[个人空间]爱情失忆的地方
失去的当作礼物 | 眼前的叫做幸福
谢谢你曾经美丽的出现 | 丰富我年少单纯的生命
二零零一年十月
这是我回到台北的第一个秋天
很奇怪的
这个季节让我很容易就想起你
我们一起走过的地方
多半早已变了样
但是啊 常常一个人走着走着
不自觉就哼起我们当年最爱的歌
这些年来很少会有同样的感动了
我想 你一定跟我同在一个城市之中
呼吸相同的空气 淋相同的雨
或许曾经很近的擦身而过
也可能在同一个时间相互想念
只是我们不曾相遇
许多的遗憾经过岁月慢慢的冲淡
反而变成一种感谢
当时来不及告诉你的
不知道还有没有机会让你知道
很平常的一个午后
我开着车慢无目的的行走
红灯亮了
停在当初与你分手的街头
象电影情节一般
收音机里突然传来熟悉的歌声
那属于我们爱的主题曲
跟随着尘封的记忆
许久不曾想起了……
多年以后 遥远的你
如果现在还有一点冲动与感动
那就是很想知道：
你过的好不好？
是否找到你一直想要的幸福
许多的遗憾经过岁月慢慢的冲淡
反而变成一种感谢
当时来不及告诉你的
不知道还有没有机会让你知道
谢谢你曾经美丽的出现 | 丰富我年少单纯的生命
Remind：此消息由天使猪猪在08-30 15:56:31做过手脚，呵呵……
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
随身听是你的
但耳机是我在光华商场买的
枕头是我挑的
而被单则是你送的生日礼物
手表是我们各自的
但美好的时光是我们共有的
音乐盒是合买的
只是装满的记忆更不容分割
有一天我们分手了 谁都无法分清楚
到底什么是你的
什么应该归我
怎么才能 原来的归原来 往后的归往后
如何学会 各自曲折 各自寂寞
决定放你走的那一刻
我努力学会游泳
象放掉曾经紧抓的救生圈
必须学会一个人活在没有你的水中
当然
我也曾经以为
自己就要从此被吞没了
从此没了呼吸 没了脉搏
没了生命的迹象
我在水中努力的前进
我的泪与伤心可以不被发现
我第一次用心听见自己的心跳
我终于发现自己如此真实的活着
那是在你的眼前
我从来没有在乎过的完整的自己
于是 我也开始不恨你了
当初是我把自己弄得一点都不可爱
而我一直勉强你去爱的
竟是一个残缺不堪的灵魂
一个连自己都不爱的人 | 还有什么能力真正去爱别人
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
十八岁 流星雨来的那一年
你兴奋的守候一整个不睡的夜晚
等到了五颗流星 许下了五个心愿
我笑你太天真
天啊！你怎么可以如此贪心
这样的愿望一定不会实现的
你红着眼斥责我的无情
说你只想跟我永远在一起
所有愿望只许给我们坚定的爱情
最后 我的预言灵验
你的愿望终究没有实现
其实 我所感觉的流星
应该是多么难得与珍贵
甚至有的人一辈子都无缘看见
所有它可以成就每个人最美丽且仅有的心愿
二十八岁某个微醺的海边
突然涌起想看流星的念头
朋友说
你只要不放弃的仰望眼前
只要相信 就会看见
于是在我的生命里
划过了第一颗惊喜却短暂的流星
一如你曾经的驻留
只来得及还你一个衷心的许愿
愿你平安的生活着 | 愿你快乐的被爱着
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
第一次约会的午夜场电影 | 恐怖片与冷气让我直发抖
你细心的为我披上你的蓝色大外套 | 有着你独特的淡淡的味道
戏散场了 突然下起毛毛雨 | 你坚持要我穿着它回家
最后我留下了它 | 当作我们这段爱恋的唯一纪念品
你离开以后 不管季节怎么转变 | 我常习惯穿着它
一个人逛街 一个人搭捷运 | 一个人在电影院的角落里偷偷哭泣
仿佛还能感觉到你的呼吸与心跳
依然可以对你撒娇 被你紧紧的拥抱
我知道外面的阳光很灿烂 | 双手还是依依不舍的眷恋着口袋
我啊 还在紧紧的握住 | 袋子里两张已褪色的撕角票根
2月14日PM 8:30 | 第13排 5号 7号
驾驶座旁边属于你的位置
已经空了很久很久了
你独特的香水芬芳 依然弥漫着
我一个人开车 变成了一种习惯
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
曾经如此单纯的相信
只要身边有一个陪伴的人
便可以任性天涯 可以尽情海角
然而
当两个人的脚步无法协调
最后哪里都到不了
于是
我花了三百多个日子
带着我们心中共同绘制的地图
一站一站的拜访
同时不忘替你问候
沿途美丽的风光
原本以为就要这样
一点一点的把你遗弃 将你忘掉
这才发现我无法戒掉的
是贪恋你熟悉的味道
毕竟啊 我生命中最丰富却寂寞的一程
依然是你 陪我走过
害怕我会寂寞 好心的朋友送了一只小猫做伴
它惹人怜爱的模样 让我第一眼就爱上
我开始调整自己的生活习惯
尽量勉强自己在该下班的时候回家
该睡觉的时候睡觉 该起床的时候醒来
三餐一定要记得吃
让自己跟谈恋爱时一样正常
只是没有多久 就觉得有点倦了 我的步调依然凌乱不堪
猫跟着我有一顿没一餐 猫沙也是三天两头忘了换
更别提它对我撒娇时的无心理会
我决定把猫送给有能力疼爱它的人 弥补我心中的愧疚和不安
在我还没有准备好之前 不能随便爱上或找个谁做伴
要走出某种难堪的窘境
我知道 还是得靠自己成全
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
门外隐约的暧昧脚步声
我以为 会是你舍不得的回头
忍不住推开门探头出去
发现原来是只走失的流浪狗
我想这是上天巧妙的安排吧
少了一个你 来了一个伴
曾经我们为了要不要养宠物而争吵不休
你说我根本就只会爱自己
不要随便连累一个无辜的生命呵
为了证明你是错的
我非常小心翼翼的呵护它
尽量给他最好的狗食与照顾
和只能在我的视线范围之内的活动限制
最后
它竟然还是选择放弃我的溺爱
趁我一个不小心就偷偷的溜走
继续心甘情愿的
做一只自由自在的流浪狗
或许吧 有时候爱一个人
反而该给予一片海阔天空的自由
应该要好好的爱自己了
就象爱永远的情人一般
