返回列表 回复 发帖

【转】请到漠河以北

我不喜欢邂逅,也或者一见钟情,特别是在网络,那从一开始就带着些虚假的萎靡的色彩。
我愿意跟L聊天,是因为他喜欢我在blog上撰写的故事,而故事的女主角实在不是个讨喜的姑娘,大概因为她太特别,特别的鲜少有人会去喜欢。
至少,顾穆山就不会。

【一】

L的QQ被我单独设置了一组。
顾穆山问我,这个人真的这样特别?
我说不是,是太陌生了。
我跟顾穆山交往了三年,就像喝了三年的白开水,是件很自然的事,已经变成了生活里不可或缺的一部分。
有时候我跟L聊天,顾穆山也会表现的闷闷不乐,但他从不会干涉我。就像我抽烟的时候,他会不愿意吻我,但他从来不说,琳琅,以后不要这样。所以我做这些总是不知收敛。
七七说我是被顾穆山宠坏了,其实我只是不喜欢他讨厌却又隐忍的样子。
L大概是经历过很多故事,他说琳琅,你是个怀揣着幸福却自找痛苦的人。
我说我好像痪了阿兹海默症,我不记得我应该是幸福的。
他说,看吧,你就是在自找痛苦。
其实我的心里有一座坟,坟里完好的安葬着我的幸福,跟我的幸福一起安葬的,还有顾穆山。
七七是这个世界上除了顾穆山之外,唯一一个愿意围着我转的人。我问顾穆山,“你喜欢七七吗?”
顾穆山终于忍无可忍,我只是觉得,所有的男人都喜欢七七,她实在是个过分优秀的姑娘。
L:你为什么喜欢顾穆山?
我:不知道,也许因为他长得好看。
L:你为什么喜欢七七?
我:因为她长得好看啊。
七七身边总围着形形色色的男人,他们优秀,多金,英俊,可是七七不喜欢他们,她心里住着个人,那个人是顾穆山。这些我都记得,我只是假装忘记了。
我们三个一起上大学,一起毕业,一起找工作,一起留在这个城市。顾穆山做了医生,七七是白领,我只会在我跟顾穆山租住的那间屋子的楼顶看星星,我没有职业,偶尔上上网,所以跟七七在一起,我会努力让自己看起来谦卑一些。
后来七七问,琳琅,你不是喜欢钢琴吗?于是,我就被顾穆山强行送去上钢琴课。
我常常回忆我跟顾穆山青梅竹马,两小无猜的爱情,因为看见钢琴班里坐着的小朋友,我们就是在那样的年纪牵着手满镇子的跑,接着十几年后相爱,就变成现在的样子。
L:顾穆山喜欢你的故事吗?
我:不喜欢。
L:为什么?
我:可能他不喜欢我。
其实顾穆山没有看过我的blog,他不太会过问我的生活。我们很少谈话,他只负责照顾我,然后就是赚钱养我。
钢琴班的老师说,琳琅你真幸福,有顾穆山这样的男朋友。我不说话,就只是笑,于是他们就总嘀咕,瞧那傻丫头乐的,真是傻人有傻福。
七七偶尔会来看我,我弹简单的曲子给她听,直到顾穆山也来,我们一起去吃饭,一起到公园散步,就像大学的时候一样。
我的大学时光,似乎只剩下顾穆山的回忆,可那些回忆,饱含了太多迷幻的不真实的色彩,他的回忆里都是我,却不像我。
我问L,如果我听够了谎言,要不要去戳破,他说不要,因为你听了那么多都欣然接受,说明你一点都不想戳破。
L是对的,我一点都不想戳破,谎言的存在一定是为了维系某些东西,一旦谎言不在了,那么也就没什么能继续维系下去的。可是我越来越不安,谎言需要谎言去圆满,我怎么才能假装被欺骗一辈子呢?
生日那天,顾穆山跟七七带我去酒吧庆生,L还寄了份礼物给我,是个漂亮的八音盒,曲子是久石让的《天空之城》,这份礼物一下子就戳住了我的心脏,很多年以前我对顾穆山说,我喜欢八音盒,这是他欠我很久的礼物,如今送出的人,却变成了L。
我甚至给L留言,“我在C城,晚上要去苏荷酒吧,你来找我好不好?”
L说,琳琅,我在漠河以北,是个极寒的地方。
我:有多寒?
L:连心也没有温度。
顾穆山喝了很多酒,有威士忌,有雪莉,还有一些鸡尾酒。我跟七七在舞池里摇摆,单身的男人喜欢围着七七,他们贴着她性感的身体。我看见顾穆山自己坐在吧台上,眼睛里透着阴郁的光。
七七给我画了彩妆,我却执拗的一定要穿简单的T恤跟牛仔裤,我搂着顾穆山呐呐自语,“我的新裙子只穿给你看好不好?”顾穆山吻了我的额头,说,“好。”

