【原创】碎碎念

15岁的我，是否还是一个孩子。他们说：你现在不能在把自己当孩子，而是应该把自己当成一个大人。他们对我说了好多好多。于是，我也拥有一个碎碎念的地方。不华丽，不精彩，容得我讲话，就好。     1. 雪

几乎从小都是在南方长大的。于是记忆里对雪的概念几乎为零。
12月27日。上海下雪。纷纷扬扬的，算是很大。从小在上海长的朋友告诉我，上海下这样大的雪，很难得。
于是我站在走廊上把胳膊伸出去，接上好多好多的雪，在看着它们慢慢融化。
那天的体育课由于是下雪的缘故我们呆在教室里自修。我坐在靠窗的位置，边和同学说笑，边指着窗外兴奋的说：你看你看！积雪了呢！北方来的同学说：这样的雪一点都不大，有什么好兴奋的。

放学的时候雪还在下，我和几个朋友一起跑到操场上去玩。然后很高兴的发现大家都在。于是几乎是全班大面积的开始打雪仗。我对玩雪是不擅长的。但还是不知死活的拿起一堆雪仍向别人。然后到头来自己被好多人一起打，头发全湿掉，十分狼狈。尽管如此，还是很高兴。最后大家还是一起被保安叔叔跑来赶回家的。
回家路上穿着雨衣，因为路滑的原因慢慢骑车回家。然后雪就落在雨衣上，薄薄一层。
小区里也积了好多雪，还没有被别人破坏。然后就觉得自己喜欢没被破坏的雪的美，却又忍不住要去踩雪，实在够纠结。。。     2.坚持的固执

昨天跑去书店看书。看到了小四的《岛》。于是在那里站着看了好久。实在很想买，但不敢。
他们说：你都多大的人了还看小说！你现在该看的是名著，而不是这些7、8岁小孩看的小说。以后我再看到你看小说我就扔掉！
于是我就把自己买的书小心翼翼的收到一个抽屉里锁起来，再也不在家里看书。
他们说：你都多大的人了还看动画片！这对学习有什么好处！赶快把你借同学的碟还了去！改天我再看到你看的话我就去问问你们班主任是不是她推荐你们看这些动画片的。
于是我是把那些碟锁在抽屉里。我的抽屉，已经放满了东西。还有厚厚的一沓信和贺卡。他们问，你抽屉里有什么啊？才多大的小孩就有秘密了。
可，《岛》我真的好喜欢。没有理由的。到了晚上快8点的时候，我想，我现在去书店，如果还没关门我就买，关了的话就不买了。我骑车去书店，人家正好准备关门。
小朋友，快一点！书店的人这样对我说。我买好书，决定回家锁到抽屉里，然后带到学校去看。很多时候我就是这样固执的喜欢一些东西的。     3.细心。恐怖

有时的细心，让我知道了一些什么。然后朋友说：你怎么什么都知道啊。不过，我不是那样张扬的人。
朋友有喜欢的人，没有告诉我是谁，我便不多问。
以前的以前曾经在一个群里，朋友提到一个女生的名字。然后我又阴差阳错的知道了名字的主人长什么样子。圣诞节快到的时候陪朋友去买礼物送给他喜欢的女生。圣诞节的时候看到了陪朋友买的礼物在他曾经在群里提过名字的女生手里。然后别人告诉我朋友有喜欢的人。有次看到朋友QQ的自动回复还是提到那个女生，于是就知道了朋友喜欢的人是谁。然后就觉得自己好恐怖。
其实这样的事还有很多。比如，我知道谁几点到校，比如一切可以比如的。
乱。     4.关于.斐