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
上班的路上
我绕到你常送我花的那家花店
定了同样款式 同样朵数的玫瑰花
在同样的下午2点送到办公室
当作给自己的情人节礼物
同事们依然会带着充满羡慕与暧昧的眼光
而我 会努力微笑着
就在转身取花瓶要插下的那一刻
有一滴泪
落在妖艳的玫瑰花瓣上
我匆忙的收拾东西下班
像要去赴一个浪漫约会般的兴奋紧张
大街上一对对紧紧依偎的爱侣
藏不住的甜蜜 就像我们当初一样
我点了一屋子的烛光 一个人吃晚餐
从这一个情人节开始
我必须学会习惯孤单
学会习惯 没有你的陪伴
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
好长呀！
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
“爱一个人应该要大声说出来
我的心也应该让你清楚看到”
也许是少了你的提醒
却意外的多了许多朋友的关心
或许真的不该这样想
但生日的这一天 没有你的祝福
难免还是有些不完整的缺憾
KTV里极尽煽情的宣泄
才发现每一首歌都有着属于我们的剧情
甜蜜的 想起与你的快乐时光
悲伤的 正是现在孤单的写照
很久没有喝醉了
因为知道自己 喝醉了会想哭
离开你以后 我应该过的很好
怎么可以容许自己掉一滴眼泪
吹熄了蜡烛 朋友们起哄要许三个愿望
并且 要把最后一个放在心底不能说
我突然想起来
总是习惯把第三个愿望给你的
没有告诉过你 也没有让你知道
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
在手中的幸福要紧紧的抓住
这是我从小就知道的事了
小时候
我最爱五彩缤纷的气球
只是 常常一不小心就松开了手
可能是为了另一只手上的棒棒糖
也可能是被街上热闹的景象给吸引
我仰着头 眼睁睁的看着她越飞越高
只到剩下一个小点 消失眼前
忍不住就号啕大哭起来
心中尽是满满的悔恨
然而 我心中也因此有了一座天堂的模样
那就是在软绵绵的白云上头
聚集着各色各样的美丽的
从不同小孩子手中遗失了的气球
你说过的
天堂 是幸福聚集的地方
也是我们曾经努力追寻的方向
只是曾几何时
我们竟就让它这样悄悄的溜走 不知去向
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
我的童年是在淡水河边渡过的 | 那时候 也不明白是什么原因
只记得每隔一段时间 | 黑暗的天空 总会出现一阵阵绚丽夺目的焰火
当时我的心中 天空是最大的 | 我以为不管生活在哪一片天空下
时候到了 只要抬头 | 烟花依旧灿烂
搬了家 焰火从此消失在我的生命中
象是遗落的童年
后来发现在日本偶像剧中
许多浪漫的夜晚 都有美丽的烟花绽放
心中有着满满的感动
记得那一年和你相约看焰火
在一连串的赞赏与惊叹之后
我们竟在人群中走散了
让你独自流着泪 一个人走回家
是不是世间美丽的爱恋
总在灿烂的绽放后 留下失落
我常常在想
如果让我再重新选择
我还会不会希望与你相遇
如果早就预知了结局
相爱的过程会不会因此变的无趣
还是 会更加美丽
一天就要开始 | 脑海里闪过的第一个念头 |
希望 今天 遇见你
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
总爱开玩笑的说
自己是一个喜欢追逐流行的人
所以每当一有流行性感冒的蔓延
我就无法幸免
生病容易让一个人变得脆弱
努力伪装起来的坚强就要轻易被瓦解
我的手不听使唤拨了你的手机号嘛
你所在的地方刚好收不到讯号
我想这样也好 真的
我躺在床上 泪水汩汩的流向枕边
孤寂与绝望重重的压在身上
感觉自己仿佛快要死掉了
哭累了 于是不知不觉的睡着
我梦见自己迷了路
在无边无际的幻境中拼命奔跑
成串成串的汗珠把我的衣服淋湿
直到太阳升起 悲伤慢慢蒸发
醒来以后 我的感冒竟然好了
没有你的照顾 我还是可以痊愈
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
没有预先通知 我回家看妈妈
她开了门 着实愣了一下
问你怎么没跟着一起回来
我不说话 她也不再追问
这些年来养成的一种习惯
在外面的世界受到委屈或感到沮丧
第一个念头就是回家
没有诉苦 也不需要安慰
只要看看家人 就好
妈妈炖了我最爱喝的汤
满足的看着我一口一口喝下
我的胃和我的心渐渐暖了起来
突然连眼眶也感觉热热的
她一如往常反复的叮咛
要准时吃饭 天冷了要加衣服
要睡眠充足 生病了要看医生
还有 下次
记得带你回家
好像你只是暂时的离家出走
不知哪一天 就会回家
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
今天窗外的阳光普照
像我的心 正灿烂的微笑着
我坐在镜子前好好的打扮自己
给自己的美丽打了80分
下午忙碌的沉浸在工作里
像在进行一场精彩的演出
掌声与钦羡的眼光此起彼落
给自己的能力打了90分
晚餐跟三五好友共聚
谈话之间显得神采奕奕
看不出任何伤感的线索与痕迹
给自己的满意打了100分
泡个舒服的澡躲进被窝里
闭上眼睛竟然满满的还是你
白天的一切努力仿佛就要被打败
给自己的无力打了0分
一个接近满分的自己
如果还继续爱你 永远都不及格
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
总是找尽借口说要加班
在办公室 关上最后一盏灯
即使拖着疲惫不堪的身躯
还是害怕 回到一个人的屋里
跟自己玩一个红绿灯的游戏
红灯 转弯 绿灯 直行
漫无目的地走下去
看看这城市最后会把自己逼到哪里
把自己锁在小小的蒸汽房里
像在考验着灵魂承受悲伤的极限
有几度差一点快不能呼吸
还是强迫着要继续撑下去
总被规定不能哭泣
我也应该这样告诉自己
眼眶里湿湿红红的不是泪滴
是烟雾弥漫中凝结的水蒸气
只是想勇敢的去证明吧 | 再怎么痛 有一天还是会过去