【二】

从酒吧出来顾穆山已经醉意阑珊的分不清南北,他抱住七七,大滴大滴的掉着眼泪,七七说“穆山,我不是琳琅,琳琅在那呢。”其实我们都能听的到顾穆山说些什么,他说,“七七,对不起。”只是我们谁都没有说破。
我揽着顾穆山的腰上了七七的车,夜风从窗户吹进来,吹得我身上每一寸皮肤都在发抖。他倒在我怀里,睡得像个婴孩儿。
我把脸埋在手心里,摸到一道道温湿而咸涩的泪水。 “琳琅,你喝醉了么?”七七从后视镜里看我,“要不要喝点果汁?”
我咬着下唇摇摇头,然后听到自己嘶哑低沉的声音,压抑成蚊蝇的音调,“怎么办七七,我不想失去顾穆山。”
L的八音盒被我放在书桌上,于是盯着它的某一天,我突然很想给L写信,用那种最原始的方法,一笔一划的跟他说些什么。
顾穆山嫌恶的听着我雀跃的唠叨,我告诉他我们可以请L到这里做客,“邮寄的盒子被我扔了。”他看也不看我一眼。
我没有与他争辩,转身下楼,把所有的垃圾桶推倒,铺在地上找,我不是顾穆山嘴里那么任性的孩子,这一刻,我只是试图找到那个盒子,无论上面是不是有地址。
最后垃圾车的环卫工人把我拖开,顾穆山去找我的时候,他们冲他吼,“连个疯子都看不住。”
我指着他们的鼻子跺着脚咆哮,“你们才是疯子,你们全家都是疯子。”歇斯底里的把眼泪都喊了出来。
顾穆山使劲的抱住我,手臂把我勒的生疼,我不知他那么瘦怎么使得出那么大的力气,我觉得我还没有骂走那些环卫工人,就得先死在顾穆山的怀里。
他把我拖回家扔在沙发上,我从沙发上跳起来指着他喊,“我不是疯子,不是疯子,你为什么不帮我。”
顾穆山面无表情的看着我,嘴角微微颤抖,“琳琅,你以前不是这样的。”
我以前的样子被他们修饰的完美无缺,他们从不讲以前我究竟是怎样的姑娘,他们只会一遍一遍的重复,“琳琅你以前不是这样的。”
我把自己窝在沙发里,没来由的伤心,他的气息越来越远,“顾穆山,你是不是不喜欢我了?”
“没有,”他站在原地待了许久,久的空气里浸满了我的沮丧,最后还是转身开门出去了。
我打开电脑,里面躺着我跟顾穆山过去的照片,很多很多的照片,多的串起来足够讲一个动人的爱情故事,如果故事里没有七七。
顾穆山大概早就删去了关于七七的那一部分,只是我的记忆却难以模式化的Delete。我清清楚楚的记得,大学毕业那天,顾穆山那张尴尬的脸,他的眼神茫然,游离,可是没有痛苦。最后他低着头,声音带着内疚却无比坚定,“琳琅,我爱上七七了。”
真相总是同机会一样,是要留给有准备的人,可那时的我一点准备都没有,脑袋嗡嗡地响,像被谁扇了一巴掌。我盯着顾穆山,没哭,反而笑了,类似于回光返照。
后来我跟L提到这一段,我说我已经不知道什么是愤怒或者生气,只有大把大把的痛苦跟绝望,世界一下子被颠覆,像末日一样。
L说琳琅,这也不是什么不可能的事,得到就是为了失去,失去旧的,才会有新的。
我知道这不是安慰,这是讽刺,因为我的放不下,故事开始往错误的轨道上一发不可收拾。
于是所有的错,一股脑的全都要我来买单,我在他们排山倒海的伤害里,做了最痛苦的选择,我选择,忘记。

