品茗（转载）大龄情感

硬汉

关上那扇门




　 我拉上旅行包的拉链，伸伸腰坐在浅黄色的沙发上，等着朋友来接我，送我去机场搭乘回北京的航班。

　　似乎再没有什么可收拾的，每一样东西都有他的气息。我想抛弃所有带着回忆的东西，但还是忍不住拿起他给我买的一条牛仔裤，还有这漂亮的窗帘……浅蓝色的面上有金色的太阳、月亮和星星，耳边突然想起他的笑语：“从此后你真的就像在家里盼星星盼月亮般盼着我回家了。”是的，我使劲睁大酸涩的眼睛，不让泪水流下来。我一直都在盼着，盼着有一天他能给我一个真正的家……

　　那一年冬天，哥哥终于结束了在广州赔钱的酒楼，一直在酒楼做财务工作的我没有随哥哥回北京。

　　一个我爱了三年的男人对我说，“我租一间屋子，你留下来吧。”我想我当时的表情一定很奇怪，保持着矜持的脸上掩饰不住内心的狂喜。三年了，我终于等到这一天了，和他在一起，天天的，不是一年半载才见一次。

　　接下来的日子是忙碌而又兴奋的。看着这间租来的屋子，心底升起一个愿望：我要把我的第一个家布置得漂漂亮亮的。在一家布艺店里，当我对着那有着星星、月亮和太阳的窗帘布微笑时，他在旁边意味深长地说：“你就是我的星星。”“但愿你是我的太阳，也是我的月亮”。我们相视而笑。当星星、月亮和太阳都挂在家里的时候，我陶醉在这片属于我们的天空里。

　　每天，我等着自己的男人回到这片天空里，等他回到我们的二人世界。这种等待是甜蜜的，是充实的。我每天看着他吃着我做的饭，心里有一种甜滋滋的感觉。有时他会问我：“天天在家里你不会闷吧？”我很认真地看着他：“在外漂泊这么多年，你知道我最想要的是什么？”

　　是啊，我怎么会闷呢，有一个爱我的男人，有一个真正属于自己的家，一个女人，我还奢求什么呢？在这个家里我充实地活着，我学电脑，看书。我希望自己做一个时尚的“家庭主妇”。我把自己从小对编织的爱好发挥得淋漓尽致，家里茶几上的小杯垫、窗户上那漂亮的缕空花窗帘是我亲手编织的；每次跟他出门，我都会穿上时尚、漂亮的编织衫，每当有人用羡慕的眼光看着我们，然后用惊讶的口吻问：真漂亮，这衣服从哪儿买的？我会骄傲地说，“我自己织的”，然后再听人家夸一句“手真巧！”这时候我会偷偷看他一眼，他嘴上不说什么，可我知道他心里一定美滋滋的。

　　那时候的我，生活中没有夜晚，只有阳光；幸福整天写在我的脸上。终于，我可以脱下故作坚强的外衣，露出自己柔弱的本性，在这个呵护自己、关爱自己的男人怀里，做一个十足的小女人。从此，我不再害怕，不用担心，因为有他为我挡着风雨。在这个家里，我开心地笑着；温柔地过着；快乐地活着……

　　可是，上天并没有把这种的快乐、幸福延续到永远。

　　广州是一个到处充满着竞争的城市，他很忙，很少回家。就是回来也是来去匆匆。作为一个曾经漂泊的女人，我知道生活的艰难，他是男人，为了这个家他有更大的压力。我这样理解着他，所以我依然乖乖地等着他。

　　5有2日是我的生日，是一年中我唯一期盼的节日。在这个只有他的城市里，我希望他能和我在一起。好像已经很久我们都没在一起吃过一次晚饭了。下午两点，我拨通他的电话问他：“在哪儿？”“在做事。”“什么时候回来？知道今天什么日子吗？”“知道，一会儿回来。”于是我挂上电话，等着他。不知从什么时候开始，我们在电话里通常只有这几句话，千遍一律。六点，我再次拨通电话，电话那头传来他不耐烦的声音：“一会儿就回来。”晚上十点了，我再拨他的手机，没想到等来的是“你拨的电话已关机”。我颓然倒在床上，想让自己睡过去……

　　他终于回来了，不过已经是3日凌晨。“很忙，手机没电了”是他唯一的解释。面对这个男人，我突然感到不踏实，很惶恐，我怕自己会失去他。“我们结婚吧”，我对他说。“没钱呀，拿什么结婚。”……我看着他，看着我深爱的男人，第一次感觉到爱的倾斜，如果为钱我怎么会和他在一起，难道他从来就不了解我？还是我不了解他？

　　慢慢地，我变得敏感，开始打听他的一切。终于知道他做的工作竟然踩着法律的边缘。我感到恐惧，很害怕。因为他的工作虽然挣钱快，但他会毁了我，毁了他，也会毁了这个家。我尝试劝阻他，我希望能用我的爱让他回头。我告诉他，我对现在的生活很满意，我喜欢平平静静地过日子，如果他出什么事我会受不了的。面对我的苦口婆心，他总是说，等着吧，等挣够钱就好了。我真不知道多少钱才算够。于是，我又陷入了等待的深渊。

　　那一次他走后三天没打电话回家，自从知道他的工作后我一直都在担心，一天不通一次电话心里就七上八下的，总怕他有什么事。一个多星期过去了，仍然没有他的消息。我慌了，打了无数遍电话，手机总是关机，呼机也不回。一时间，担心、害怕、惶恐一下子涌上心头：他是不是出什么事了；他平时开车就很猛的，会不会……。这样那样的猜测在我脑子里乱成一锅粥，第一次在这个家里，我流下了咸咸的眼泪。