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
他在我们分手后的第三十七天出现
一直默默爱着我的男生
想代替你走进我的生命
央求我给他一次机会
“他是如何对待你的？”
“我这样爱你对不对？”
“我跟他比起来谁对你比较好？”
他总是这样天真的问
而我 也天真的相信
他真的可以把你挤出我心中的位置
我当然也会因此
比较快就能把你忘掉
于是 我喜欢拿他和你做比较
我无理取闹的要求他要像你一样
甚至百般刁难他的一切表现
直到我察觉自己的残忍
爱一个人 会让自己学会伤害别人
爱一个人 也会让自己学会被伤害
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有人说要替我介绍新的男朋友
有人跟着起哄 有人鼓掌叫好
象是应观众要求似的
他便活生生的出现在我眼前
跟你一样长的头发
跟你一样会说话的眼睛
跟你一样到我耳朵的身高
跟你一样笑起来甜甜的声音
但是啊
他没有我们不说出口的默契
也没有我们无法磨灭的记忆
更没有我们突如其来的心点感应
以及会心一笑的心有灵犀
如果 爱只有外表形体
我也会以为自己一定会爱上他
如果 当初没有遇见过你
他的温柔 我想我会考虑
重新找一份爱的悸动
不是订做 一个想你的人而已
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
学生时代的死党结婚 邀我当伴娘 | 如果可以 真想找个借口拒绝呵
很怕会在婚礼当中看见你 | 很怕朋友会不自觉的提起你
曾经以为 我就是你今生的新娘 | 为你披婚纱 走过红地毯的那一端
而终究 自以为如童话般美丽的故事 | 仍是一场再也无法实现的梦
新娘的脸上满满溢着幸福的笑容 | 仿佛急着要跟全世界分享
她故意把手上的捧花丢向我 | 而我竟连伸出手迎接的准备都没有
一阵混乱之后 | 当然落在想要争取幸福的人手中
最后 你没有出现 | 我重重的松了一口气
但紧接而来的 | 竟升起另一种没见到你的 小小的失望
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
当一份幸福正在远离 | 或许 也是另一份幸福正在靠近当中
飞机要起飞的那一刻
我突然又想起了你
以前每次陪你坐飞机
你都会紧抓着我手不放
娇嗔的说：你是我的安全感
高空的气压和干燥停滞的空气
再加上一颗被思念打扰的心
让我怎么也无法入睡
超过十二小时的飞行
对我来说 变成一场酷刑
窗户拉下 灯光全暗
周遭一片死寂
为什么总是这样
当一切都变得恍惚而且模糊
唯独你 依 然 鲜 明
就要飞过换日线
从此以后 一线之隔
你的黑夜是我的白天
当我要清醒时你才要入眠
或许 该把你就留在昨天
我自己一个人 去面对明天
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
那些跟你有关，来不及退还给你的东西我把它打包好 封上层层的胶带
小心翼翼的藏在床底下 假装看不见的地方
经过一段时间 其实有些淡忘了
今天在忙着找东西时
突然间很不自觉的 又一股脑儿的将它全部翻出来
所有的会议仿佛又重新回来 燃烧我的心
贝壳与白沙是那年夏天的海边
褪色的枫叶有着秋天的纪念
还有厚厚的一本记录着我们的爱恋
青春的欢颜 充满甜蜜回忆的相片
你还记得嘛 原来我们也曾如此相爱过啊
不管现在过的好不好 未来的梦会不会实现
记忆中真心相对的证据
永永远远的存在
不曾改变
不管再经过多少年的沧海桑田
我仍是你脑海中 青春美丽的容颜
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
习惯在出差的时候买一张新的电话卡
冬天的新宿街头 孤单的电话亭
外面 是冰冻干燥的冷空气
里面 是想念连接而成的爱情热线
电话卡上数字减少的速度
一如心跳的急促
许多想说的话仿佛就要来不及
让自己可以咀嚼 爱恋的余味
我收集着第一次未用完的电话卡
累计我们曾经说过的甜言蜜语
储蓄我们相隔两地的浓郁相思
每一个深深浅浅的刻度 都是无法磨灭的证明
最后一次到东京
一张一张的电话卡
一张张的接着打
打给自己的 电话录音
当我用完所有卡片上的余额
所有对你的依恋 也将一并归零
曾经天真的期盼
或许有一天我们的爱情还能继续
但是 又仿佛有千百个不愿意
因为啊
这么多日子来辛苦的把你忘记
岂不是白费力气
常常幻想 | 或许就在阳光下 | 与你 不期而遇
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一段时间 我不敢回家
那个曾经挤满你身影与记忆的屋子
以及空气里到处充满属于你的气味
都会让我窒息 仿佛快要死掉
于是赶在冬天来临以前 我决定搬家
到南方温暖热情的小镇
寻找另一次感情的重生
并准备好让它在春天发芽
我开始打包整理我的行李
才发现有太多早就用不着的东西
总是舍不得也学不会丢弃
就这样沉甸甸的任凭尘封堆积
如果带不走 就放下吧
这是我第一次听见生命的声音
我咬着牙 把那些不该出现在未来的一切
丢进装满拉记的纸箱里
我同时也在心里腾出一些些的空位
随时迎接更多的可能发生
连续两个冷锋过境
寒冬就名正言顺的来了
我打开藏在内层的衣服
翻出半年前你替我收拾好的冬衣
突然发现去年圣诞节你送我的毛衣上
安安静静的躺着一根你的发
是啊 记得你最爱把头靠在我的胸前
倾听我心跳的声音
仿佛温柔的说着 我爱你
于是 又开始有一点点的担心了
不能陪在你的身边一起过冬
还有没有人提醒你要多加件衣裳
有没有心可以和你的心相互取暖
而我也必须学会自己折叠衣物
把夏天的衣服一件件整齐的放进抽屉
就像把记忆一件件的整理好
放进心里最底层的那个抽屉
如果真的不能说忘就忘
至少把过去与未来 放在不同的格子里
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
多么陈旧的一个下午 我在电脑D盘的档案里发现
曾经为了收集你的信件而设的资料夹 它的名字是你的英文名字的缩写
“Love H.C.C.”
