【建议】曾经爱你永远爱你

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曾经爱你永远爱你
他握着我的手,说出了分手后的最后一句话：“我会一个人偷偷的爱你。”我努力的睁着本来就不大的眼睛，害怕泪水会随时夺眶而出。从不习惯在别人面前流泪，这次也不例外。逃也似的上了车，看着他靠在树上低着头的身影越来越远。想起第一次见面时也是在这个车站，恋恋不舍的上了车，看着他背着书包，微笑着挥着手的身影越来越远。
　　回到家，告诉自己已经结束了。可是身边的一切都有他的影子，一封封的翻看着他给我的信，鼠标轻轻的移动、点击，然后一封封的送进回收站，所有的伤心、甜蜜在最后一个DELETE后烟消云散。

　　晚上一个人在黑漆漆的房间里?quot;"天空之城"",是很对胃口的日本卡通.没开灯的房间显得很大很空,电影音乐轻轻地在空气里飘荡.忽然想起了今天是周末，下意识的看看伏在床边的电话，它安安静静地配合着此时的黑暗，死一般的寂静。我知道有很长一段时间，它将保持这种寂静。想着想着不由的心痛起来，想着想着不由的怀念起有他的日子来,于是一种前所未有的可怕的思念开始蔓延，一种知道自己已经失去了无能为力的思念开始肆无忌惮的扩散。以至于我不得不关上电脑,钻进被窝,企图用睡眠与之对抗。结果，可想而之。

　　记得有人说过：“每一个游戏都会有它的规则，想要玩得好就必须遵守它的规则。而网络的游戏规则就是：来得快去得也快。”从相识到分手,不过127天的日子.我们经历了现今许多流行的字眼:网络、ICQ、速配、快餐式的网恋。最初的一声“Hello”、激情时的“I love you”、最后的“It’s time to say goodbye”，一切似乎都是那么的顺理成章。我常说可以无疾而终是一种幸福，却没想到自己会遇到一场无疾而终的爱情。

　　总觉得我们之间缺少了一些缘分。每次约会他都会莫名其妙的遇到堵车、交通管制；约好第二天出去，天亮时分就会开始下雨，或淅淅沥沥，或电闪雷鸣，而且一下就是一整天，丝毫不给人一点希望。

　　我们在一起的最后一个月，很多事情都程序化的进行着。我已经习惯了每周三提早回到寝室等他的电话。而他也从来没有让我失望过。10：00一过，就能看到我趿着拖鞋穿着睡衣的身影出现在走廊里，虽然我们从未约定过什么。你可以把它理解为默契，也可以当作是例行公事。接到他的电话，告诉他我的存在，知道他也活的不错。很多次，我们都在彼此的沉默中等待，等待。直到寝室的灯全熄了，直到笼罩在黑暗中的我挂断电话。他的声音不是很好听的那种，但是让人感到很塌实。我常常什么也不说，只是把耳朵紧紧地凑在话筒上听他从电话的那边发出的声音。每一个音节，每一声呼吸，想不出话题时紧张的嗯嗯啊啊，这时的我知道自己有多爱他。但是这种感觉能维持的时间并不久，于是每个周末我都会带着些文字的碎片、记忆的碎片回家，疯狂的打电话，上网，只为了一个目的——找他。我们相互交换着各自的碎片。从彼此打在屏幕上的字，电话里传来的声音证明对方是爱着自己的。残砦颐且恢北徽庵钟镅院臀淖值陌?樗?兆碜拧⒚杀巫牛??鍪恿似椒舱媸档纳?睢?

　　这样例行公事的电话一直持续到我告诉他我有男朋友的那一天，寝室的电话就此沉寂。

　　他的反应并没有我想象的那么激烈，应该说是平静的让人失望。“哦，是吗？恭喜你啊。”

　　几秒钟的沉默后，他所有的话就是这么简简单单的7个字。没有愤怒的指责，没有不解的询问，没有失望的沉默。“我猜到了开头，却猜不到这结尾。”他半开玩笑说完这句话后挂断了电话。

　　他从未承认我是他的女朋友，我也没给过他任何承诺，两个人好象在玩着捉迷藏。千方百计的隐藏自己而希望对方妥协。可惜，我们都不擅长游戏。做完决定，我不知道自己会不会后悔。他是个很好的男孩，我也坏不到哪儿去。就象许多电影台词里说的那样：“两个正确的人在正确的时间正确的地点谈了一次错误的恋爱。”从开始的轻松愉快到后来的步履为艰，我们一直在苦苦的寻找着答案。直到有一天我觉得累了，直到有一天我不想再找了，直到有一天我决定放弃了，于是，我做了逃兵。逃的义无返顾，逃的毫无退路。

　　最近同伴常常无缘无故的傻笑，看着她边想心事，边冒着傻气偷笑的甜蜜样子，不由得想起了不久前的我也常常这样莫名而又甜蜜的傻笑。在分手后的第100天，我对着镜子，一遍一遍的告诉自己：“I’m ok!”.努力地想回到原来的样子，扬起的嘴角，灿烂的酒窝都尽力的配合着。可是在第101天,我就不得不承认自己并没有那么OK了.

　　晚自修结束回宿舍的路上,远远的看见了他熟悉的身影。一样高高的个子，一样微微卷曲的头发，一样可爱的笑脸。我的理智告诉我不是他，我的心却坚持说是他。鼓足了所有勇气能做的唯一的事情只是看着他，看着他慢慢走近我，看着他擦肩而过，看着他消失。就象当初我只是看着他从我的生活中消失而什么都没有做一样。他似乎并没有注意到我的失态，只是略带不解的回头看了我一眼就继续和他身边的女孩子聊了起来。同伴瞪大了眼睛看着我，一脸的茫然。

　　回到房间便一头扎进被窝，竭力想回忆起刚才看到的面容，是他？不是他？心中的那张脸忽而清晰忽而模糊，是他？不是他？不由自主的走到窗前，无助的趴在窗台上，我到底在等什么？等他从我的窗下走过？等他想起刚才那个举止古怪的女孩子就是我？望着黑漆漆的窗外，远放的几处路灯发着无力的光。是他？不是他？

　　我想我也许真的是疯了。当我又一次拨通了那个熟悉的电话时，我是这么想的。我曾经以为我再也不会用到这个号码了。电话的那头是他母亲的声音，和以前一样，她让我等等。在听到他的声音的那一瞬间，我挂断了电话。我已经得到了我要的答案。一阵如释重负的轻松后，不由的笑起自己的傻来。如果是他，又怎么样呢？翻箱倒柜的找出那枚戒指，分手后我便不带戒指了。以前常常把它戴在右手的中指上，幻想着哪天他帮我把它搬个家，移到左手上。可是直到我摘下它的那一天，它仍然固执的圈在我的右手上。用他送我的手链把它穿起，扔进抽屉的最底层。留下的，只有中指上那道淡淡的戒痕。现在重新把它戴上，冷冷硬硬的已经有些不适应了。忽然想起刚才挂断电话时闪过的犹豫和不舍，傻瓜，还放不下吗？

　　我们已经回不去了，而且似乎也没人想回去。只是依然放不下他，只是依然不争气的想着他，只是依然爱着他，仅此而已。

　　人世间最能坚守的是爱情——无数苦恋终生、殉情而死的悲剧证明了这一点。但人世间最不能坚守的也是爱情——试想一对恋人能够拥抱多久呢？

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