替死鬼

有一天，小明到姨妈家做客，姨妈进厨房忙着做饭，客厅里只剩下姨妈的小狗花花和小明。
不知道吃了什么东西不消化，小明放了一个臭屁，他心想：这下太丢人了！没想到，姨妈只是大喊了一声：“花花！”
小明放心了：幸好有花花当我的替死鬼，姨妈一定以为是它放的呢！一会儿，小明又忍不住放了一个屁，姨妈依旧在厨房了喊：“花花！”
紧接着，小明又放了第三个屁，这时，姨妈冲进来，对着狗大骂道：“花花，你要等到被熏死才跑啊？”     食堂协议

甲方：某高校全体同学
乙方：全体食堂职工
本协议本着公平合理的原则，既不伤害双方的利益，同时能够促进双方的发展。
                     甲方
1。 炸糕、包子的直径必须超过5CM
2。 每周包子馅儿里出现小强的次数不得超过三次
3。 肉菜里肉的含量必须超过5%
4。 米饭里沙子的含量不得超过30%
5。 厨师做出的菜必须当着10个人以上的面亲自品尝，至少嚼20秒以上。
6．厨师不能根据女生的容貌决定该打的饭量
                   乙方
1。学生不得在食堂墙壁上写厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体开追悼会。
             2．学生不得用花卷、馒头等硬物袭击厨师颈部以上，腰部以下部位，以免发生致命危险。
             3．个别女生不得拿十个以上饭盒打饭。
             4．如果当天主打菜是鸡爪，严禁学生集体把鸡爪的中指竖起，对厨师作出威胁。     在麦当劳会QQ友的十大理由

1、价格不会太高，档次不会太低。


　　2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！


　　3、味道全球统一，不会吃不惯。


　　4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。


　　5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”


　　6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。


　　7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。


　　8、受《第一次亲密接触》毒害太深！


　　9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。


　　10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)     【转帖】 ★★★新射雕英雄传（笑死你不偿命）★★★

江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！
　
郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……
　
　
草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……
　
郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！
　
韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）
　
　
柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！
　
韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！
　
郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵

住了我的嘴……）
　
　
入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。
　
柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！
　
张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！
　
柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？
　
张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？
　
柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪……真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……
　
朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！
　
柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的……
　

与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？
　
　
郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！
　
拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。
　
　
铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
　
郭靖：大汗，看我的～
　
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
　
郭靖道：tmd，这次不算！
　
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
　
郭靖道：靠，这次又没射准！重来——
　
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
　
只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
　
　
　
　
【南帝篇】
　
　
（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）
　
郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？
　
和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……
　
郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！
　
和尚：靠，我是一休。
　
　
郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！
　
一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！
　
郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？
　
一灯：……一阳指。


华山论剑ing……
　
一灯：我终于悟出这个*字了……“*”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋

；第二种是先写戋，后写贝；第三种……
　
瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……
　
　
　
【北丐篇】
　
　
洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！
　
郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？
　
洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！
　
郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……
　
　
　
【东邪篇】
　
　
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
　
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～

桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
　
　
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
　
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
　
　
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
　
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
　
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
　
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
　
　
　
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
　
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
　
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
　
（说完，biu的一声就挂了。）
　
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
　
　
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
　
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
　
厅外传来了清脆的皮鞭声……
　
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
　
陆冠英：怎么样了，他服没服？
　
家仆：靠，这个*人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
　
陆冠英：什么？
　
家仆：蜡烛，蜡烛……
　
　
　
【西毒篇】
　
　
压鬼岛上。
　
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
　
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
　
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……　
　
　
欧阳锋教欧阳克夜观天象……
　
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
　
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
　
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
　
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
　
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
　
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
　
　
杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
　
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
　
（百日过后……）
　
杨康：毒……毒……快给我毒……
　
　
　
【老顽童篇】
　
　
周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
　
洪七公：咦，是什么呢？
　
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
　
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
　
与此同时，王宫里。
　
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
　
　 　
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
　
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
　
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
　
　
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
　
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
　
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。
　
　
　
【完颜洪烈篇】
　
　
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
　
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
　
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……
　
　
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
　
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
　
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
　
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
　
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
　
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
　
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
　
五分钟过去了。
　
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
　
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……
　 　
　
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
　
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干你的血！
　
当晚……
　
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
　
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……

初一的时候觉得我们学校的饭很好吃，因为三层都卖饭，总是有一中遥远的感觉，觉得一定吃都吃不玩，可是初三就已经腻得快要晕了！现在我已经没有信心去食堂了……     【转帖】情节……很长，希望大家能看完