那年的春天是从3月1日开始的 我们整整通了100天E-mail
最后我还装作不情愿的告诉你
我该只是被你感动呢
还是真的爱上你了
我专心的把你写给我的E-mail
按照日期一封一封的排列整齐
从这一个3月1日起
每一天开机 转发一封信给自己
每一天关机 重温你给过我的甜蜜
我就这样仿佛又被你追求了一回
直到有一次电脑服务器死机
中间硬是被抽掉了一封信件
我们的爱 于是无法继续
有时候 要欺骗自己真的很容易
但总是会显示 无情的拆穿
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
穿过熙来攘往狂欢庆祝的人潮
赶在今年的最后一个小时
回到只有自己的小窝
泡面 电视机 冷冷的空气
手里的遥控器 倒数的时刻
5 4 3 2 1
每个频道都在狂欢尖叫
每对情侣都在尽情拥抱
幸福燃起的仙女棒 正在炫耀
突然很怀念拥抱你的温度
如果可以 好想再让你趟在怀里
即使只是轻轻地说一声
Happy New Year
是的 新年快乐
我准备开始写日记
用你送给我的记事本
一个很正式的全新开始
我仍然可以带着属于过去的你
或许 你也愿意继续与我分享
虽然没有你的 点点滴滴
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
说真的 我曾经好好想过
有关自杀这件事
因为生命中再没有值得我眷恋的了
当然 还有我怀怀的想让你
带着后悔与歉意一辈子
我不想割腕 因为怕痛
更不会跳楼 我有严重的恐高症
吃药也免了 长这么大还不会吞药丸
听说瓦斯中毒后皮肤粉嫩嫩的会很美
应该比较适合我
我开始写遗书 跟关心我的人说再见
交待有关我喜欢的告别式
并希望他们可以真的原谅我
然后许多画面快速的交织浮现
原来 我还拥有这么多的真心与关爱
如果连生命都可以不要了
那究竟还有什么放不下呢
我把原来准备丢弃自己的勇气
竟然瞬间转换成面对自己的力量
我是真的死过一次了
幸好 还能有机会再活过来
我想我的生命一定是哪里出了问题
但是 我说不上来
感觉这个世界变得怪怪的
跟你的离开
可能有关 可能无关
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
养了很久的植物 突然死亡
巷口卖面的老板娘 不再和善
楼下转弯角的红绿灯 老是不亮
路上来往的行人 总给我奇异的眼光
直到有一天 经过一个落地的橱窗
惊吓的看见久违的自己
天啊 这是我吗
无力的眼神 憔悴的容貌
仿佛一夜之间 陌生而沧桑
原来 我现在给予缤纷世界的
正是这种毫无生趣没有色彩的表情
于是 这个世界当然交还给我
一张濒临绝望边缘 破碎的脸
总是在想 我得到了什么
总是忽略 我交出了什么
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
斜对舞台最靠近角落的位置
曾经是我和你 甜蜜的身影
现在只剩下我一个人
Forzen Blue Margarita
台上的Band一就卖力且煽情的演唱
他们会不会也发现我的落单
我鼓起勇气点了每次你最爱听的歌
Eagles的Desperado
伤心 痛苦 不能自己
只有勇敢的面对 忠于原味
才能为伤痛寻找一个出口 逐渐释放
从来没有给自己的心好好放个假
总是在等待一个不确定的未来
或是沉溺一个已模糊的过去 辛苦的现在
仿佛不曾存在
失去你以后 知道没有什么是不可能
突然想给自己一段短暂的 不同的生活
那是在脑海里常常惦念着
却始终没有勇气去尝试的一种模式
留职停薪很幸运的被批准
然后在离家不远的Cafe
找到了一份一直很向往的打工机会
煮咖啡 打奶泡 烤蛋糕
一切重新学习 重新来过
接触到和以往完全不同的人
感受和想象中完全不同的心情
过去显得遥远 未来并不重要
只有现在 现在是活着
清醒着
快乐与悲伤 变得很简单
当做给自己的生命放个长假
假期结束 一切都将回归自然
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
认识你以后才开始赖床的
因为喜欢你早晨温柔的将我唤醒
我用撒娇回应心中甜蜜的爱意
美好的一天于是开始
那一段时间你经常性的出差
为了怕我上班容易迟到
贴心的送我一个闹钟
还说它的声音跟你的一样好听
分手时 我把闹钟摔出窗外
过着没有白天与夜晚的生活
忘了时间 忘了出门
忘了工作 甚至忘了吃饭
不必勉强睡觉 也就不需按时起床
不知道外面的世界经过了几个世纪
而我内心的世界竟是漫长难熬
可以遗弃之后 开始想念时间了
我突然心血来潮 准备起身披衣
去买一个新的闹钟
在黑夜之中等待天明
只希望有人会记得 天亮叫我
你为我庆祝的第一个生日
送给我一只手表当做礼物
腼腆的说要把时间都交给我
未来的日子变从此一起共度
你按时接送我上下班
计算我约会习惯迟到的时间
当我逛街迷了路
要恶作剧的在一旁躲藏多久
你才会刚刚好着急的泛着泪光
分手时 表带突然在转身时断裂
我一把接住它并放进口袋里
不知道过多久没去注意时间
就让它安安静静的趟在里面
直到衣服要送洗那天
我掏出口袋中被遗忘的手表
才发现它已经罢工许久了
上面冻结的时间
正好就是我们分手的那一刻
我不知道不能让自己的心
永远停留在最伤心的那个时间
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
我已经不止一次了
对着镜子反复练习
就算不小心在街头偶遇
我该如何对你微笑
甚至
怎样调整呼吸
黑夜尽头 | 只剩下梦境 | 可以 与你相遇
这一阵子 多亏了他的相伴
失眠的夜里 强忍睡意陪我到天亮
跟着我的伤心哭 随着我的任性疯
一起醉醒在不知名的地方
渐渐的，我知道
生命不过是一连串的过程
过了 还有下一个阶段在召唤
我们不可能永远停留在这样的时光
星期三 PM 5:00 飞往纽约的班机
他即将展开属于他未知的生活
不顾所有送行人的目光
他紧紧的拥着我 哭红的双眼说
最放心不下的人 是我
如果我真的还一直学不会爱自己
如果我还总是要为别人而活
那么 至少我该为了他
重新调整 生活的步履
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