【三】

我:你为什么送我礼物?
L:因为你需要。
我盯着屏幕突然语结,可是顾穆山呢?为什么不是他。七七总说,琳琅你还想要什么?顾穆山把他自己都给你了。
这句话让我觉得恍如隔世,现在的顾穆山,看起来一点也不幸福。
我:你说幸福是什么呢?
L:大概是你拥有顾穆山。
我:不,应该是拥有顾穆山跟七七。
L:那你为什么不觉得幸福?
我:因为顾穆山跟七七。
顾穆山不理我的那些天,我常常觉得我跟他其实早就散了,只是我不愿意承认,反而还拖着,不肯放他走。
他说琳琅,你应该冷静一段时间,想一想自己要的是什么。
我坐在电脑前漫不经心,我想要你,而你想要七七。
于是我们大吵起来,他砸烂了茶几,我把电脑摔在地上。
晚上七七来找我,问我为什么跟顾穆山吵架。我窝在沙发里流眼泪,后来靠在她肩上睡了过去,我记得我只说了一句话,“能不能帮我修好电脑?”
第二天顾穆山还是没理我,七七带来了她的笔记本,我开始继续跟L聊天。
我说顾穆山要离开我了。
L问,你恨他吗?
我对着屏幕摇摇头,后来想起,L是看不到的。但是七七看得到,我于是对七七说,我一点都不恨顾穆山。
七七漂亮的丹凤眼上铺陈着漂亮的彩妆,晶莹的眸子不停地眨,“琳琅你说什么?”
我看了看她,回头去答L的话。
我:不恨。
L:你写的故事,是真的吗?
我:顾穆山是真的,七七也是真的,
L:你呢?
我:我骗了顾穆山。
我骗了顾穆山,原本我骗他,是想给他一个离开我的理由,可是他却留下了。我不知道我为什么会因为他的留下充满内疚感,也许就是因为我骗了他。
七七泡了两杯咖啡,一杯递给我,“琳琅,你也要替穆山想一想。”
我没说话,以前我总想,我比任何一个人都要爱顾穆山,可是现在,我却反反复复的折磨他。
毕业那天,我浑浑噩噩的冲出校门,只听见顾穆山在身后喊我的名字。那天没有七七,见到七七已经是我醒来之后。顾穆山说七七的爸爸给我找了最好的医院,就像毕业之前七七告诉我,她爸爸愿意给顾穆山安排最好的医院上班一样。
只不过,我是因为冲出学校时,被路口转弯的别克撞翻在地上。那一刻,我唯一想到得是,这世界,被彻底的伤害了。
医生说我摔断了一只胳膊,还有轻微的脑震荡。
七七抱着我,从梨花带雨到倾盆大雨。我用手摸了摸头上的绷带,然后把七七从我怀里推了出去,她止了哭声唯唯诺诺的看着我,你是谁?我不认识你。
我就这么骗了所有人,我说我不记得很多事,不记得很多人,我只知道我认识顾穆山。他听了把我搂在怀里,说够了,够了,记得我就够了。
想起这些的时候,就仿佛是上辈子的事,七七还高挑的站在我身边,精致好看的指甲来回划着咖啡杯。最后她叹了口气,“琳琅,要不我给你也找份工作?”
我盯着七七粉白的脸,摇摇头,“这不容易,不过我会替自己找份事情做。”
晚上顾穆山早早就回来给我做饭,大概是七七告诉他我愿意出去做事,我不知道顾穆山干嘛听了这些就消气,也许他觉得,这样我就不会再无理取闹。
我把这个想法告诉L,L说顾穆山也许早就不生气了,只是不知道怎么跟我讲和。
午夜下起很大的雨,天际滚滚的雷声连同闪电一起击打着窗户,我辗转着难以入睡,于是瑟缩着偎进顾穆山的怀里。我不是害怕,我只是,渴望一种温度。
以前我的睡眠质量一直很好,这世上没有任何一件事影响得了我的心情,我不骄傲,不奢求,一切顺理成章,快乐甚至是一种可以触摸到的情绪。
可是我不懂,我依靠在顾穆山身旁,勾画着他安详的神色,却感觉不到一丝一毫的温暖。这一场暴风骤雨,掀起了我心底一片一片,铺天盖地,寂寥的荒芜。

