各种神级笑话（冷笑话居多）

西碧儿

1.

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍


2.
瞎子骑自行车载聋子~
　　
聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!
　　
瞎子接道:啊类啊类啊类~
　　
两人一起掉入沟中...


3.
某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿.


4.
五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)


5.
您拨的电话无法接通为什么 ？
因为宁波很远。
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为:对不起，您拨的用户已关机
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”


6.
王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！”公主只说了一个字，王子就晕死过去了。
　　
　　
公主说：“啥？”


7.
前段时间，我去购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"


8.
Do you understand?
你能倒立吗？


9.
官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了


10.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。


11.
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。


12.
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜


13.
走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗?
　　
　　「Hello，Moto～～」

14.
金庸写的十四部小说的书名的第一个字，串起来会成为一首诗：
「飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳」


JK罗琳的7本哈利波特连成一句话是什么

哈哈哈哈哈哈哈

15.
“主席，什么事让人郁闷？”
“上课…”主席吸了口烟缓缓道。
“主席，那比上课更郁闷的呢？"
主席深吸一口烟：“天天上课！”
“主席，那比天天上课还要郁闷的是？”
主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”


16.
      一对蛔虫父子从肛门里钻出来。
　　蛔虫儿子兴奋地问：
　　“爸爸，那蓝蓝的是什么？”
　　“那是蓝天，我的孩子。”
　　“那绿绿的又是什么？”
　　“那是草地，我的孩子。”
　　“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”
　　蛔虫父亲庄严地回答：
　　
　　“因为这里是我们的祖国！”


17.
在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！


18.
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。


19.
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”


20.
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！


21.
(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(“more power!”)
译文：


(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了 ）
(小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了）
(大灰 狼 大 喊 一声）
(莫跑！）


22.
          一个人在街上走着走着，发觉自己的脚很酸，
　　　　于是弯下腰一看，
　　　　哇，原来自己脚上沾了个柠檬


23.
     有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。
　　一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”
　　他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”
　　小孩跑到井边，刚升头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”


24.
     有一天蜗牛到乌龟家串门，乌龟感觉肚子疼就让蜗牛帮忙去叫医生。
　　2个小时后乌龟说：操TMD怎么还没来，疼死我了！这是门外传来蜗牛的声音：你TMD再说，老子不去了！


25.
手术台上病人听到一个声音：我从医20多年了，没见过这么严重的，等一下，等一下，我拿个相机纪录下，以后也好当教材。


26.
     小明从15楼掉下去 没死
　　小明又从15楼掉下去 又没死
　　小明从15楼掉下去无数次 还是没死
　　问 ：为什么小明死不了？
　　
     答：因为小明是塑料袋


27.
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划.而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」


28.
     三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。


29.
熊和兔子在森林里一起便便 完了熊问兔子:"你掉毛吗?"
兔子说"不掉"
于是熊就拿起兔子擦屁股


30.
小明和小美是一对好朋友。一天，小明对小美说：“小美，你美到爆”。于是小美就爆了。


31.
一觉醒来，天都黑了。


32.
爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～


33.
      朝鲜：大哥，我要做核试验了。
　　中国：好的，什么时候？
　　朝：10.
　　中：10？10什么？10天还是10小时？
　　朝：9，8,7，6。。。
　　中：你大爷的！


34.
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
　　
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


35.
一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


36.
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


37.
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.


38.
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”


39.
金木水火土，谁的腿长——火腿肠。


40.
从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
这句话是什么？
.

.
..
"喵"


41.
一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。


42.
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！


43.
有一个人在打电话，打着打着，他挂了。


44.
把一块姜切成了四片是啥？
  姜姜姜姜


45.
有两个兄弟 ，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”


46.
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生到饭馆吃鱼,咬到一个硬硬的东西,他吐出来,你们猜他看到了什么?
   ---是鱼骨头啊!


47.
一病人喝酒伤了肝,正住院.某天,此人偷偷喝酒被护士撞见,护士警告他:小心肝!病人听后朝护士一笑,回了句:小宝贝.


48.
老子不但有车，还是自行的……


49.
谁生活在黑暗中？
小叮当（因为他伸手不见五指）


50.
话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么
因为它喜欢。。。


51.
一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

因为他老公会讲意大利语 。


52.
披着凉皮的狼。


53.
达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码


54.
此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！


55.
打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”


56.
宿舍一哥们刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”


57.
某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”


58.
老板，我们公司有Gay　　
男职员：老板，我们公司有gay。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。


59.
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。


60.
某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。


61.
如何让我的秒表归零?
买龟苓膏


62.
从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子


63.
我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”

老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”


64.
咖啡店开张。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人就走了。
第二天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人就走了。
第三天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人就走了。
第四天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：有！今天有冷咖啡了！
客人：麻烦帮我热一下。


65.
课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语.
老师:小明,你来念下这个成语.
小明:战战克克.
老师:小华,小明念得对吗?
小华:不对.
老师暗喜:那你说应该怎么念呢?
小华:战战克克克克.