　　几天后他回来了，面对我的担心和害怕，只是轻描淡写地说工作忙，而且告诉我说：以后要习惯这样的生活，在广州都是这样的，老公在外面挣钱，老婆在家里乖乖地等着就是了，男人的事女人不要多问。他努力灌输一个观念给我：在广州这个地方，钱是第一位的，有钱才有一切。

　　从那以后，他回家的时间更少了，没有消息的时候也更多了。而我却越来越苍白，越来越不爱说话，只是在他偶然回家时给他做很多好吃的。在他走后的每一个清晨醒来，枕边都是湿的。不知从什么时候起，我的快乐、我的幸福都不见了，再也听不见我开心地大声笑，和他一起逛街好像是很久以前的事了。偶尔，他也会看着日渐消瘦的我，心疼地说：“我很忙，不能陪你，没事别闷在家里，出去玩玩吧”。可是他似乎并不知道我是为他担心才这样的。我什么也没说，只把我的不安和焦虑都深深埋在心底……

　　在进入新千年的第一个晚上，我告诉他我想要一个安安稳稳的家，我不需要很多钱，只想跟他平平淡淡地过一辈子，现在这种担惊受怕的日子我受不了。我问他能不能为了我换一个工作，他回答说考虑考虑。看着他脸上的表情，我想，在他心里，也许钱才是最重要的。

　　春节后，一个好朋友在北京开了个酒楼，想叫我回去帮忙。在跟他商量时，他突然很紧张地问：要去多久？什么时候回来？我听到这话心里说不出是什么滋味，他还是需要我的，只是好久我已经没有这种感觉了。在送我去车站的路上，看着他越来越瘦的脸，一副疲惫、憔悴的样子，真的很不放心，我拉着他的手，要他答应我别出任何事，别让我担心，别让我放心不下，这次他很肯定地回答我不会的。听他这么说我哭了，不过泪流在心里，也许我暂时的离开更能让他清醒，让他好好处理他的事，只是想不到的是这一次分手竟成了永远的结束。

　　回到北京三天后他给我打过一次电话，得知我在朋友家住了下来，只说了一句：行了，我放心了。从此后，我再没有他的音讯。酒楼繁忙的工作依然占据不满我为他牵挂的心，凡是在广州见过的认识他的朋友，我都打电话寻问，连他朋友的妹妹都问了。有人说不知道，有人说他可能是出事了。通过两个多月的寻找依然没有结果时，我开始绝望……

　　今天，我回到广州，回到我们曾经的家，仍然禁不住泪流满面；当初那种撕心列肺般的心痛，那种发了疯似的寻找，那种彻夜不眠的牵挂……再一次涌上心头。有人说痛到麻木后就不会再痛，我以为我再也不会为他流泪，因他而伤心；再也不会想他，牵挂他，只是……只是如今走进这家门，我的心依然在颤抖。面对这屋里的一切我无所适从，我不知所谓……。厅里那颗桃树依然在开，粉红色的小花像我对他的牵挂，不愿意这么快谢掉，依然顽强地依附在树杆上；上面挂着的两个红包，依然装着我们对彼此的祝福……这一切，让这房屋弥漫着从前的欢乐，曾经的幸福。而现在，这曾属于我的一切都将不再存在，CD机里依然放着的是许美静的《铁窗》，耳边依稀传来凄美的歌声“我以为你给了我一个希望，我伸出手却只是冰冷铁窗……”为什么？为什么给我了一个家，却还要毁掉它？我想快点离开这个家，离开这个从前让我快乐、现在让我心碎的屋子，身体却像被抽空了一样没有力气；我再也不想看见所有带有他痕迹的东西，闭上眼，却觉得一阵眩晕……

　　“呤……”手机突然响起，我受惊一样奔向手袋。不住抖动的手好不容易把电话从手袋里拽了出来，“你在哪儿？”我听见自己颤抖的声音，“哦，是你呀，我这就下楼”。是朋友接我来了。潜意识里，我是否还在幻想他会跟我联系？别再做梦了，我对自己说。我打开手机上的通讯簿，13922××××××，这个号码是我与他之间唯一的联络，透过眼眶里的雾气，看见手机屏幕正显示“是否删除？”，雾气终于成为泪水滑下脸庞，我吸一口气，用力按下了YES键。

　　旅行包里东西并不多，我却拎得很沉重。强忍着心底的酸楚，我睁大眼睛环顾着我的家，这儿将人去楼空，却一点也看不出主人要离开的样子。阳光从窗外洒进来，屋子很亮，那曾有着我盼望的窗帘已被我收进旅行包里。贴着磁砖的墙上因为天气潮湿而布满了水珠，像是我没有流干的眼泪……

　　“咔嗒”，我关上了门，把我的幸福、我的快乐、我的梦想关在里面，同时，也关上了我心里那扇门。













[ 此消息由 硬汉 在 2001-08-11.10:33:54 编辑过 ]

雨翼

古诗里，有“士之耽也，犹可脱也。女之耽也，未可脱也”的句子，是说，男人的迷醉容易解脱，女子就难，比较倾向于沉溺不可自拔。
因此自古女性多苦情故事，每每读来，让人心情抑郁，如负重压。
庆幸该文女主角最终作出了明慧女子的选择，宁听一地玉碎的清冷脆亮，不复存瓦全之想。