斐说。我喜欢野猫。
斐说自己曾经见过一只受伤的野猫，很想去为它包扎，结果却悻悻离去。
为什么呢。我微笑着问斐。
因为它不让我接近。斐告诉我。野猫即使在受伤的时候，还是那样警惕。那样犀利的延伸，弓起的身子。你又如何敢去碰它。斐就是喜欢野猫天生的野性。野到骨子里。时刻警惕，不撒娇，不矫情。不象城市里的家猫。娇气的要死。斐当时就是这样说的。微皱着眉头,眼神里却又流露出对野猫的喜爱。。
斐问我：你知道最后那只猫怎样了么。告然后，她诉我，最后那只野猫舔适着自己的伤口，躲进了草丛中。然后，斐就站在那里，死死地盯着野猫看。一直，一直。野猫起初也用锐利的目光盯着斐。等它发现斐不会伤害自己的时候，又不屑理睬斐。用庸懒的眼神扫了一眼斐后，继续舔适伤口。才不象那些家猫，尽想着讨好主人。说到这儿，斐不忘说说家猫的不是。
斐说，有来生的话，她也要当一只野猫。很有个性的野猫。在一个充满阳光的午后，找一个没人的安静的角落，让阳光撒静静地在身上，渐渐暖满全身。多么惬意。可以不用理会任何人。可以舒服地看着天空的一朵朵浮云。直到暮色四合，留不下一点阳光的罅隙。然后，就漫步荡回自己的窝。
斐说的时候，一脸向往，眼神虔诚。
花痴。我笑斐。斐用锐利的眼神瞪我。刹那间，野猫，斐的影子合在一起。呵呵。斐。前世都当过野猫了，还当不够么。

等等。斐。你是谁。南柯一梦么。那么，我是潇。很想认识你。因为，我也喜欢野猫。

看着这样的文字，一种舒畅的心情荡漾开来。
细碎真实而美丽。我想起我十五六岁的时候，虽然也有一些心事，也写日记，但都是幼稚的笔调，而你却以一种不种毫不张扬的美将那些真实而细碎的事情刻划得如此细腻真实。这么小就有有很好的语言组织能力，有一定的文字功底，以后一定会有成。

不一定要用华丽的语言才写得出优美的文章，这篇文章，或者我更习惯说成是文字，真的很好，斑竹不介意的话我加精了。

呵呵。╰雨╯╰兒╯。是燕子，对么。很高兴你这样赏识我写的东西。年龄越来越大，于是开始学着渐渐收敛。但自己又是个心里装不下事的人，于是就开始写一些文字。就象玻璃碎片一样杂乱。只要自己看得懂就好。     5.这两天

最近突然不能上网，于是就坐在书桌前好好写作业，听歌。让同学帮我刻了张CD，里面有一些人清唱的歌，晚上睡觉时静静的，歌也轻轻的，就犹如他们在我耳边歌唱，感觉很好。CD里面有一个喜欢的女生翻唱的《旋木》。听的时候突然乱七八糟的感慨了一番。于是又心血来潮的很仔细的听歌，把歌词很虔诚的写在纸上。只是自己的字写到一半又不认真起来，惟一的不满意吧。
CD里的歌一共10首，一共35分钟左右。听的时候或许是因为都是喜欢的歌，所以听完整张CD以后觉得还没尽兴。于是就开始后悔当时为什么没让同学多给我刻几首（当时同学还一个劲的说歌太少，比较浪费盘）。可不好意思再去麻烦人家。
昨天是去返校了的，拿了许多通知单回来，还有成绩册。老师终于把话讲明白，说我的理科还要再下点功夫。因为我理科很浮，好一阵子会又有点一般。我和父母看了成绩手册，大家相安无事，于是心里的石头总算是落了地。
现在是9：30。电脑又可以上网了，我跑来空网，也打开了QQ。QQ上同学的留言很多，问我这两天怎么不在。小小的感动了一下。爸爸因为难得的休息还在睡觉，妈妈已经去上班了。本来说好帮妈妈做早饭，结果我都没起来，感觉很愧疚。爸爸和妈妈每天都是很晚回家，然后早早的又要起来。
好不容易能上网了，我要赶快去把需要的东西先找到。大家春节快乐。A在这里拜早年了（红包拿来）。     6.死党生日

