有个新发现，写小说，当你还把它当作回忆录在写的时候，那它就还没有逃脱自传的影子。因为这代表虚构的成分，想象的成分，还有结构的能力，这些我统统都还不足。而事实其实正是如此，但我并不因此而难过，反而很高兴，因为我已经发现了自己的问题。而且正是因为这些回忆纷至沓来，才证明所有活在我脑子里的人与往事无疑都将成为我笔下鲜活的素材。

所有发生过的让我沉淀着自己，所有正在发生的则让我在前进之中。这一切是多么的好啊，虽然我还没有做出任何让任何人瞩目的成绩，但我却觉得我应该是一个天生的作家，而且我从小就这一个理想，我所有的爱好也都以此为根基并找到自己所需的养料。但愿我不要过早地死去，在我写出一篇象样的我自己能够满意的东西之前。但愿在末日审判的时刻，我能够手捧着薄薄的扉页说，起码我活过的日子曾经留下过这一点点痕迹。

我曾经等待水到渠成，我希望长久地等待能让我缓慢地品尝用痛苦做原料酝酿而成的甜蜜的汁液。所以我不喜欢少年老成，象张爱玲或周洁茹。周洁茹还是进行时，不能够太早断定什么。张爱玲却已是过去时，她可是过早地耗尽了一身的才气，绚丽却短暂，美丽却飘忽。我喜欢大器晚成，有点儿一鸣惊人、一锤定音之意，风云际会只在一瞬间便锁定乾坤。

现在我觉得水已到渠已成，我需要那么一小瓢水，引水之水，也许只是一句话，一首诗，我在未知中等待邂逅的一个作者，一个时刻，一刹那间的玄想或仅仅是梦中的一个场景。等这一瓢水也许要用很久，也许只是一转念，我不能够决定，也无法预知。正是这等待中的模糊和焦虑考验着理想的韧性和思想的强度，其实在这一点上我有着狮子座的特质。猴子座是非常强大的，也因此固执，甚至是偏执。

幸抑或不幸，我是这样一个人？

可是如果不是如此我根本就走不到现在，我早就放弃了，过上了我也时时向往的一种平常上班家居的生活。可是我选择的却是一场精神的苦行，表面上看最怠惰不过，身心上却再紧张不过。孤独和怀疑是我的忠实伴侣，也是死敌，我一路与它们怒目相向，但终将与它们握手言欢。如若不然，我就无法走向蔼然的平静，平静的宽广，和宽广的深沉。那最终的人心的归宿，一片茫无涯际清澈美丽无所不包的海。

我知道我还痴痴地盹着，说一些人们也许听得懂也许听不懂也许根本不愿意听的梦话。那就让我盹着好了，醒不醒来都无所谓。反正梦着或是醒着，我做的都是同一件事，我将在做着这件事的梦里梦外幸福无悔地死去。

——就象雨滴无悔地死在流泪的玻璃的眼里。