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【转帖】写给你的最后一封情书

你在他乡还好吗?我不知道你具体的地址,只知道你在河南的某个地方。虽然离的不是太远,但我知道我们今生今世都不会见面。我们是仇人,由恋人而发展成的仇人。
  我要结婚了了,就在今年,在我大学毕业后不久。不为什么,为了彻底忘记你。
  你知道你带给我的痛苦有多深吗?事隔这么久,我都不敢去想,想起来心里都痛,夜里还会做恶梦。
  我不怪你,我那时太小,又是第一次离开家到这么远的军校读书。直到现在我依然要谢谢你最初给我的关心。你还记得我们相识的那个晚上吗?那天晚上我们全班在操场上拔草。休息的时候你问我是不是成都来的。流浪他乡,能遇老乡是一件多么欣喜的事情啊。我记得那天晚上我笑了,是离开家后第一次笑。那晚说了些什么我已不记得了,只记得那晚没有月亮,我没有看清你的脸,以至后来几次认错你。
  我问什么回喜欢上你,我自己都不知道。虽然你家庭条件不好,人长得也不帅,最主要的是你个头都没我高,可我还是死心塌地喜欢上了你。那时,我叫你“哥哥”,你还记得吗?
  虽然军校明文规定禁止学生谈恋爱,可我们还是经常在一起。我知道你是喜欢我的,你的眼睛我告诉了我,你看我时眼里有一种亮晶晶的东西。那时你经常在自习课的时候在图书馆的角落里等我,每天如此。我们一起复习功课,写稿子,聊天,我的第一篇论文就是你直到我写的。我还记得你说大一的暑假你要带我去看海。那时我被误诊为肾炎,你差不多每天都要问我有没有不好的感觉┄┄现在想来仍觉得那时是多么美好。
  那期期末,你问我以后想嫁什么样的男人。我知道你是在问你自己。我说,只要人好,其他一切都不重要,就算让我跟着他去住茅草屋,去流浪,天天吃糠咽菜,我都心甘情愿。也就是在那天晚上,在图书馆每人的楼梯上,你大胆地吻了我。这是我的初吻,以至于以后我做恶梦能梦见它,然后惊醒,痛苦。
  你为什么提出和我分手,我至今不明白。你只是说你从来没爱过我,你爱的是你高中的同学,虽然她是三陪女,虽然她曾背判过你。如果是这样,那你为什么还要和班上长得最丑的那个女生好呢?而且还在全班同学面前胡说我“不检点”呢?
  你知道我为什么退学吗?我想你是知道的。那年我们的事被系里知道了,系里要处分我们。你慌慌张张地来找我,让我去找系里不要处分你。你说你父亲死得早,你是你们那里的第一个大学生,是全村敲锣打鼓送你出的村。你说,你现在不对我好,可你有一天会对我好的。你还说,你不能穿着军装去讨饭┄┄
  爱有时候说不清楚。虽然你那时那样对我,那样地伤害我,而且把我伤害得那么深,那么痛,可我还是“心甘情愿”地把责任统统包揽到了自己身上,而为你洗刷得干干净净。你知道么?我那时面临着被退学的可能。可为了你,我认了!我是不是很痴,很傻?
  后来,我被全班唾弃,并且成了全校的“反面典型”。而你从来没有“可怜”过我,哪怕是一个眼神。那时,不管我走到哪儿,都有人对我指指点点。我生活在水深火热之中,你知道吗?那时我的脸上从来没有血色,上课还经常头疼,有一次被队长骂了一顿。这都是你造成的,你知道吗?
  我选择退学,为了解脱自己,为了忘记你。
  你不知道,为了逃避这伤痛,我几乎差点连命都不要了。我想出家,想了断红尘,去过孤灯青衣的生活,我去了寺庙,可寺里的主持说我太年轻,有大好的前程,说什么不肯收留我。我跳过河,被人救了。我割脉自杀过,没有成功。我还吃过大量的安眠药,被家人救了回来┄┄
  后来我进了一家报社,当了编辑。我发了疯地拼命工作,几乎到了夜以继日的地步。白天,我埋头编稿子,夜里,我不敢回家,呆在办公室里一夜一夜地上网,一杯又一杯地喝咖啡。为了忘记你对我的伤痛,我的头发都白了。
  我变了,看来伤痛能磨炼一个人。我明白了一件事,不要去爱一个你爱的人,如果他不爱你,留下的伤痛只有你一个人承担。我觉得我很不值得,我伤得这么深,你都不知道,我又何必呢?从离开军校我们就没有联系过,也许你觉得我为你受的伤痛是应该的。去年,你到成都实习,为了躲避你,我搬到学校住了几天。据说,你对你当初所做的一切丝毫不感到内疚。可能对你这种人来讲,伤害别人是应该的。
  春去了,又来了,来了,又去了。当有一个春天降临人间的时侯,三年过去了。三年有很多事发生,我也要大学毕业,成为别人的新娘。在这三年里,虽然我怨你、恨你,可我还是时常惦记着你。夜里还时常梦见你,梦见我们的过去┄┄ 我还和我未来的丈夫说起过你┄┄
  写给你这封最后的情书是为了忘记你,为了和曾经的感情做一个了断。 知道吗?我之所以要匆匆把自己嫁出去,就是为了解脱我自己,给自己一个新的开始,因为只有这样我才能彻底忘记你!
  这封最后的情书,不知你何时能看见?
  告诉我,你心里还记得我吗?

Re:【转帖】写给你的最后一封情书

还记得吗?
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