情节1：
　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

情节2：
　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　
　　情节3：
　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　——我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　——外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　-为什么呢？我们不解
　　——因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　汗……晕倒一片，大寒

　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　——毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　再晕……大汗……巨寒
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　——不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　
　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　
　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

情节4：
　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　
　　情节5：
　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　——tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　
　　情节6：
　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　
　　情节7：
　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

   大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　
情节8：
　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
——起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　——哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　——啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　——怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　……

　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——-原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
情节9：
　　
　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　——**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

　　——哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　——哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 【转自铁血 http://www.tiexue.net】
　　——哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　——啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　——哇~~~~*~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

情节10：
　　
　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势
　　
　　''o_/
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　　''__
　　'/
　''o_
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　　''/
　　
　　''__o＞
　　__/
　　'''＞
　　
　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　
　　''o/
　　'-|
　　'/＞
　　
　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　
　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
　　——tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
　　
　　顿时全场翻倒……
之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　大汗……
　　
　　
　  情节11:
　　
　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　
　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分**
　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　汗……
　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
　　嗯？是吗，有什么办法……
　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
　　我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……

　　接下来又是死一般的寂静……
　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
　　汗……
　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
　　
　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
　　
　　情节12：
　　
　　终于轮到我出场了。
　　
　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……

　　哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
　　大汗……
　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场
仰天长笑 我竟然无人能及!哈哈!

好长！！真不容易啊我！！

前面的还不错
后面的就有些恶心了

看了... 头一次看这么长的笑话...
就是后面的有点恶心... 正赶上要吃饭....
还好了..

哈，真逗

懂什么，这样的才好笑呢。没知音啊

嗯，还好啦

我想桶桶（木质马桶）应该可以比较好的接受后面的吧     绝对是发生在我身边的！我的老师们的经典语句排行榜

第六名：语文老师
——“别老取得一点成绩就觉（jiao）着自己挺美的！”

第5名：政治老师
——“咱们的作业已经好久没收了吧？”（笑~）

第4名：历史老师
——“诶，他们两个的上课说话的现象是比较凶狠的。”（……）

第3名：地理老师
——“巴西的特产是甘蔗。”（蔗字读音十分重，大家可以试试，读出来很搞笑）

第2名：生物老师
——“好，这段话是重点，请大家拿有颜色的笔画下来。”----_----

第一名:物理老师
——1“米尺的最早发明人是鲁班，大家认识他吗？”
      “认识！”
      “怎么会认识呢？不可能，你们应该只是听说过他吧？”
………………………………
——2“过去的电冰箱啊，后面的散热片都乱糟糟的，现在好了，后面加了个盖，但是你要是把盖打开，还是乱糟糟的……”

天啊！我们学校可是国际名校啊，（真的！）怎么会有这些老师呢？     转 老师的评语

一年级：  
　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！  
　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”  
　　
　　小学二年级：  
　　拍女同学的屁股！  
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”  
　　
　　小学三年级：  
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！  
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”  
　　
　　小学四年级：  
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！  
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”  
　　
　　小学五年级：  
　　调戏女同学不成，反被调戏！  
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

中国现行十大谎言!~经典！~！
网站：我们是免费的。
　　电信：我们是亏损 的
　　警察：我们是为人民服务的。
　　上市公司：我们不做假报表的。
　　老板：我不会忘记你的贡献。
　　女孩：这是我第一次…… ＞
　　客车司机：准时出发。
　　公司职员：明天我就不干了。
　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
　　影视明星： 我们只是朋友关系。
　　公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
　　政客；我一 分钱都没收。
　　领导：下面，我简单地讲两句

时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启事五花八门，各具神韵，蔚为奇观。


　　中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。


　　历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。


　　新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。


　　中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。


　　经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。


　　数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。


　　突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”


　　惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”


　　在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

好恶心啊    不过还是有点不错的 在里边

厉害，厉害！佩服！

你这个也太长了吧

嘻嘻,真的很好玩~~

挺不错的，楼主也费了不少心了，我代表人民感谢您

太长了，不过还是顶一下．

多谢支持啊~尤其是"代表人民感谢你"那位...
有时间再来更新吧,最近没空来空网呢...

一个字好
二个字很好
三个字非常好
四个字真的很好
五个字绝对的很好


我看的头运眼花！
不过好笑！！！！

我的天啊~~哈哈



这么多我看好多哟晕哟，

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作者: ￡缘§梦☆剣    时间: 2006-7-23 20:06