我用力的挥一挥手
努力甩开 想跟着我的阴郁悲伤
拼了命的工作 不敢有太多空闲的时间
怕会不知不觉就想起你
渐渐的 连身体都向我提出抗议
我却依然故我 不以为意
以为就只是胃痛 忍一忍就好
直到痛的受不了进了急诊室
才发现是石头在胆囊里作怪
需要动手术把顽固的它拿掉
医生在我腹部打了几个小洞
说这样的手术伤口比较不明显
我想这不重要了
只要有过伤 疤痕是永远不会磨灭的
堆满整个房间的花和水果
写着“早日康复”的祝福卡片
这样也好
不会有人继续记得
我真正在意的 是失去你的痛楚
我是该好好休息了
说不定会发现 已没有那么在意你了
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
一直留着及肩的长发
只因为习惯着你的习惯
你喜欢轻轻抚摸我的耳垂
然后捧着我的发梢
闻着你最爱的洗发精味道
于是 就像所有陈旧的爱情剧一样
我必须在你离开后痛下决心
剪掉缠绕所有爱恨记忆的长发
一寸一寸落地 好让伤心远离
我以为我会不舍
我以为我会哭泣
就在纠结分离的一瞬间 突然释怀
如果说连你都可以失去
还有什么 值得不舍不弃
清清楚楚 仔仔细细
我看着镜子里 一个全新的自己
并且期待凌乱分杈的内心
也可以如此轻易的 重新整理
学习着如何面对改变 不会恐惧
学习着如何在改变之后 改变自己
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
空着的钢琴 有一层薄薄的灰尘
我在半夜半梦半醒之间
幻想听见叮叮咚咚熟悉的声音
以为是你 偷偷的回来过
五月的第一个星期天
阳光很正式的露出得意的笑脸
我下定决心开始学钢琴
并期许自己在最短的时间之内
学会那首你最爱的曲子
我的老师是一个年轻稚嫩的女生
她总是讶异我的天分与进步
当然 她不会了解在我们的爱情里
你早就给了我一些 抒情浪漫的因子
就在秋天快要结束以前
我终于可以独立弹完整首曲子
没有你从旁边提醒 也不需要你按着我的手
完成一件本以为这辈子都无法做到的事
未来的日子 我应该努力去发掘
那些因为失去 反而可以得到的幸福
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
失眠的夜晚 我养成听收音机的习惯
那个深夜的主持人 声音很象你
一开始几乎要让我崩溃
渐渐的竟成为我心灵的慰藉
我试着写信给他 说我和你的故事
象连续剧一般 一段一段
没有下任何的注解
他只是诚实的把我浓浓的心情
通过空中 稀释出去
渐渐的 我倒仿佛在听别人的故事
感伤变得微微的了
继之而起的是感动与羡慕
那些出自他口中 我们相爱的时光
分手纪念日
我终于鼓起勇气call in进去
感谢他一年来的陪伴
并希望点一首歌 谢谢你爱过我
送给你 同时也送给他
我不知道你会不会听到 | 重要的是 我已经做到
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
跟着阻塞的车阵漫漫上山
眼前的花季 正汹涌的燃烧着
从来就不是一个喜欢凑热闹的人
只想用力 大口大口的呼吸
体会就算孤单 仍可以遇见春天
你最爱的花 再度生气盎然
完全看不出曾经枯萎的模样
那么 如果心底有伤
是否也可以真的遗忘 不必包装
在最灿烂的季节与你分手
经过一个春夏秋冬 四季的循环
我必须再让自己好好的感受芬芳
证明一下 爱情还会再来
你的世界当然也是春天
你的春天一样也有花季
当我豁然的开始期待另一段遭遇
想你也是 准备迎接绿意
在生命中最美丽的季节
我们都曾经给过彼此 一颗完整的花蕊
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
一个人 一段时间 瘦了一圈
连右手上最新爱的戒指都显得宽松
索性将它取下 不想再被套住了
仍留着有一个明显的戒痕
很多事情改变 是当初想象不到的
多年来写日记的习惯已经停止
克服心悸 恋上了咖啡因的瘾
开始喜欢看没有压力的喜剧片
对于事情的看法 不再只是对或不对
胃口恢复以后 变得比从前好
学着偶尔放纵自己吃甜食及巧克力
朋友说我连笑声都比较自然而放肆
没有那么经常想起你了
有时候一天 一星期 甚至一个月
想起的时候 也不再只是难过
常常还夹杂着 一种淡淡的甜蜜
就像多年以后的某一天
轻抚着手指上 随时光渐渐淡去的戒痕
总觉得生命中突然少了一些什么
却一直想不起来
好像屋子里的某个位置
忘了那里曾经摆放过什么东西
日子当然还是继续走下去
如果根本就不知道到底失去的是什么
应该就没有所谓的遗憾与可惜
虽然心里难免有些怪怪的失落
人常常都是如此
想忘的忘不掉 该记的又老是记不起来
或许我是有预谋的患上失忆症
强迫脑袋将记忆重新洗牌
再一点一点找回值得玩味的过去
于是 我找到属于自己沉淀的平静
然后 我又看见了清晰的你
像久违了的老朋友
已然酿成了芬芳与甜蜜
我想 我是永远也不会把你忘记
永远也不需要忘记了
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
重新回到
我曾经熟悉的地方
说不上来
在哪里有什么样的变化
只觉得记忆之中的影像
转换了不同的颜色与味道
信箱里被灰尘覆盖着几封信
赫然在其中看见你熟悉的字迹
邮戳上的日期距今也有好长一段时间了
那时候我们分手刚好整整一年
好笑的是 竟然没有拆信的念头
虽然心中不断猜想着你到底说些什么
想要挽回 还是对我示威
或者只是很老套地说着祝我幸福
真的不重要了 不是吗
光阴远了 爱恋远了
遗憾淡了 悔恨淡了
爱过人的事实被证明将永远磨灭不去
同样也不再奢望还会跟你有任何继续
这是我第一次 真的很想很想
让你看看现在 最完整的自己
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
在朋友的聚会中 听说你回来了
还不经意问起我的消息
很好奇他们是如何想你描述
关于我的种种近况
你剪短的头发又重新养长
新的发型看起来比较成熟
甩开以往习惯的裤装打扮
裙子变成你的最爱
不再大声放肆的笑
嘴角常常浮现的是一抹浅浅的笑
我倒是没有你那么多的改变
生活也是不好不坏
也不再幼稚的去证明没有你我会怎样