【四】

顾穆山回家吃饭的日子越来越少,我不是个合格的女朋友,但我觉得我起码还是女朋友。
所以我去超市买了食材,决定摆弄出一桌让顾穆山回味无穷的饭菜。
我甚至特意约了七七。
于是我才知道,面对顾穆山,我从来没有底线。或者,我觉得自己是在祈求一份被包容跟接纳的怜悯。
当爱情这件事,在生活里变得自然,那它一定是渗入了你的皮肤骨血,我觉得我是离不开顾穆山的,因为我没办法清洗每一颗被爱情感染的细胞。他强制的剥离,正在慢慢的扼杀我。
那天晚上,没有人赴我的宴会,我穿了漂亮的新裙子,画了彩妆。后来我抽了一包烟,喝了六罐啤酒,四仰八叉的躺在地上,我用QQ给L发了消息,我说如果我消失了,那就是我死了。
大约凌晨,我才在电话里听见顾穆山的声音,很轻,很疲惫。
他说七七住院了,因为刹车失灵,撞在了路边的行道树上。
我想我不是个善良而悲悯的姑娘,因为我一点也没有担心过七七。
L的阿狸脑袋在顾穆山的电话之后窜出来,他问我,“你真的会为了顾穆山去死么?”
“会。”可我不能那么做,我不能背着顾穆山的内疚,让灵魂苟且不安。
L的头像灰了下去,我窝在沙发里昏昏欲睡。
房门打开的时候,屋子里依然弥漫着啤酒跟尼古丁混杂在一起的恶心味道,我没有睁眼,我想顾穆山一定在皱眉,他拉开窗帘,打开屋里所有的玻璃窗,还把易拉罐踢得叮当响,他在抱怨,在向我抗议。
我依然趴伏在沙发上假寐,直到顾穆山硬生生的把我拖拽起来,“苏琳琅,七七还在医院,你就只会做这些么?”
我揉了揉有些浮肿的眼睛,那大概是我哭过的唯一证据,我看着顾穆山,他的愤怒显得那么无奈而疲惫,“不然呢?”我摊摊手,“我睡不着。”
“不要用你那双无辜的眼睛看着我,”他甩脱我欲攀上他肩膀的手,我的头有些晕,宿醉之后还没有彻底清醒,被他推开只能跌回到沙发上。
如果是之前的苏琳琅,一定会跟他大吵一架,可是现在的我,连说话的力气都没有,让我突然想起“气若游丝”这个词,是的,我想就这样睡过去算了,最好永远也醒不过来。
顾穆山开始进屋收拾东西,都是简单的换洗衣物跟洗漱用品,我抬了抬眼皮,知道就算我真的死在他面前都改变不了他要照顾七七的决心,以前顾穆山说,“要照顾七七,因为她是我们的朋友。”以前我从不知道,关于朋友,是连爱情都要一起分享。
我想,即便我会失败,也一定要留他一留,总不能如此凄凄艾艾的怨妇一般,眼看着出轨的男人另求他欢,于是我趁着他收拾衣物的时候,挪蹭到门口,倚着门板滑脱着坐了下来。
顾穆山的气还没有消,我看起来在他眼里是那么恶毒,“让开。”他松了松脖子上的领带,声音有些大。
我不耐的开口,“七七身边那么多人,为什么一定要你照顾?”
“让开,”这一次他连解释都懒得给,我想也是,我们相互为对方设计了一个又一个的骗局,都不过是为了让生活顺心一些。
我只得叹一口气,“顾穆山,你不爱我的时候,要说不爱我,这样我才能离开。”
顾穆山的眼神似乎软了些,因为他的话不再那么生硬尖锐,他蹲下来,盯着我的脸细细打量,像极了他说‘琳琅,你以前不是这样的’时候,可是这次他什么也没说,而是小心的将我抱起,放回卧室的床上,“你需要休息,”他声音很轻,却不容我反驳。