1月31日是死党生日。明天。礼物到现在还没买好。其实28号的时候就去给她买礼物了，但挑了半天不知道买什么。平常的礼物不想送，想送的东西又在学校那边，应该都关门了。很头疼。
另一个好朋友匆忙的上了QQ，匆忙的下线，一如继往。于是我也匆忙的发消息给她，匆忙的讲几句话。想让她陪我去给死党买礼物，她说不行啊我要陪我爸爸。于是作罢，不忘问一句，你爸不上班的么。这一问算是触了死穴。你猪啊今天星期天。这是我那好朋友说的原话。N受打击，简直交友不甚。作为好朋友竟然说我笨。事实证明我可能就是被这些人骂笨的。不过想想整个寒假我一直都这样无所事事，日子过的愈加糊涂。很无聊。
不吵，不吵。告诉她我要去给死党买礼物。生日礼物。
啊，我怎么把这个给忘了。是今天吧。好朋友的回复马上飞来。这下轮到我骂她笨。
就这样闹了半天好朋友终于匆忙的说我下了。顺便给我发了篇她写文章。《流淌在键盘间的生活》。有许多话，莫名的喜欢。或许只是因为有同感。于是马上发消息给她说，写得老灵的嘛。尽管她现在看不到。其实一直都是她在关心照顾我，我什么都没为她做。在她面前，我就象是她的妹妹，不断问她所要关心。
电脑里的歌固执的在听着，十几遍，还是二十几遍。曾经厌过，却仍然喜欢的不断的听。QQ也因为一些不是原因的借口而始终不升级。这样的固执。

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流淌在键盘间的生活
不知道时间都是怎么离开的，一眨眼，夏天飞走了，又一个恍惚，冬天又上演了。迷迷糊糊地写东西，把自己都写进了一个无底洞。迷迷糊糊地写字，昏昏暗暗地生活。就快考试之前，老师宣布了考试日期，我还傻傻地问朋友：“这个学期怎么这么短？”朋友又找到了一个骂我苯的理由：“什么呀！这个学期二十多个星期，很长了！”“那我怎么觉得过得这么快？”“因为比较忙呗，笨蛋！”又骂我苯，我当然不能迁就他，既而又和他开始吵吵闹闹，但是心里却对一件事无比清晰：过去的地方，再也回不去了。
想想自己也是个喜欢舞文弄墨的人，只不过所有的文字都被我锁了起来，自己真是自私，不想和别人分享属于我的心情，所以那些文字便被我堂而皇之地称为“抽屉文学”，被我锁在阴暗的角落，其实只有我知道，那里面大部分都是我猖獗而张狂的叛逆。
喜欢用电脑打字而不是用笔写字，说起来我们这一代的小孩还真是没脸没皮的……坐在电脑前面，屏幕的银光映照在我的脸上，闪亮刺眼，那样会比较有感觉，于是带着我的文字，我也成了网络中游荡的一个小鬼。这曾一度成为我和父母吵架的原因，多次地威胁我，要禁我的网，我只是在心里不以为然地笑，无所谓了，只要让我写东西就可以了。这种争吵连续不断地发生，我只要做在电脑前2秒钟，父母就一定会像唐僧一样“碎碎念”，之后是“孙悟空大闹天宫”，闹过以后，我仍然我行我素。日子这么一天天吵过来，而父母始终不明白，他们从来都不理解我长大了，我懂事了，他们所看到的一切事都可以伪装，他们所想的事都变成对我的否定误会，生活，就是这么无奈……
都说喜欢上网的孩子是孤独的，我不知道自己到底是否孤独。现实中几个好朋友天天打打闹闹，也很热闹，但是虚幻世界中的我，或许只是个小孩，躲在安静角落的寂寞小孩，这，或许才是我真正的模样。网络上的朋友都很善良，拥有着好的成绩却伤痕累累，都那么让人心疼。每个人心里都有伤，被最亲的人伤得最深。我们不勇敢，不坚强，这些庸俗的词语只是掩藏虚伪的代名词而已。我们总是互相安慰，给予别人许多温暖，抓住别人给自己的一丝关怀。噼里啪啦地打出一篇文章，只是为了告诉朋友：“你快乐，所以我快乐。”彼此都要幸福地好好活，告诉对方你很好，不要掩饰自己内心的痛，只有这样，虚幻世界另一边的牵挂才能放下。即使对真实一无所知那又怎样？在网络中孤独流浪，握住每一双需要帮助的手，即使自己的手也是冰凉。“门掩黄昏，无计留春住”，该走的无法留，总是感到这样的凄凉，心底泛起最真切的痛，不论如何，只是诚心祷告，希望朋友一切都好，即使这样无济于事，那也是心中最甜蜜的谎言。
美丽的东西像气泡，一碰就碎了，无法拥有，所以不敢去碰触，害怕着失去却失去越多。其实失去才是最重要的，不计较怎么失去，只要让对方知道，生活中，还有那么一个人会为他而失去，真的，足够了。
不停地流浪，遇到不同的事，不同的人，所以就微笑着去感受所有的一切，善良，美丽。生活在键盘之间慢慢流淌，我体味着关爱和友谊的温暖，拥有着最虚幻却最真实的爱。     7.感觉很久没有写些什么了