不是没出息 地球也同样在运转
不是吗
一个摇下车窗的女生开车经过
甜甜酸酸的音符飘散在空气里
林忆莲的声音
听说爱情回来过
我突然想微笑
这是我第一次 真的很想很想
让你看看现在 最真实的自己
一天一天的过去
当我们的爱恋逐渐遥远而模糊
我也准备开始相信
这辈子我们将不再交集
但是啊
还是常常会听见心底那个小小的声音
希望今天 遇见你
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱。
以爱的方式善待对方的缺陷，
用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会，
留一个自省的空间，于平平淡淡中演绎经典，
在无声无语中融洽恩爱。
这样，即使是不传奇的爱情也将变得永恒；
再平淡的婚姻，依然一如既往令人流连。
Remind：此消息由天使猪猪在08-29 11:20:22做过手脚，呵呵……
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，叫放手
曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，
感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，
从容的让彼此走出彼此的世界。
凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然美好，
可陪上了一段也应心存感激了。
爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，
只要心中有爱，生活总是那么美好。
相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，
缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
有一种爱，它的名字就叫放手！
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，叫离开
曾经以为自己的爱情能够长久，
曾经以为真心的付出就能够换来幸福。
其实错了... ...
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！
曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。
留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，
曾经的天长地久转眼都成了飞灰。
还记得她口中的永远，让我恍若梦中，
但梦醒的时候，才发觉她早已离开。
曾经在心中千万次的乞求她回来，回到我的身边，
回来修补我早已残缺不全的心，
但我知道那不可能。
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，
是思念一个人的疼痛，看着夜空中的星星，
想着远方属于你的夜，
你还好吗？一直都快乐吗？
没有我在身边是不是
有另外一个人去关心你，爱你呢？
我现在唯一的愿望只是希望再见你一面，
但我又怕见你，怕见到你，
我的心又会再一次的被捏碎。
我只有对自己说不要再去想她，不要再想了，
虽然她的影子从未离开过。
生活还是要过的。
其实有种爱叫作离开。
再见了，我的爱人。。。
如果你也是和我一样的话，朋友，
我希望你看开点，
离开不全是坏事，雨过总会天晴的。
还是希望天下的有情人都能终成眷属。
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，我们不能称之为爱情。
虽然有同样的心动，同样的怀想，
同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，
但世间总有一种约束，让心思沉静，
让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。
但依然可以在阳光下享受难得的温情，
依然可以在午夜梦回时心生柔情，
依然可以相信自己的完美与可爱，
在这些温柔的情愫里。
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，可以默默的爱，
默默的理解，默默在心里装满祝福，
挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。
就是有这样的感情啊，
飘荡成缠绵而温暖的空气，
就是在这样无心的眷恋里，
我们认识自己也认识世间，
就是有这样无缘而有情的瞬间，
让我们轻轻的叹息，深深的爱，
虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
有一种爱，永远难以启齿，
在心里长久地埋着，象百年的老窖。
那是一种怎样的折磨，又是一种怎样的煎熬，
就象碧清的湖水拦在要决堤的边缘，
满满地晃动着，晃动着。
风吹来的时候，湖面总是微微地起着波澜，
激动不已的湖水偶尔也会从堤坝上快速地流出来，
但仅仅只是那么一点点，即而又悄悄地探回头去，
湖面继续保持平静。
我惊叹堤岸的坚守，我也诧异湖水的满盈，
但我更加看好风儿的微动。
我想这爱是一种绝美的诗词，这爱是美妙的弦乐。
不能让风儿来得凶猛，
怕轻盈的湖水失去控制；
最终，让绝美的诗词成为污秽，
让美妙的弦乐发不出声响。
多想让爱发出声响啊！
可那是一种毁灭，善良绝对不充许这样；
多想让爱明白啊！
可怎么忍心看爱有为难，
情感也不能饶恕爱胡来。
就这样默默地去爱，永远放在心头来爱；
当风吹来的时候，就让湖水激动地涌出堤岸，
一点点就已足够了，
就象喝第一口的茶水，才能品出味道。
只要轻盈的湖水永远不下沉，
只要坚固的堤岸永远拦得住湖水；
相信湖水总是会泛出激情，
堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱，永远难以启齿，
可这种爱来得持久，来得绝美...