张小娴说过,要想留住一个男人,就要让他觉得你随时可以离开。也许她是对的,我从没想过有一天,我会离开顾穆山。我永远那么乖巧听话的站在他背后,就好像,那是我的全部。
我躺在床上,磨蹭着找不到一点顾穆山的味道。被单是新换过的,顾穆山不许我在床上抽烟,我故意没有听他的话,有时候我想,我任性一点,傲慢一点,不可理喻一点,也许顾穆山就愿意将目光多移一些在我身上。
中午的时候顾穆山没有回来,只留了条简讯要我自己吃东西,我打开冰箱,里面连一桶泡面都没有找到,只有桌上还摆放着前一日冷掉的饭菜。于是我重新窝回到沙发上,对着L的灰色头像问了最后一个问题。
等待总是艰难而百无聊赖的,我抽完了剩下的半盒大卫杜夫,不小心从镜子里看到自己那张苍白而消瘦的脸,杂草一样散乱的头发,连指甲都那么的毫无血色。
我摸着那张脸在镜子前端详许久,枯槁的,凋落的叶子一般,令人厌恶的脸。L说不能讨厌自己,可是此时我找不到喜欢它的理由,因为这张脸,连顾穆山都不喜欢。
我想,一个失去爱情的姑娘,身边是不是一定要有另一个姑娘的肩膀跟劝慰才算完整?原来我那么失败的围着顾穆山成长那么多年,只长成了他的影子,形单影只的影子。
L的消息来得不那么及时,好在他还是给了我一个不算模棱两可的答案,他说琳琅,你觉得开心就留下。
觉得开心么?我笑,不,顾穆山开心我才会留下,可是顾穆山他不开心。
午夜的时候我听见玄关窸窣的开门声,顾穆山放轻了脚步,我坐在沙发上没有开灯,大概他没想到,我还会像个乖巧的小妻子等他到深夜,或者他也许会想,只要我不再吵闹,生活已经很和谐。
开灯的时候他似乎愣了一下,眼波流转着满溢的疲倦,“七七睡了?”我淡淡的开口,“我买了食材,明天煲汤给她喝。”
我转身回到卧室,顾穆山呆立了良久,换了鞋子拖拖拉拉的走进来,衣服脱了满地,最后赤脚挪进浴室。我在床边摆上牛奶,安静的躺到一侧。
顾穆山出来的时候我几乎已经睡了过去,他坐上来,床垫陷了下去,参合着洗发水的清香味道,“你换了床单?”他忽然开口,嗓音有些哑。
我嗯了一声,身体蜷了蜷,没有告诉他,旧的床单真的被我烧了个洞。
他关了灯,破天荒的从身后抱住我,沉沉的睡了过去。
一切看起来在正常不过,可这个拥抱却在我心里波涛汹涌,我讨厌顾穆山犹豫不决的施舍,讨厌他爱着七七却又眷顾着我。这样的姿态变成禁锢而不是温暖,我企图挣脱,却恋恋不舍。
早上我煲了汤,准备了早餐,甚至还给顾穆山备了衣服跟领带。原本在别人眼里,我似乎早就已经是个全职太太,可今天的这些事,确是没有做过的。顾穆山盯着我忙进忙出,嘴角挑着一抹意味不明的笑。
出门的时候,他在我额上印了一吻,匆匆的离开。如果他手里的那一桶热气腾腾的鸡汤不是送去给七七的,我几乎真的以为,我们可以这样永远天荒地老下去。
L问我做了什么样的决定,我没有说话。
他说琳琅,也许顾穆山还是爱着你的。
我摇头,那不是爱,只多算是怜悯。这怜悯没有因为我的欺骗打折,对顾穆山来说,已经不易。