在博客，在空网，好象很久没有写东西了。现在8点10分。我刚吃完饭，妈妈在看电视，我在这边写点什么。突然发现自己越来越依赖于用电脑打字，然后看着一整面的WORD慢慢被文字填满，静静的房间里只有噼里啪啦的键盘敲击声。有的时候很快，有的时候很慢。毫无节奏的旋律。现在我再在纸上写文字的时候，我可以从很虔诚的一笔一画开始写，然后字越来越乱，于是作罢。这种感觉很不舒服。因为我在纸上写了许多年的文字。
写到这里的时候同学发了条消息来说，我好无聊，陪我聊聊天。我一下子不知道说什么，发了一个“恩”字。然后我们都没话讲。我们都不是话很多的孩子。
昨天突然听到了《虫儿飞》，于是想到了以前的那些朋友，心里很有感触的写了点什么。写完以后给一个朋友看，他复制下来我其中的一段说他在别的书上看到过这段。我就想到他在电脑那一旁不屑的笑。我心里有点生气。我想对他说，一个大众化生活片段的描写，大家都可能遇到过啊。可我什么都没说。我只是突然想到我的另一个朋友说过，对一个写文字的人来说抄袭是最可耻的。我不知道这句话对我适不适合。
我把《虫儿飞》发在羽翼。灰有回复。让人看了很舒服的那种。但我没用现在的这个号对他说我是紫，然后开始大篇的回复。我在校园用这个号随便写些什么，没有人知道。对了。灰说我的文字和年龄差距太大。总是感觉灰是那种有一点淡淡的忧伤的男孩子。我打算今天再去QQ上和他讲话。如果没记错的话，我和灰就在QQ上聊过一次。我想告诉他，难过的时候抬头看看天空，那些漂浮的云，或许就是不在身边的朋友托付的问候。
弟弟有一次问我说讨厌的事情如何用一个式子表达出来，我乱猜了一个，不对。弟弟笑着对我说，应该是不高兴 — 讨厌的事情 = 快乐。多好的式子。要是真这么简单就好了。虽然我表面上还是有反驳。
弟弟现在在看《快乐家家车》。今天下午的时候我还陪他唱了一下午的《快乐家家车》的主题歌。我还经常陪他看动画片，经常和他一起大闹。我和弟弟好象没有代沟。
对了。我最近经常跑去图书馆。看了很久的书。     8.零碎的文字