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
小心翼翼地挽救我的爱情
一棵树的九滴眼泪续写了一段美好的爱情.缘来了是美好的,缘去了却是非常痛苦的.如果有一个粗壮的保护,树是不会哭的,树枝和树的缘还会继续,树枝不会因为干枯而伤心的离开树!
态度决定一切!她回来了,带着她的态度回来了,带着她的痛苦回来了.对一个人失去了信心,她一定是伤心的,她为伤了她的心的人痛苦,她为自己的如何选择痛苦,她为自己所要做的决定痛苦,她为自己的痛苦而痛苦!
在一个人无助的时候,你向她伸出了你的手;在一个人迷茫的时候,你借给了她你的肩膀;在一个人伤心的时候,你借给了她你的怀抱.这些是每个人都有的,每个人都可以做到的,每个人都拥有的,这样就可以拥有一个人了吗?
再深的感情也是无用的,我现在真的深深的体会到了这点.我现在知道感情是一时的,感情是渺茫的,感情是可以在一夜之间烟飘云散的,这并不代表我从这一刻起就不在相信感情,但是我真的无法相信我所做的,所付出的一切感情是那么的无力,那么的没有任何留念,所需要的竟然是父母,年过半百的父母,这些我真的很伤心.这是我根本想象不到的.但是,生活就是这样,社会就是这样,人与人的感情也是这样!
遇见了你,怎能让我不相信这是宿命,梦见了你,才知这份深情无力抗拒,忽远忽近,心情随着距离飘忽不定,难舍难离,思念会让人脆弱无力,爱若即若离,我不求山盟海誓的约定,我只求刹那间的美丽成永恒.爱若即若离，我不求天长地久的美景,我只愿生生世世的轮回里有你!
我不知发生了怎样的事情,会使一个人忽然对她所深爱的人失去了信心,会令她这么的痛苦,一个人变了,结果就是这个人变了.
不知道为什么,在她走之前,回来的结果我就已经知道了,那时我真的知道,真的清楚的看到了就是现在的这个一样的结果,这说明什么?我明白那是对自己没有信心,知道自己存在着很多的毛病,所以我不断的改 不断的变,但是该发生的还是发生了,如期的发生了.所以我说我不明白到底是什么?使一个人突然的对深爱的人失去了信心.
为什么曾经的每一幕都是那么的清晰;我看到了屏幕上的*水仙*,我看到了那次的相遇,我看到了那座桥,我看到了那棵树.我体会到了第一次离别时的心情,,我体会到了第一次从你手中传来的冰凉的温度,我体会到了第一次*你快回来*的呼声,我体会到了第一次近距离的享受你的呼吸.我听到了述说着自己是如何被骗到手时的甜蜜,我听到了述说想要去黄山时的神秘.为什么这一切的一切我在此时都是那么的清晰?我知道那是属于我的,属于我们的,属于我脑海里、心里的任何东西都替代不去的记忆.回忆,不应该是记忆.回忆,我讨厌这两个词,应该是最美好最珍贵的东西.
我明白你所说的*开始的相信,后来的希望*是怎样的一个痛苦的过程,对此我真的想真心的对你说一声:对不起,它使我明白了自己的无能 自己的无用,我也知道这句话在我耳边,这一辈子对我的影响,我知道自己曾经是个自大、懒惰、无所事事的人,但你真的相信我,我现在真的在改.让一个自己深爱的女人伤心,是一个最没有用的男人才可以做出的事,那个男人是我,我知道,我也明白了,所以我说我真的在改.
曾经的那个什么都无所谓的男孩,在突然的意识到了将要发生的一切,他所要失去的东西,一个在他的生命中对他最重要的女孩的时候,他怕了,他真的害怕失去,所以这个男孩变的多疑,变的惶恐,变的情绪低迷,我知道这是他害怕所做出的一种表现形式,我也知道这个男孩他现在知道了自己应该做些什么,所以他真的想告诉这个女孩:他真的知道了,他需要的只是时间!
我真的不知道究竟发生了什么事情,现在会变成这样,曾经是多么的深爱着对方的两个人啊!现在为什么走到了这样的地步.这一切怎么就这么像是一场梦啊,我真的希望是梦,而且是永不重复的梦!如果有一些事情是必然的,是必须发生的话,我真的无话可说了:你一定要比我幸福,那样我才能对自己残酷!