66.
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！

我都说了我是小白兔了！！！


67.
我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了


68.
QQ上帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：‘qqq’什么意思？
mm：thank u...
我：……　


69.
今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~


70.
      有一个男的出差在外面，刜突然回家，凳在门口听到有男人打呼噜的声音。
　　男的默默走了开，刦发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
　　然后扔掉手机卡，別远走他乡……
　　三年后他们在一个城市再次相遇。
　　妻子问：为何不辞而别？
　　男人说了当时的情况。
　　妻子转身离去，
　　淡淡的说：那是瑞星的小狮子

71.
从前有三只蚂蚁，第一只说：我后面有一只蚂蚁～第二只说我后面有一只蚂蚁～第三只说我后面有一只蚂蚁，可他后面并没有蚂蚁～它为什么这么说？   
因为他撒谎。。。  
可是三只蚂蚁都很诚实，为什么他们还会这么说？   
因为我说谎。。。  


72.
商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情


73.
“海狸先生，为什么你的牙齿这么白？”
“因为我说普通话！”


74.
有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？

因为他吃的是藕~


75.
从前有一个小朋友，来到一个山洞前面，山洞里面有一颗炸弹，小朋友就把头伸进山洞里，出来就变成爆炸头了


76.
葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗


77.
一个下午
小A对小B说: 挖塞……外面下雨了也!!! 看到没
小B很兴奋:是啊！我看到了！你呢？
78.
一个朋友问另一个朋友：吃饱了么？（PS 已经吃了很多东西……）
另一个回答：汗，饱啦~~

提问的那个人突然起身
去收营台要了个 汉堡
给了 他的朋友。


79.
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”   

大话梅：“哪里不舒服？”   

小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”   


80.
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：   

“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”   


81.
从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……


82.
好人有好报，坏人有妞抱


83.
孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”


84.
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电


85.
即使我知道 世界明天就毁灭 今天我仍要 去开心农场偷菜


86.
用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用ThinkPad的人风度翩翩,用HP的人神态安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我还是我。

87.
哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。


88.
4个人在屋子4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人
因为他们打的人叫“麻将”


89.
我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事）


90.
       毛骨悚然 绝对真实
　　 我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。
　　有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆”……
　　奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有……
　　奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人
　　于是奶奶就进房间去了
　　一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”……
　　奶奶又去开门，打开门一看！
　　还是没有一个人！
　　奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……
　　奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外！
　　还是一个人都没有！
　　奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。
　　直到……
　　几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！
　　爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几个小时啊。
　　忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！
　　回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”


90.
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”


91.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的


92.
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了


93.
蟋蟀叫他去打酱油，一个小时后，蟋蟀看到蜈蚣坐在门槛上还没出门，就问他你怎么还没去啊？蜈蚣说，你没看到我还在穿鞋啊！

94.
           从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~


95.
           甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”


96.
纸巾盒叹了口气说：“唉……最近好欠抽啊……”

97.
五岁的男孩吻了四岁女孩，女孩对男孩说你要对我负责任的，男孩老卵地说：“那当然，我们都不是三岁小孩了~”


98.
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。


99.
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：”我身体里可流着你的血！”


100.
张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有只蟑螂。


101.
有个 小孩 叫小明·········
小明特别的笨········
于是 小明的 妈妈想把小明扔掉·········
于是·····
他妈妈带他来到 动物园·······
妈妈说：“小明啊·，你看 动物园多好啊··有大象 ··老虎啊····· 你跟他们玩 我给你买冰淇淋吃········”
于是 ·，妈妈 坐车回家了········
然后···· 半夜十二点
门铃响了 ；叮咚··叮咚·······
妈妈 去开门····
小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····”


于是 ·第二天······
妈妈 就做火车·把小明带到了郊区的动物园····
妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊
老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ”
于是 妈妈做火车自己回了家·····
然后···· 半夜十二点
门铃响了 ；叮咚··叮咚·······
妈妈 去开门····
小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····”


·······
第三天· 妈妈决心 一定要把小明扔掉···
于是 妈妈坐飞机 把小明待到了·国外的动物园····
妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊
老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ”
·····
然后 妈妈自己买了张飞机票·回家了·····
到了晚上 ····十二点········
门铃没有响···
然后 又过了一天······
夜晚 门铃又 没有响
·······
就这样····
妈妈就把小明给扔掉了········
国外 有个大明星
比迈克杰克逊·还要红的·明星 叫胡好
要来中国开演唱会····
于是 中国人民都疯了·····
胡好来的那一天···
大家都去接机···
机场塞满了人·
水泄不通·····

于是 来了四架飞机·

第一架飞机降落了······
人们都喊·“胡好 胡好········！！”
可是 ·····
飞机上下来的是 刘德华····
于是啊···刘德华也是很红的··于是 大家也找刘德华 签名啊 照相啊··于是 刘德华 走了·····


第二架飞机降落了·····
大家都喊 ：胡好 胡好！！！！！！
但是 飞机上下来的却是 张学友········
然后 张学友 也走了······


第三家飞机 降落了···
大家就喊·：胡好 胡好！！！！！
于是 下来的确是 郭富城··········
于是 郭富城也走了·····


第四架飞机来了······
大家都喊：胡好 胡好！！！！！！！！！
你们猜 飞架上下来的是谁········
··············
············

黎明····？ 不是滴·······

是小明·····

小明说 ： 妈妈 。我回来了········


102.
我在半岛酒店门前被绊倒了～


103.
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.     
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?     


104.
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”   


105.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！     


106.
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？


107.
冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

108.
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

109
一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了


110.
番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？


111.
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!


112.
     甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
     晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
   
     半夜…甲打了一个大喷涕，
     乙丙整个脸上都是甲的结晶。
     乙丙：下次要通知我们……
   
     过了半个时辰，
     甲：注意了…
     乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
     并确定与外界没有连通…
     结果，甲放了个屁。


113.
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！


114.
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.


115.
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。


116.
宿舍的同学都喜欢看毛片,其中有位舍友, 收集的毛片最多,被我们尊称为"毛主席"。

Thermo

笑死人啊

冰雪帅才

我说话从来不说第二遍、

哈哈。