潘东子：
我是琳。你知道么，打自己的名字的感觉真的很怪。
很突然的就想给你写些什么。尽管我知道，你不一定还记得我。他们说我是个珍惜朋友的人，所以才会记得那么多的人。可是，你知道么，小时候我们那一帮的小孩我每个人的名字都记得，而12岁时我离开海南时，那些同学的名字我已经忘得差不多了。这种感觉很尴尬。因为那些同学曾经给我打过电话。他们在电话那头笑嘻嘻的说我是某某某的时候，我一脸茫然的搜索他们的名字。我和他们现在已经失去联系。一切只是曾经而已。
昨天晚上毫无征兆的做了个梦。梦到小时侯我们那一帮小孩。我仍然坐在你的单车前梁，手舞足蹈。你知道么，其实，你们的样子我早已不太记得。我拿着我们唯一的照片回想以前的事情。时间默默的定格在我们的纯真年代。阳光下我们笑得那样欢快，每个人的眸子荡漾着清澈的光。一切恍如隔世。那时的我们不懂得珍惜，离别在我们心中没有太多的难过。我清楚的记得我走的时候那样高兴。我清楚的记得当你送东西给我的时候我兴高采烈的从你手中夺过。只是，我走的时候为何高兴。你知道么。知道的话请告诉我。
9岁那年暑假我有回去。幸运的是你们没有搬家。我们依旧笑笑闹闹，偶尔沉默无语。你告诉我，你们如何在我刚走的时候三天两头的问我家人我什么时候回来。只是我走的时候依旧忘记要你们的联系方式。于是我们彻底的失去了联系。
你知道么。我写这封信给你的时候中间断过几次。有一次我跑到别的网站上玩，然后听到一首叫《虫儿飞》的歌。朋友说是很老的歌了。我听的时候很突然的就想到了你们这些朋友。我就觉得我现在好孤单。我的院子里没有同龄人。而且他们都不出来。我想我要是还在以前多好。那时我一下楼就一大群小孩。我们可以在夜里到处在院子里乱跑。因为院子里几乎每个人都认识。一打听就知道我们在哪里了。然后我就想起当时我总是你们中间最惨的一个，总是被家人拉着耳朵叫回家，黑夜里响彻着我的哭声。但我还是愿意回到过去的。回到那个大的不象话的院子，回到那个我们笑得那样没心没肺的年代。因为现在我现在连邻居是谁都不知道。他们看着我笑着跟他们打招呼时一脸错愕的表情。同学说王亚中你也太有礼貌了吧。我现在也只能在QQ上和同学讲话。我承认这很无聊。
你知道么，写到这的时候我跑到QQ上和他们说我在回忆童年。他们说我装成熟，说我现在还处于童年时代。我觉得我很矫情。文字果然让人容易难过。对了。我最近真的很容易难过。比如看一部电视剧，比如看一些文章，比如听一些歌。那么哪个朋友可以在我身边为我擦眼泪。
望向窗外，天已经完全黑下来。小区里暖白色的灯疲倦的亮着。你知道么。这封信我是不会寄出去的。我怕跑到邮箱前的时候，会因为没有你的地址而不知道是扔掉信好还是站在那里哭好。你知道么，你们永远是我最珍惜的朋友。

喜欢这个帖子的名字
喜欢看你写大篇大篇的文字
喜欢你给我的头像
一直没跟你说谢谢
谢谢     给轩

轩。原谅我一直没有回复你的消息。

这样多的喜欢。于是让我受宠若惊。自己一直都是适合自言自语的。因为别人听不懂我的话。或者说我不会讲话。总是语无伦次。
既然喜欢的话。那么，一起留下来写罢。

心情不好的时候总是想写些什么。拿起笔或者打开WORD的时候，一下子顿住，不知道写些什么。自己心里在想什么呢。不知道的。

一切在顺常进行的时候戛然而止。心里缺了一块。说不上的空落。

1.2.3.5.6.7.8.9.

这些数字，看出什么端倪了么。

同学问我的。然后我去问了很多人。他们都说没有什么问题。只有一个朋友说少了4。就当她是个细心的人罢。轩，你有没有看出来。当我们习惯把一些东西放在一起时，就忘记了它们也会消失。直到失去的时候才会觉得空落。
典型的失去了才懂得珍惜。因为我们不懂珍惜，所以我们总是后悔。却是无用功。失去的东西永远再也得不到。

越来越不喜欢说话。和别人讲话讲到一半时自己不再发话。和他也是淡淡的有一句没一句的讲着。恩。我和他是好朋友。要是有一天我不理他了，他会在乎的。

钥匙扣是同学送的。带在身边就像他们在我身边。很安全。累的时候看着它就很自信。

对了。轩的签名图是小四《刻下来的幸福时光》里的插图。我最喜欢的一幅。呵呵

Ｖｒｅｙ　ｌｏｎｇ！     紫欣月

你是紫欣月吧
草莓告诉我的
其实我也挺意外的
你跟我说了那么多，受宠若惊，我也有点
其实说自己想说的话
管别人看不看得懂呢
自己的感受自己看着明白不就好了么

1.2.3.5.6.7.8.9
是少了个4啊，我没看出来
呵，我可不是个细心的人啊
我想起我以前中过这样的圈套
有同学伸一个指头出来问我是几
我说1，然后是2
然后手势是OK样子的3，然后是发誓样子的3
我说了3后，脱口而出的就是4
最后被他们笑了一天
我是真的不注意这样的小细节吧
一点也不像个女孩子
呵呵~```
我老是问草莓我帅不帅的
呵呵```
是真的不喜欢女生唯唯诺诺的样子
让别人总觉得我什么都无所谓似的
其实很多事，自己在乎，可是没能力得到或挽留
那就只有再难过，再不舍也还是会看起来无所谓的放弃的
我挺没用的，是吧