算上今天,还有42天就是我们认识的第三个年头了,前两年的风风雨雨我们都幸福的走过来了,难道就走不过第三个年头吗？
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
很久以前，看过张的这篇文章。感觉到温情的泛滥。今日，却又是一番苦思冥想。亦是一种畏惧。如果说一个人，她害怕了离别。是她的脆弱，还是体无完肤地不堪？一篇温柔动人的文章，可以让所爱内心潮湿温暖，同样也可以让隐藏着疼痛的人，伤口破裂，于是再一次的鲜血淋漓。爱过了，是否真的可以就此忘却。那么忘却不了的，是否留给明天去洗刷？
可是，亲爱的。
当你无奈对昨日挥手，怎能不痛心，不惋惜？如果说这样轻易的告别了一段感情，一次疼痛。那么，请别爱我。人的情感，有时候真的很脆弱。不是一杯咖啡可以酝酿出的浓郁，亦不是一杯烈酒可以灌醉的沉沦。于是，他变成了一种沉淀。永远地弥留在心底，时不时地拿出来温习。如果我说，这是一种烙印，你是否相信？我说，如果思绪能转一个弯。在目眩的世界里，能否能看见碎片，能否拼凑起往日的点滴？我想起这残酷的问题。隐隐地落泪。亲爱的，又或许，它根本就没逝去。
我们永不永不说再见。尽管未来如此的渺茫，该做的，未完成的，已留下足迹的。零零散散地编织起遥远的画面。如果他是美丽的，我希望他没有阳光。因为这光芒太刺眼。畏惧着望着你的身影却睁不开双眼。
我们永不永不说再见。在飞雪覆盖大地的季节。一直相信，栀子这种看上去清爽洁白的花儿，是有温度的。如果你爱它。愿意被折枝，愿意被扼杀在手心，于是我不忍。这种付出，太可畏了。也许曾经禁不住悄悄采撷了她的花瓣，放在手心碾碎，于是我的手心充满了浓郁清香，却丧失了温度。然后就这样告别。如果说再见，请不要变为栀子，粉身碎骨。那句誓言，眼飞云散。
我们永不永不说再见。如果说有这么一首歌。轻声唱。淡淡的旋律就足够。厌倦了宣泄的街市；畏惧了大喜大悲的爱情；抹平了泛起褶皱的黑白相片。那么将要上演的是如何的一场歌剧，演奏的将是怎样一曲浮华往事。起伏沉淀，原来是如此的轻易简单，如果说需要言语来诠释，请原谅我的贫瘠。我用文字倾诉，我用时间来冲刷。如果牵着手前行。如果拥着梦行走。不幻想风沙月影的缠绵，不奢望苍穹无边的广阔，不迷恋烟火流星的美丽。那么请你，做我的恒星。
不要看见你眼中的由于，所以即使我伤痛，我也，不哭泣。
我们永不永不说再见好么？如果你握紧我的手。
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
用心，就一定会幸福。
一直觉得，自己不是一个幸福的人。
面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这么样的幸运降临在自己身上？
要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉的失去……然而，要命的完美主义又让我
无法轻易的得过且过；生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实
现的梦，在过程中我还不断的检视自己，推翻自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至
重蹈覆辙，乐此不疲。
这些年来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执著的又是什么？
然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。原来，人都是这般无奈的，往往过着
的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人，曾经我会很严肃的去看待这
件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在跟前
必然不是这样一个风景。但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决
定才能让我们更好，或是更坏。一切，只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气，原来一
心一意在等待未来结果的心态，学会懂得去享受过程与把握现在。
我绝对是个理性的人，我大学念的是管理，有着绝佳的分析与逻辑能力；但是认识我的人，
也绝对赞成我是那种浪漫的不得了的人。谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在
同一个灵魂里存在着。我开始不喜欢用形容词不达意的去描述一个人，更不愿意把人归类，
很多的感觉，就是凭感觉。从小当惯了模范生，现在讨厌别人来觉得我应该怎么做，这样很
抗拒，也就不像平日外表给人的印象。在沉稳的形象与包装之下，我的内心有着热情与冲动，
甚至是小孩般的任性。好像有点假，却假的很真。真真假假，都是自己。真正谈起恋爱来，
就会变得很低能。当然，也懂得许多爱情里的手段与心机，但如果还耍的出来，那就表示我
并不爱这个人。所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人，辜负的正是对我百般体
贴的那颗心。爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。
写过很多很悲的文字，大家都相信一定是我的亲身经历，如此动人心弦；说真的，有时候也
搞不清楚为什么会写出这样的东西，甚至有些伤在事后舔舐时才被自己印证。仿佛是种报应。
年轻的时候，狠狠的骗了自己，以为把所有的时间与精华都交给了工作，强迫着当一个不需
要感情的人，就可以用工作的成就感，来填补空虚的心。在可以犯错的时候不犯错，应该挥
霍的青春不挥霍，老了才在爱里跌跌撞撞，现在想起来，难免会觉得可耻。但是，爱过一旦
上瘾，就不会轻易戒除，更常常会有越挫越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己。
所以尽管如此，每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不会慢慢减轻；这样也好，至少证明自己
还是活着的，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为实在没有太多
的青春可以挥霍于等待的了。喜欢说话，却因为话说得太多，平常便多半沉默。很怕寂寞，
但一个人的时间最多。也很想找个人来管一管，但是害怕束缚，而且更爱自由。
最重要的是：还在学习如何和另一个人，平淡且真实的生活。
记忆很好，但也挺健忘的。最近刚搬家，丢掉许多跟着我多年而且已没有感情的东西。我想
有些东西在当初咬个牙就把它丢了，现在也不需要花这么多时间整理，甚至勾起许多不需要
的回忆。割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点在进步，而原以为放手后会有的
纠结与锥心，反而可以转换成一片海阔与天空。而且啊！把已经不该要的东西给别人，有时
竟也是一种分享！
我的塔罗牌告诉我，我着一生的主要功课，就是学习如何爱人。
写这些文字，我想陪陪某些人，走过生命中最孤单最无助的一段路，并且是微笑着心存希望
的走过。当然，更要感谢某些人，在我生命不堪的时候，仍愿意在身边陪着我。经过了许多
不论是命定还是执意去追求的人、事、物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉、
听觉或是触觉的感觉丰收，或许我会愿意去相信：
“只要用心活着，自己就是一个幸福的人。”
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
对不起，幸福几天后会作出整理，详情请看看《幸福之家管理规定》，然后修改过来，限期内没整改好的，我们会封贴。
Re:[个人空间]爱情失忆的地方
对不起，因违反幸福之家管理规定，此贴关闭，请参照《幸福之家管理规定》将贴子修改好后在意见箱提出开贴。
欢迎光临
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作者:
小月儿
时间:
2003-10-8 01:09