【五】

我简单收拾了自己的行李,L还是一遍一遍的问我,“你要离开?你是不是要离开。”
我靠在沙发上吞吐着眼圈,我说L,我很累了,你不累么?
顾穆山毫无预计的提早回了家,早到离他上班的时间不过三个小时,我傻傻的盯着玄关的门缓缓拉开,眼底满是他匆忙而紧张的神色,有那么一刻,我告诉自己,我不想走了。
“要走?”他蹙眉站在门口,客厅里摆着我敞开的行李箱跟零散着错乱摆放的衣物。
“饿了吧,”我起身捻灭了剩下的半支烟,打算进厨房履行一番作为房客应当承担的家务事。顾穆山脱了外衣,松了松脖子上的领带显得烦躁不安,“我来。”他动作麻利的将我拎了出去,看了眼空置着的冰箱,又回头看了看我。
“还剩下些面。”我讪讪的提醒,转身回去收拾散落一地的衣服。
他沉默了很久,直到我吃了整碗的面,又将空碗推到他面前,“还要。”我说,用舌头舔了舔嘴角。
顾穆山终于皱了皱眉,“为什么要走。”他接过碗,目光阴郁,仿佛在说,告诉我,才给你。
“你不是都知道么?”我揉了揉不甚饥饿的肚子,干脆抢过碗自己去盛。他没有说话,手死死地把住,不让我,我瞪他,“幼稚。”
“苏琳琅。”
我起身去厨房,觊觎着锅里剩下的面。
“琳琅。”他声音揉了揉,“我没有不爱你。”
“不知道你是不是也对七七说过同样的话,在我假装失忆的时候。”我重新坐回到饭桌前,“你不吃么?味道还不错。”
“琳琅。”
“你除了叫我的名字,能说点别的么?L,我一点也不喜欢你给自己设计的这个角色。”
“什么时候知道的。”
“你送我八音盒的时候。”
顾穆山叹了口气,似乎不打算再说下去。
“所以让我走吧,”我漫不经心的吃着面,决意要以一种事不关己的心态了结这件事。
“不行,”他打断我,生气的模样像个被抢了棒棒糖的小男孩,过去我怎么就没有发现,他蛮横的自私,自私的那么可爱,竟让我那么难以招架,哭笑不得。
“为了七七,你还有什么理由不满意?”
“琳琅,你以前······”
“我以前不是这样的?顾穆山,我以前不会咄咄逼人,那是因为你还爱我,我不知道什么是伤害。”
“我现在也还爱你。”他懊恼的站起来,认真的陈述着他嘴里的爱,让我想起他给病人开诊断书的样子。
“是么,”我自嘲的笑,除了笑,竟再做不出其他的表情,“你没有不爱我,你只是也爱着七七罢了。”
他神色黯淡,仿佛刚刚浮出深潭的磐石,连眸子都凄冷的僵硬,最终也没有说出半句争辩的话。我没有见过这样的顾穆山,优柔寡断,摇摆不定,所以我才是最不知所措的那一个,不知道我记忆里的那些曾经,如今要怎么修补才能复刻出来。
也许到了这样的时候我才会发觉,顾穆山,他在我的生活里俨然是一种习惯,但好在不是不可或缺。
我知道我一定会走,顾穆山也知道,大约,只有这样,才看得出我们的默契。
是日已经过了盛夏时节,我是在凌晨时候起床离开顾穆山的,早秋的清晨沾染上雾气露水,越发透着些凉意。他睡得很熟,消了满脸的疲色,窗子里透进的微光洒在他的脊背上,那么安静,让我仿佛从他散乱的短发里看到了过去那些澄澈的爱情。我站在床边,像个游离在人间不肯离去的鬼魅,我得承认,我的初心还在,我依然爱着顾穆山,爱得那么虔诚,只是,只是我不得不离开。
我想起他说过的漠河以北,想起他说的那个极寒的地方,但我知道,那连心都没有温度的冷,只是因为他煎熬在我身边而已,就好像,我离开他的时候,感官所触及到的冰点一样。
从此,这世上,再也不会有一个顾穆山,再也不能有一个顾穆山。
【六】
其实所有的故事都不过是乏善可陈的生活里那么细微的一丁点变化,我没有经历死别,最最悲痛的也只是跟顾穆山的生离而已。
在漠河,我几乎是拼了所有的力气在呼吸,是的,如果不是接触到那些冰冷的空气,我并不曾察觉,在我对顾穆山这一场浩瀚的,如巨涛般汹涌的眷恋里,已经卑微的压抑到令我窒息。
有时候我很想回家,很想回去那些只有顾穆山而没有七七的日子,但,只有顾穆山又怎样,只有顾穆山的世界,早已不是我的世界。
我有时候不能相信,离开顾穆山,我可以孤身一人生活在一个陌生的城市一处陌生的角落。那是我二十几年的生命里从未想过的鲜活,而这样的鲜活让我终于从萎靡却始终浓郁的爱恋里挣脱,挣脱出一具,属于我自己的,并不那么像提线木偶的躯体。
同年的十二月,北纬53度的北极村,在零下四十几度的极寒天气里,我的心却异常的晴明温暖。
只是,在我希冀了许久,久的已经开始习惯忘记过去,习惯一个人生计的时候,我没有想到,还会有那样的一个早晨,浅薄而明朗的阳光,将一个风尘仆仆的男人的身影照进我的眼底,戳进我翻飞的记忆,再也没有办法平复。
很多年过去,我也只是记得他慌张而欣喜的侧脸,他小心翼翼拿出的那个精致的绒布盒子,那个早晨,在皑皑白雪映衬下的,属于宝石的那抹冷郁的光,照进我的眼泪挥之不去。
我想我终究,只是个庸俗而肤浅的女人,在我还愿意爱着顾穆山的时候,甚至,不会去思考他愿意爱的是谁。对我来说,在顾穆山与七七面前,我藏匿了太久,仿佛狂欢节上一张拥有灵魂的面具,当它暴露在阳光下的时候,只有生长起一根绝恋的常青藤,也或者,融化在漠河以北清凉透心的雪水里。
返回列表