钥匙扣带在身上是种信念吧
知道有朋友在身边支持，是件开心的事

我知道小四的书你也喜欢，是吧
那本《夏至未至》出单本了
我看了，那是到现在为止让我看得哭了的书，呵呵
我是开始有点像女生咯
都是草莓害的

失去才知道珍惜
每个人都会哦
我还有90天就毕业了
我真想能好好珍惜这些剩下的日子
多看看那些朋友
记住他们，很用力的记住他们
可以不那么轻易就忘记

碎碎念，碎碎念
自说自话吧
自说自话的感觉并不怎么好呢
我陪你在这说着话吧
多了个朋友
有朋友陪着总是开心的吧

小紫,又伤感了     轩。对不起

很晚很晚的才过来回帖。最近发生了很多乱七八糟的事。于是不知道说些什么的好。便在现在可以静下来的时候慢慢敲字。

恩。自己想说什么就说什么的，不管别人是否能看懂。

恩。我是紫欣月。但我喜欢用这个ID和朋友讲话的。这样就没有了距离。这个ID我可以很洒脱的讲所有的话。

很多时候我都是和同学打打闹闹的。于是也没有什么女生的样子。我喜欢洒脱一些。有时女生那样的小家子气我是不喜欢的。不知道为什么。看不惯。
于是有的时候别人和我认真起来或者我和别人认真起来都是一件很恐怖的事。因为我们都是那样不常认真的人。

很多事自己在乎，可是没能力得到或挽留

是这样的。于是变得很无奈。却是一副无所谓的样子。毕竟我们没那么大的能力。分分离离都是早已注定的结局，可还是不禁的付出了感情。

小四的书我很喜欢。单纯的一种信仰罢。却也不知道为什么喜欢。冥冥中这样的信仰也成了一种习惯，不可割舍，但也不是盲目崇拜。

努力的记住一些人，就不会轻易的忘记一些事。但正如小四说的“那些我们以为会念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程中，被我们忘记了”。最后的时光，好好的把握，哪怕只是彼此一个亲密的动作，是声你是我的好朋友，都是那样让人愿意去记得。
我不喜欢离别的。一直都不喜欢。因为离别是没有结局的结局。离别的时候虽然口口声声说着以后再见，可真正能再见的又有几个。时间可以冲淡一切。和一个人离开的久了曾经的那份感情也会淡然。甚至几年以后我们再见的时候已经认不出彼此。所以我还有一个坏习惯，不轻易和别人说再见或者拜拜。

轩。你会记得我多久呢。你会因为我回复的总是很慢而不陪我了么。我是个任性的人。我知道。我还不会关心别人。我只知道，有朋友陪着，就会很温暖。至少有朋友的人知道自己是真正存在的。

http://www.blogcn.com/user18/yourcarrie/index.html
轩。这是我的BLOG。有空的话就去看看罢。

applepine
我会陪你写的
只是现在我得下了
很晚了
我是该回家了
最近很少来上网了
回晚点没事
有自己的事当然先忙着
我会看你写的东西

我先下了
不然妈妈该骂了     灰沉的天，我们依旧微笑。

紫：

原来你也可以在这里说这么多的话。

在水区你写的那篇贴子里，我也跟你说了好多的话，可我现在却记不起有哪些了。。

你在我喜欢的城市上海，我偶尔想，什么时候我站在上海的土地上，给你打一个电话，然后你就会屁颠地站在我前面，歪着头大声喊着“哭哭小朋友”，然后要我伸出手，你给我一颗大白兔奶糖。呵呵。。阳光洒在我们的身上，如此绚丽耀眼。。

我把《夏至》放在我书桌最显眼的地方，我几乎天天都可以看到它，在家上网时只要我头一转，它就在眼前。然后看着就会想起你，邮寄过来的信封我没有丢，因为上面写着你的字。呵呵。。

上Q时遇到你总是大声地喊我“哭哭小朋友”，以至于我常常会忘掉你才读初中呀，其实你才是小朋友，对不对，你总是说要给我大白兔奶糖又或者是小红花，我就在电脑这头笑。。

最近我没有不开心，真的，因为在昨天的某一时候，我突然想到，像现在05年3月23日，早上9：15分，这一刻，一下子就过去了，而且永远都不会再来了，所以这一刻我必须开心，并且它将会永恒。。紫，你也要开心，好不好。。

今天的天气不太好，灰沉沉的，有冷风，但我们依旧微笑。。

我在办公室里，没有用哭那个ID。。。

紫丫头有和哭哭一样的文风，让人读了有一股甜甜的忧郁。那种真切的叙述不只是打动人，而是沉淀在人心里。

applepine
现在不是很好么
有朋友陪你在这胡乱的说话了     那些阳光，依旧精彩

哭哭小朋友。一直这样叫着你，于是两个人的距离一下里拉近。就好象我们两个都是还没长大的孩子，没完没了的笑着。

这两天上海刮着很大的风，但是依旧有阳光。于是下课的时候我就和好朋友趴在走廊的栏杆上，看着初一的学生在操场上追来闹去的。阳光这样洒在身上，风一下失去了寒冷的感觉。有的时候想，会不会哪一天，当我再看操场的时候，哭哭小朋友会一下子跑到我的身后，捂着我的眼睛问，猜猜我是谁。然后我很聪明的猜到你哭哭小朋友。这样默契的感觉，是我喜欢的。

这个星期看上去好象发生了很多的事。有人哭，有人笑。我不难过，但我也不开心。我的心情很平淡。

这两天，我和我的好朋友每天晚上都打一会儿电话。最厉害的时候，是我9点多躺在床上，他在电话那一头很精神的说着些什么，说上快两个小时，我就简单的应着，偶尔说一说自己的事。最后因为我都快睡着了，他就挂了电话。

最近，我听了很多很多的歌。从流行歌听到校园民谣。然后有的好听，有的一般。我因为选择不出好坏而晕头转向。

哭哭小朋友好象也是个很珍惜朋友和有关朋友的一切的人呢。哭哭小朋友说把我寄去的书放在书桌最显眼的地方，把信封也收了起来，我就感到很温暖，很窝心。我现在也有一个抽屉，里面装满了朋友寄来的信和贺卡。我难过的时候，就把这些东西摆在我的身边。看着它们，就像朋友陪伴在我身边，于是我的心情就渐渐好了起来。

我明天的时候会把写给你的信寄出去呢。然后哭哭小朋友收到我的信的时候，会不会很开心的呢。

哭哭小朋友。还记得你在QQ上说，要和我打很长时间的电话么。我想，哪一天我就去买张电话卡，然后在哭哭小朋友没准备的时候打个电话过去，然后我大声说，笨哭哭小朋友，我是紫！再得意的笑着，给你一个惊喜。接着我们就讲很长很长时间的话。直到我的电话卡没有了钱。

现在我也是开着QQ的。但我不讲话。于是因为隐身，也没人知道了我的存在。同学们在群里高兴的讲着话。我微笑着看他们的一言一语。

刚才，我把我喜欢的几个人拉进了黑名单。我也不知道为什么。应该是因为其中一个男生的缘故罢。我不再多想什么。或许灰说我是个任性的孩子，一点都没错。

哭哭小朋友。我要把上海的阳光分到你的心里，让你感到温暖。     9.黑名单

当初把他加到好友名单里，高兴的和他每天讲很多的话。每次都讲上一两个小时。然后到12点的时候我都怕怕的发条消息给他。他发个微笑告诉我，没关系，有我在。那个时候我经常翻看我们的聊天记录。
可在刚才我把他拉到黑名单中。我知道我不舍得。但我依旧这样坚持。拉完他，我试着看能不能再加他。因为我怕哪一天我会又加回他。拉完人再试着加人已是我的习惯。意外的发现他居然允许任何人来加。我记得他以前也是这样的。我和他正好是两个极端。
以前我让别人加我而改了设置。改好后忘记改了回来。好朋友正好在我改了设置的时候加了我。她没和我说过。然后这样的巧合让我大说着缘分啊心有灵犀啊的吵了很久。
他是我的QQ上第一个加的人。我们从每次可以讲很多的话到偶尔讲很多的话，前段时间我靠问他问题才能和他聊天。这样的转变让我挺难受的。或许是因为不想再这样才拉他到黑名单里。
于是以后我只能在群里才看到他在。不过到现在他还没在群里问我为什么拉他到黑名单。这也让我很不高兴。尽管我会因为这个问题而不知道怎么回答，但我想他问我。
以前拉别人进黑名单都还要从黑名单里删除。他却一直留在我的黑名单里。这样我就可以更新他的资料，看他的信息。
他和我的聊天记录是最多的。一直都是。和我就这样拉他到黑名单里。当初问他如果有一天我不理他了他在不在乎。他说在乎。可事实是不在乎。

欧得洋唱到：你的望远镜望不到我北半球的孤单。     10.喂.我说

喂，我说
很多时候我和你说的话也只是我任性的说说而已的呀，
你怎么就当真了然后就不理我了呢
我知道我知道
晚上11点多对你说我想出门
晚上11点多对你说要不我唱歌给你听
你是男生，我是女生
于是我说这些话当然就不合适了
可是，我说
为什么总说你父母怎样怎样呢
你要是不想的话直接说也没关系的呀
其实，我说
这件事情或许是我想多了
但我知道，你答应我的一些话从来都做不到
喂，我说
你是不是很欠奏呢     雨后总有阳光

早晨的天空有一大片的雾,灰蒙蒙的,然后下了一场雨,很大很大的雨,现在雨停了,天空有一种说不出的沉...些许阳光,如果我们微笑,那就真的很美... 小朋友,我们总是不愿承认自己已经长大,可是有时候,某些想法足以证明我们已经长大....成长总是刻苦铭心.晕呼,我最近总喜欢用刻苦铭心这个词.... 你跟我说校园里的美好,我就总会想起我的校园里的美好,我很想回去可我回不去.呵呵.. 相信么,我们会见面地说.... 我的难过,我不说,有人明白么.所以我想办法让自己不难过. ....前段时间我也常打电话,声音总是最直接也最暖人心的.但那可怕的长途电话费实在是让人....狂郁闷啦....5555......有人说话真的很好.. 歌,一直打动我们,我都少去听新歌了,只能让人家告诉我,最近哪首歌好听我才跑去试听,然后自己喜欢的才载来听...我的MP3里总是老歌比较多,..哎哎.我开始怀旧了.... 周围的朋友么,我总是这样深信着,她们不能陪你走一辈子的,所以在能好的时候就尽量好.圈子就那么大,有人出去就注定会有另一个人走进来的...我们能做的就是对她们好,也对自己好..... 现在出很大的太阳,从窗外洒进我办公室的地板..斑驳的影子... 呵呵...上海到漳州的信要一个星期,我等你的信... 看到你说,要给我打很久很久的电话,我就在电脑这头笑了很久很久....咦,..你知道哭哭小朋友的电话么.... 任性的小孩子,我也是任性的小孩子,总有些人这样跟我说.... 欧得洋的<孤单北半球>,我好久没听了...我怕听了就会一直孤单...     喂.

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喂，我说
很多时候我和你说的话也只是我任性的说说而已的呀，
你怎么就当真了然后就不理我了呢
我知道我知道
晚上11点多对你说我想出门
晚上11点多对你说要不我唱歌给你听
你是男生，我是女生
于是我说这些话当然就不合适了
可是，我说
为什么总说你父母怎样怎样呢
你要是不想的话直接说也没关系的呀
其实，我说
这件事情或许是我想多了
但我知道，你答应我的一些话从来都做不到
喂，我说
你是不是很欠奏呢
我突然就想回复你这篇文章,因为你说了"喂"这个字...

记得之前我发一条短信给一个男生,说"喂,我想你了"..他说"想就想了,还喂什么喂呀"..我说,"说喂的意思就是叫你认真听"...后来他若想我的时候,也会加上一个"喂"字..

紫.你说"喂"字的意思是不是也叫那个男生认真听你说话呢....     喂喂喂

我想我叫别人老爱用喂的
我现在想起来
我叫草莓
也都是用喂的
"喂"
"恩?"



欢迎光临 空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/) 作者: 坏轩儿    时间: 2005-3-30 18:14